Ad notanda 5. Суррогат любви. Определение.⁠⁠

Ну да, если вводишь понятие "суррогат любви", то будь добр сначала объяснить, что такое вообще любовь. Иначе любая "любовная" теория — фикция.

У каждого свое определение любви. У каждого из нас. И у каждого писателя. И у каждого психолога или психотерапевта. Договориться невозможно. И сказав "я тебя люблю", ты можешь через десятилетия выяснить, что тебя поняли не так, как ты бы хотел. Опросите тех, кто развелся.

Я сейчас объясню, что в предыдущем тексте подразумевалось под суррогатами.

Для чего сначала надо объяснить, что понимается под термином "любовь". Конечно же.

Итак.

Любовь — это чувство. Не действия, не слова, не особенные глаза и особенный голос, а чувство. История чисто внутренняя. Мы более-менее можем это выразить внешним видом, чуть хуже — действиями, очень плохо выражаем словами, но это всё именно выражения. Проявления. А не чувство.

Большими молодцами были греки, которые дали несколько определений любви.

В нашем великом и могучем мы одним словом обычно предлагаем какую-то собственную уникальную комбинацию древнегреческих определений. И считаем, что все нас поймут. И считаем, что окружающие, говоря о любви, либо испытывают абсолютно то же самое, либо они не понимают, что такое любовь. Мы вот понимаем, а они вот нет. Разумеется.

Существуют объекты, которые вызывают это комбинированное чувство. Одушевленные. Неодушевленные. Ментальные-виртуальные, вплоть до вымышленных. В общем, самые разные.

И если брать конкретно ситуацию "человек испытывает чувство к человеку", то там нехилый такой список — от деталей внешности до деталей месседжа, которые ни один писатель толком расписать не сможет. А нам обычно достаточно "я просто чувствую, что это мой человек". И всё.

Теперь — не просто "человек к человеку", а "родитель к ребенку".

Там тоже масса оттенков, но хочется разделить главное: на одном направлении — эмпатический контакт и "мне хорошо, если тебе хорошо"; на другом — отсутствие эмпатического контакта и "мне хорошо, если ты делаешь мне хорошо".

Остановимся на таком примитивном разделении. Потому что всякие оттенки и тем более глубины — чувства женщины, когда она держит на руках ребенка, который физически был ее частью, а психологически и останется ее частью на всю жизнь — я, мужчина, этого никогда не пойму. Да и понял бы — вряд ли смог бы расписать. Литературных мощностей не хватит.

Так вот.

Ребенок чувствует себя в безопасности и нужным, когда есть эмпатический контакт. Когда важны его чувства.

Ребенок испытывает тревожность со всеми вытекающими, когда нет эмпатического контакта. Либо важно его поведение и его результаты, либо игнор.

В первом случае родитель реагирует на потребности ребенка на уровне чувств. Это и создает ребенку правильную эмоциональную и самооценочную базу.

Во втором случае родитель реагирует на поведение и результаты ребенка, а не на чувства. И вот именно эти реакции я и называю "суррогатами любви". Настоящий эмоциональный резонанс отсутствует, но есть всплески позитива, которые провоцируются определенным поведением ребенка.

...Видимо, с этого места надо переходить к чтению предыдущего текста, да? Про то, как ребенок приучается вызывать всплески позитивных эмоций — или хотя бы отсутствие негативных эмоций! — определенным поведением. Про то, как это прописывается в психике "правильным поведением". Про то, как это становится единственной социальной стратегией: "Либо я не проявляю активности, либо я напрягаюсь, чтобы получить определенную реакцию". И в качестве апофеоза — недоумение: "Как же так, я же всё делаю правильно, а любви всё нет и нет". По дороге к апофеозу — например, социофобия ("а удается ли мне вызвать у людей нужные реакции?"). Или мизантропия ("да пошли вы все с вашими реакциями"). Или нарциссизм ("я веду себя правильно и выгляжу правильно, я идеал и эталон"). Или просто мощнейшая тревожность ("не получаю ожидаемых реакций — значит, что-то делаю неправильно — наверное, потому что воспринимаю неправильно — а не съезжаю ли я с катушек?").

Детская стратегия работает только с такими же людьми, как родители. Таких и будем притягивать, пока проблема не будет проработана, а остальные будут отскакивать как от стенки. Без резонанса это только так и работает. Если привык выбивать из людей суррогаты — так и будешь притягивать тех, кто кроме суррогатов ничего предложить не может.

...

Что хотелось бы детализировать.

Выше я написал, что разные объекты способны спровоцировать чувство — и что в случае "человек испытывает чувство к человеку" речь идет о серьезном списке. Который, кстати, полностью никто не составил. Внешность, голос, поведение, социальный статус, черты характера, похожесть на "хороших" и непохожесть на "плохих" людей из нашего опыта, вся палитра резонасных уровней от "миссия-миссия" до "тело-тело" — масса вариантов, масса комбинаций, масса деталей.

И вот косяк "суррогатников": "я люблю внимание к себе от этого человека" принимается за "я люблю этого человека".

Причем внимание может быть не только настоящее, но и вымышленное или ожидаемое. "Я представляю, как я получаю от объекта секс, позитивные эмоции, признание моего интеллекта и моего таланта, заботу-уход — и вот от этого я весь пылаю".

Сплошь и рядом это принимается за любовь. Даже в голове — резонанс к поведению, а не к чувствам.

Разница ясна? "Я понимаю твои чувства и резонирую на них" или "ты своим поведением создаешь мне чувства, я резонирую на твое поведение". Второе — суррогат.

Формируется это так.

Если ребенок повел себя "правильно", то есть удобно для родителя, то родитель может наградить ребенка суррогатом. Скажем, "молодец" — улыбка — прижал к себе.

Если для ребенка фоном является тревожность "я не получаю нужного внимания", то вот такой суррогат даст эффект, сходный с обезболиванием или даже чем-то наркотическим. "Отпустило". На короткое время, конечно.

Но ничего другого родитель не предлагает.

В результате вот такие обезболивания и принимаются за то, к чему вообще надо стремиться в социализации.

И от партнера по отношениям будет требоваться какой-то аналог того, чем родитель создавал "обезболивание".

И это с высокой долей вероятности будет названо "любовью". Потому что более глубокого контакта ребенок просто не испытывает.

(А создать альтернативу — то есть, собственно, "вылечиться" — как я понимаю, очень сложно по той причине, что суррогаты увязаны с очень мощной тревожностью. Логическое дерево социальной контактности выглядит так: либо вы мне не интересны, либо я делаю ставку на суррогаты; если делаю ставку на суррогаты — либо дайте мне их, либо я получу тревожность или подавленность. И выбраться из-под этого дерева, чтобы научиться проявлять НАСТОЯЩЕЕ внимание к людям — это не очень простая история. Из-под таких деревьев одним легким движением не выберешься.)

В нашем примере ("молодец" — улыбка — прижал к себе) будет прописано "любовь — это когда меня хвалят, мне улыбаются и есть телесный контакт". Контакт на других уровнях? — не, не слышали. А неготовность партнера именно вот сейчас похвалить или улыбнуться — устал, настроение не то, занят делом, да мало ли что! — спровоцирует у "суррогатника" приступ тревожности. Дальше — конфликт или упадок настроения. Потому что удар по самооценке. Как в детстве.

Поэтому с "суррогатниками" нормальных отношений выстроить не получается. Постоянный напряг. Постоянные требования. Ни вправо, ни влево. Как по канату идешь. Чуть отклонился — уже сложности. И жалко его, вроде. Чувствуешь, что человек не в порядке, играет роль, которая ему самому не по нутру. Но вот — въелась роль. Не понимает другого, не видит другого.

...

Я сейчас только повторю то, что уже говорил: внутренние сложности такого рода нельзя решать за счет партнера. Самому или со специалистом, но не третировать партнера, не гнуть его под свою хроническую детскую неудовлетворенность.

Детально про "как лечить" — в голове структура почти есть. Когда "почти" исчезнет — напишу сразу.

Любви всем.

Автор неизвестен. Группа https://vk.com/club143323401

Продолжение про «суррогат любви» в следующем посте.