Биполярка, Биполярка, Я не твоя
Хочется начать с младенчества, психологи говорят, что там закладывается основа наших чувств. Изначально мы имеем лишь простые базовые чувства - грусть, радость, злость, страх. Все остальное - это сложно выстроенные чувства, появляются с опытом взаимодействия с миром. Какие-то чувства преобладают в нашем сознании, создавая одну и ту же реакцию на внешние и внутренние события.
Мама рассказала мне, что когда я родилась было популярно мнение, что к ребенку нельзя подходить часто, когда он плачет, дабы не вырастить его слабым, не готовым к самостоятельной жизни. Ко мне не подходили, когда я плакала. Я не помню этого чувства, могу только представить, но ощущение одиночества и беспомощности, чувство, что я одна в этом мире и никто обо мне не позаботится преследует меня до сих пор. Я одна и никто мне ничего не должен, мне еще понадобится много лет и много сеансов с психологом, чтобы признать, что это нормально.
Данное чувство усилилось воспоминанием в возрасте 2-3 лет, как я стою у дома бабушки, возле калитки, хватаюсь за ногу мамы и умоляю не уходить. Мама была пьяна, зла, обижена на мир, оттолкнула меня, и пошла пить дальше с какими-то мужчинами. Ей было плохо. И мне. Одиноко.
Следующим воспоминанием о чувстве одиночества было фото. Посмотрев на фото в возрасте лет 10 я уловила что-то до боли знакомое, а само воспоминание кажется пришло ко мне во сне. По какому-то случаю, я находилась у дедушки в деревне. Надев чью-то старую куртку, выхожу гулять одна недалеко от забора дома. Вокруг березы, берег реки, осенние лужи, в которые так увлекательно тыкать палкой, измеряя глубину. Удовлетворившись глубиной, я плюхалась в лужи одну за другой, что, несомненно, захватило все мое внимание. Через время осознав, что я не узнаю местность это чувство проявилось наиболее сильно. Долго я бродила одна в трех березах, смирившись со своим вечным одиночеством, беспомощностью. Слезы, сопли, мысли, что я уже никогда не найдусь. Однозначно - меня нашли, вот только этого я уже не помню. На фото я была в той же куртке, которая точно не являлась моей.
Естественно, воспоминания бывают ложными, каждый раз вспоминая события мы можем добавить в них деталь, что повлияет на полную картину. Я не претендую, что отчетливо помню свое детство, нет, в последнем воспоминании мне 4 года, а самосознание появилось лишь к 12 годам. Но важно помнить те чувства, чтобы понять почему сейчас все мои реакции на внешний мир окрашены непонятными эмоциями, почему все мои действия обуславливаются одной единственной фразой: Любите меня пожалуйста, как можно сильнее.
С 5 лет я начала убегать из дома. Обидевшись на родителей, когда они заставили выключить мультики, помыться и идти спать. Я собрала свои вещи в слезах и ушла из дома. В воспитательных целях они меня отпустили. Снова чувство одиночества, беспомощности, одна во всей вселенной. Я сидела ночью на погребах и писала в свой дневник, что мама сука, а папу я ненавижу. Лишь в более зрелом возрасте я узнала, что на этих самых погребах вблизи наших домов мою подругу в возрасте 3 лет изнасиловали 14-летние пацаны. Все это также подтвердилось знакомством в осознанном возрасте с парнем, который присутствовал при растлении.
Это был ее сосед и его друзья. Заманив маленькую девочку какой-то хитростью прогуляться, один уговорил поиграть ее в интересную игру. Конечно, она ничего не понимала. Один парень ее насиловал, другие смотрели. Подходили новые подростки, обсуждали происходящее, но никто не сделал даже попытки это остановить. Не знаю, участвовали ли другие. Подруга рассказала о ситуации маме, так как боялась выходить из квартиры. Мама, конечно, не поверила. Но почему-то соседи переехали в срочном порядке.
Меня обошло плохое стороной. Я множество раз впоследствии попадала в плохие ситуации и верила в свое бессмертие и неприкосновенность. А у подруги жесткая психологическая травма на всю жизнь. Каждый раз напиваясь, она вспоминает эту историю, даже в незнакомой компании, захлебываясь слезами.
Где-то в возрасте 11 лет, я познакомилась с неформалами, я за свою жизнь побывала во множестве субкультур, но первое знакомство было именно с неформалами. Мы носили арафатки (клетчатые платки на шее, которые не снимались даже летом) вели разговоры о фак ю систем, и тусили на детских площадках. Была подружка, пусть будет Катя. Катя обладала очень красивой внешностью, пухлые губы, точеная фигура (и это в 12 лет!), шикарные длинные волосы, которые ее мама уже разрешала ей красить. Мы знакомились с мальчиками в скейтпарке, она активно с ними флиртовала, а я стояла в сторонке, зажатая, с полным непониманием как можно так открыто разговаривать с незнакомыми людьми. Самое запоминающееся из того времени - это ее нравоучение, что сейчас самое время трахаться с мальчиками, так как у них еще не сформировалась сперма и можно безнаказанно получать удовольствие, то есть не забеременеть. Да, вот такой район, такие мысли. Девушка могла стать моделью или удачно выйти замуж, но окружение формирует сознание и поэтому ее жизнь становилась только хуже.
В этом же возрасте, я попробовала алкоголь. Встретившись с моими взрослыми (на 4-5 лет старше) подружками за гаражами, мы обсуждали насущные вопросы. Зима выдалась морозной, я, беспрестанно пританцовывая, наблюдала за девочками, что употребляли неведомый напиток - Страйк. Любопытно. Родители говорили, что алкоголь - это плохо, даже давали немного вина для убеждения. Но это же не вино, а запретный плод сладок. Я канючила попробовать глоточек и девочки сдались, выдула полбанки. И потопала домой шатающейся походкой, то ли от убеждения, что я пьяна, то ли действительно пьяна, но внезапно протрезвев дома, никто не заметил. С этого момента открылась новая эра - алко-тусы.
В 13 лет у меня завелся парень: некрасивый, гопник, но все же парень, Коля (даже не помню как его зовут на самом деле, может и Коля). Я не испытывала потребности в отношениях, по ощущениям, мне это было еще не интересно, но у всех есть, значит должен быть и у меня. Он познакомился со мной, когда я раздавала листовки на улице. Сказал, что возьмет листовку, только если я запишу на нее свой номер. Я была очень застенчива и еще не научилась говорить "нет" настойчиво. Мои робкие нет, были для него не преградой. Было велико желание написать рандомный номер, но я написала свой. Конечно же он его тут же проверил, а я вздохнула с облегчением, ведь абсолютно не представляла как бы я оправдывалась перед ним за обман. Низкая самооценка не позволяла мне поверить, что я ему понравилась, и меня пугало, что хочет от меня этот гопник. Коля писал мне волнующие смс о том, как влюбился в меня с первого взгляда, как я прекрасна, что определенно действовало на мою самооценку положительным образом. Я встретилась с ним и не раз, мы много целовались, я ночевала у него дома, но ничего кроме поцелуев не было. Я даже не позволяла себя трогать.
Где-то в то время, мы с Катей вновь встретились в общей компании. Все собрались домой к родителям и только мы вдвоем остались без присмотра в эту ночь. Она напросилась со мной к моему парню и его друзьям, где кушали водку мужская компания подростков. Я взяла нам несколько банок пива, но по прибытию в компанию Катя с остервенением взялась за водку наравне с мужчинами. Было весело, мы играли в карты, смеялись, но вели себя довольно тихо, так как за стенкой дома жили другие, взрослые люди, которым с утра на работу. И тут Катю перекрыло. В хлам. Она беззастенчиво орала матерные частушки, пыталась выйти танцевать, сбивая все на своем пути. Соседи постучали в стену раз-два. Мы толпой пытались ее остановить, зажимали рот, прижимали к кровати, заворачивали руки, так как успокоиться было ей уже не под силу. Пришел сосед - грозно поговорил с Колей, после чего мы все ушли на улицу. Катю уже тащили волоком по земле в отрубе пару парней. Все были злые. Холодный летний рассвет, отрезвление после водки, и невозможность пойти куда-то погреться действовало на всех в плохую сторону. На меня наехали, какого хера я ее притащила. Коля заступился. Катю положили на лавочку на детской площадке, злобно обсуждали поведение зарвавшейся бляди, что стала пить с мужиками наравне. Кто-то подошел и пнул ее, она свалилась с лавки. Я беспомощно вскочила в желании заступиться. Ко мне ринулся самый большой, самый грозный из парней. С даром убеждения майора, эмоционально жестикулируя, доказывал мне:
-- Ты понимаешь, что нормальные девушки так себя не ведут? Это “мясо”, не человек, никому не жалко будет, если все сейчас толпой ее выебут, высушат, забьют ее до харканья кровью и бросят тут, чтоб успел попользоваться кто-то еще.
“Мясо” часто звучало в его речи. Мне было страшно, я не знала, что общаюсь с такими людьми. Катю снова пинали, я завизжала. Коля подошел ко мне и обнял за плечи, рявкнул, чтобы прекратили. Только он не бил ее и не злился на меня. Все ушли. За пивом ли или погреться, мне не сказали. Я сидела с Катей, наслаждалась тишиной утра, рассветные лучи пробирались сквозь ветви деревьев, зачирикали воробьи. В этот момент мне стало хорошо и спокойно. Нас не побьют, не изнасилуют толпой. Мы отделались малой кровью. Да, Кате досталось, но она и правда сама виновата, я вот никогда не стану пить водку в незнакомой компании - думала я. Сейчас я понимаю, насколько ущербны эти мысли. Но окружение формирует сознание.
Мы ехали домой на троллейбусе, Катя очнулась и замазывала синяки моим тональником. Я не увидела не огорчения, ни злости от ситуации, ничего на ее лице. Она только переживала, что скажут дома про ее синяки.
----
Вдохновившись историей о “Как я жила с бомжами” мне тоже захотелось рассказать свою историю. Терапевтические свойства переосмысления своего опыта подтвердили мой психиатр и психолог. Психиатр, наконец-то признал, что я не сильно здорова и поставил диагноз - Биполярное расстройство, уточнив, что, возможно, курс таблеток мне придется пить всю жизнь. Это тяжело для моего понимания. Мне больше никогда не выпить в приятной компании стопочку егермейстера после мощных покатушек на борде. Больше не засидеться с друзьями за настолками до утра (режим, подпитываемый таблетками). Но выбор ограничений - это наша свобода. Я выбираю здоровье, против мифической опасности для себя и других. Возможно рассказ этой истории и поддержка (или отрицание моего опыта) поможет мне стать чуть лучше.
Я не могу рассказывать линейно, мой мозг кидает из в стороны в сторону, у меня есть проблемы с концентрацией. Я могу лишь рассказать часть истории, а вы сможете сложить мнение о мотивации моих поступков только после прочтения всей истории. Конечно, можно задавать вопросы.
Дальше было - тусовки с готами, ужасные истории разврата, тусовки со скинхедами, тусовки с панками, растление малолетних, работа в вебкам, работа мошенником, ужасное предательство с моей стороны, секта, множество алко-пьянок(страшных и забавных), жизнь в лесу, множество нарко пьянок. И много-много истерик, в основном связанных с любовью (ну или как это называется у психологов - созависимость).
