Вот уже вторые отношения разваливаются, с формулировкой "уважай меня как мужчину ". Я понимаю когда пятый муж бьёт по роже, дело не в муже. Но все же, я незнаю как ответить на эту претензию. Какого плана "уважение" нужно мужчине. Абсолютно два противоположных мужчины, разных во всем, но недовольство моим "не уважением " одно. Простите за такой пост, но я уже совсем запуталась, может кто то свои соображения захочет написать.
Ну, если в прошлом, то попробуйте убрать неконструктивную критику и больше говорить о недовольствах с я-позиции (что именно вас не устраивает и чем), а не с ты-позиции ("ты криворукий", например). И предлагать, что бы вы хотели.
К слову, здесь, на Пикабу, вы общаетесь с уважением (читайте: без оценок и критики, а просто описываете происходящее) - попробуйте с мужем так же.
Повезло ему ))) Хоть что-то досталось )))
Как-то... вот со вторым...
Посмотрел Википедию. Уважение - "... признание достоинств личности" )
Сделай это помягче. Посоветуйся с мамой что-ли. Можно даже со свекровью. Не я же тут женщина. Мы сильны физически а морально женщины сильнее.
А кто вам сказал, что вы перешли границы? Может, это удобная позиция мужчины:"Ой, че ты начинаешь, обидела меня, всё - разговора не будет!". Очень классно: и ситуация не разрулилась, которая ВАС беспокоит, и мужик выставил вас истеричкой и обиделся, да еще и повод помолчать есть - ура, свобода.
я конечно сильно извиняюсь но все эти "будь умнее" - навязывание психологии терпилы, она так и "будет умнее" до конца жизни, видя дебилизм и год от года мирясь с ним только лишь бы писечка не обиделся, но права голоса на произнесение истины все равно не заслужит
Да, тема сисек не раскрыта... На всякий случай на Ковалева подписался :). Блин, тема знакома по по личному опыту... Как со своей стороны, так и кстати с батитиной. Там такая же разница в возрасте. Финал известен.
Извините.
Как раз это не "командование", о чем ТС говорит, а "забота".
Муж, как мне кажется, "недолюбленный". И все его стремления "чтобы всем всего хватало" - это от того, что он таким образом хочет быть "хорошим мальчиком". Он сам навешивает на себя "долги", и это будет непрерывной гонкой. До смерти. У него, кроме работы, очевидно, нет даже хобби.
Только он всё равно будет "плохим". Деткам взрослым машинку новую не подарил. Или квартирку. Племянники, бедные, со своими айФонами одиннадцатыми маются, в то время, как давно пора двенадцатые. И т.д., и т.п.
Поначалу было непонятно.
А вот из более полного описания, которое дала ТС...
Тут речь не об уважении. А о неприятии медленного убийства себя во имя "долга".
И всё бы хорошо, если бы он не расплачивался своей семьёй.
Себя и своё время он может тратить, как хочет. Но не свою семью и своих детей.
Ну, уже достаточный срок, что бы притереться друг к другу.
В общем удачи тебе, все в твоих руках.
P.S. Назло всем - тоже неплохой стимул)
Тогда всё сложнее, наверное. Нужно ещё исходить из понимания уважения, которое присуще вашей культуре.
нужно не отвоевывать, а направлять, предлагать, поддерживать, т.е. быть хитрее что ли, намекнуть ему, чтоб он сам додумал вашу мысль и сам принял решение нужное вам, и не важно, что это изначально придумали вы.
Если попытаться понять буквально по словарю:
"Уважение — позиция одного человека по отношению к другому, признание достоинств личности".
Получается, "уважать как мужчину" - признать, что у него есть мужские качества характера, уважать его за них.
А вот это звоночек.
Если всё на вас, то он может чувствовать себя неуютно в таком доме, где ему ничего делать не дают.
Вот и не заманешь.
Милая моя, ваш муж впахивает на работе ради вас и сына. Он тратит это время на вас и ради вас. Наверняка предлагали что то типа "может тебе сменить работу, вот я присмотрела тебе должность товароведа/кладовщика/машиниста метро." Выглядит это так, как будто он как добытчик и мужчина менее важен, и плюс к этому вы показываете что его решения не имеют значения. Не надо програмировать его как неудачника. Мужики решают сами.
Для нормализации отношений попробуйте на выходные устроить шашлык или тортик. Но в форме "А давай в субботу чай с тортиком попьем. Следенького хочется" "А давай в выходные шашлыки устроим.Давно не выбирались". Заметьте не схема не унижение-навязывание , а предложение+каприз. И есть место для маневра. Откажется - не настаивайте.
И еще одно. Готов поспорить что когда муж приходит с работы происходит диалог типа "Привет.Как дела на работе. Что нового." Прямо у входной двери. Не надо так. Мужик приходит домой усталый голодный и хочит быстрее разуться, раздется, помыть руки, поссать-пожрать. " Привет милый" и чмок в щечку. Все дайте ему 5 минут спокойствия.
Не врать.
Но прощать неудачи и хвалить за успехи.
Если, конечно, неудач не настолько критическая масса, чтотвместе становится жить невозможно.
Но... наверное, и у первого мужчины было что-то, за что вы с ним сошлись?
Ну дак это типичная ошибка женщин. Когда она себя ведёт так, что яйца в этой семье только у неё, а муж в роли жены должен быть. А с годами это прогрессирует до того, что подобные барышни пытаются руководить не только своим мужем, но и вообще всеми окружающими. Причём их мнение не терпит сомнения.
Не всем такие метаморфозы полов нравятся.
Ты хочешь быть правой, и в очередной раз отправленной нахер?
Или хочешь быть не всегда правой, но замужем/рядом с человеком?
Вот в первом случае это действия не умной женщины. Во втором умной.
Ну так будь умнее жеж.
Если поступите по варианту мужа будут сильные последствия? Повлияют на вашу жизнь? Нет? Ну тогда будь умной девочкой и не спорь, дай мужику самому решить, подыграй, потешь его самолюбие.
Короче, если сказать в двух словах, то почаще включай дурочку в те моменты, когда это можно сделать. Даже если знаешь, как сделать что-то или решить проблему, то оставь её мужику своему.
Пусть чувствует себя умным, важным и таким, без которого ты не выживешь. Тебе не сложно, ему приятно.
Мужик в браке и в отношениях должен ощущать себя не только сексуальным партнёром, но и в некотором роде папочкой, который заботится, защищает и тд.
Короче доминировать в паре должен он, а не ты.
Ну или два варианта остаётся, если выше описанный не устраивает:
- найди такого, который реально будет держать все под контролем и сможет решить любую вашу проблему и ты ему вообще не конкурент. Того, кому ты позволишь над собой доминировать в жизни.
- Найди такого, которому нужна мамочка и его это устраивает. Тогда его твои постоянные споры, упрёки, указания и сомнения не будут напрягать. То есть тот, кого устроит твоя доминация.
А сейчас ты, по-ходу дела ищешь себе мужиков с потребностями мужика и пытаешься над ним доминировать. А два доминанта не уживут вместе никогда.
Сумбурно, но постарался уместить в один коммент. На самом деле это ооооочень обширная тема для размышлений и обсуждений.
Вот вам и ответ. Вам пишут "не ставь всегда его мнение под сомнение", а вы не замечаете слово "всегда" и отвечаете на автомате. Из этого можно сделать вывод, что мнением мужа вы пол вытираете.
Если ты про это то приставай с утра. А ждать ревности от адекватного человека глупо. Ревнуют неуверенные в себе.
Тупо не пытайся во всем и всегда руководить, не ставь всегда его мнение под сомнение и не оскорбляй/унижай словами.
Я понимаю когда пятый муж бьёт по роже
либо у вас реально было 5 мужей и вы ничему не научились, либо вы сейчас немного лукавите.
Вот, наверное, ответ на ваш вопрос в посте. "Уважай мужчину" - значит, заткнись и мозг не канифоль своими проблемами.
Как ваш развод, кстати? 11-го мая, говорили, будет.
Только вот из рассказа ТС получается, что во имя принятия себя как "хорошего", её муж эту "берлогу" превратил в разменную монету. Чтобы племяшка улыбнулась и сказала "дядь, ты - самый лучший", муж готов не видеть улыбок СВОИХ детей неделю, месяц... Не слишком ли дорого выходит?
А потом вы говорите: "А ТС обязана это глотать".
Ну... нормально, чё...
Ну, так сделайте "фонтан".
Спорт вам в помощь.
Понятно, репродуктивная функция не будет вечной, но, учитывая, что у вас "детИ"... может, больше и не надо?
Интересно, что вы скажете лет через 15...
А теперь личный конкретный совет, а не тупая болтовня:
Перестаньте ебать мужу мозг при встречах. Сделай месяц без претензий, упрёков, лишних вопросов и проблем. Тупо при встречах делай так, что бы ему было комфортно и хорошо и были только хорошие эмоции. Вообще никакого негатива, никаких жалоб. Но без навязывания себя ему.
Я уверен, что его отношения к тебе изменится, ты это почувствуешь. Он будет стремится к этим встречам больше, а не избегать их, как делает сейчас.
Что бы что-то изменить, нужно вернуть как было, а потом переделывать. Так и здесь. Что бы сделать комфортным отношения, нужно сперва вернуть эти отношения, а затем уже менять.
То, что он уже ничего менять и возвращать не хочет - факт.
Если ты хочешь, то переступишь через себя и поработаешь.
Если не хочешь, то проще разбежаться уже. Все к этому идёт.
Да. Если не готова пересмотреть свою точку зрения, свой стиль поведения и свои принципы, то да, это единственный выход.
От мужика шантажом, руганью и претензиями ты ничего не добьёшься, только обратный эффект вызовешь.
Единственный путь - это изменится самой и сделать все для того, что бы ему было приятно с тобой проводить время и он стремился это делать. То есть перестать овращать его от себя вечной мозгоеблей и сделать его прибывания с тобой комфортным и приятным. Тогда и он будет идти на встречу и меняться под тебя.
По сути, иных вариантов у тебя нет, что бы спасти именно эти отношения. Но тут уже тебе нужно сесть и расставить приоритеты.
Хочешь сохранить брак и его?
Хочешь остаться верной своим идеалам и убеждениям?
Хочешь найти того, кто будет рядом с такой, какая ты есть?
Определись, что из этого для тебя важнее и поставь остальные два на второй план.
Ну, тогда вопрос в следующем: а тот ли тип мужчин себе выбираешь?
Может тебе. Лучше смотреть на тех, кого женская доминантность устраивает?
История из жизни:
Дамочка жила с совершенно аморфным чуваком. Познакомились в онлайн игре, переехал к ней, стали жить вместе. Она работает, он теряет работу и два года сидит на её шее в играх.
Она от него уходит по причине "Заебал, хочу чувствовать себя женщиной, а не мужиком".
Сходи с с ней. Полгода отношений и расходимся по причине "Мне надоел этот постоянный контроль моей жизни. Я хочу свободы, хочу сама решать, хочу сама делать что хочу и что бы мне не указывали и давали больше выбора".
Итог: дамочка осознает, что тот аморфный тип - это то, что ей нужно и выходит за него замуж. Она пашет на двух работах, она всем руководит, у него вообще права голоса нет и он от неё зависит, что развязывает ей руки.
Она живёт своей жизнью и рядом муж, который во всем ей потакает и на котором можно сорваться, если что.
Я женюсь на другом типаже женщины, с которой у нас мир и гармония, жизни друг без друга не представляет. Заняться чем - то по-отдельности? Это не интересно, как одно целое живём.
Мораль тут одна: каждый нашёл то, что ему подходит. Вместе бы мы не ужились.
Может и ты находишь постоянно не то, что тебе нужно?
Ну как бы надо оценивать свои шансы. Судя по тому что претензии не у вас а у вашего мужа то меняться прийдеться вам. Это сложно но если любите - возможно. Говорить по душам пробовали? Без упреков. Озвучивая свои желания а не претензии?
Это отдельное искусство, которым стоит овладеть.
А именно как манипулировать человеком, что бы он не понял, что им манипулируют, а думал, что это его решение и его мнение.
Когда надо прикинуться беспомощной дурой когда надо - обидеться. Когда надо - сделать вид, что ошиблась или накосячила.
И что бы он пришёл, помог, исправил, извинился.
То есть не "Мне нужна шуба! Твоя машина подождёт", а сделать так, что бы он сказал "Люблю, куплю, сам дурак".
Меня сейчас мужики побъют за такие советы, ибо никто этого не переваривает, когда это делают очень явно. Но такие умения - залог крепкого и счастливого брака.
А вот вечные, споры, упрёки и претензии рушат его с небывалой скоростью.
Тем более ты младше мужа на 20 лет, если не врешь и не стебешься. Ты для него девочка, которая пытается командовать.
Знаю о чем говорю, у самого с женой разница 10 лет. Но мы оба это понимаем и умеем идти на уступки.
Почему "отвоевывать"-то? Семья - не поле боя, а вы не враги. В семье договариваться нужно, вы союзники, а не соперники
Ну 20 лет это 20 лет. разница в темпераменте очевидна. Изучи искусство минета. Ну и побольше орешков в рационе, оливки вместо огурчиков, острое и тд
Да, она может быть лучше и сильнее. Но соревноваться со своим партнёром хреново для отношений. Вне зависимости от пола. Мужчин тоже касается.
Одно дело, когда человек просто в чем-то лучше, а другое дело, когда человек всячески демонстрирует, что он лучше. Я имела в виду именно второе. Понимаете разницу?
У меня есть предположение, что вы ощущаете себя лучше и сильнее него, ведете себя так, как будто лучше и сильнее него. Могу быть не права
Мне кажется, на этот вопрос однозначно могут ответить только ваши мужчины. Вы спрашивали их о том, что они под этим подразумевали?
Может, сильно балуете и берёте слишком много на себя, выбирая слабых мужчин. Ну, там, семейные проблемы или решение о том, какого цвета диван купить. Или в обществе попрекаете часто.
Если абстрагироваться от того факта, что вы супруги, получается, что вы - просто подчиненный, который не просто замечает косяки начальника, а еще и указывает ему на них и критикует за них. Как вы сами думаете, сколько начальников будут терпеть такого подчиненного? :)
Если это просто мелкие недочеты в работе, которые не особо сказываются на результатах бизнеса, то лучше, чтобы ваш муж-начальник не слышал о них от вас, а находил их сам и сам с ними справлялся. Просто попробуйте некоторое время не указывать ему на ошибки.
Ну то есть в отношениях тебе дают заебатый выбор - завали ебало и не отсвечивай или уебывай, сука тупая, удумала она правой оказываться
ага, вопрос еще проще, чем кажется
зы, интересно, а как бы сами даватели таких советов прореагировали на аналогичное к себе отношение? Или самому быть умнее не хочется?
А теперь ты пытаешься морально уничтожить того, кто не тряпка.
Он пока терпит и тупо сбегает от тебя на работу, так как нахождение с тобой дома не доставляет ему удовольствие, только нервотрепка.
Но в какой-то момент ему может надоесть и он просто пошлёт нахер и уйдёт, решив, что алименты дешевле нервов. Пока до точки невозврата не довела.
Разумеется, мат тут вообще не при чём. К тому же, это для вас факт, а на самом деле всё может быть иначе. Вы сердитесь и хотите, чтобы он не делал так больше. Так и скажите ему: "меня это сердит! Можешь так больше не делать?", а ещё сразу предложите, что именно ожидаете, чтоб он сделал.
Ваша "констатация факта" - попросту оценка, неконструктивная критика.
Переведите в конструктивное русло: говорите о своих чувствах и ожиданиях, предлагайте варианты.
Просто взгляните со стороны, будто на его месте вы сама, наверняка ощутите укол неприятный...
Возможно, у вас это из-за воспитания в таких же колкостях, и тут хорошая новость в том, что это можно исправить, постепенно.
Первый шаг - осознать проблему (вы сделали, написали сюда). Второй - найти решение.
А если бы он не был вашим мужем, а был просто коллегой, вы выражали бы на работе критику в такой же форме или по-другому? Просто на работе вы друг другу коллеги, а не муж с женой, а у коллег критиковать друг друга не принято. Либо эта критика должна быть вежливой и корректной
По-моему, вот и ответ на ваш вопрос (ну или что-то очень к ответу близкое). Раз вы видите косяки, то определенно и критикуете его за них, возможно даже при окружающих?
раз уж ищете ответ. Если мужчина/муж не знал (или, положим, не замечал) о беременности, то наводит на странные мысли
Тогда дам еще один совет. Для мужика дом - берлога. Своя пещера. Здесь мы ходим в трусах, пьём из-под крана и открыто чешим яйца. В нашей берлоге безопасно. Мы приходим домой чтобы переключиться и отдохнуть. И если в нашей берлоге присутствует раздражитель, нам некомфортно. Наши любимые самки - наши равноправные сообщники в долгосрочной перспективе. Им позволено быть в нашей берлоге, но если они начинают нас доставать, мы сперва терпим и пытаемся объяснить, потом можем рявкнуть, потом меняем или самку или берлогу.
Не надо так.
Не выставляй претензий. Бери лаской и комплиментами но не внешности а способностям. Ты же женщина
Ну, если без последней части, про нехер обижаться, то это просто правда.
Но эта правда больно бьёт по самолюбию.
Мало информации.
Делали ли вы только так, как считали нужным. Презрительно ли отказывались от заботы. Требовали ли паритета. Слушали ли их предложения, чтобы морщиться носик. И т.д., и т.п.
Мне поздно уже ( мне 30 лет
Я, конечно, не ценю здравоохранение в РФ и РБ, но... у вас там что, средняя продолжительность жизни - около 40 лет?
Попросите его придумать что-нибудь, чтобы быть больше с вами. Пусть это станет его ответственностью. Что-то в стиле "как думаешь, можно что-нибудь сделать, чтобы ты был с нами почаще? Что бы ты сделал?".
Вдруг сработает. Учитывая, что он ответственный и хочет с вами проводить время.
Заодно можно спросить, что ему мешает с вами проводить время. Да, вы это знаете (как вы думаете), вы писали выше об этом. Но спросите, пусть ответит он - или вы уже спрашивали и он прямо ответил?
Тогда проблема сильно глубже. Муж реально гиперответственный. Видимо, у него это чёткие ценности, не может себе позволить сбавить хватку. Убрать критику и говорить о своих чувствах - поможет смягчить ваши отношения, но вот как работать с его установками - трудно сказать, лучше с психологом пообщаться. С другой стороны, если в семье он начнёт себя чувствовать хорошо, его начнёт тянуть проводить время в семье, то он сможет сам пересмотреть свои приоритеты.
Либо уже боится и не хочет ничего менять. Либо, простите, нет любви с его стороны к вам.
Опять же, выше вы пишете, что вы оба из восточной культуры, а в ней я не сильна. Что для вас норма и что нет. С другой стороны, вы написали пост и не довольны ситуацией, значит, у вас не норма. Хочется больше знать о том, чем обычно живут мужчины в вашей культуре, что ценят и т. п.
По вашим комментариям, да и посту, поначалу сложилось впечатление, что ценности у вас как у обычных россиян, но после упоминания о восточной фамилии возникает мысль, что ценности могут отличаться.
Знаете, у штатовуев есть такая ограничительная фраза, "Ты сказал бы это своей матери?". Очень помогает выстроить границы допустимого, особенно в начале общения.
Мне кажется... и в вашей ситуации есть с этим что-то общее. Вот эту вот правду, которую вы говорили партнёрам, сказали бы своему отцу?
Есть ещё одно соображение. Не являлись ли вы той стороной, которая хотела быть ведущей в отношениях с мужчиной, который ведомым быть не собирался.
Представь, что твой мужик будет тебе постоянно заявлять, что готовишь ты не очень хорошо, не так круто, как его мама. И ребёнка ты воспитываешь не очень. Вон у друга Коляна жена вообще хорошо воспитывает, такой крутой сын у него.
Да и вещи ты стираешь как-то не так. Лучше в химчистку будет сдавать, там не испортят.
Как быстро он пойдёт нахуй к своей маме, другу Коляну и в химчистку?
А теперь поменяй себя с ним местами и подумай, нет ли здесь аналогии и не потому ли ты уже второй раз уходишь нахер?
Я тебя не знаю, но по комментам делаю вывод, что проблема именно в этом.
Она еще удивляется. Проведу параллель что бы понятнее.
- Это жрать невозможно. Я делаю себе яичницу
- Тебе деньги на крем для рук купить? ощущение что Михалыча за руку держу
- Ты бы душ приняла. Ну реально воняет
- Кому то пора садиться на диету
Как видишь без мата но очень обидно
Она еще удивляется. Проведу параллель что бы понятнее.
- Это жрать невозможно. Я делаю себе яичницу
- Тебе деньги на крем для рук купить? ощущение что Михалыча за руку держу
- Ты бы душ приняла. Ну реально воняет
- Кому то пора садиться на диету
Как видишь без мата но очень обидно
Мало информации.
Делали ли вы только так, как считали нужным. Презрительно ли отказывались от заботы. Требовали ли паритета. Слушали ли их предложения, чтобы морщиться носик. И т.д., и т.п.
Важное замечание!
А между тем, из ветки выше получается, что словами вроде "ты мудак криворукий, и нечего на правду обижаться" наносится как раз именно унижение.
