А мне хуже!⁠⁠

Есть у меня подруга, которую я очень люблю. Мы молоды, полны жизни, и однажды в воскресенье она пытается просто быть рядом во время моего очередного депрессивного эпизода. Как на следующий день ей приходит известие, что у нее обнаружили рак. И тут все поворачивается на 360 градусов, и над пропастью висит она, а не я. Все поменялось, физически она больна и страдает больше.
Стадия у нее вторая, вовремя заметили, можно лечить, можно жить дальше. Но самовнушение работает с утроенной силой и вот она уже чуть не заказывает себе гроб, потому что погибает от самого злого рака, этакой раковой царицы. Поддержка в моем лице слабая, так как поддерживать надо еще и себя. Но она есть.
Время идет, подруга себя добивает информацией из интернета, а мои депрессивные эпизоды периодически проявляют себя с истериками с запиранием в шкафу и попытками удушения себя любимой проводом. При этом каждый из них сопровождается страхом потерять подругу как подругу, а не как человека которому выписали смертный приговор(нет).
Подруга много ходит по врачам, я много работаю. Подруга ходит с опухшими красными глазами, а я с отрешенно-апатичным видом. Но каждый раз, когда мы пересекаемся на кухне, я спрашиваю как дела ,она качает годовой, спрашивает как у меня и на ответ «плохо» , она говорит, что у нее еще хуже, « ты сама понимаешь».
Нет. Вот этого я как раз не понимаю. Я понимаю, что ты хочешь жить, но у тебя тяжелая болезнь. Что я не хочу жить и не считаю это чем-то плохим. Что каждый из нас болен одной абсолютной смертельной болезнью- жизнью. Но я не понимаю, почему у тебя хуже, чем у меня. Почему мне хуже, чем анорексику.
Есть ощущение, что идет негласная борьба за первенство кубка « кому хуже» среди страдающих психическими и физическими недугами. Но нет никакого хуже. Нам по разному, по одинокому плохо. Признавая , что тебе хуже, ты становишься еще более одиноким и оторванном в этом мире, чем есть на самом деле.
Всем хуже. Всем вместе.