Что такое здоровые отношения?⁠⁠

Встречаюсь с парнем 8 месяцев. В начале все было максимально конфетно-букетно, я испытала первый раз чувство любви (мне 28) от себя и по отношению к себе (а ему 32).

Анамнез:

Я: до этого была много лет в нездоровых отношениях, мне изменяли, не ценили, я контролировала, были постоянные ссоры, разные ценности.

Он: был без отношений 5 лет, жил в одного, кайфовал, отношений не хотел от слова совсем, пока случайно не встретил меня, получается.

Я ему полностью доверяю, хочу заботиться, любить (здоровой любовью, доброй, а не привязанной), делать человека счастливым, первый раз хочу "отдавать", а не "брать". НО в последнее время стала чувствовать и замечать, что мною будто бы манипулируют. Не понимаю кажется мне или так есть на самом деле.

С самого начала мч говорил мне о том, какая я заботливая, красивая, лучшая девочка на всем белом свете и как ему со мной повезло. Заботился, пылинки сдувал, я себя прям девочкой-девочкой почувствовала. Он из другого города приезжал ко мне напротяжении 6 мес. поздно вечером и уезжал в 5 утра на работу. Любая же растает, верно? Но вот происходят случаи изразряда:

Мы стали жить вместе, у него дома, я сама по себе чистюля, но не дотошноты, а он-да. И вот я стала разогревать бутеры в микроволновке, на что мне вопрос "ты же их разогреваешь в пакете?" "да, в пакете" "ну я знал, что ты у меня умная девочка" и тут я ловлю себя на мысли, что мне нужно постоянно контролировать свои действия, не расстраивать его и каждый раз накрывать бутеры пакетом, потому что без него крышка или микроволновка офигеет от жира и грязи (да и все остальное в доме нужно делать идеально, я же не хочу быть "не умницей"). Это только небольшой пример из недавних, который приходит в голову, который олицетворяет практически все бытовые ситуации.

Также я переехала к мч из другого города (пару часов езды всего), но устроилась на новую работу, должность-помощник руководителя. Работа идеальная, хорошая зп, свободный график, я могу отработать в офисе три часа, после зайти в магаз, приготовить ужин и встретить мч с работы. Но у него очень маскулинно-стереотипное представление о должности "помощник руководителя", он не устраивает мне допросы/ссоры, но так и говорит мне "ничего не рассказывай про работу, я не хочу расстраиваться". Хотя я работаю в офисе и выполняю обычные обязанности офис-менеджера, работаю с документами и в моей работе абсолютно нет ничего такого, что могло бы вызвать какие-то подозрения или вопросы. Молодой человек вообще не из тех, кто будет что-то выяснять, ругаться и высказывать недовольства, но он из тех людей, которые будут таить и копить в себе обиду, не идя на разговор. У него четкий принцип "ныть/что-то обсуждать не буду"- по началу меня это устраивало, сейчас же становится все тяжелее с таким жить. Понимаю, что ему не нравится то, как я одеваюсь, он считает мою одежду "слишком открытой" хотя я не могу назвать свой стиль одежды вульгарным и вызывающим, да, платья выше коленок, но гораздо ниже жопки.

Также, я выше написала о том, что каждый день стараюсь готовить ужин, прибираться и тд и тп. С одной стороны мне приятно это делать, да и время есть, с другой стороны это превратилось в традицию, рутину и у меня ощущение, что если я этого не сделаю, то, опять же, я его расстрою. Раньше готовила у себя дома пару раз в неделю, после работы, тренировки, встреч с подругами, ему писала будет или нет ужин дома. Также пишу ему записки и прикладываю к контейнерам, когда он идет на работу. Иногда и вдохновения нет что-то написать, но пишу, как будто должна. Откуда у меня стало появляться такое чувство? Наверное из-за слишком частой похвалы, типа не хочется быть лишенной этого и увидеть, как я его расстроила, ведь я уже не буду "лучшей девочкой", прям какой-то синдром отличницы приобрела. Да и его высказывания в духе "ну я понимаю, что тебе это когда-то надоест и я снова буду питаться в столовке"- подкрепляют мою неуверенность. И внутреннее чувство свободы будто бы пропадает.

С момента встречи я, как будто бы, стараюсь соответствовать тому, какой я была в начале, ведь в начале отношений мы всегда такие "окрыленные, романтичные, влюбленные", а с его же стороны, наоборот, стала замечать изменения и будто бы то, за что я полюбила его в начале, постепенно пропадает. Вроде бы это нормально, но в тоже время " я ведь его выбрала именно за эти качества".

Ну и обида от этого во мне все больше копится (хотя я стараюсь ему все проговаривать, на что стала получать в ответ "ты опять делаешь меня виноватым?"). Например: вчера была хорошая погода, его единственный выходной, я запланировала пикник, аля "из пинтерест", он эту идею поддержал. Я все купила, подготовила, ну прям красивенько вышло, думала книгу ему почитаю, в шахматы поиграем, поговорим обо всем на свете. Но он начал мне во время сборов говорить, что у него много дел в гараже, еще что-то, что он ничего не успевает за лето сделать, на что я предложила "хорошо, давай сначала сделаем дела, я тебе помогу или давай перенесем этот пикник на другой день или устроим его вечером в будни, чтобы мы смогли нормально, без угрызений совести, отдохнуть", на что ответ "нет, мы уже собираемся, давай сегодня". в итоге романтичный пикник не состоялся, т.к. он все время был в своих мыслях, загружен своими делами, ну а что-то обсуждать/делиться переживаниями, как вы уже прочитали выше, он не будет. Еще и решил пассивно-агрессивно шутить насчет моего какого-то "плохого поведения"(вот бы еще знать о чем конкретно он говорит). Вечером в итоге съездили в гараж, но вот мое настроение уже было унылым, ожидание и реальность у меня не совпали, притворяться веселой пытаюсь, но плохо получается. Ему по полочкам все раскидала (по его же просьба сказать, чего у меня настроения нет), но он так ничего и не понял и проблемы ни в чем не видит. Сказал, что я молодец, такой необычный пикник ему запомнится, ну а мне запомнились не очень приятные эмоции, которые я испытала.

Казалось, что я в здоровых отношениях, но перечитав этот текст понимаю, что не совсем понимаю, каково это-быть в них. В моем тексте много "кажется/будто бы и вроде" потому что я чутка запуталась и не понимаю, где и как правильно и как должно быть, чтобы чувствовать себя хорошо и счастливо. Потому что мне казалось "вот оно, встретила любовь всей своей жизни, цели, планы на жизнь, мировоззрение, досуг, ценности-все так похоже", а по итогу чувствую какое-то разочарование. Толи в себе, толи в нем и не понимаю с чего начать, чтобы пофиксить ситуацию.