Бест коммент к разбору манипуляции ревностью от поппсихолога⁠⁠

Пусть это и не скромно, но мой разбор был душевнее, кмк. Копирую.

Это укол иглой от человека, который не в ладу с самооценкой, и тревогой.

Причинение эмоционального вреда - способ снижения тревоги. Деструктивный. Но провокатор не считает, что причиняет вред другому вообще или считает, что причиняет его по веской причине.

Или уверен, что это и есть правила отношений: кто кому сделает больнее и страшнее.

Ведь как иначе проверить чувства, если другой не покажет страха? Не боится меня потерять?! Значит, не любит. А это даёт +100 к тревожности.

Этот способ используется наряду со флиртом с другими, чтобы увидеть у них свою востребованность.

"Женщины любят внимание" мужчины, кстати, тоже. Но за этим нарциссизмом скрывается тревожность о своей несостоятельности удерживать интерес партнёра к себе и неутолимая и часто неадекватная жажда по эмоциональной безопасности.

Поэтому и нужны доказательства состоятельности: тогда тревожница ловит благодать: искомое чувство безопасности, которую не чувствует в отношениях и бессознательно или даже прямо винит в этом партнёра.

Тревожница ощущает силу и колет иглой партнёра как если бы последний был виновником ее тревоги, страха и низкой самооценки.

На самом деле это бессознательный способ поделиться своей тревогой, заразить ею второго и увидеть страх и боль в его глазах, чтобы продлить это чувство безопасности. Пусть и за счёт вреда другому.

Считать это блажью типа "просто глупенькая ещё и выбрала дурацкий способ." - это значит пропустить повод показать свои лучшие качества, снизить уровень страха, и терпеливо, без агрессии объясниться, что это невыгодно обоим.

Да, со стороны тревожницы - это высокооктановый абьюз.

И его формула:

"если другому плохо, то мне хорошо и наоборот". То есть, "страх другого потерять меня, уменьшает мой собственный страх быть брошенной. И наоборот - если нет страха в другом, это держит мой страх на невыносимом уровне".

Такой страх - это отсутствие любви к себе и к другому. А не доказательство ее наличия. Но у душегубов перепутана база на 180°.

Абьюзер судит по себе: "если он может сделать мне больно и скинуть меня в депрессию, значит, у меня к нему (ней) чувства. Если не может - у него нет надо мной власти. А у кого ее нет - того я не люблю".

То есть, "я люблю того, кто может заставить меня страдать, потому что он же может прекратить мое страдание"

Но это не про любовь. Это про разрушение другого и саморазрушение.

Любовь - это для смелых, сильных и разумных.

Это состояние противоположное эгоизму абьюзера, и сострадающая печаль по поводу слабости и тревоги другого. Но не ответное насилие. Взрослый "ребенка" не обидит. Ему не нужно самоутверждаться, он даёт уверенность, а не выколачивает ее насилием, он не злоупотребляет властью.

Любовь - это готовность взять на себя боль, страх и депрессию тревожницы, не возвращая ей насилие.

Такое реагирование приходит, когда не остается сомнений в том, что причина применяемого насилия - в слабости и страхе уязвимости, а не в желании мучить и мстить партнёру.

Если скатиться в мщение, это то, что нужно провокатору. Он увидит, что партнер играет по этим же злым правилам. И враждебен, считает отношения войной, где каждый за себя.

Если пара совместно не сможет вытащить это на свет сознания, вот такое бесконтрольное взаимное насилие их утопит.

Пример (https://telegra.ph/Provokaciya-revnostyu-Kak-ne-stoit-reagir...) провокации ревностью и реакции на это.