Без названия⁠⁠

Чувствую себя опустошенной. Нет, даже пустой.
Мне явно нужен психиатр. Или долгие сеансы посещения психолога. Потому что обсуждать это со знакомыми людьми я не хочу. Не хочу, чтобы они знали, что у меня есть проблемы.

Я эмоционально незрелая, и все благодаря моей матери. Благодаря которой я психический инвалид. Она с рождения умудрилась превратить мою жизнь в ад.
Старшие братья дали мне понять, что моё появление было способом отрезвить отца, вернуть его в семью, вернуть его под каблук матери. Но этому было не суждено сбыться, т.к. мой отец был не так глуп. Он устал от моей невропатички-матери, которая каждодневно выносила ему мозг, постоянно скандалила, отбирала всю зарплату и пыталась его подавить. Учитывая, что взрослея, у меня так же появлялось свое мнение, она пыталась подавить и меня, в том числе и физически. Было очень больно.
Хотя были моменты, когда я не чувствовала физической боли. Я помню это; она в секунду сдирала с меня штаны и лупила меня до исступления, а я лишь смотрела куда то и ждала, когда это закончится.
Сейчас я понимаю, что все мои поступки со своими детьми, которые иногда отдаленно похожи на ситуации со мной и моей матерью, исходят от жажды материнской любви, которую я так и не получила. Я поняла, что я ещё слишком незрелая для семьи, эмоционально нестабильная, по-детски недолюбленная. Мой муж, которого я любила до сих пор, совершил одну грубую ошибку, о которой мне удалось узнать, и теперь я не могу разобраться - а люблю ли я его?

Что за ошибка? Все до невозможности банально - пока мы пытались завести второго ребёнка, он вёл интимные переписки с другой женщиной. Было чувство, что что-то не так, но что- я так и не могла понять. Вроде же все хорошо, мы любим друг друга, у нас есть уже малышка.
И когда она играла на его телефоне, и принесла его мне, чтобы я снова включила игру, из которой она случайно вышла - меня дёрнул черт.
То самое микроскопическое сомнение, а что если? И я зашла в его соцсети.

Как же это мерзко. Невероятно больно. В тот день я узнала по двум заветным полоскам, что мы снова будем родителями, и спустя 3 часа такой подарок в ответ. Я узнавала в этой переписке нас, такой же конфетно-букетный период с интимными подробностями. А ведь прошло всего 3 года. Зачем настаивать завести второго, и тут же врать в глаза? В тот момент во мне что-то сломалось. До этого я была слишком спокойной, все дозволяла ему, потому что доверяла.

Конечно же он много извинялся, пытался все наладить. Но мне было плохо. Токсикоз, чувство горечи в душе. Я уже беременна. А учитывая весь список диагнозов, которые я заработала за свою небольшую жизнь, ещё такого чуда может и не быть. А я очень хотела, чтобы у меня было 2 малышей. Не больше, и не меньше.

Мы все так же живём вместе. Потому что дочка любит папу, и у меня не хватает сил порвать с ним отношения из за его измены. Плюс нелегко протекающая беременность. Он этим пользуется. До сих пор есть гадкое чувство, что есть ещё что-то, несмотря на все его обещания. Интуицию никуда не засунешь. Но иногда меня эмоционально прорывает, и я становлюсь истеричкой. Вываливаю все, что чувствую и чувствовала. Еле сдерживаю импульс сорваться, собрать вещи и исчезнуть.
Но куда мне идти в таком состоянии? Как содержать дочь? Что делать дальше? Только это меня останавливает.

Я очень боюсь стать прообразом своей матери. И не потому что боюсь, что муж уйдёт. Я боюсь стать тем ужасом для своих детей, которые не будут мне даже звонить. Но мне настолько плохо, что я не знаю, надолго ли я смогу удержать себя в руках.