Бабушку навестил
Моя прекрасная глушь, в которой я проводил славные беззаботные дни юности. То ли юность я проводил, то ли не хватает беззаботности, но в глуши я бываю всё реже. Всё реже бабушка твердит о том, что ей осталось не долго, времени осталось мало, всё чаще я зависаю на мысли о том, что всё идёт не так, времени всё чаще мало, а то и вовсе его нет.
Нет, в юности я не мог воспринимать бабушкины истории жизни, ведь мне казалось, что весь этот людской мир с его ужасным нагромождением судеб не более чем тупейшая иллюзия Кали-юги. Какой совок? В какую школу ты бегала босиком по 5 километров? Какой ещё уголь разгружал дядя Витя? Зачем вы плакали, когда умер Сталин?
Глупая бабушка, как же вам не повезло, что не было у вас нужных книг. Мне вот плевать хотелось на этот ужасный мир за окном, так зачем ты мне рассказываешь его ужасную историю? Зачем столько негатива ты хранишь в своем сознании? Давай, садись в лотос и расправляй кундалини, мы выйдем в астрал и полетим в иные миры, где наши могучие предки тебе всё объяснят и расскажут, где Кришну обнимают волоты, где высшие создания живут в едином поле, где они способны ощущать мир через третий глаз великого орла, где бога так и не убили.
Шучу, бабушке я конечно же такое не говорил, но она периодически интересовалась, что за срань я читаю. И так как бабушка во времена юности воспринималась мной как человек далёкий от восприятия идеи бога, то я считал невозможным донести до неё свои тягостные попытки найти бога, того самого, настоящего, и в результате отвечал, что читаю фантастику, чувствуя себя при этом членом тайного духовного общества (то ницшеанского, то неоязыческого, то кришнаидского, а то и вовсе кастонедовского). Сейчас я конечно же чувствую себя не членом, а долбаебом. Но оно и понятно, да?
Всё таки, надо было читать что-то условно полезное, например, вместе с бабушкой читать историю или самостоятельно изучать учебники по экономике и логике, а не всевозможные беседы с богом. У меня и тогда были сомнения, но все таки я был слишком туп для того, чтобы понять, что надо учиться любить и изучать мир, который за окном, а не искать пути прижизненного побега в книгах всевозможных адептов ШУЕ. Но это если жёстко и цинично.
А если мягко (ну как сказать), то к этому не вели никакие предпосылки. Постоянные семейные ссоры, бедность, никчемная система образования, еще то дегроидное окружение, бухло и хуёвые наркотики, отвратный дух маленького серого городка - всё это нагромождало голову довольно уродливым и кривым мировоззрением, кучей комплексов и желанием выпилиться куда угодно. Мне хотелось верить, что это не всё, это не может быть настоящим миром, это какая то яма, из которой надо выбраться. Это провоцировало забываться и накуриваться перед школой за гаражами, а не изучать историю мира, от которого тебя выворачивает.
Чтение духовной литературы сделало мою жизнь самой интересной, охуенной и таинственной. Траву в компании курили все, а на постоянной основе книги читал только я, что в свою очередь давало мне ещё большее количество свободного времени на чтение, потому что тусоваться со мной никто особо не хотел. Зачем со мной тусить, если я всегда несу какую-то непонятную муть, выносящую мозг, вместо того чтоб рассказать как в прошлую субботу я кинул тёлке 21 палку за ночь, ну или что ещё там подростки рассказывали друг другу, уже не помню. Из-за этого друзей в городе у меня особо не было, одноклассники казались детьми, и я при любой возможности ездил в деревню, в которую из другого города приезжал мой старший друг, тот, с кем можно было болтать обо всем не только выпитом и скуренном, но и о прочитанном, просмотренном, прожитом и воображаемом.
Чтение делало меня счастливым, оно давало мне надежду и ответы на вопросы, которые меня беспокоили.
У меня была собирательная религия, я наваливал внутрь себя со всех концов света, смотрел на это и говорил - воооо, вот это заебись, вот это я понимаю вера, Христос бы оценил.
Но в этом нагромождении была одна изначальная черная дыра, которую книги не сужали, все эти книги падали на нее сверху, как-то захламляли и скрывали ее. Дыра была нелюбовью к этому грубому заоконному миру и его неприятием до такой силы, что где-то в подсознании осела очень дерьмовая мысль - если вот этот мир за окном - это вообще всё, что есть и всё, что существует, то жить не стоит и вовсе. Но мысль эту я не видел внутри себя, причина моих метаний была мне не ясна. Я просто жил, и был таинственно счастлив. Ходишь, бродишь, что-то делаешь.
Ты как бы здесь, но постоянно витаешь в своей вере, в своих фантазиях, в своих представлениях. Ты можешь работать, разговаривать с людьми о чём-то, но вот слева взлетели 3 голубя, а справа на дороге встали 3 машины и сегодня 9.03, а 9 разделить на 3 будет 3 и дааааааа, всё, ты чувствуешь, что ты на верном пути, это знак. Надо съесть 3 шаурмы и скурить 3 плюхи.
В общем, тот ещё пиздец.
Но это очень весёлый пиздец, я могу точно и уверенно сказать, что верующим в сверхестественное жить намного веселее и прикольнее, чем не верующим. Поэтому я не против, если люди искренне верят во всякие штуки-дрюки из книжек, лишь бы они были мирными и других людей не наёбывали ради своей выгоды (если такие бывают). Верьте во что хотите, это охуенно. Это просто у меня, лоха, больше не получается верить в сверхестественное, поэтому я и бешусь, ведь всё что мне остаётся, это теория эволюции и обнимашки с обезьянками.
Со временем книги духовные больше в меня не лезли, хоть я и пихал. У меня был огромный список по духовной литературе, который я хотел прочитать, но я и треть его не осилил. Стопка книг внутри меня была от пола до потолка и ни одна следующая не хотела впитываться. Появлялся какой-никакой опыт, события жизни рушили то одну догму, то вторую, то третью. Я начал читать классическую литературу, философию, психологию, фэнтези. Новые книги стали замещать старые. Стопка духовных книг со временем становилась всё меньше, книги кричали мне - няяя, а как же мы, как же наши бесценные знания? А я смотрел на них и говорил - ути мои маленькие, я к вам обязательно вернусь, вы моё всё, вы мой смысл.
Продолжалось всё это довольно долго, вера утекала медленно, книги больше не лезли, у меня было постоянное мрачное настроение внутри, ощущение, что моя вера рассеивается, оставляя после себя мрак, я чувствовал, что ко мне надвигается нечто тёмное и неизбежное.
Я сидел и думал - что же это, как теперь дальше жить, что же делать со всем этим, это что, мне теперь придется этот мир ебучий любить?
У меня даже сохранилась запись перелома, которую я писал 2.5 года назад (как же все таки клёво иметь привычку писать, такой пиздец можно найти):
"Кто нибудь подскажет?
Ни о чем и обо всём одновременно. Мою личность перемалывают и переламывают насильственно жестоко. Без моего участия, без моего согласия. Боюсь, что меня скоро не останется. Это омерзительное состояние, потому как то, что остается или появляется вместо - мне блевотно. Я ни во что не верю. И не понимаю как можно верить насильно. Я бы хотел во что нибудь верить, но не могу. Я строил свою веру так особенно, через сотни бессонных ночей и сотни тысяч мыслей, через поиск в мире и медитацию в себе. Сама вера была путем смысла и осмысления. Мне было не всё равно, и всегда по своему, по особенному интересно. Мне было важно это. Мне так хотелось узнавать, мне так хотелось жить и видеть новое. И кроме данной веры и её развития мне было ничего не интересно. Теперь, когда веры нет, то всё стало пустым и безучастным. Я обитаю в мире, который всегда был для меня неинтересен. Этот мегаполисный мир человека. Я окончательно запутался. И только мышка сидит и пиздит, сидит и пиздит. О чем то своем писклявом. Иногда мне кажется что мое призвание писать депрессивные уродливые текста, разъедающие жизнь. На хуй всё."
Я дописал. Сижу, верчу перед глазами мысль. Мне оголилась дыра, я вынес из себя ее сформулированную идею. Я смотрел на эту мысль, в которой этот мир не стоит жизни, и думал - Нуууу ты и долбаеб.
Мне так смешно стало.
Фарад, знаешь почему этот мир такой дерьмовый, мрачный и неинтересный? Да потому, что это ты нереально тупой, ты вообще ничего о нём не знаешь, кусок ты тупого гавна.
А сейчас даже стыдно немного писать это, мне казалось, что этот перелом был давно, года в 23, а он в 25 был. Сейчас мне 27, я потихоньку учу всё заново, и теперь иногда я сижу и размышляю - а что мне там бабушка вообще рассказывала, как лично она относится к социализму? Хотела бы она прожить свою юность ещё раз? Вот я бы свою хотел. Вот бы посмотреть по карте в какую школу та бегала босиком по 5 километров в одну сторону. Получал ли деньги дядя Витя за разгрузку угля? И зачем вы всё таки плакали, бабушка, когда умер Сталин, если ты сама говоришь, что он убийца и тиран?
Чай льётся, беседа теплится. Бабушка рассказывает очередную историю из жизни, которую я уже слышал, наверное, не один раз. Нет, точно не один раз, это же история про дядю Ваню.
Но только в этот раз я действительно готов воспринимать, и мне хочется ещё и ещё.
Как же всё интересно в этом мире, как же интересно жить. И как же мало на всё времени.