Вот уже вторые отношения разваливаются, с формулировкой "уважай меня как мужчину ". Я понимаю когда пятый муж бьёт по роже, дело не в муже. Но все же, я незнаю как ответить на эту претензию. Какого плана "уважение" нужно мужчине. Абсолютно два противоположных мужчины, разных во всем, но недовольство моим "не уважением " одно. Простите за такой пост, но я уже совсем запуталась, может кто то свои соображения захочет написать.
Мало информации.
Делали ли вы только так, как считали нужным. Презрительно ли отказывались от заботы. Требовали ли паритета. Слушали ли их предложения, чтобы морщиться носик. И т.д., и т.п.
Мне кажется, на этот вопрос однозначно могут ответить только ваши мужчины. Вы спрашивали их о том, что они под этим подразумевали?
Если попытаться понять буквально по словарю:
"Уважение — позиция одного человека по отношению к другому, признание достоинств личности".
Получается, "уважать как мужчину" - признать, что у него есть мужские качества характера, уважать его за них.
Важное замечание!
А между тем, из ветки выше получается, что словами вроде "ты мудак криворукий, и нечего на правду обижаться" наносится как раз именно унижение.
Разумеется, мат тут вообще не при чём. К тому же, это для вас факт, а на самом деле всё может быть иначе. Вы сердитесь и хотите, чтобы он не делал так больше. Так и скажите ему: "меня это сердит! Можешь так больше не делать?", а ещё сразу предложите, что именно ожидаете, чтоб он сделал.
Ваша "констатация факта" - попросту оценка, неконструктивная критика.
Переведите в конструктивное русло: говорите о своих чувствах и ожиданиях, предлагайте варианты.
Просто взгляните со стороны, будто на его месте вы сама, наверняка ощутите укол неприятный...
Возможно, у вас это из-за воспитания в таких же колкостях, и тут хорошая новость в том, что это можно исправить, постепенно.
Первый шаг - осознать проблему (вы сделали, написали сюда). Второй - найти решение.
Либо уже боится и не хочет ничего менять. Либо, простите, нет любви с его стороны к вам.
Опять же, выше вы пишете, что вы оба из восточной культуры, а в ней я не сильна. Что для вас норма и что нет. С другой стороны, вы написали пост и не довольны ситуацией, значит, у вас не норма. Хочется больше знать о том, чем обычно живут мужчины в вашей культуре, что ценят и т. п.
По вашим комментариям, да и посту, поначалу сложилось впечатление, что ценности у вас как у обычных россиян, но после упоминания о восточной фамилии возникает мысль, что ценности могут отличаться.
Тогда проблема сильно глубже. Муж реально гиперответственный. Видимо, у него это чёткие ценности, не может себе позволить сбавить хватку. Убрать критику и говорить о своих чувствах - поможет смягчить ваши отношения, но вот как работать с его установками - трудно сказать, лучше с психологом пообщаться. С другой стороны, если в семье он начнёт себя чувствовать хорошо, его начнёт тянуть проводить время в семье, то он сможет сам пересмотреть свои приоритеты.
Попросите его придумать что-нибудь, чтобы быть больше с вами. Пусть это станет его ответственностью. Что-то в стиле "как думаешь, можно что-нибудь сделать, чтобы ты был с нами почаще? Что бы ты сделал?".
Вдруг сработает. Учитывая, что он ответственный и хочет с вами проводить время.
Заодно можно спросить, что ему мешает с вами проводить время. Да, вы это знаете (как вы думаете), вы писали выше об этом. Но спросите, пусть ответит он - или вы уже спрашивали и он прямо ответил?
Извините.
Как раз это не "командование", о чем ТС говорит, а "забота".
Муж, как мне кажется, "недолюбленный". И все его стремления "чтобы всем всего хватало" - это от того, что он таким образом хочет быть "хорошим мальчиком". Он сам навешивает на себя "долги", и это будет непрерывной гонкой. До смерти. У него, кроме работы, очевидно, нет даже хобби.
Только он всё равно будет "плохим". Деткам взрослым машинку новую не подарил. Или квартирку. Племянники, бедные, со своими айФонами одиннадцатыми маются, в то время, как давно пора двенадцатые. И т.д., и т.п.
Поначалу было непонятно.
А вот из более полного описания, которое дала ТС...
Тут речь не об уважении. А о неприятии медленного убийства себя во имя "долга".
И всё бы хорошо, если бы он не расплачивался своей семьёй.
Себя и своё время он может тратить, как хочет. Но не свою семью и своих детей.
Знаете, у штатовуев есть такая ограничительная фраза, "Ты сказал бы это своей матери?". Очень помогает выстроить границы допустимого, особенно в начале общения.
Мне кажется... и в вашей ситуации есть с этим что-то общее. Вот эту вот правду, которую вы говорили партнёрам, сказали бы своему отцу?
Есть ещё одно соображение. Не являлись ли вы той стороной, которая хотела быть ведущей в отношениях с мужчиной, который ведомым быть не собирался.
Мне поздно уже ( мне 30 лет
Я, конечно, не ценю здравоохранение в РФ и РБ, но... у вас там что, средняя продолжительность жизни - около 40 лет?
Ну, так сделайте "фонтан".
Спорт вам в помощь.
Понятно, репродуктивная функция не будет вечной, но, учитывая, что у вас "детИ"... может, больше и не надо?
Интересно, что вы скажете лет через 15...
Причина одна. Значит рассказывали второму, что первый муж так говорил. И. Вторая причина наступаете на одни и те же грабли, то есть выбираете похожих мужчин
У меня есть предположение, что вы ощущаете себя лучше и сильнее него, ведете себя так, как будто лучше и сильнее него. Могу быть не права
Да, она может быть лучше и сильнее. Но соревноваться со своим партнёром хреново для отношений. Вне зависимости от пола. Мужчин тоже касается.
Одно дело, когда человек просто в чем-то лучше, а другое дело, когда человек всячески демонстрирует, что он лучше. Я имела в виду именно второе. Понимаете разницу?
И другое дело, когда партнеру уперлось доказать что он тоже ого-го и почему то объектом сравнения он выбрал свою половину, заодно пытаясь принижать ее заслуги. Семейный абьюз, к сожалению, вполне себе существует
Это не другое дело. Это то же самое. Соревнуются друг с другом, что-то доказывают. Пишу ж:
"а другое дело, когда человек всячески демонстрирует, что он лучше. Я имела в виду именно второе".
И да, это может быть вне зависимости от пола. Просто никому в семье нельзя ни принижать другого, ни свое превосходство именно демонстрировать.
К примеру:
"Тебе помочь?" - если умеешь что-то лучше - норм.
"Дай сюда, я лучше это умею" - не норм. Я именно про второе.
По-моему, вот и ответ на ваш вопрос (ну или что-то очень к ответу близкое). Раз вы видите косяки, то определенно и критикуете его за них, возможно даже при окружающих?
А если бы он не был вашим мужем, а был просто коллегой, вы выражали бы на работе критику в такой же форме или по-другому? Просто на работе вы друг другу коллеги, а не муж с женой, а у коллег критиковать друг друга не принято. Либо эта критика должна быть вежливой и корректной
Если абстрагироваться от того факта, что вы супруги, получается, что вы - просто подчиненный, который не просто замечает косяки начальника, а еще и указывает ему на них и критикует за них. Как вы сами думаете, сколько начальников будут терпеть такого подчиненного? :)
Если это просто мелкие недочеты в работе, которые не особо сказываются на результатах бизнеса, то лучше, чтобы ваш муж-начальник не слышал о них от вас, а находил их сам и сам с ними справлялся. Просто попробуйте некоторое время не указывать ему на ошибки.
Тем не менее. Он - начальник. Он должен научиться сам, в конце-концов, эти косяки находить, разбираться с ними и отвечать за последствия. На ошибках учатся, как гласит народная мудрость. Да, это неприятно, это может привести к определенным финансовым проблемам, но это будут его решения. Он не будет действовать по чьей-то указке (пусть даже это исходит от близкого человека), не будет чувствовать себя марионеткой и подкаблучником.
Если вы хотите сохранить ваши отношения и ваш брак, то это, имхо, единственный верный способ.
Это плохая аналогия. Потому что если муж и начальник, то такой... в корне отсутствующий. "Мечта любой женщины - слепоглухонемой капитан дальнего плавания", что называется.
Вот только ТС служить едино лишь реципиентом финансовых влияний не устраивает. И это не то, что нужно ИХ детям. Тем более, что если бы он сам себя не успокаивал содержанием членов немаленькой семьи, то у него было бы гораздо больше времени на СВОЮ семью без потери уровней доходов и комфорта.
Может, сильно балуете и берёте слишком много на себя, выбирая слабых мужчин. Ну, там, семейные проблемы или решение о том, какого цвета диван купить. Или в обществе попрекаете часто.
Тогда дам еще один совет. Для мужика дом - берлога. Своя пещера. Здесь мы ходим в трусах, пьём из-под крана и открыто чешим яйца. В нашей берлоге безопасно. Мы приходим домой чтобы переключиться и отдохнуть. И если в нашей берлоге присутствует раздражитель, нам некомфортно. Наши любимые самки - наши равноправные сообщники в долгосрочной перспективе. Им позволено быть в нашей берлоге, но если они начинают нас доставать, мы сперва терпим и пытаемся объяснить, потом можем рявкнуть, потом меняем или самку или берлогу.
Не надо так.
Только вот из рассказа ТС получается, что во имя принятия себя как "хорошего", её муж эту "берлогу" превратил в разменную монету. Чтобы племяшка улыбнулась и сказала "дядь, ты - самый лучший", муж готов не видеть улыбок СВОИХ детей неделю, месяц... Не слишком ли дорого выходит?
А потом вы говорите: "А ТС обязана это глотать".
Ну... нормально, чё...
Конечно, "это же дети!".
Корни надо искать в его семье.
Когда Т. Устинова еще не исписалась, был у неё роман "Миф об идеальном мужчине".
И там была фраза типа: "Он так хотел, чтобы его любили!".
Вот это именно об этом.
И единственное, что я хотел бы повторить, это что он - взрослый человек, который до сих пор не пережил свои детские травмы (тем более, что вся остальная семья их холит и лелеет), и он имеет право распоряжаться собой и своим временем... но недопустимо, чтобы разменной монетой были его жена и дети. А он это, увы, воспринимает естественным...
раз уж ищете ответ. Если мужчина/муж не знал (или, положим, не замечал) о беременности, то наводит на странные мысли
Ага. Находите одинаковых мужчин, которые одинаково реагируют на одинаковый троллинг.
Как всё просто у роботов!
"это звучит грубовато, но ведь лучше прямо и честно?"
ИМХО, лучше честно и в корректной форме. А то может получиться как на картинке(
Картинку не принимайте на свой счёт, как все именно у вас - я не знаю. Это о крайней форме "прямолинейности"
Она еще удивляется. Проведу параллель что бы понятнее.
- Это жрать невозможно. Я делаю себе яичницу
- Тебе деньги на крем для рук купить? ощущение что Михалыча за руку держу
- Ты бы душ приняла. Ну реально воняет
- Кому то пора садиться на диету
Как видишь без мата но очень обидно
Не выставляй претензий. Бери лаской и комплиментами но не внешности а способностям. Ты же женщина
Сделай это помягче. Посоветуйся с мамой что-ли. Можно даже со свекровью. Не я же тут женщина. Мы сильны физически а морально женщины сильнее.
Ну как бы надо оценивать свои шансы. Судя по тому что претензии не у вас а у вашего мужа то меняться прийдеться вам. Это сложно но если любите - возможно. Говорить по душам пробовали? Без упреков. Озвучивая свои желания а не претензии?
А кто вам сказал, что вы перешли границы? Может, это удобная позиция мужчины:"Ой, че ты начинаешь, обидела меня, всё - разговора не будет!". Очень классно: и ситуация не разрулилась, которая ВАС беспокоит, и мужик выставил вас истеричкой и обиделся, да еще и повод помолчать есть - ура, свобода.
Вот, наверное, ответ на ваш вопрос в посте. "Уважай мужчину" - значит, заткнись и мозг не канифоль своими проблемами.
Как ваш развод, кстати? 11-го мая, говорили, будет.
Если ты про это то приставай с утра. А ждать ревности от адекватного человека глупо. Ревнуют неуверенные в себе.
Ну 20 лет это 20 лет. разница в темпераменте очевидна. Изучи искусство минета. Ну и побольше орешков в рационе, оливки вместо огурчиков, острое и тд
Ну про женщину понятно: дом, дети, минетв. А муж-то для нее старается? Романтики, куниллингусы, с детьми сидит, пока жена время на себя тратит?
Какой совет сильному полу дадите, чтоб удержать супругу, чтоб не надоесть ей и чтоб скандалов не было?
Да когда же вы устанете 45 летних мужиков учить? Тем более если они русский письменный используют только здесь 23 года как? Поздно уже. Если мне проверка не подчеркивает - я не исправляю.
Ну, если без последней части, про нехер обижаться, то это просто правда.
Но эта правда больно бьёт по самолюбию.
Правду можно подавать в разных формах. Между "врать" и "ты мудак никудышный с руками из жопы" вообще-то очень много других способов что-то высказать. Конструктивная критика, все дела
Хвалить за те поступки, которые нравятся. А про которые не нравятся - говорить с тем самым уважением, которого мужчина хочет: "любимый, сделай, пожалуйста, то-то и так-то, мне очень нужно (и тут причину описать)".
Например. Претензии все от первого лица, от себя: мне хочется/не нравится/не приятно. Вместо "ты такой-сякой".
С женщинами вообще-то точно так же.
Это человеческое.
А проблема тоже распространённая - наших родителей так учили, когда-то модно было "рубить правду-матку", "зато честно". Лучше не рубить, а нести истину без насилия над личностью.
Удачи вам и счастья!
Вы промахнулись, наверное, автору отвечали, а не мне.
А по теме комментария согласна, так и надо
Хотела продолжить вашу мысль, обращаясь уже к автору. Наверное, не очень получилось :)
Надеюсь, автор прочтёт тоже.
Не врать.
Но прощать неудачи и хвалить за успехи.
Если, конечно, неудач не настолько критическая масса, чтотвместе становится жить невозможно.
Но... наверное, и у первого мужчины было что-то, за что вы с ним сошлись?
Повезло ему ))) Хоть что-то досталось )))
Как-то... вот со вторым...
Посмотрел Википедию. Уважение - "... признание достоинств личности" )
Представь, что твой мужик будет тебе постоянно заявлять, что готовишь ты не очень хорошо, не так круто, как его мама. И ребёнка ты воспитываешь не очень. Вон у друга Коляна жена вообще хорошо воспитывает, такой крутой сын у него.
Да и вещи ты стираешь как-то не так. Лучше в химчистку будет сдавать, там не испортят.
Как быстро он пойдёт нахуй к своей маме, другу Коляну и в химчистку?
А теперь поменяй себя с ним местами и подумай, нет ли здесь аналогии и не потому ли ты уже второй раз уходишь нахер?
Я тебя не знаю, но по комментам делаю вывод, что проблема именно в этом.
А попробовала бы не делать того, из-за чего стоит могут послать нахер или уходить)
Это сложнее, перебороть свою натуру, но принесёт больший результат.
А в целом могу лишь анекдот вспомнить, который очень наглядно показывает, в чем чаще всего проблема. Он открывает суть 70% семейных проблем, в отличии от анекдота про пятого мужа по морде:
- Доктор, меня муж постоянно бьёт когда пьяный домой приходит, мы с ним постоянно ругаемся и вообще готовы убить друг друга. Посоветуйте, что мне делать?
- Что же, знаю я один действенный метод. В следующий раз, когда муж придёт пьяный домой, идите в ванную и полоскайте горло раствором ромашки.
- Ок.
Через месяц:
- Доктор, Вы чудо! Ваш совет превзошёл все ожидания! С мужем теперь гармония в отношениях, ни слова мне плохого не сказал! Да и пьяным перестал приходить, после работы сразу домой! Скажите, в чем секрет?
- Всё очень просто. Иногда очень полезно просто заткнуться и не пиздеть.
