68

Черная пятница

Черная пятница

Пап, скажи честно, мы заблудились? ― спросил устало Ваня, когда они уже в третий раз прошли мимо обувного бутика «Легкая походка».


― Нет, сынок, не заблудились. Я прекрасно помню, что у туалета направо, потом через двадцать шагов магазин с красной сумкой, от него через две кофейни прямо, свернуть возле той, где кофе пахнет фундуком. Там мы должны попасть в ряд нижнего белья. Ищем итальянское, но не Милан, а Китай, разворачиваемся лицом к банкомату и идём триста двадцать три шага вправо, там-то и будет маникюрный салон.


― А разве фундуком должно пахнуть, а не мускатом?


Андрей негромко и безнадежно взвыл.


С женой они разминулись всего сорок минут назад, но ему казалось, что прошло минимум 8 лет и среди тысяч женских фигур, нервно снующих туда-сюда с фирменными пакетами ТЦ, он уже начал забывать, как выглядит его собственная супруга.

Благо в каждом новом отделе она настоятельно требовала, чтобы муж во всех ракурсах и при разном освещении запечатлел на телефон её обновку.


Спустя полдня у него уже была финальная версия жены в опознавательных одеждах.

Ориентиром для поисков служили: белый топик, рваные на коленях джинсы, высокие каблуки и яркий макияж, мало уступающий боевому раскрасу племени Навахо, который вошел в моду три с половиной часа назад и был нанесен в одном из туалетов торгового центра.


Андрей опустил телефон и снова посмотрел на толпу. Коварная мода сделала своё подлое дело. Он был готов поклясться, что когда они сюда только пришли, люди выглядели иначе. Сейчас же он чувствовал себя дрейфующей лодкой в океане белых топиков и рваных джинсов.


― Мы, конечно, попробуем ещё поискать, но ты, если что, присматривай себе по пути новую маму. Только смотри, чтобы одежда уже пробита была, без ценника!

― Пап!

― Что пап? Нужно быть готовым ко всему! На одних пельменях мы с тобой долго не протянем, год ― максимум.


«Тилинь-дилинь» ― пришло смс, после которого Андрей побледнел и, облокотившись на стенку, начал сползать по ней вниз.


― Что случилось?! Пап, не молчи! Это мама? Что с ней?!

― Нужно вызывать полицию, ― словно в бреду промычал отец.

― Похитили?!!!

― Да, деньги с кредитки! Твоя мать только что зашла в парфюмерный.

Сын сбегал за водой к ближайшему кулеру и выплеснул отцу прямо в лицо целый стакан холодной жидкости.

― Спасибо, сынок, ― саркастически протянул отец и попытался встать.

― Вам плохо? ― подошел к нему пожилой мужчина и помог подняться.

― Очень…

― Сердце?

― Да. Его нет у моей жены, уже час не можем найти её в этом человейнике.

― Как я вас понимаю! ― горестно произнес мужчина. ― Я сам здесь с женой и двумя дочками. Они уже неделю таскают меня сюда в отдел «Домашнего уюта» выбрать плед для дивана, говорят, что без моего мнения покупать ничего не будут, а стоит мне открыть рот и что-то сказать, как они тут же выгоняют меня из магазина и говорят, что я ничего не понимаю. Хожу сюда как на работу. Всех охранников в лицо знаю.


― Привет, Миш! ― поздоровался с ним угрюмый усач в форме, проходивший мимо.

― Видали?!

― Соболезную, ― искренне сказал Андрей, а Ваня сострадающе кивнул.


Тут вдруг на весь центр заиграла специальная демоническая музыка, и приятный женский голос оповестил о том, что до закрытия торгового центра осталось шестьдесят минут, а значит, наступает время вечерних скидок.


― Началось, ― дрожащим голосом произнес пожилой мужчина и перекрестился.


В этот самый момент концентрация белых топиков увеличилась втрое, а мужская часть посетителей мгновенно заняла оборону на сидячих островках.

Мужики кучковались, точно воробьи на ветках, боясь быть затоптанными в этой толкучке. Из их карманов то и дело доносились звуки смс, переливающиеся между собой и соединяющиеся в самую печальную симфонию, которая способна растрогать даже самое каменное мужское сердце. Они, не в силах что-либо предпринять, жалобно смотрели на то, как продавцы магазинов забирают их доходы и повышают свои.


― Советую вам скорее занять какое-нибудь безопасное место! ― прокричал мужик и сам ломанулся к туалету.


― Мама! ― крикнул Ваня и, бросив отца, подлетел к женщине, с ног до головы увешанной пакетами, и обнял её.

― Ваня, отойди от манекена! ― крикнул отец и, подбежав, схватил сына за руку.

― Нам нужно где-то укрыться!

― А как же мама?! ― жалобно пропищал мальчуган.

― Боюсь, на ближайший час ты осиротел на одного родителя, пойдем, я видел неподалеку фуд-корт с пиццей.


Отец с сыном отважно бросились сквозь толпу ополоумевших женщин и не без труда всё же пробились к кафе.


Когда Ваня доедал пиццу, а Андрей допивал третий бокал пива, из ниоткуда появилась с растрепанными волосами мама. Было заметно, что она запыхалась, но на лице её сияла широкая улыбка. В руках женщина держала новую сумочку и ещё четыре пакета из разных торговых отделов, одним из которых был бутик «Легкая походка». От неё пахло смесью пробников дорогих духов, а в ушах сверкали серебром только что купленные сережки.


― Ну как вам мой маникюр? ― деловито протянула она вперед одну руку.

― Очень красиво, ― устало ответили мужчины.

― Теперь я могу купить себе лобзик? ― немного заплетающимся языком спросил Андрей.

― Зачем он тебе? Пустая трата денег! Давай лучше завтра еще раз сюда придём, я тут нашла интересный отдел «Домашний уют», хочу купить новый плед для дивана!

Андрей тяжело вздохнул и, допив пиво, начал собираться.


На выходе он попрощался с охранником, назвав его по имени, написанном на бейджике, а заодно поинтересовался, будут ли здесь завтра показывать футбол? А послезавтра хоккей? Впереди их ждала неделя черной пятницы.

(с) Александр Райн


п.с. Фото из интернета, на авторство не претендую

Автор в соц. сетях

https://www.facebook.com/AlexandrRasskaz

https://vk.com/alexrasskaz

Черная пятница Авторский рассказ, Юмор, Черная пятница, Распродажа, Скидки, Магазин, Мужчины и женщины, Рассказ, Длиннопост

Найдены возможные дубликаты

+4
Ржал от души! Красиво написано! Чувствуется, что у автора есть такой опыт.
раскрыть ветку 1
0
Спасибо ☺️
+2
Как и всегда - великолепно! Ржачное настроение на целый день!
раскрыть ветку 1
-1

спасибо))

+2
Не люблю торговые центры. Это действительно человейник.
+1

Никогда не понимал - а мужика то с собой для чего? Ходит сама, покупает сама.

0

Вот неправильно это про лобзик. Когда у мужа есть хороший инструмент, то и в доме с большей вероятностью будет что-то чиниться. Я вот всегда "за", когда муж хочет инструмент какой-то купить.

Похожие посты
437

Терапевт

С Оксаной я познакомился случайно, когда проходил медкомиссию. Зашёл в кабинет терапевта с бегунком и увидел её! Красивая женщина лет тридцати, без обручального кольца. Отдав ей бегунок, я начал «кобелировать». Терапевт скептически улыбалась и продолжала изучать мой «бегунок».


- Доктор, у меня всё в порядке, можете подписывать не глядя, - заявил я самоуверенно.

- Как Вы заблуждаетесь! - ответила терапевт.

- Почему? Я ещё о-го-го!

- За обеденным столом – возможно, но результаты говорят об обратном. У Вас только с гинекологией нет проблем, в вашем-то возрасте!

- А после сорока они появятся? – сострил я.

- Как знать, - задумчиво ответил терапевт, и что-то написала в «бегунке».

- Отправите меня в морг?

- Нет, работайте, кормите семью, и подумайте о своём здоровье.

- Да я бы рад, но семьи у меня нет, может быть Вы поможете мне стать здоровым?

- Я подумаю.

- А как я узнаю о результатах мыслительного процесса? Номер телефончика, бы.

- Звоните в регистратуру. Следующий!


Бороться за внимание терапевта я не стал, к счастью, она – не Ева…


Уже много лет подряд, мы с друзьями отмечали день рождения Дмитрия в доме отдыха. Сауна, биллиард, отдельные номера с душем, и так три дня. Но было только одно условие – каждый приезжал со своей женщиной, чтобы без эксцессов. Я приехал со своей новой подругой но она, увидев Дмитрия психанула, и уехала домой.


- Такое ощущение, что в Сызрани все спят под одним одеялом, - хмыкнул Дмитрий. Ладно, пока я трезвый, поехали в Сызрань за другой красоткой.

- Да не надо, потерплю, - ответил я, пожалев Дмитрия.

- Нет, я не смогу обидеть своего гостя, называй адрес!

- Хотел бы я пригласить одну красотку, но не знаю её адреса.

- Кто такая?

- Терапевт из районной поликлиники.

- Шикарная брюнетка?

- Да, а ты уже успел с ней покувыркаться?

- Нет, она падкая на богатых мужиков, а с меня можно поиметь только пузырь шампанского и фрукты. Я ведь женатый. Только искромётный секс. Поэтому она запала на моего приятеля. Тот купил ей квартиру, адрес которой я знаю.

- Не стоит, она видела мой бегунок и знает, кем я работаю.

- Могу тебе устроить покуражится с ней три дня, только ты не колись, я тебя представлю подпольным миллионером. Как Корейка, ну а потом карета превратится в тыкву.

- А как же её спонсор?

- Да они разбежались, аппетиты у этой красотки зверские. Отомстишь за моего приятеля.


Всё прошло по сценарию Дмитрия. Три дня Оксана меня хвалила и оказывала внимание, и днём, и ночью.


Оксана позвонила мне первой, через несколько дней, и сходу попросила оказать ей материальную помощь. Такой суммой я не располагал, поэтому пришлось рассказать правду. Пылкая фраза: «Мне нужен ты, а не твои деньги» не прозвучала, а Оксана бросила трубку. В депрессию я не впал, Дмитрий меня предупреждал.


Через несколько месяцев Оксана позвонила снова:


- Моя подруга пригласила меня на день рождения, пойдёшь со мной?

- Зачем? Мои доходы не выросли.

- Хватит дуться, пошли! Мне будет приятно.

- А что потом?

- Посмотрим.


Кроме меня, за столом сидели одни врачи. Каждый рассказывал о забавных случаях из своей практики. Врачи смеялись, а я вежливо улыбался. Оксана это заметила:


- Тебе скучно?

- Не всё понятно, - уклончиво ответил я.

- А что именно?

- Сейчас продемонстрирую. Минутку внимания! Сейчас вы умрёте со смеху! Я однажды перепутал полярность электролитического конденсатора и подал напряжение. Вот смеху-то было!

- А когда смеяться? – нарушил тишину кто-то.

- Уже пора, ведь конденсатор взорвался, хлопок и куча дыма, а его корпус пролетел мимо моего носа как ракета. Кто был свидетелем – смеялись. А вы даже не сделали вид, что вам смешно. Как это делаю я, слушая ваши медицинские приколы. А когда пойдут истории про диарею? В самый раз к столу! Или как после операции забываете в полости инструменты? Или про ошибочные диагнозы, приведшие к летальному исходу? А пациенты такие тупые! Вот смеху-то! Чтобы вас так лечили, как вы работаете! – выкрикнул я и ушёл домой.


Оксана позвонила ночью:


- Что это было?

- Напился, - ответил я.

- Неправда, ты пил одну минералку.

- Значит заскок. Ты зачем меня туда притащила?

- Хотела познакомить с виновницей торжества.

- Зачем?

- Она просила познакомить её с интересным мужчиной, надоело быть одной. Вот я и подумала про тебя.

- Мне нужна ты.

- Не получится, за инженера я бы могла выйти замуж ещё в мединституте. А мне нужен состоятельный мужчина, который увезёт меня в Европу. Так вас познакомить?

- Чтобы я и дальше слушал этих медиков? Не надо.

- Как знаешь, разбогатеешь – звони. Прощай…

Показать полностью
1689

Всего лишь фикус

Катя всегда мечтала о кошечке или собачке, но вместо этого ей подарили на день рождения фикус.


— Ну и зачем он мне?! — топал ногами подросток так громко, что у соседей каналы на телевизоре переключались.


— Затем! Ответственности поднаберешься. Если через год не помрет, подарим тебе животину, какую захочешь, — в ультимативной форме ответил отец и поставил на подоконник нового жителя.


Имя цветку было придумано быстро — Валера, в честь отца-дарителя.


Валеру Катя ненавидела всем сердцем. Его возможная смерть не сильно пугала девочку, потому поливала она фикус чем придется: чаем, колой, апельсиновым соком — в зависимости от того, что оставалось на дне недопитого стакана.

Фикус, видимо понимая, что выпендриваться особого резона нет, питался тем, что давали и помалкивал.


Несмотря на то, что в комнате и без него был постоянный бардак, Валера почему-то мешался больше всех. То окно не даёт до конца открыть, то Wi-Fi из-за него плохо ловит, даже в самом темном углу он создавал невероятные неудобства, занимая место рюкзака.

Пару раз отец забирал тёзку из подъезда, куда Катя выселяла его к дальним родственникам, кучковавшимся на узеньком подоконнике и служившими пепельницами всяким залетным квартирантам.


Ближе к лету у Кати начались экзамены, которые в совокупности с проблемами в личной жизни стали причиной типичного подросткового невроза.


Приходит она как-то домой и чувствует, что вот-вот разревется. Выговориться хочется, а некому. Родители — те ещё динозавры, не поймут ничего. Отец — бывший боксер, сразу на антресоль полезет за своими перчатками, которые весь вечер будет штопать и вздыхать о том, что был бы пацан, было бы проще. Мать же все душевные проблемы лечит исключительно песнями Булановой и тортом «Наполеон», который способна съесть в одиночку за один присест.

Позвонить бы лучшей подруге, да вот только парень Катин к ней как раз и ушел. Девочка искала глазами жертву, которая сможет принять на себя груз непомерных девичьих страданий и не расклеиться, а главное — дать совет.


Из жертв были только Познер по «Первому» и Валера, молча произрастающий на подоконнике.

Владимир Владимирович мужик, конечно, хороший, образованный, совет дать способен любому, да вот только он уже вёл беседу с гостем

программы, а до Катиных проблем ему, разумеется, было как кассиру «Пятерочки» до глобального потепления.


Делать нечего. Катя налила себе стакан горячего чая, Валере для антуража тоже поставила бокал с холодной водой. И стоило ей только открыть рот, как незаметно пролетело пять с половиной часов.


Катя то и дело меняла остывший чай на горячий, не отхлебнув и глотка, а вот Валера, впервые за полгода отведавший настоящей воды, сиял и радостно шевелил листочками.

На следующий день Катя проснулась с чувством полного исцеления. Валера в знак благодарности был протерт от пыли и еще раз полит.


Умеющий слушать и слышать фикус оказался отличным психологом, и Катя стала его частым и единственным клиентом.


Много было у них всего. Валера стоически выдерживал любые Катины порывы. Он одинаково мудро реагировал на слезы и радость, спокойно и без осуждений выслушивал нелепый детский мат и всегда давал самые мудрые советы, не произнеся при этом ни слова.

Спустя год со дня появления зеленого жителя отец зашел в комнату к Кате и торжественно представил ей нового жителя. Рыжий кот с надменным выражением лица вальяжно спрыгнул с рук отца и тут же поскакал в сторону фикуса.


— Эй! — крикнула Катя. — Усатый, ты чего удумал?!


Она схватила наглого котяру за шкирку, но тот, дерзко мяукнув, рассек девочке руку и набросился на неспособного дать сдачи Валеру, вцепившись зубами в тонкий стебель.

В итоге кот был депортирован в соседнюю комнату.


— Ты же хотела кота, разве нет? — удивился отец, когда Катя заявила, что зверю нет входа в её обитель, и если хотя бы листок пропадет с Валеры, то котяра официально перейдет в разряд десантников.


— Чтобы он моего боевого товарища сожрал? Ага, щас!


К счастью, кота с радостью забрала соседка, у которой дома был целый зоопарк. Несмотря на новое жилье, он еще несколько раз прокрадывался в квартиру к Кате, порываясь откусить сладкий стебель, но, получив пару раз тапком по наглой усатой морде, всё же осознал, что оно того не стоит и спокойно принялся за местный гербарий.


Чем старше становилась Катя, тем сложнее становилась жизнь и крепче чай в её стакане. Детские проблемы сменились взрослыми, иногда философские рассуждения о тленности бытия сменялись пьяными тирадами.


Затем были долгие рассуждения на тему: «согласна, не согласна». Потом решался вопрос с именем первенца, а дальше были слезы и слова о разводе.

Валера всегда молчал. Но делал это особенно мудро и всегда доброжелательно.

Катя пускала новые корни, а Валера свои держал при себе, переезжая из квартиры в квартиру и радуясь тому, что у его хозяйки всё в жизни налаживается.


Новый муж постоянно ворчал на Катю по поводу Валеры. Мол, двум мужикам в квартире тесно, да и как-то странно он на него молчит, когда они с Катей поссорятся.

В итоге как-то раз (чисто случайно) Валера упал с подоконника и глиняный горшок, привезенный Катей из Египта, разлетелся на кучу черепков без возможности восстановления.

Скорая реанимация помогла Валере выжить, но физический и моральный ущерб цветок всё же получил.


Новая земля, собранная поздним вечером на заднем дворе возле дороги, оказалась не очень подходящей. Обломанные ветки пришлось отстричь, да и в целом падение не очень хорошо сказалось на здоровье уже немолодого фикуса.


Неделя за неделей давались Валере тяжело. Муж периодически сливал в землю выдохшееся пиво, остывший кофе и другие малоприятные для растения продукты.

На радость мужчине и на горе Кате Валера совсем захирел.

Листья начали осыпаться, и Катя приготовилась к худшему.


— Выкинь ты его на помойку! Я тебе новый куплю, — успокаивал Катю супруг.


— Вот как ты рассуждаешь? А если я чахнуть начну, ты меня тоже на помойку?!


— Ты разницу-то не видишь? Это фикус!


— Это не просто фикус — это мой друг!


— Да какой, к черту, друг, он же просто стоит на подоконнике и молчит!


— Это с тобой он молчит, а со мной разговаривает!


Муж покрутил пальцем у виска и отправился на работу.

То ли звезды сошлись, то ли рак где-то на горе свистнул, но у Катиного мужа наконец-то наклюнулась большая сделка. Одна контора готова была


закупить у его фирмы огромный объем материалов с отсрочкой. Эта сделка могла на несколько лет вперед обеспечить семью и вывести контору на новый уровень. Оставалось лишь решить — давать отсрочку по платежу или нет. Уж больно рискованно. Фирма молодая, непроверенная, да и суммы космические. Оставалось всего лишь сутки на раздумье, а после заказчики были готовы рассмотреть предложения конкурентов.


Мужчина был весь как на иголках, ведь окончательное решение зависело от него. Придя домой первым, он поставил портфель на пол и просто так невзначай произнес вслух: «Подписать или не подписать?!»


— Не надо! — раздался тяжелый мужской голос откуда-то с балкона.


Мужик аж подскочил. В квартире кроме него — никого, в этом можно было не сомневаться.

— П-п-п-почему н-не-е н-надо? — дрожащим голосом спросил он у пустоты.


— Кому говорю — не надо, ты что, не слышишь, что ли?! — бурчал недовольно кто-то.

Мужчина аккуратно, не сходя с места, вытянулся и увидел Валеру, мирно стоявшего на балконе и подпитывающегося летними лучами солнца.


— Ты… ты… ты говорящий? — обратился он к цветку.


— Не задавай идиотских вопросов! — выругался Валера, да так, словно его ужасно раздражала вся эта беседа.


— Почему ты думаешь, что не надо подписывать?!


— Нет, ну я, по-твоему, совсем тупой и ничего не понимаю?! Тебе там лапшу на уши вешают, а ты и поддаешься. Всё, делай что хочешь, я слова больше не скажу! — после этого Валера замолчал.

Пораженный произошедшим, мужчина выбежал из квартиры и, вызвав такси, поехал в офис, чтобы отменить сделку.


— Сергей Иванович, почему решили отменить?! — поинтересовались коллеги.


— Фикус посоветовал, — совершенно невозмутимо ответил мужчина, предложив забыть об этой сделке и не расстраиваться.


Через две недели стало известно, что эти клиенты заключили договор с другой конторой и сразу же подали на банкротство.


Ошарашенный подобными чудесами муж принес тысячу извинений растению, отдав Валеру на восстановление самому лучшему ботанику в городе. Уже через неделю Валера цвел как ни в чем не бывало.


С тех самых пор он пил только чистейшую холодную воду, а разговоры с ним велись исключительно в порядке очереди, так как Валера стал главным консультантом в семье, несмотря на то, что больше не проронил ни слова.


Муж рассказал жене чудесную историю о говорящем фикусе, а та лишь насмешливо улыбнулась в ответ и покрутила пальцем у виска. Но муж не обиделся, он полюбил растение и ухаживал за ним многие годы, так и не узнав, что в день отмена сделки к их соседу этажом ниже приехал отец, который вышел на балкон, чтобы покурить и поговорить по телефону с женой, покупающей в этот самый момент микроволновую печь. Консультанты навязывали ей расширенную гарантию, а бдительный муж уверял, что её пытаются обмануть и наставил на том, чтобы супруга отказалась от дополнительных трат.


(с) Александр Райн


Автор в соц. сетях

https://www.facebook.com/AlexandrRasskaz

https://vk.com/alexrasskaz

Всего лишь фикус Авторский рассказ, Юмор, Цветы, Домашние животные, Друг, Психолог, Мужчины и женщины, Питомец, Длиннопост
Показать полностью 1
3575

Случаи из практики 32

Женщина 32 года:

— Я совсем не могу лгать! – изрядно покраснев, заявила она. – Ну то есть могу, но не всегда…

— От чего это зависит?

— В основном, когда сильно волнуюсь. Можете спросить о чем угодно и узнаете все, что у меня на уме.

— И как давно это с вами происходит?

— С самого детства, - призналась клиентка. – Можете представить, как тяжело мне было в школе?

— Пожалуй да, - ободряюще улыбнулась я. – Скажите, вы пробовали какие-нибудь методы по усилению самоконтроля?

— Больше десятка, - тяжело вздохнула она. – Помогло только якорение из НЛП и то не полностью. Понимаете, есть такие ситуации, в которых нельзя успокаиваться.

— Например?

— Например во время занятия Этим… Можете себе представить женщину, которая в разгар процесса начинает думать о том, кто стал главным бомбардиром на прошлом чемпионате Англии по футболу или представлять себя релаксирующей на берегу моря? К сожалению, такие мысли плохо совместимы с попытками получить удовольствие.

— Вы говорите со знанием дела…

— Еще бы, - грустно усмехнулась женщина. – Знаете, что обычно спрашивают мужчины, после того как закончат свои дела? Их интересует было ли мне с ними хорошо, и они ждут утвердительный ответ, а в случае со мной их ждет горькая правда. Так что пришлось очень долго искать себе пару…

— Но в конце концов вы ее нашли?

— Это был первый человек, который отнесся к моей проблеме с юмором и не стал комплексовать по поводу своих успехов в постели. Вот только когда я призналась, он сразу же начал пользоваться этим. В самый разгар вечера он как бы невзначай задает мне интересующие его вопросы, вроде того, где я была в среду днем или сколько на самом деле стоит моя новая блузка, а потом смеется, называя свое достоинство «Мечом Истины». На самом деле я на него не в обиде, но все же хотелось бы научиться держать язык за зубами…

787

[Epicgames Store] купон на 650 рублей

Как только у Вас получится забрать GTA V или за любую покупку (включая бесплатные раздачи) на время распродажи, т.е. до 11 июня,

магазин дает купон на скидку в 650 рублей

[Epicgames Store] купон на 650 рублей Epic Games, Epic Games Store, Скидки, Купоны, Распродажа, Не халява, Игры

1) можно применить на игры дороже 899 рублей

2) можно применять на игры со скидкой-на распродаже (опять таки, игра после применения скидки должна стоить дороже 899 рублей)

к примеру
игра стоит 1999 -> на распродаже продается за 899 рублей -> применяем купон и покупаем её за 249 рублей.

3) на предзаказы не распространяется

4) если не использовать, 1 ноября 2020 г. сгорит.

5) если во время распродажи сделать покупку с использованием купона, то Вам дадут новый купон (взамен потраченного)

184

Случаи из практики 27

Мужчина 30 лет:

— У меня проблемы с девушками, – скрепя сердце, произнес он. – Хочется серьезных отношений, но ничего не получается.

— И в чем, по-вашему, заключается причина?

— Понятия не имею! – возмущенно всплеснув руками, ответил клиент. - Не пью, не курю, хожу в спортзал, есть стабильная работа.

— А что насчет вредных привычек?

— Ну… иногда занудствую - издержки профессии, так сказать. По субботам обычно еду к родителям в область и поэтому не могу проводить время с подругой, но разве это такая уж проблема?

— Скорее всего, нет, - задумалась я. – Может быть расскажете, на чем обычно заканчиваются ваши отношения?

— Последняя девушка – Алена, заявила, что я вообще не оставил ей личного пространства. А знаете, что я сделал? Решил сделать в ее квартире ремонт – купил материалы, ободрал обои и так далее. Подумал, что хватит ей жить в конуре с полусгнившими полами.

Перед ней была Наташа – она вообще кинула меня в игнор во всех соцсетях и решила не открывать дверь. Только через общих друзей я узнал, что поступил по-свински, подарив ей на восьмое марта новые туфли вместо букета цветов! И это при том, что у нее в то время были проблемы с деньгами, а обуви на весну не осталось.

Но круче всех оказалась Лика, решившая что я мысленно изменяю ей с ее сестрой-близняшкой. Мысленно! Представляете?! Ну вот и скажите – что со мной не так?!

6362

А что тут делает штанга?

При дагестанской мечети, что у Смоленского кладбища, есть замечательный магазин халяльных продуктов. Хозяин заключил договора с маленькими частными хозяйствами и весь товар у него наивысшего качества. Однажды в магазине появилась штанга.

-Ты что, Тимур, решил еще спорттоварами приторговывать?

-Штанга не продается.

-А что она тогда в магазине делает?

-Тем кто просит скидку, я прошу тридцать раз поднять штангу. Если поднимают, скидку делаю.

102

О светильниках. Не человечность

В ответ на оба поста сразу (я прочитал и тот, и другой)
В магазине
Про человечность

Здравствуйте. Я Работаю в одном из крупных салонов светотехники. Это люстры, бра, светильники. Где средний ценник на люстру порядка 50000 рублей.
Из этих 50 тыр, стоимость плафона или плафонов (если их несколько) порядка 70%.
Как это бывает, клиент покупает люстру или светильник где висит один плафон (будем далее называть всё это просто светильник), отказывается в вызове мастера и начинает вешать светильник сам, часто (очень часто) разбивает плафон, приходит к нам за плафоном и очень удивляется, когда ему выставляют ценник в 2/3 цены светильника. Трудно донести до клиента, что главное в светильнике это все таки не лампочка и провода, а плафон, поэтому и ценник такой.

Немного истории:
Приходит как-то ко мне в салон парочка (муж, жена). Долго ходят, что-то смотрят, от консультации отказываются. Спустя минут 20-30 подходят ко мне и показывают пальцем на один из светильников. Говорят, что у них похожий светильник, но они разбили плафон и хотели бы у нас отдельно приобрести плафон.
Я начинаю пытаться объяснить, что если покупали не у нас то лучше... И именно на этих словах меня начинают перебивать и дают всячески понять, что лучше бы мне подзаткнуться ведь они знают лучше. Говорю, если вы уверены то отлично, но данного плафона отдельно у нас сейчас нет, но мы можем привезти под заказ (сроки были порядка 2-3 месяцев). Я озвучил цену и сроки, клиентов все устроило, плафон был заказан.
Проходит половина указанного мной срока доставки и у клиентов начинается бешенство матки (как у жены, так и у мужа), начинают долбать вопросами а почему так долго, а нельзя ли побыстрее, а вы точно тот плафон заказали?
Я уже на тот момент начал чувствовать, что с этими клиентами я хапну горя.
И мои предчувствия оправдались. На тот момент когда до конца озвученного мною срока доставки оставалось неделя-полторы, у клиента-мужа засвистел бак и он явился в салон с явным желанием кого-то растерзать и поскандалить. Мотивировка была простой, ему никто не сказал, что сроки будут 2-3 месяца. На все мои возражения он начинал быковать, как бык на красную тряпку, он дозвонился до директора и высказал ему всё что его огорчало в этой жизни. Его успоило то, что ему включили запись диалога с камер где ему озвучили сроки, на что он сказал: я просто не услышал. Развернулся и ушёл со словами я жду свой плафон.
Эпик фейл:
Плафон приехал. Я с радостью отзвонился клиенту, что он может его забрать. Он пришёл за ним через неделю (не понимаю зачем было устраивать истерику если ты сам пришёл только спустя неделю - ну да ладно, хозяин барин).
Пришел, забрал, ушёл. Я с радостью вздохнул, что его больше не увижу. Но не тут-то было.
Спустя пару часов звонит этот клиент и начинает на матах орать в трубку, что крепления плафона не подходят к креплениям на его грёбанном светильнике, что мы кидалы и что он зря ждал три месяца.
На что я начинаю ему спокойно (на моем лице в тот момент была ироническая улыбка) объяснять, что даже если вы увидели у нас в салоне абсолютно такой же светильник, не факт что крепления совпадут и прежде чем заказывать нужно точно всё померить. Именно на этом объяснении меня заткнули в самом начале, когда они только пришли к нам в салон.
По итогу он оставил плафон себе, не знаю что он с ним делал.

То что будет полезно знать:
- Если у вас сломался светильник лучше обратиться именно туда где вы его покупали.

- Если у вас сломался светильник и нет возможности обратиться туда где вы его покупали, то в 90% вероятности маркировка светильника находится на основании (где скрутка проводов), в 9% она будет где-то в другом месте на корпусе и в 1% её не будет вообще. Так вот с маркировкой светильника, вам легче будет найти запчасти. По маркеровке можно найти практически всё.

- Если вы ищете плафон, можете с образцом попробовать походить где-то поискать, но лучше идти с маркировкой. Когда мне приносят запчасти (плафон) без маркировок я не берусь искать плафон и сразу отказывают клиентам.
Нет, это не потому что я ленивый или ещё что-то. Это потому что из миллиона вариантов светильников я нифига не найду.

Я надеюсь этот пост будет кому-то интересен или полезен.

Показать полностью
6247

Случаи из практики 22

Женщина, 35 лет:

— Я сказала ему что ухожу! Хватит с меня издевательств!

— Это я поняла, но что послужило причиной?

— Причиной?! Да ему совершенно плевать на мою жизнь! Вы хотите примеров?! Вот, пожалуйста – недавно я решила сесть на диету и знаете, что он начал делать? Сам готовить себе пищу! Ну и как мне держаться, когда по всей квартире стоит запах жареного мяса? Я отправилась на фитнес, а он, как назло, поехал с друзьями на дачу. То есть он там попивает пивко, ест шашлыки, а я в это время должна делать растяжку в компании потных девок?! Но последняя его выходка просто убила – он купил мне новые электронные весы.

— А что с ними не так?

— Вы еще спрашиваете! – клиентка чуть не задохнулась от возмущения. – Они же показывают не только вес, но и еще кучу всего: количество жира, массу костей и все такое. Да я три дня приходила в себя после этого! Он как раз вернулся с отдыха, ну я ему и сказала все что думаю, собрала вещи и поехала к матери.

— Это она уговорила вас прийти ко мне?

— Угу, - помрачнев, ответила женщина. – Но перед этим сказала, что я дура…

217

Большая упаковка выгоднее. Но это не точно

Многие знают: лучше покупать сразу большие упаковки, так будет дешевле из расчёта на кг. Но бывают и ситуации, когда бОльшая упаковка буквально дешевле. Самый нашумевший пример - с бутылками Кока-колы. Вот относительно свежий пример из чешского гипермаркета:

Большая упаковка выгоднее. Но это не точно Магазин, Цены, Скидки, Выгода, Уловка, Маркетинг, Боги маркетинга, Длиннопост

Акция на бутылку 1,75 л, она выгоднее, чем бутылка 1,25л. Зачем это?


Начнём с того, что большинство промо акций инициируется и финансируется производителем, а не магазином. Таким образом производитель стимулирует свои продажи и увеличивает узнаваемость бренда. В чем смысл продавать большую пачку дешевле, когда рядом стоит маленькая без промо?


Увидев по акции большую пачку лишь немногим дороже, а то и дешевле маленькой, мы естественно купим большую, даже если нам не нужно такое количество. Вспомним недавний комикс про сову эффективного менеджера @Xandertoons

Большая упаковка выгоднее. Но это не точно Магазин, Цены, Скидки, Выгода, Уловка, Маркетинг, Боги маркетинга, Длиннопост

Зайка пожадничал и купил гигантскую дыню, хотя он столько съесть не мог. Также и мы с вами все периодически жадные объевшийся зайки, наспех доедающие продукты, которые скоро испортятся, или даже выбрасывающие лишнюю еду.


Но в этих манипуляциях с ценой есть стратегическая цель: не просто увеличивает средний чек (сколько вы покупаете за один поход в магазин), но и потребление на душу населения. Помимо краткосрочного эффекта такой ход может неким образом «подсадить» вас на продукт. Особенно это актуально с такими вредностями как газировка и чипсы. Всякие вкусовые добавки делают своё дело и со временем захочется снова купить большую пачку, тем более что в голове уже есть установка: большая пачка выгоднее.


Такой приём выгоден производителям с категориями, которые «расширяемы». То есть потребитель может при желании употребить больше продукта, чем обычно. Что не применимо, например, к стиральному порошку, вы же не сможете постирать больше, чем планировалось? В данном случае глубокое промо может привести просто к закупке на много месяцев вперёд, зачем последует падение продаж. Плюс ко всему сейчас многие производители сами страдают от того, что покупатели подсели на промо и уже не покупают по обычной цене. А зачем, все равно через неделю-две будет акция в этом или другом магазине.

Показать полностью 1
281

Гарантия низкой цены

Я давно не был в магазине Эльдорадо, поэтому меня решили привлечь подарочными бонусными баллами в личном кабинете сайта магазина - пришла СМС со следующим содержанием:
"Вам начислено 1000 б. на карту 964377**3206 до 24.02! eldorado.ru/*".
Так как сам магазин достаточно далеко от меня, я в курсе, что бонусами можно оплатить только 30% покупки и цены там не очень то и низкие, то я скептически отнесся к данному предложению. Но зерно размышления маркетологи Эльдорадо все же посеяли в моей голове... И я вспомнил, что неплохо бы купить чернил для принтера, воспользовавшись скидкой.

Нашел нужный мне товар - чернила Epson T664 разных цветов по цене 490 рублей за любой флакон.

Гарантия низкой цены Скидки, Эльдорадо, Отзыв, Обман, Магазин, Баллы, Длиннопост, Народный контроль

Со скидкой баллами получилось бы по 343 рубля за баночку. Изучив рынок, я понял, что цена за чернила завышена, например в магазине Ситилинк все чернила дешевле, черная краска вообще стоит 370 рублей.

Гарантия низкой цены Скидки, Эльдорадо, Отзыв, Обман, Магазин, Баллы, Длиннопост, Народный контроль

Или в магазине Озон за 450 рублей, где у меня есть бесплатная доставка до дома.

Гарантия низкой цены Скидки, Эльдорадо, Отзыв, Обман, Магазин, Баллы, Длиннопост, Народный контроль

Я вспомнил, что у Эльдорадо есть рекламная программа "Гарантия низкой цены" и решил воспользоваться ей, указав ссылку на пурпурный цвет с Озона, а на черный с Ситилинка. Отправил запрос и стал ждать результата.

На следующий день приходит СМС по пурпурному цвету с промокодом на скидку, а на черный цвет приходит отказ:

"Сожалеем, но Ваша заявка по акции «Гарантия низкой цены» отклонена. Указанный Вами товар не является аналогом имеющегося в наличии на сайте «Эльдорадо». Скидка предоставляется только для аналогичных моделей – при полном совпадении наименования, комплектации и цвета."

Сравнив 2 товара из Эльдорадо и Ситилинк я не нашел разницы в артикуле товара, а только в написании большими и маленькими буквами:
- Чернила Epson T6641 (C13T66414A) у Эльдорадо

- Картридж EPSON T6641, черный [c13t66414a] у Силилинка

В общем я понял, что скидку в 110% от разницы с Ситилинком зажали.


Остался осадочек от такого нае..ва с рекламной компанией гарантии низкой цены.


Ладно, решил воспользоваться скидкой по промокоду на пурпурный цвет до рыночной цены, а заодно воспользоваться подарочными бонусами... И какое же было для меня удивление, что одновременно воспользоваться баллами и промокодом нельзя.

Гарантия низкой цены Скидки, Эльдорадо, Отзыв, Обман, Магазин, Баллы, Длиннопост, Народный контроль

Ну что это такое то? Что за правила привлечения клиентов такие? Ладно у меня эти бонусы подарочные. А что если человек накопил их с покупки техники, то есть он целенаправленно покупал товар в Эльдорадо даже по завышенной цене ради бонусов, которые он хотел потом потратить? И еще зачем мне тащиться через весь город по пробкам, тратить время и деньги на бензин, чтобы получить скидку в 4 рубля от цены на Озоне с бесплатной доставкой на дом!?


В общем делаю вывод, что акция "Гарантия низкой цены" - полное фуфло с моей точки зрения по 3 причинам:

- в магазине и так цены завышены на большинство товаров по моим личным наблюдениям;

- манипулируют с правилами акции: цену снижают только если разница не очень большая, а если она существенная, то говорят, что товары разные;

- потратить бонусные баллы нельзя, если снизить цену до рыночного значения.


P.S. Вот такая история про современные маркетинговые ходы: как привлечь клиента и не потратить рекламный бюджет. Меня ведь действительно привлекли на 2 дня исследования ассортимента, ожидания скидки и написание этого поста.


P.P.S. Пост не про баллы, а про "Гарантию низких цен" так как с баллами без этой акции товар все же можно купить по цене ниже рынка. И может быть я воспользуюсь все скидкой 30% баллами, если буду проезжать по делам мимо магазина.

Показать полностью 3
2005

Вот так распродажа

Дело было в декабре, перед новогодними праздниками.

Ехали мы как-то с сестрой в машине, она, увидев у меня магнитный держатель для телефона, попросила заказать ей такой же, чтобы она, уезжая из нашего города, могла взять его с собой. Продавец, у которого я заказывал, мне понравился, потому что товар, который он отправлял мне, приходил в моё почтовое отделение примерно через 14 дней. Я открыл страницу продавца, у которого заказывал, заказал аксессуары и принялся ждать.

На 27 декабря у меня был запланирован отпуск, а сестра уезжала 2го января. Не дождавшись своего заказа, я уехал. При этом поручив матери забрать мою посылку, если она придёт после того как я уеду, но до того, как уедет сестра.

И вот 27 числа мне приходит оповещение о том, что посылка на почте и её можно забрать! Отправил родителей за посылкой. Вечером мне пишет отец и рассказывает, что мне пришла какая-то запчасть от холодильника. А может и не от холодильника, может и не запчасть, но с помощью этого точно нельзя прикрепить телефон к торпеде автомобиля.

Вот так распродажа AliExpress, Киберпонедельник, Распродажа, Черная пятница, Длиннопост

Решаем, что сестра уезжает без держателя, а я, по возврату из отпуска, займусь этим вопросом. Отправляю сообщение в магазин. Пишу, дорогой мой китайский друг, я заказал держатели для телефона, но мне пришёл какой-то другой товар. Я проверил наклейки на посылки, думая что это ошибка почты, но на них указаны мои данные и мой товар, который я заказывал. Что ты думаешь об этом, спрашиваю его я. Мне чужого не надо, поэтому хотел разрешить ситуацию, и отправить ошибочную посылку получателю, а самому получить свой заказ. Продавец отвечает что ему очень жаль что произошла такая чудовищная ошибка, и он проверит правильный ли товар они отправили. Проверив, они написали что все отправили правильно, и по их данным, я посылку уже получил, а дальше это не их проблемы. Я конечно расстроился, но сумма была небольшая, поэтому решил заказать у них ещё раз эти держатели. Но для начала решил проверить, что ж за неведомая запчасть мне пришла.

Вот так распродажа AliExpress, Киберпонедельник, Распродажа, Черная пятница, Длиннопост

Вернувшись из отпуска, я уже и забыл про свою посылку. Через пару дней после возвращения, приехал к родителям и попросил показать что же все таки мне пришло. Открыв посылку я о$£@ел. Внутри коробки была 2din магнитола для автомобиля на андройде, со всеми прибамбасами, с возможностью просмотра видео, фото, подключением бтлютуз, пультом управления и тд. Моё недовольство поставщиком исчезло, я подтвердил получение товара, и заказал держатели ещё раз. Не получилось вернуть, но я пытался.

Вот так распродажа AliExpress, Киберпонедельник, Распродажа, Черная пятница, Длиннопост
Вот так распродажа AliExpress, Киберпонедельник, Распродажа, Черная пятница, Длиннопост

Жалко мне того покупателя, который заказал в свою любимую машину магнитолу, а получит держатель для телефона. Покупатель, если ты прочитаешь это, то знай, твоя магнитола хорошая, мне нравится!:)

Показать полностью 4
1172

Занимательная математика с Пятерочкой

Часов в одиннадцать вечера решил прогуляться в ближайший магазин за обычной минеральной водой, которая была выставлена по заманчивой скидке - 16,60 рублей за бутылку, если покупаешь 6 штук таких

Взяв вышеуказанное число экземпляров, я направился к единственной работающей кассе (когда народа очень мало, то обычно так и бывает). Кассирша пробивает весь мой товар, и на табло высвечивается сумма в 135 рублей. В следующем диалоге Я-я, К-кассирша:

Я: *недоумевающе смотрю на неё* Но у вас же на ценнике написано, что 16 рублей за бутылку...
К: Не 16, а 27 рублей за одну штуку!
Я: Давайте тогда пройдём к стеллажу. Может, я не то взял, Вы мне покажете нужное как раз *Совершенно спокойно отвечаю я, даже без толики возмущения в своём голосе, а в это время думаю, как у неё вышло 27 на 6 135. Что-то тут не так...*
К: *Победной походкой подходит к отделу с водой и в замешательстве останавливается у нужной позиции, где ценник указан со скидкой и акцией. Чувствуя, что не всё потеряно, ловким движением руки вынимает этот бумажный ценник в надежде найти под ним тот самый заветный с 27р./шт и сказать,мол, "не успели поменять, вот он даже тут с такой ценой висит, так что уж не обессудь", но терпит фиаско, так как под этим ценником оказывается точно такой же с указанием тех же акции и цены! В этот момент её тело застыло, будто девушку коротит, но она быстро отвисла и направилась обратно к кассе*
Я: *безмолвно хожу хвостиком за ней в это время. Когда оказываемся у кассы, то заведомо вынимаю 100-рублевую купюру и протягиваю ей*
К: *Пробивает типа по новой цене, а на табло высвечиваются всё те же 135 рублей. Она смотрит на меня вопросительным взглядом в ожидании нужной суммы*
Я: Так, девушка, давайте посчитаем: 16 на 6 это шестьдесят плюс ещё...
К: *Перебивает меня с укоризной* Ну моооооолодой человек, давайте вместе посчитаем *достаёт смартфон из кармана, включает калькулятор и разворачивает экран так, чтобы нам обоим было видно. Начинает вводить числа 16,6 умножить на 6, иии получается 99,6. Она делает удивлённую физиономию на один момент, после чего берёт ту самую купюру и даже выдаёт сдачу в виде одного рубля*


После этого у меня остались смешанные чувства, в которых мне ещё предстояло разобраться. Будто я посмотрел какое-то представление, но в цирке не был...

98

Роковая тюль

- ...Подсудимые Михаил и Ольга Головачко, встаньте. Ответьте на вопрос - почему вы напали на гражданку Стрельцову, продавщицу в магазине "Шторы для всех"?

- Мы уже сто раз всё рассказали. В тот день мы с женой решили купить себе в спальню новые шторы и тюль...


(Ж) - ...Миш, глянь какая тюль... Нет ты посмотри какой нежный рисунок. И цвет прям под обои...

(М) - Ага... Ты пощупай материал у ней какой. Материал говорю, колючий.

(Ж) - Ну и что што колючий? Чего тебе с ней делать - обниматься что-ли?

(М) - Обниматься... Может вытереть чё.

(Ж) - Тшшшш! Ты что это собираешься о неё вытереть?

(М) - Ну мало ли...

(Ж) - Дурак что-ли совсем?! Ты что, уже что-то то вытирал об нашу тюль?!

(М) - Чё ты завелась? Ну вытер я один раз. Лицо... Ну вспотел. После того...

(Ж) - Ах лицо... Тогда понятно.

(М) - А что я ещё должен был вытереть? Ах ты... Не, ну ты даёшь! Вот мне даже близко такая мысль в голову не пришла, а у тебя вот сразу - прямо вполоборота. Чё я, дурак что-ли - хрен об тюль вытирать. Она же прозрачная.

(Ж) - Тшшш! Что значит - "прозрачная"? А обо что ты там, падлюка, вытирал? Об шторы что-ли?

(М) - Не шипи говорю, на меня, как змея. Чё привязалась? Дура какая-то...

(Ж) - Да не ори ты, на весь магазин. Продавщица услышит.

(М) - Не ору я! Тюль говорю, сама выбирай, дура несчастная.

(Ж) - Ну и муженька мне бог послал... Вы посмотрите на него - у меня мама может своими руками нам шторы сшила. А он о них хрены трёт.

(М) - Идите говорю, совместно со своей мамашей к чёртовой матери! Ни чё я не тер! Буду я ещё тереть обо всякую заразу!

(Ж) - Ах тебе мама уже моя не нравится? Чё тебе ещё не нравится?

(М) - Отстань говорю от меня, со своей мамашей. На веранде наверное у себя сняла, и тебе - дуре, на свадьбу всучила.

(Ж) - Ну ты и сволочь! Она может год копила на нашу свадьбу, а ты о ней так паскудно отзываешься.

(М) - Кто копил?! Мой папа за всё заплатил! И между прочим, элитную бритву мне из Англии привёз и подарил, а одна дура несчастная, ей себе интимы броет!

(Ж) - Тшшш! Ты что орёшь как сука, на весь магазин?! Ничё я не брила!

(П) - Извините! Могу я вам чем-то помочь?

(Ж) - Да нет, спасибо большое, мы тут пока смотрим. Мы наверное, громко разговариваем, вам всё слышно наверное, извините.

(П) - Да что вы! Я например, ничего не слышала. Позвольте я вам покажу вот эти новые модели тюли, мягкие...

(Ж) - Ой Миша держи меня... Я сейчас ей все перья вырву. Ещё издеваться вздумала!

(П) - Женщина держите себя в руках! Я абсолютно не понимаю, о чём вы.

(Ж) - Если всё слышала - так и скажи. Умничать не нужно.

(П) - Да успокойтесь вы пожалуйста! Я просто на работе. Что я не так сказала?

(М) - Оль, ну чё ты в самом деле? Может она ничего не слышала. А мы её тут ни за что ругаем.

(Ж) - Может. Но настроение уже нет, ходить - выбирать. Вы, девушка извините нас, день сегодня какой-то... Мы пойдём, в следующий раз зайдём...

(П) - Конечно заходите! Да, там дверь на себя открывайте. И если нужны бритвы, посмотрите в магазине напротив...

53

Распродажи в ...

Распродажи в ... Thedoodledemon, Перевел сам, Демон, Распродажа, Скидки, Черная пятница

Автор – TheDoodleDemon

Кто что купил? Сколько потратили? Или всё же сумели сдержать внутреннего демона?)

(сам приобрёл Undertale и Slay the Spire, а вот на счёт Prey и Opus Magnum демон пока не убедил, и так больше половины библиотеки ни разу не запускал)

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: