948

13 законов Мерфи: родительская версия

1. Если накануне вечером вы хорошо погуляли в компании коллег, завтра утром ваш ребенок проснется на пару часов раньше обычного.
2. В ресторане ваш ребенок попросится в туалет за минуту до того, как принесут еду.
3. Ваш ребенок обязательно справит малую (или не малую) нужду в машине спустя 5 минут дороги, когда вы забудете подгузник дома.
4. Вы посмотрите мультфильм на ютьюбе ровно столько раз, чтобы начать его ненавидеть. Потом вы посмотрите его еще раз.
5. Вам ни разу не удастся позавтракать без фразы "дай попробовать".
6. Купив ребенку раз что-либо в проходе к кассе, будете делать это в дальнейшем постоянно.
7. Перед выходом из дома отведите ребенка в туалет даже если он говорит что не хочет. Как только закроете дверь и выйдете из подъезда - через минуту захочет.
8. Если ваш ребенок устраивает истерику на публике, смотрите в глаза другим взрослым и кивайте им в знак солидарности.
9. Ребенок будет спокойно играть в соседней комнате пока вы готовите еду и придет есть ее из вашей тарелки, как только вы ее себе положите.
10. Не говорите ребенку о том, куда вы планируете поехать в ближайшие выходные, чтобы не услышать тысячу раз в день "уже пора ехать?".
11. Поделившись чем-то с ребенком один раз, вы будете делать это всегда.
12. Вы не НАСТОЯЩИЙ родитель если не меняли слова и рифмы на взрослые (а может даже и обсценные) в любимых детских песнях вашего ребенка.
13. Детали лего будут везде. Всегда.

13 законов Мерфи: родительская версия Дети, Воспитание, Папа, Семья, Отдых, Рассказ, Юмор, Родители

Дубликаты не найдены

+123

14. если у вас сын - машинки будут везде: в сумке, под подушкой, в кармане, возможно, даже в холодильнике. однажды я вытащила машинку из кастрюли в шкафу.

15. по описанию мультика трехлетним ребенком, не выговаривающим две трети букв алфавита правильно вы должны найти мультик на ютубе за три секунды. именно эту серию. именно этот эпизод. или игру. в моей поисковой строке запросы типа: "синяя фигня на какой-то сраной планете ест жука" вполне себе норма. не обязательно, что это будет жук, не обязательно, что его будут есть, возможно, ребенок просто так решил. но это уже ваши проблемы - ищите!

раскрыть ветку 31
+56

"моись и кайся!!"

раскрыть ветку 2
+4

Для тех, кто не понял, это "Малыш и Карлсон"

(в оригинальной истории внук ходил за бабулей и пугал ее возгласами"молись и кайся!!")

+1
Ржу до сих пор с этого!!
+62
У нас эта проблема применима абсолютно ко всем вещам. – Папа, дай эту! – Что дать, покажи! – Эту! (не показываеся ни рукой, ни взглядом, ни движением) – Да что "эту"-то? – ААААААА! Даааай этууу!!! Ааааа!
раскрыть ветку 12
+73

просто суровым голосом гвооишь: НЕТ - ЭТО МОЁ! и уходишь... всё :)

раскрыть ветку 9
+3

пф, у меня так с матерью....ей чутка за 40 всего

- мам, где *рандомнаявещь*?

- ну там, на кухне

- а так а где на кухне?

- ну там....

раскрыть ветку 1
+15

Вот! Именно поэтому покупка робота пылесоса при наличии детей-зря потраченные деньги. Ибо робот пылесос будет гденить в укромных и не очень уголках находить игрушки, карандаши, шнурочки, фломастеры и прочее. И давиться. Хорошо если он подавился где=нить в центре комнаты. А если он подавился гденить под кроватью...И его нужно оттуда доставть шваброй.

раскрыть ветку 4
+16

все, что сожрал мой дешевенький простенький пылесос, безжалостно выбрасывается в мусор. если этого не хватились раньше, не хватятся и потом. парочку лего-наборов по запчастям уже отправила на помойку.

раскрыть ветку 3
+5

У меня ребенок иногда "проглатывал" букву М. И было не очень комфортно когда он увидел и на весь магазин закричал: "Сумка"

раскрыть ветку 1
0

Галыгин растёт

+4

о да! эти поиски не пойми чего! особенно когда там все совсем не так, да еще и видел это ребенок на рекламном экране в тц))))

раскрыть ветку 3
+13

Не пойми чего?

Да что вы знаете об "не пойми чего?!)

Мой спиогрыз спрашивает: а что это зелёное в ванне?

Я, сидя за шитьем: ШТА?

Он: зеленое, налито в ванне.

Я: ...

Иду смотреть, что же это зелёное. Налито в ванне. И я не помню, что это!

Бля! Ну с стакан с недопитой сывороткой. Что он делает в ванной комнате вообще и почему он стоит на дне ванны? Кто его туда поставил?

Да тот же , кто спрашивает!!

Вот как без мата, а?!?!!

раскрыть ветку 2
+2

У меня в кастрюле носок недавно оказался

+1

Тааак. А где же комменты "Идите в одноклассники", "хрюкал как сучара", "класс"?!!

+1
Машинки! Если бы. Роботы,куча роботов. Три Бамблби разных модификаций. Лего, которое достается из самых непредсказуемых мест.
+1
А у нас пистолеты и луки, пистолеты везде и луки, а стрелы еще
+54

Zanuda mode on


Закон Мёрфи один-единственный:

"Если что-то может пойти не так - оно пойдёт не так", или, в другой формулировке, "самое худшее из того, что может случиться - случится."


Всё остальное - это следствия.


Zanuda mode off

раскрыть ветку 1
+2

Ну вообще там дохрена пунктов. Некоторые ну совсем никак не связаны.

+14

Следствие из правила 1: Если рано утром нужно куда-то ехать всей семьей - ребенок будет спать максимально долго

раскрыть ветку 1
0

Моей красотке 3.5. Надо вставать рано утром? Я ее поднимаю, но не бужу. Иногда до детского сада успеваем добраться или до вокзала, прежде чем ребёнок проснётся

+13

Не говорите ребенку о том, куда вы планируете поехать в ближайшие выходные, чтобы не услышать тысячу раз в день "уже пора ехать?".

Или что вы купили "на потом".
"Я купила тебе мороженое, съешь его вечером после обеда, полдник и ужина", - свекровь постоянно. Или конфетку, игрушку, пену для ванны. Серьёзно? Получи истерику! А я пас, сама заварила, сама успокаивай теперь

раскрыть ветку 1
0

Коварно 😁

+12
Так это законы Мерфи или рекомендации?
раскрыть ветку 4
+3

констатации

0

Все пункты попадают и про девушек

раскрыть ветку 1
+1

Вот да 🤣. 80%

0

Больше похоже на догмы.

+31

12 пункт обязателен: мишки- мимимишки, мохнатые хуишки...

раскрыть ветку 8
+10
Гематома, гематома, вышел я бухой из дома (на манер: Тима, Тома, Тима, Тома, что-то не сидится дома )👌🏻
раскрыть ветку 1
+5
Энурез и глаукома
+9

Нафигя я полез читать комменты? Как это забыть?

+6

А когда один медведь зовет другого "Тученция", то мне всё кажется, что он говорит "Сученция".

+4

Придёт серенький волчооооок

И ужалит в пердачок!

+7

чучело ебучело! весело играем!

+1
Мультик топ из того, что на карусели показывают.
0
Курят шишки, я пою
+14
Про 12 пункт: ДА!!! :)
раскрыть ветку 10
+26
Е-ба-ны-е фиксики
Ма-лень-кого роста
И в анал ебаться им
Очень уж не просто!
раскрыть ветку 1
+12
Аркадий Шмаровозов, Аркааадий Шмаровозооов!!!
+3
Охуели, вы газели? Не сгорели карусели...
раскрыть ветку 1
+3

А газели, а газели,

так набздели, так набздели,

даже окна запотели

+2

Бременские музыканты у меня уже давно звучит, как сборник матерных песен.

раскрыть ветку 5
+21

Ничего на свете лучше не-е-е-етуу-у!

Чем бродить друзьям по интерне-е-ету!

Все дороги, как не выбирай ты,

Всё равно ведут на порноса-а-а-айты!

раскрыть ветку 4
+22

"Перед выходом из дома отведите ребенка в туалет даже если он говорит что не хочет. Как только закроете дверь и выйдете из подъезда - через минуту захочет."


ЭТО-обязательно! Перед выходом из дома и детям в туалет и себя тоже нужно отвести в туалет.

раскрыть ветку 1
0
Вообще не понимаю как люди могут сообразить детей, не поняв что перед выходом из дома надо в туалет.
+6
Юмор юмором, но в связи с п.7 у меня и во взрослой жизни рефлекс: туалет перед выходом всегда! Муж издевается :(
раскрыть ветку 1
0
У меня с беременности эта привычка))
+16

Куда бы вы не поехали на машине, не важно на расстояние в 15 км или в 700 - каждые полчаса вы будете отвечать на вопрос: "а когда приедем?"

раскрыть ветку 1
+15

Мы прошлым летом поехали своим ходом за 2000 км с двумя детьми. Дорога прошла хорошо, славно скатались, но детям утомительно конечно, особенно на обратном пути. Мы еще месяц троллили сына. Каждый раз, когда мы садились в машину и он спрашивал "а куда мы едем", мы отвечали "в N-ск" (город, куда мы ездили). Всякий раз он вёлся и орал "нееееееееееет"!

+10

п.12 "В помощь маме - фрутоняня кучка дряни")))

раскрыть ветку 1
-3
Без мата, конечно, но... на мотив Паровоз – Букашка

Чух, чух, чух, ту, ту, ту –
Мальчик скушал краски
Выдувает на ходу
Желтые кака-а-шки!
+5
Еще один пунктик: если вы едете по трассе, обогнали все фуры и вдруг на обочине будет стоять машина, догадливый ребенок смекнет, что неплохо бы поссать. Немедленно.
+5
3: он не только обосрется, еще ты заедешь в ближайший магазин и купишь упаковку подгузников по конской цене, ведь ты же привык ими затариваться по акции за 999р/мешок? А потом ребеночек будет есть йогурт/творог/пюре и ты это узнаешь по трудновыполнимым пятнам на обивке (предпочтительнее черной). Ну и милое дело, карапуза укачает и он заблюёт ВСЁ.
раскрыть ветку 3
0
Поэтому кожанный салон.
-1
Сочувствую, если вы о своём ребенке...
раскрыть ветку 1
+2
Ни в коем случае, я про сына и дочь!
+5

Детали лего будут везде. Всегда.


Лего это жесть.С появлением ребятёнка привык к тапочкам,хотя до этого босиком бегал.

+8

Блэт как же жизненно...особенно пункт 1. Раз в неделю две позволяю себе после того как малые улягутся, попить пива да поиграться за компом до 2 ночи. Но как назло, на следующее утро они встают не в 7-8 утра, а в 6, а то бывает и в 5:40... Встаю в состоянии как-будто меня призвал некромант. Взъерошенный, с похмельем, один глаз открыт, передвигаюсь первые 10 минут как детская машинка от стенки до стенки.

Ахахах, по 12п точно ))).

Есть у нас такая детская клижка про "Гномика Васю" с песней задорной, как именно там поется не помню, но в моем исполнении одна часть звучит так:

"Гномик Вася с нами рядом

Хоть в глухом лесу живет. (а дальше моё)

И бутылки собирается

Потихонечку сдает..."

+8
П.5. либо сразу откладываю ему угоститься, либо "это мамино, а у тебя свое лежит"

Не просит. Но наклейки везде. Вместо лего
раскрыть ветку 1
+3
Фиг там.
Даже если у дочки в руке любимый Киндер-сюрприз, а я в этот момент грызу кислое яблоко, которое она не любит, она всё равно будет бегать за мной и канючить "дай бака!". Причём только ради того, чтобы потаскать его в руках и закинуть куда-нибудь мимоходом. В стиральную машину, например, в папину туфлю или корзину с грязным бельем. Кушать она его не станет, но и мне не даст.
+4

Голубой антон лежит и кается...

Я подмылся!

+3
Тиг и лео проституты и вдвоем идут гулять)
+12

Вот поэтому я и чайлдфри >_>

ещё комментарии
+9

Я не родитель, конечно, но есть подозрение, что с воспитанием ребенка что-то не то в некоторых "советах".


ЗЫ "Законов Мерфи" здесь только половина от силы.

раскрыть ветку 25
+30

Ну так это общеизвестный факт, что самыми лучшими родителями являются бездетные комментаторы. Они всегда знают как лучше воспитывать ребёнка. Для них все меры воспитания делятся на чёрное и белое, плохое и хорошее, а все дети как один и ко всем должен быть один подход, который 100% работает.

раскрыть ветку 24
+2
Я знала ВСЁ о том как правильно воспитывать детей, пока у меня они не появились))))
+3

Ну чувак прав отчасти, тащемта.

Половина пунктов ни о чем. В некоторых чувствуется недовольство своим "родительским" положением.

раскрыть ветку 5
-2

Для них все меры воспитания делятся на чёрное и белое, плохое и хорошее, а все дети как один и ко всем должен быть один подход, который 100% работает.

Вы так говорите, будто воспитание - это не давно формализованная наука, а какой-то вид искусства, а то и магия.

Мой дисклеймер был о том, что я не буду брать на себя ответственность давать конкретные советы, но чтобы отличить г**но от стейка вовсе не нужно быть профессиональным поваром.

раскрыть ветку 16
+2

В нашей квартире нет проблем с Лего. У нас все везде в клее ПВА! Каши, поделки, наряды, стол, стул, пол, полотенца. А другие занятия просто презирает, только залипухи

+3
А когда подрастет- папа дай денег, у меня доча в телефоне так обозвана
раскрыть ветку 1
+5

Нихуя ты крутой воспитатель

+2

Несмотря на всю эту херню, детей все равно хочется)

раскрыть ветку 2
+6

И не зря.  Самое лучшее что может случится в жизни. Второе это когда они вщрослеют и съезжают от вас.

раскрыть ветку 1
0

Запомню🤣👍

+2

И на самом деле это все классно. Такие моменты всегда вспоминаешь с улыбкой.

+1

Видно, что писал мужчина: ах какая проблема, ребенок ест вашу еду! Главная засада, что они болеют эти дети и поэтому ничего нельзя запланировать: ни поход в ресторан, ни день рождения, ни выход на работу. Видимо пап эти проблемы обходят стороной.

+1
Когда начинается летний сезон- песок, нет не так ПЕСОК блин везде!!! В кроссовках, в носках, в заворотах джинс, в карманах (конечно же с камнями-бедная стиралка!). Не дом, а песочница!
+1
Иллюстрация к комментарию
+1
Если я хорошо погулял вечером, а утром меня разбудил ребёнок, то загул длился год, а жизнь кончена
+1

Кстати закон мерфи отличный мультик.  Рекомендую

0

Тут не все пункты можно притянуть к законам Мёрфи.

0
Ну если не кормить ребенка за пол часа до выхода, то и в туалет сразу после он не захочет
0
Вообще ни одно не совпало. И подгузники забывали - не писалась, и на кассах не выпрашивает, да и остальное все. Про туалет перед выходом - я, взрослый человек, так всегда делаю, и перед сеансом в кино тоже, естественно ребёнка своего также буду учить, это элементарно. Может она маленькая ещё для всего этого.
0

Половина это обычные советы, а не "законы Мерфи"

0
Сыну уже 11 лет и все равно спрашивает 100500 раз когда поедем
0

Блять, до слез.

0

Ну не знаю, я отец двух девчонок 10 и 8 лет и ни одного из этих "законов  я не видел в действии. Но дети у меня спокойные и никогда не донимали какими либо истериками

раскрыть ветку 4
+15
Потому что вы отец, а не мать. Маме уж точно есть что рассказать.
раскрыть ветку 2
0
Неправда. Я мать, и я его поддерживаю. Пока! ничего из этого не наблюдала. И вдобавок к вышеизложенным комментариям, моей дочери интересно вообще везде, она не ноет если я её не понимаю, и не требует еду. А вот у сестры мальчишек двое. И я бы назвала их Мерфи-1 и Мерфи-2. Дети разные
раскрыть ветку 1
+1

Есть мнение что мы (отцы) посвящены не во все сферы родительского быта 🤔😆

0

Первый ребенок выбросил рацию в унитаз, второй запек в микроволновке сотовый телефон. Поставил микроволновку на холодильник, не помогло - поджарили пирометр.

0

Херня какая-то. Ну разве что кроме лего.

0

Прямая дорога в стендап.

0

Пункт 13 - это да!

раскрыть ветку 6
+2

Лего вездесуще! Под кроватью, в диване, в чемодане, в коробке с елкой, за батареей, под ванной,за шкафами, за комодом и под холодильником.

раскрыть ветку 5
+4
У тебя по дому не будет разбросан лего, если ты не станешь его покупать

пы.сы.:добавте ктонить фотку негра чешущего репу пальцем, у меня рейтинга не хватае
раскрыть ветку 1
+4

А еще самый цимес при наличии детей иметь кота!

Если вы понимаете, о чем я ;)

раскрыть ветку 2
0

Пункт 9 такой милый)))

-2
По п.10 дополнение, что как только вы доберётесь туда, куда вы собирались маленькому еблану станет скучно и он запросится домой. Через 10 минут.
У меня нет детей, ибо боже упаси, но однажды взял 10летнюю племянницу в поездку в Европу. В итоге тупое маленькое животное начало узнавать "а когда мы домой поедем?" уже через полчаса дороги. Всю дорогу оно сидело уткнувшись в планшет, в европейских городах не проявляло интереса, и каждые 15 минут спрашивало, "а когда домой"?
Ненавижу, блядь, детей.
раскрыть ветку 3
+20

видимо ее родители хотели, чтобы дочь поехала, а ребенку эта европа до пизды. ну что ж. родители почесали свои неврозы, забив на потребности и желания ребенка, заебись. сочувствую, чувак, так по своей воле и согласию испоганить себе путешествие - это пиздец грустно

раскрыть ветку 2
+11
Мда. Я с ней (племянницей) зарёкся после этого куда либо вместе ехать лет до 16, пока свой мозг не появится. Перед поездкой ее спросили-хочешь? Она сказала что да.
Самое смешное что я в ее возрасте с удовольствием ездил куда угодно, для меня прокатиться на машине или на поезде было вкайф, проехать по мосту, или через туннель-так ваще не зря день прошёл.
раскрыть ветку 1
-2

Пункт 9 - одна из причин почему я уже почти два года ем стоя. Стоит сесть, тут же нарисовывается ребёнок, который сначала съест половину твоей еды, а потом «мам пошли, ну пошли мам. мам поела? Мам. Мам. Мааааам».

раскрыть ветку 21
+22

Типа пиздюку вообще нельзя возразить?

раскрыть ветку 7
+12

Ты что, детей трогать нельзя, объяснять то же, только потакать, а то вырастит маньяк с нарушенной психикой.

-4

Типа можно, нужно только уметь. Кто-то ищет способ выруливать из таких ситуаций, кто-то ест стоя.


А вообще прикол заключается в том, что судя по комментам, половина родителей жалеет еду своим детям.

съест половину твоей еды
У вас там че, голодомор, борьба за провиант? Отсыпь ребенку половину, пусть поест, положишь себе еще потом. Растущий организм, пусть жрет все, что гвоздями не прибито.

раскрыть ветку 5
+5

а как-то разграничить свое время и дать понять ребенку, что мама умеет заботиться о себе? он же берет с тебя пример. забиваешь на себя сейчас - он также будет забивать на себя потом

раскрыть ветку 11
+1

Ну сразу советчики повылезли. Конечно с ребёнком разговариваем, конечно объясняем, но в силу возраста ребёнку ещё сложно осознать, что у мамы есть своя жизнь. Или вы думаете, что ребёнку 2 лет можно один раз что-то сказать и он тут же все осознает, поймёт и не будет так делать? Стоя просто отбиваться при этом легче.

раскрыть ветку 9
0

Ага,  и на тебя заодно.  Но соглашусь и с тем, что ребёнок в 3 года совсем не то, что ребёнок в 5.

+1
А мы кушаем всей семьёй. Дети не канючат, у них в тарелке тоже самое что и у меня. Максимум мелкой помогу нарезать, намазать, остатки с тарелки собрать, из-за того что ручки у не ещё плохо слушаются.
-6

Как говорит моя знакомая, мать троих детей - да, я немного отстала от жизни и  замоталась, но зато я лучше всех вас знаю кто такой Лунтик, Вупсень, Пупсень, Фиксики, что делает Маша с медведем и могу рассказать практически каждую серию современных мультиков наизусть. А вам слабо?

раскрыть ветку 6
+25
Чет так себе достижения)
раскрыть ветку 3
+3

Ну какие есть у нее на данный момент) Вообще она шутит, но вижу шутку не оценили)

раскрыть ветку 2
+1
у меня нет детей, и телик я не смотрю, но я тоже знаю всех этих персонажей. хз откуда. серии, конечно, не смогу пересказать, ибо ни разу не видела
0

А нахрена?

-13

1.не надо было нажираться.

2.Зачем идти в ресторан с ребенком?

3.Не забывай (ребенок не взрослый чтобы терпеть)

4.Включи и уйди, других дел нет?

5.Ребенка корми, изверг.

6. Не покупай, сам(сама) же формируешь привычку у ребенка.

7. Ребенок это ребенок, он не поймет, что хотел пока не будет уже край.

8. истерика метод привлечения внимания - игнорируйте

9.см П5

10...

раскрыть ветку 15
+21
Зачем идти в ресторан с ребенком?
Чтобы поделится радостью материнства/отцовства с окружающими, а то бездетные вообще охуели позволяете себе спать по 8 часов в день и по ресторанам ходить. Ненавижу.
раскрыть ветку 2
0

У вас какие-то проблемы)

раскрыть ветку 1
+4
6. Не покупай, сам(сама) же формируешь привычку у ребенка.
У меня сестра ноет, что ребенок ничего, кроме картошки фри и колбасы, есть не хочет.

Ребенку 5 лет. Поездка мимо макдоналдса это ад, ибо:ХОЧУ КАРТООООШКУУУУУ.....АААААААААааа!!!!

раскрыть ветку 5
+7

Не ест, потому что капризы срабатывают. Если их проигнорировать несколько раз, перестанет так себя вести.

-"Вот еда, не хочешь как хочешь, твои проблемы. Ходи голодный. " Если не хочет конкретное блюдо, заставлять не надо, на следующий прием пищи можно другое приготовить, но идти на поводу нельзя.

раскрыть ветку 2
+1

Игнор. Если продолжает, по жопе разок и всё!

раскрыть ветку 1
+2

В ресторан с детьми нельзя?

раскрыть ветку 5
0

Странный вопрос. Вы в ресторан идете, чтобы с детьми возиться?

раскрыть ветку 4
ещё комментарии
Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: