20 жестких цитат психолога Михаила Лабковского о здоровой любви и неврозах - с комментариями⁠⁠

Наткнулась на один из многочисленных постов о том, как правильно строить отношения. Из этих, когда человека пытаются бить "жесткими фактами" по голове, а он охает и приговаривает "да-да! это сурово, но ведь это правда!". И чего-то меня пробаттхертило. Решила написать комментарии к каждому из пунктов и поделиться здесь. Потому что ~Бесит!~ когда мне суют обобщения и пытаются выдать их за единственную возможную истину.

Не являюсь психологом, вообще мало понимаю в психологии, честно и сразу говорю. Состою в многолетних отношениях, в которых бывали как и кризисы, так и подъемы, и являюсь редким представителем тех, кто рос в полной семье, где родители тоже испытывали как кризисы, так и подъемы и несмотря ни на что остались вместе.

1. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.

Ну хорошо. Значит, здоровые люди не должны хотеть замуж. Здоровому человеку хорошо и одному. Если предложат выйти замуж, скажу твердое «нит», я ведь не хочу. А все женские персонажи многочисленных любовных романов и драматических фильмов – яркие примеры нездоровой психики.

2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

Семейной жизни, бра… что? Мы ж договорились, что замуж хотеть не надо. Ну ладно, забыли. «Нет!» уступкам и компромиссам! Если я хочу себе новые туфли, а мой мужчина хочет за эти деньги купить себе новую игру на плейстейшн, никаких компромиссов не должно быть, ни с его стороны, ни с моей. Наверное, такие вещи следует решать при помощи Мортал Комбата. Хорошо, если на экране, можно и в реале. Или стоп… может, играть в видеоигры – это уже симптом нездоровой психики?

Ну классно, в следующий раз, когда мне придется в чем-то уступать, я смогу обвинить его в том, что у меня из-за него будет рак.

А если серьезно, уступки и компромиссы – плохо, когда они только с одной стороны. А когда с обеих, это не просто совершенно нормально, это неизбежная часть здоровых отношений.

3. Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про нее нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.

А… ну, положим, согласна с тем, что не стоит терять свою личность в угоду мужчине, или женщине, или человекоподобному андроиду, лишнее зачеркнуть. Но какое это вообще имеет отношение к стервозности?

4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть психическая потребность в этом.

Прям представляю себе первое свидание:

- Ты любишь изменять?

- Да!

- Ты будешь бухать?

- Да!

- Ты собираешься помогать мне по хозяйству, уделять мне время, дарить мне подарки?

- Ещё чего!

- Я тебя хочу!

Мне так кажется, наверное, бывают и такие случаи, когда женщина подсознательно ищет партнера, который будет её всячески ущемлять. Но это далеко не правило. В большей части подобных историй, женщина просто не особо умна, и вышла замуж слишком рано и не разобравшись. В начале отношений, козлы очень хорошо умеют прикидываться милыми барашками.

5. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.

Ну ок, положим, тут согласна. Хотя не знаю, кто это меряет любовь уровнем страдания. Так говорит, как будто бы это – правило.

6. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.

Отрубите.

Тут тоже отчасти соглашусь, но всё же думаю, что если речь идёт о существующем ребёнке, имеющем психологические проблемы, а не о каком-то далёком и планирующимся, его проблемы должны решаться параллельно с родительскими.

7. Мужчины так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами дает им одобрение. Здоровый мужчина — как ребенок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза…

Это очень хорошо сочетается с утверждением о том, что мужчины любят стерв.

8. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.

Очень общее высказывание, но в целом правильное. Но... получается, что если муж попал в аварию и прикован к инвалидному креслу, а жена предпочла остаться с ним - то она невротик?

9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.

Ты ДОЛЖНА с ним расстаться! Поняла, дура?! ДОЛЖНА! А если нет, то ты псих.

10. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.

Ну про улыбающихся стерв, я уже поняла.

11. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.

Ну если у этого человека действительно совсем нет других интересов, то да, возможно. Но когда люди живут вместе и проводят вместе очень много времени, они начинают постепенно становиться миром друг для друга. Хорошо, когда есть еще какие-то хобби, знакомые, но у человека в отношениях всегда становится меньше времени на это. И когда ты теряешь эти отношения, у тебя всегда будет чувство, как будто мир под ногами рушится. Я имею ввиду, долгие и серьезные отношения.

12. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства.

Очень резко высказано. А что, если человек увлекается массой вещей, занимается саморазвитием, знает и умеет массу всего, но иногда ПРОСТО хочется, чтоб кто-то обнял? Просто не хочется сидеть одному в пустой квартире? Сколько можно-то заниматься собой? Чувствительность к одиночеству у всех разная. Кому-то тяжело целый вечер ни с кем не поговорить, другой может на месяц исчезнуть со всех радаров, потому что «ему не хотелось ни с кем разговаривать». Но на необитаемом острове любой бы сошел с ума через какое-то время.

13. Насчет поиска партнера скажу, а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнера, — это то, что он тебя цепляет. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».

А если тебя цепляет зэк и наркоман – выйди замуж за зэка и наркомана! Ты же за него переживаешь. Это потому, что ты подсознательно ищешь козла, сама виновата. Но если он не будет меняться, ты ДОЛЖНА от него уйти.

14. Что надо сделать, чтобы выйти замуж? А всего-навсего надо сделать только одно — быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это.

А не брить ноги – это тоже быть самой собой? Вообще обожаю это выражение – «будь самим собой». Обычно его говорят, когда сказать больше нечего, просто потому, что вот так все говорят. А если человек иногда мечтает перестрелять всех к чертовой матери – ему тоже быть самим собой?

15. Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.

Только невротики читают Кафку и Достоевского! Здоровые люди такую литературу не переваривают. Кстати говоря, у Достоевского не всё такое уж депрессивное. Заставляющее задуматься - да. А это плохо?

16. Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.

А если он не перезвонил потому, что у него мама в больницу легла?

17. Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа Thank you for smoking, есть еще фильм такой), не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя.

Вообще не вижу связи между питанием в ресторане «Как у мамы» и сексом с женщиной, у которой больше проблем. Но может, это я туплю. Вообще так как тут нет запрета на укладывание в постель с женщиной, у которой проблем меньше, чем у тебя, смахивает на то, что автор хочет сказать, что женщина должна решать проблемы мужика. Я бы изменила этот совет, и сказала бы, что не стоит заводить отношения (потому что ложиться в постель в наше время вообще можно с кем угодно), с вечным нытиком любого пола, у которого постоянно куча проблем, и который ожидает, что ты будешь решать их за него.

18. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — избавить ее от этого.

Комплексы действительно не украшают. Как и вульгарность. В целом согласна с этим пунктом, но нужно убрать первое предложение.

19. Семейная терапия – это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным – посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.

Тут ничего не могу сказать, так как не знаю. Хотелось бы услышать пояснения к данному утверждению.

20. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.

В целом согласна, но бывают разные ситуации. Сироте с дефектом во внешности и без работы будет куда тяжелее прервать отношения, чем красавице, которая сама себя обеспечивает и имеет любящее и заботливое окружение.

Подведя итоги, скажу, что не могу сказать, что всё, что тут написано - полный бред, но мне кажется, что от подобных, гуляющих по интернету "жестких фактов", зачастую совершенно противоречащих друг другу, больше вреда, чем пользы. Людям постоянно хочется всех расставить по полочкам. Мыслить стереотипно - легче, чем думать вглубь и рассматривать каждый случай по существу. Это вообще-то нормально. Но мне бы не хотелось попасть на приём к практикующему психологу, который мыслит стереотипно. По крайней мере, настолько стереотипно, насколько кажется, исходя из этой статьи.