Серия «Вафин (копипасты)»

Только что приехал из Москвы (ещё бирка ручной клади с рюкзака не сорвана) и прихватил с собой чемодан столичной мудрости. И вот я достаю оттуда первый гостинец.

Самое модное слово прямо сейчас — «переосмыслил». За это слово башляют, хлопают по плечу, улыбаются, слушают, сосут по типу слоппи. Что это за слово такое?

- Егор Басин переосмыслил классическую тосканскую кухню и поэтому пицца теперь за 990, пиздюки.

- Саша Губачева в колонке журнала «Вандерзин» переосмыслила феминизм, теперь по её теории мужики должны платить за нее везде, потому что гендер гэп аж 30%

И в таком вот роде.

Переосмыслить — значит взять какую-то хуйню за косарь в руки, покрутить ее, мазнуть по диагонали и сказать: я переосмыслил эту хуйню. Теперь она стоит 9900.

Если наложить эту кальку на обычную жизнь, то вышло бы нечто такое:

- Антоха Лигачев переосмыслил ебало своей женщины, пока та смотрела кино, после чего взял олимпийку, павер банк, сотку на такси и ушел гаражами на свободу, оставив за собой мамаево пепелище, где дотлевают угли женской молодости и надежд.

- В ПГТ Крутоярово жители дворов переосмыслили лебедей из покрышек. Теперь гостей встречают статуи министра обороны и верховного главнокомандующего в полный рост целиком из шин белаза. А вместо носа — автомобильный гудок. Все вокруг щедро полито тосолом и торчит чахлая березка.

- Семья среднего класса из Архачёво переосмыслила свой бюджет. Кружки́ для малого признаны нежелательными, а водочка для бати — стратегическим ресурсом. Однако, бутылки малой может сдавать и на эти деньги прикупать раскраски, мелки, скакалочки, что ему там в 15 лет для творчества еще нужно.

- Магазин «Всё за 50» переосмыслил концепцию. Зайдя туда с супругой, ты попадаешь в волшебную зону «Всё за 50». И твоя жена тоже теперь за 50, мэн. Поэтому грузчики будут лапать ее на разгрузке под свитером по-всякому, сунув тебе в карман мятый полтинник.

Короче, я переосмыслил свои текста.

Писать теперь будет копирайтер с биржи за 100 рублей тысячу знаков, а я скажу вам, что как Пикассо переосмыслил творчество и стремлюсь к наивному примитивизму.

Возврат к истокам, благородный дикарь Жан-Жака Руссо, хуё-моё.

А сам стану играть в Скайрим за Филиппа Киркорова и попивать винцо.

Юрий Вафин ©

~

Как-то раз две подруженьки решили сходить в цирк. В традиционный, отмечу, цирк — с акробатами, скачущими собачками и прочей меховой сволочью, приплясывающей на манеже под Дунаевского.

Девчата так заразительно постиронично хохотали (московский аппер мидл класс, контркультура и вдруг советский цирк), что их подметили клоуны и пригласили выпить по чашечке кофе после представления. А там где чашечка кофе, там всегда в какой-то момент беседы хлопнет винная пробка. А где хлопает винная пробка, там жди кутежа. Короче, томить не стану — клоуны трахнули девчат.

И теперь, стоит мне забеседовать с одной из этих краль, я не премину напомнить об этом карнавальном пятне в ее биографии:

— Мне кажется, неоклассическая экономическая теория совсем себя изжила

— … для человека, выебанного клоунами, разумеется, но если ты поглядишь на страны бенилюкса …

Трудно скрыть ликование в те моменты, когда я шурупчиком вкручиваю подобные реплики.

Если бы дело происходило в инстаграме, я бы спросил: «А вас ебали клоуны?», там всегда спрашивают в конце поста что-то.

Юрий Вафин ©

Как я выбрался из финансового оврага в 2004, перестал питаться кашей на теплотрассе и теперь оставляю чаевыми по пять-десять купюр за раз.

Правда, которую банки скрывают, чтобы вы оставались нищими, как церковные мыши.

1. Крупные чеки начинаются с мелких сделок. Если каждый день покупать не яйца высшей категории, как отвязные кутилы, а С1, как рачительные малые, то за 25 лет с учетом капитализации можно подбить себе состояние в 606 тысяч рублей! Чёрт побери, ты богаче, чем ты думаешь!

В следующий раз подойди ко мне на бизнес-завтраке в Шереметьево Лаунж и попроси показать места, где приличные яйца по бросовым ценам, я бываю весьма милостив после ежевичного фраппучино.

2. Интересные сделки заключаются и в метро. По пути на работу можно продавать творчество своего сынишки под видом картин альтернативно одаренных детей. С этого пути начинал Steve Jobs, Malcolm Gladuell, David Trezeguet. Это такие же верные деньги, как сейчас ты читаешь этот победоносный текст, чёрт побери!

3. На работе хороший сотрудник только и думать должен, как услужить своему шефу. Введи правило Три-О: «Открыл офис, Обслужил клиентов, Обслужил шефа, Осчастливился».

Возможно, это правило Четыре-О, но покажи сначала свои цифры, прежде чем перечить мне. Я стою сумму с семью нулями, в моем банке мне подают кофе с печеньками тотчас я переступлю порог! Теперь ты понял, кто папа в этой богадельне? Как говорили Манн Иванов и Фербер хором:

либо ты продаешь, либо ты нахуй идёшь!

4. В 18:00 с работы уходят только лежебоки, в чье CV скоро будут заворачивать тыквенные семечки на вокзалах! Настоящие мастера карьеры только и представляют, как прижимаются щекою к пропитанной ваксой замше ботинка своего начальника. После чего решают задачи проактивно!

5. Я не пойму, какие у тебя остались доводы не идти к успеху, а прозябать в забытьи? Визуализируй свой успех. Представь себе пальмы, красавицу жену, что делает тебе цигун, вообрази океан, вот волны ласкают твои пяты, а вот они отходят обратно в океан и не возвращаются ни через минуту, ни через десять.

Представь себе самое разрушительное цунами, вообрази как оно обрушивается на предприятия конкурентов, на лысины хейтеров, транжир, посредственностей! Можешь тихонечко насвистывать, прикрыв глаза, воображая гул шторма среди валов! Только на улице так не делай.

Если пост наберет 2000 лайков, я поделюсь с вами техникой заядлого суриката, что замер и грезит возможностями. Эта техника помогла мне выбраться из финансовой ямы в 2004 и вознестись на инвестиционный памир.

Лондон. Сингапур. Шанхай. Хилтон президентский люкс.

Я не забираю из отелей баночки с шампунями, я инвестирую в Procter & Gamble, старик.

Юрий Вафин ©

Сейчас зашёл в душ, полпесни спел, водой себя оросил, а глядь — мыла-то нет. Только хозяйственного замыленный кусочек лежит в уголочке. Им и помылся. И сейчас ощущаю себя вполне хорошо. В голову пришла следующая мысль: почему никто не рекламирует по телевизору хозяйственное мыло? Только Лореаль там или Дав. И в декорациях непременно Париж и кудрявые мужчины, как будто иных городов в мире нет и мужчин некудрявых тоже нет.

Рекламу хозяйственного мыла вижу так:

Едет небритый мужик по типу Балуева на серебристой Ниве по бездорожью, видит — валун стоит. Останавливается, подходит к нему и резким уверенным движением ставит на него ногу в кирзовом сапоге.

Камера берет сапог крупным планом.

И выводится надпись: «Потому что у меня характер такой!».

Или можно так: «ЛГБТ не одобряет!». Но это на грани фола уже. Могут выезд в Европу закрыть, домишко во Фламандии отобрать. А оно нам надо?

Вот какие мысли образуются в подкорке после мытья хозяйственным мылом. Можете сами повторить.

Юрий Вафин ©