Большой дурак или...?⁠⁠

Привет всем братьям и сестрам пикабушникам. Мне 29 лет, я сижу один на съемной квартире, которую уже не могу видеть, и мне просто хочется выговориться. Скорее всего я и сам виноват в том, что получилось так, как получилось. Все же, отношения это дело рук двух людей. Со стороны мои косяки будут заметнее, может быть, кто-нибудь укажет мне на них. И прошу прощения за длиннопост, будет много букв.

Буквально пару дней назад я завершил отношения, которые строил и старался вытягивать в течении 2.5 лет. Вроде бы и немного, но в них было вложено столько эмоциональных, физических и прочих сил, что кажется, что длилось это намного дольше. И эти отношения мне были очень важны.

В далеком 2014 году через интернет я познакомился с девушкой. Девушка весьма симпатичная, умная, но проживала за несколько тысяч км от меня. 4 года общались, были общие темы, взаимная поддержка и все такое прочее. Так как вживую мы не виделись, то я решил во время отпуска съездить к ней и встретиться. И после этого я понял, что я хочу быть с этим человеком, что мне с ней хорошо. Я сказал ей об этом и, немного подумав и обсудив, я предложил съехаться. Она этот вариант тоже поддержала. Сам процесс растянулся еще на год, так как она еще училась в универе и откладывать с моей зп получалось не так уж много. Она приезжала в мой город, но так как город ей не очень понравился, да и доучивалась она, то было решено перебираться куда-то поближе к ней (а именно - в соседний с ее универом крупный город). В конечном итоге, к началу 2020 года я накопил небольшую сумму в 100 тыс рублей и сел на поезд.

Еще "на берегу" она сказала, что будут определенные трудности с сексом, так как в прошлом был крайне неприятный случай, который и отложил на нее свой отпечаток. Но, опять же, с ее слов, в прошлых ее отношениях с этим все худо-бледно, но устаканивалось в течение года. Поэтому я решил, что смогу обойтись этот период, а дальше все будет нормально.

После переезда, мы сняли двухкомнатную квартиру (чтоб у каждого было личное место и пространство, спали так же раздельно) и я начал поиски работы. С работой было проблематично, тем более, что началась пандемия, но, по итогу, я смог устроиться работать в ныне почивший банк. Она так же устроилась на работу стажером в салоне красоты, поэтому, хоть и с трудом, но концы с концами сводить удавалось даже после того, как закончились накопления. При этом, закупкой всего в дом занимался именно я, на свои заработанные деньги. Она тратила почти весь свой доход на совместную оплату квартиры, а все, что оставалось, на себя. И это было нормально, так как я не сторонник "общего бюджета".

В начале 21 года перед своим днём рождения умер отец. В этот момент я находился в родном городе, так как был в отпуске и хотел отпраздновать его день рождения с семьей. Это было довольно большим шоком для меня, хоть и должно было случиться рано или поздно. Я хотел уйти с работы и задержаться в городе на какое-то время, чтоб не оставлять маму только на сестрах, и предложил девушке приехать снова ко мне. Тут и произошел первый большой звонок, который, возможно, и должен был бы стать последним. Она отказалась, при этом заявила, что уезжать далеко от своей семьи (которая в отношениях не участвовала, даже более того - меня с ними знакомить не хотели; при этом с моими родителями она была знакома, хоть и немного, и по моей просьбе для их успокоения) она не собирается. А я, если хочу, то могу оставаться в городе. И передо мной встал выбор - поддержать маму или же возвращаться. Сама мама и сестры заверили меня, что все будет отлично, езжай обратно со спокойным сердцем, только звони почаще.

Я вернулся, мама удар перенесла стойко и все вроде начало налаживаться. Меня повысили на работе, сама девушка стала зарабатывать больше, финансовый вопрос больше не стоял так остро, хоть и закупкой всего в дом так же продолжал заниматься я. Но острее стал другой вопрос. Так как, даже больше года спустя, с сексом или интимом (в любом виде) никаких изменений не было. Я пробовал говорить с ней об этом, но по итогу, все заканчивалось слезами и заверениями, что нужно подождать еще чуть-чуть. И я ждал.

Все мои попытки куда-то выбраться или что-то сделать вместе встречали одни и те же отговорки с ее стороны - я устала, у меня болит голова, я болею. За все время удалось выбраться куда-то только несколько раз.

В 2022 году банк, где я работал, попал под слияние, и в новый банк я перешел в должности еще выше. С учетом разницы в премии, общая зп стала даже ниже, но в целом, незначительно. Совместного полезного и интересного времяпрепровождения за пределами дома нет, хоть я и старался уделять ей бОльшую часть своего свободного времени. Еще чуть позже, новый банк решил провести оптимизацию, и в начале этого месяца я попал под сокращение. Особой проблемы я в этом не видел, так как уходил по соглашению (это было тупо выгоднее на тот момент) и выплаченных денег хватило бы продержаться до нахождения новой работы, тем более, что мой непосредственный начальник пообещала помочь с этим всем сокращаемым, если необходимо.

И вот, позавчера, она решила "серьезно поговорить". Она сказала, что "мы же начали жить именно совместно, так как были проблемы с деньгами, а теперь все более-менее стабильно, что ты думаешь насчет того, чтобы пожить раздельно". Свое предложение она объяснила тем, что устала от бытовухи и, хоть она всегда и не хотела романтики, вот недавно ей захотелось конфетно-букетного периода и чтоб обязательно раздельно. Почему она не сказала про романтику раньше или почему нельзя было устроить это самой пару раз и показать тем свою заинтересованность - она ответить не смогла.

Естественно, первой мыслью было то, что меня все это время тупо использовали (хоть она и утверждала, что это не так). Потом - осознание, что я был просто очень удобным человеком, так как редко о чем то просил, и уж тем более никогда и ничего не требовал. Настолько удобным и "понимающим", что на меня можно было просто забить.

Это ее предложение и осознание стали тем последним звонком, который и поставил точку. Я разорвал "отношения", которые были. Теперь внутри осталась только пустота. Где она сейчас - я не знаю. Вскоре после разговора она собрала часть вещей и ушла из дому. Может к какой-то из подруг, может еще куда-то (в версию с другим парнем я слабо верю, хотя и допускаю такой вариант).

Возвращаться домой иногда было настолько тяжело, что мелькала мысль остаться на ночь на работе, ведь смысл ехать домой около часа и на следующий день ехать опять, если тебя все равно вновь проигнорируют, не выслушают. А даже если вдруг выслушают - сделают такое лицо, что все желание говорить дальше пропадает окончательно. Опять же, со временем, пропали силы и желание тащить всё на себе. Часть денег начала уходить на быстрые перекусы (так как за все время девушка готовила (пусть и вкусно) всего раз 50) и энергетики для поддержания хоть какой-то активности.

Пишу пост, и понимаю, насколько же дураком я был все это время. Хоть и не жалею в целом о переезде, так как познакомился с некоторыми замечательными людьми, да и сами "отношения" дали мне пусть и весьма своеобразный, но ценный опыт. Пусть моя история и не такая ужасная, как у других пикабушников, не было брака (хоть я и планировал через пару лет сделать предложение), не было детей (отсутствие секса - лучшая контрацепция, да и мы не хотели их), никакой ипотеки или еще чего-то такого, но все же от этого не легче.

Спасибо, если дочитали до конца.