Серия «Вафин (копипасты)»

Вам этими правилами дорожного движения окончательно мозги запудрили.

Если хотите ремнём как в психушке прищёлкиваться — ваше право, но меня не заставляйте. Моя машина — мои правила! Если ты веришь в двойную сплошную — ты и едь по одной полосе, а я по встречке подвигаю. Заставлять не имеешь права — что за сегрегация такая? Знаешь, как в Дахау евреев мучали?

И вообще, ПДД 150 лет максимум, а дорожному движению — многие тысячи. Ещё в Месопотамии поклажу на быках везли. А правила выкатили за последние сто лет. Не слишком ли быстро? Понятие «встречка» вообще ещё не особо изучено, а вы уже готовые слушаться. Взять те же звериные тропы — делятся ли они на полосы? «Косуля на встречке сбила зайца» — не смешно? Вам сама природа ответ даёт.

В курсе, кто ПДД придумал? Джон Найт в 1868 году в Лондоне. А в 1878 году он стал кавалером Ордена Почётного Легиона. А знаете, кто из россиян получил этот орден? Борис Ельцин (Барух Елцын), который развалил наш Советский Союз, чтобы ваши детки воспитывались мировым предиктором в духе отрицания культурных ценностей и поклонения гомосексуализму. Выкатили вам ПДД на противне, не облопайтесь!

Учитесь добывать информацию самостоятельно, а не кушать готовенькое непонятно кем!

Правилох дорожногой унижения! Остановил меня вчера гаец, я ему прямо: «На кого работаем, товарищ гаишник? Дядю Стёпу читали? Знаете, что ремень вообще ничего не гарантирует?»

Вы реальные отзывы поищите, что живые люди пишут. В интернете вчера видел — мужчина ехал по своей полосе, а через три дня у него сфинктр парализовало. Теперь какает ртом. Если запор — так горло раздерет, понос — так из носа текёт как Миссури!!

Вы вообще уверены, что через 45 лет соблюдения этих «правил» водить машину сможете? Что ваши детки за руль сядут, что бардачок у вас не взорвётся просто так, в конце концов?

А соблюдает ли Билл Гейтс эти приказы? Или его отпрыски катаются по имению где хотят??

И не забывайте, что авария — это просто удар. Такой же, если бы вас бортанул плечом пьяница подле магазина. У меня знакомый со встречки в берёзу влетел — ну и ничего, три синяка, и колено поныло пару дней. А знаете, сколько людей ежегодно погибает при езде по своей полосе? 45 000. Учитесь думать, товарищи! Понимаю, что не модно.

Посмотрите круглый стол с Марией Шакшукиной, там эксперты рассказывают, что лучше вылететь через лобовуху, как горделивая морская птица, и на скорости сразу на ноги встать и побежать, чем пристёгиваться, и тебе этот же ремень кишки утянет!

Или почитайте мысли Виктории Пони: нужны ли тормоза, ведь земля все равно круглая и получается в горку пойдет рано или поздно, там и тачка остановится сама.

Ищите, кому это выгодно. Кто владеет лакокрасочными заводами, которые ежегодно получают заказы на обновление полосы на миллион тонн? Понятно, что поколение ЕГЭ до такого не додумается.

Удачи вам с правами. Я прикрепляю документ с апостилем СССР, в котором расписано что ПЖЖ — это рекомендация и соблюдать их — дело добровольное.

А мы пока будем петицию к Путину создавать с просьбой отменить эту кабалу!

Юрий Вафин ©
~

В наше сложное время очень важно правильно посрать.

Люди по малодушию меньжуются от таких тем. В итоге — неврозы, несварения желудка, семейные конфликты, ангедония, моральные блуждания, наркомания, распад личности, суицид.

Есть два лагеря. Представители первого срут, едва вставши, второго — сперва позавтракав. Первых я не понимаю на онтологическом уровне. По-моему, после сытной трапезы жопа так и просится на фаянс.

Срать надо всегда в позе орла, даже если дома установлен унитаз. Во-первых, развивается эквилибристика ног, во-вторых кишечнику так сподручнее, в третьих — у меня ОКР, я не могу остановиться на двух пунктах, надо чтобы было три, извините мою маленькую мужскую слабость.

Говорят, от позы орла унитаз может треснуть и порезать анус в клочья, но таких случаев буквально единицы, а вот некачественно посравших людей ООН насчитывает каждый день около 318 миллионов человек. Это приносит мировой экономике ущерб в 3561 миллиардов долларов в год!

Непосравшего видно метров за 50. Его лицо синюшно-бледно, движения стеснены, голос приглушён. Посравший же совершает руками хаотичные движения, глаза его блестят как у куницы. Такой зашутится с таксистом, ухлестнёт метров двести за красоткой у брассерии, возьмёт знакомого при встрече за пуговицу: «анекдот: ...»

Что сказать про какашку?

Она должна проклюнуться эдакой задорной колбаской, высунуть носик, будто птенчик из отчего гнезда, изящно проскользить и нырнуть на дно озорным дельфинчиком, чтобы уже больше никогда не вернуться в свою альма матер. Иногда, если намедни поешь остренького, может чуть-чуть подрать сфинктер, это всё в пределах нормы. Бывает, понос. Случается, какашка-бодибилдер, вся будто в мышечных наростах. Такая рвёт анус изнутри и крик несчастного разносится по парадным!...

Телефон с собою в туалет я не беру, потому что из-за провода дверь как следует не закроешь и запах говна разойдётся по всему шале.

Посрамши, идите в ванную комнату. Туалетная бумага — это первый признак надвигающегося нравственного убожества. Жопу надо мыть хорошенько, господа, ничего тут не попишешь. Причём не хозяйственным мылом, а специальным молочком для интимной гигиены, чтобы не саднило и не беспокоило в течение дня, пока вы заключаете крупные сделки, налаживаете свой нетворкинг, разрабатываете стратегии развития.

Заодно можете хуй помыть, яйца, раз уж воду включили.

Пизду, наконец, если кого господь одарил.

Чистую жопу подотрите полотенчиком. Можете общим, мытая жопа ничем не хуже лица, а иногда даже предпочтительнее. Потом минуты с две походите по комнате, чтобы ветер окончательно все подсушил, после чего резко надевайте свежие трусы, кальсоны и выходите на улицу добиваться успеха.

Если бы эту памятку прочитал и усвоил хотя бы каждый десятый, то через пару лет мы бы жили совсем в другом мире.

Юрий Вафин ©

~

Илон Маск всегда выглядит так, будто только-только ёбнул вторую плюшечку и уже готов немножко пошутить.

Вижу я в нём зачатки некого удмуртского стендапа.

Юрий Вафин ©

~

Что, если бы инфоцыгане были в старой России:

1. Заветная тайнопись: поднимаемся на мёртвых душах и лошадях с 14-го места в табели о рангах до действительного тайного советника. Этот секрет поведал мне один камер-юнкер, что был в полку бретёр и его убило ядром прямо в голову, схоронить посейчас, плата не взимается!

2. Не хватает монет, чтобы оплатить сыну учёбу в бурсе?

Не кручинься, есть оказия!

Выход на заработки от гроша к золотому рублю Её Императорского Величества за две седьмицы!

Три навета от фелдьегеря, как брать куницу лучшего меху и сбывать в торговые дома. Даже Ермак бы обосра...

3. Прочитать мотивирующие книги: «Сказание о Мамаевом Побоище» и «Гистория о Российском Матросе Василии Кориотском и Прекрасной Королеве Ираклии Флоренской Земли». Понять, что всё в юдоли земной возможно.

4. Проанализировать цены на Сухаревском рынке. Понять, почему одни тётки горла на грош отрежут, а у вторых кулебяки отлетают от прилавков что перепёлки.

5. Торгую также жизнепомоганиями, как пристроиться к фуражному обозу государева войска, мёд пить, девок портить, мародёрствовать на землях турецкых и кнута за то не словить.

6. Миротворствовать два раза в день по обычаю индийскому заморскому. Представлять бытие отдаленным — и слонов и черепаху и вселенский окиян.

Покласть руку на живот — и чтобы не далее, чем на аршин двигалася.

7. Не поскупись, найми ваньку до монетного двора на Варварку. Облокотись о стену, прикрой очи. Слышишь, как чеканят монету?

Вообрази, что твою.

8. Со срамными девками не якшайся, мамзельки до добра не доведут, от них только архиерейского насморку насобираешь. А пригляди лучше девку алую, справную, ведь вложив в женщину алтын, получишь наместо него — червонец. Девица чесная — она энергию денюжки отворяет.

9. Опусти в горобец медную копейку и получи альманах: «7 способов работы на избе». На этих советах поднялся волостной писарь, ныне подъячего свёкр — Васька Жуков, что от успения до святок справил себе 12 рублей серебром, смазные сапоги и был пожалован курицею от архимандрита за чистовую работу. Смог он — справишься и ты.

10. А коли лентяй ты да сквернослов, так сиди на печи, жуй брюкву да Государя брани, беса сын да повивальной бабки хахаль.

11. А я вот томлюсь с малышом в тереме резном, супруг за сине море потерялся, да копеечку подбиваю.

Юрий Вафин ©

~

Лучше вообрази, что ебёт тебя гусар, о баба.

Поначалу он вздумает оглядеть тебя исподволь с того края залы. Потом под сонату Брамса станет элегантно подходить ближе, как камышовый кот. Заведет беседу за два метра от тебя с заезжим лейб-гвардии капитаном. И вот уже он толкует с тобою, вот он зажимает тебя в палисаднике подле черемухи при неверном свете Луны. Шепчет в ухо всякие непростойности вида: «позвольте-ка-с полюбопытствовать ладошкою...» или «извольте пустить пальчик-с на рандеву».

Потом вы станете целоваться, ты ощутишь запах марципанчиков с его тугих усов. Марципанчиков с привкусом папирос «Дюшесъ». Аксельбанты его мундира будут щекотать твою грудь.

Когда вы дойдёте до «ебаться», ты будешь слышать лишь звон шпаги, которая ритмично колошматится о стену мезонина.

И его причмокивания: «эвон-с я как вашу персону...», «как оттомана на шипке..». В какой-то момент и вовсе станет намурлыкивать вполголоса модный романс.

А потом прозвучит сигнал на караул и гусар наденет штаны отточенным мимолетным движением, и сиганёт на пробегающего мимо коня. Чрез пять минут он будет уже в расположении полка. Потому что служба Отчизне на первом месте, а дамочки, вроде тебя — только на втором.

И напишешь ты, пьяная от пройденного, в вотсап-чат знакомым гимназисткам: «ах, милочки, нынче меня ёб гусар...»

Юрий Вафин ©

~

Всегда угораю с того, как люди ищут в современной России какую-то идеологию: социализм, большевизм, национализм, православие-народность, и т.д.

Настоящая, неозвучиваемая никем идеология тут исчерпывается двумя простыми словами: «Начальник молодец!»

В один кон смотрел фильмы про первую мировую, потому что резко понял, что смутно представляю, как повлияло на театр боевых действий сражение на Марне. А когда пацан такое осознаёт, он тотчас оставляет женщину с коляской в парке и быстрым шагом идёт домой поднимать литературу, смотреть документалки.

Посмотрел два фильма. Первый российский, а второй по ББС.

И прямо таким охуевшим солнечным утренним лучиком в глаза бросается разница. В российской версии — всяко бывает, сложности, хуёмое, ошибки, просчёты, но в целом начальники — молодцы, а те, кто им помогает — тоже молодцы. В целом генеральная линия верная.

Дай, думаю увеличу выборку. Посмотрел фильм про вторую мировую.

Аналогично. В стране кардинально сменилась идеология, вместо царя — Джугашвили щурится на трибуне, вместо военной аристократии — партийная верхушка, совершенно другая обстановка. А всё одно — начальники молодцы, те кто им помогает — тоже молодцы.

Стал рыться дальше и находил подобную закономерность везде. Вот Ленин мятежник, а вот он берёт власть — и становится начальник, а следовательно тотчас молодец.

Вот Николай 2 молодец на параде, а вот отдал власть, отказался от начальствования, и перестал числиться молодцом, перешёл в разряд великомучеников.

Брежнев, Иоанн Грозный, Черненко, Ельцин, Ярослав Мудрый — общее что? То, что начальники. Молодцы!

Хотя по факту, запри их в одну комнату — передерутся в клочья.

Современная государственная повестка, например, Сталина всё-таки считает тираном и преступником, но сильно о том не кричит, потому что Сталин всё же начальник был. И осуждать его прилюдно не совсем правильно. Это как в армии было — если замполка накушается бормотухи и по пьяному куражу поднимет казарму по тревоге со шконками на плац — его назавтра вышестоящие чины выебут, но солдатам это знать необязательно.

Поднял — значит так надо было.

Раньше иначе было устроено.

В СССР, например, была целая идеология. Там нельзя было сказать, что Хрущёв молодец, потому что начальник. Там он был молодец, потому что следовал ленинским нормам законности, пути, который прочертила партия от южных морей до Земли Франца-Иосифа. И в учебниках раннесоветских прежних начальников костерили по полной — устроили тюрьму народов, закрепостили крестьян, империалисты и буржуи!

В РФ же все идеологии де-факто упразднены. Идеология — это как цвет штор в спальне начальника. Какая к бесу разница, если начальник молодец по факту начальствования?

При этом я тонко улавливаю линию Путина.

Хулить начальников можно, предъявлять претензии тоже. Нельзя делать одного — допускать мысль, что начальника можно менять по своему усмотрению. Потому что (хором теперь) начальник может ошибаться, но в целом начальник молодец и славный парень, лучше нам не найти.

В первом же мире, напротив, эра идеологий. Там отдельные личности стоят нихуя. Там скорее повестка такая, что, например, феминизм — молодец, а вот кто его исповедует, уже не так важно. Кто хвалит феминизм, тот молодец, кто ругает — тот предатель, тому можно и пиздюлей отвесить.

То есть в этом плане современный первый мир больше похож на СССР, чем РФ. Вот уж шарж, на самом деле.

В России важно кто говорит, но не важно что. Сегодня духовность важна, а завтра начальник скажет: что-то заебали эти попы, и люди должны сказать: «А действительно!»

Можете мне не верить (я не Иешуа из Назарета, веры не прошу) — подите поищите закономерности, посмотрите исторические фильмы, сами почекайте, братья и сёстры.

Можете эту мою теорию немножко критиковать, но не сильно.

Всё-таки я ваш начальник по линии блогерства и чтения материалов в сети интернет. А следовательно, молодец.

Юрий Вафин ©

~

Как надо посещать заведения в 2022 году от рождества сами знаете кого:

1. На входе сделать вид, будто замарал свои меха о входную группу. Женщина твоя в слёзы, а ты утешаешь в полный голос: «Надежда, не стоит, сейчас подлетит прислуга и всё надёжно вычистит щеткою!»

2. Меню перебирать в перчатках, с понтом боишься чумы или проказы. На лице маска вселенской гадливости, будто опротивели тебе враз все галактики и тёмная материя тоже мерзка.

3. Можно пошутить: «В этом цезаре столько айсберга, что на Титанике его бы не подали. Наденька, вы слышали свежий юмор? В этом цезаре столько айсберга, что на Титанике его бы не подали!»

4. Интересный приём: поковырявшись вилкою в горячем, можно оповестить официанта: «Сутулое у вас жаркое, мусье». Человек должен унести это словечко на кухню, чтобы шеф-повар потерял сон, гадая, что оно значит в данном контексте.

5. Новая лондонская фишка. Доедаешь блюдо до средины, звонишь в колокольчик, приходит официант. С минуту глядишь отсутствующим взглядом на его передник, остановив жевание. Потом еле слышно прибавляешь: «Впрочем, идите к себе в людскую»

6. Уточнить у официанта, как насчёт культурной программы, ожидаются ли учёные карлики, полковые собачки, разбитной канкан и прочее шапито? Не дослушав ответа официанта, завести с Надеждой трескучий разговор на французском.

7. Куришь трубочку, сибаритствуешь, меланхолично глядишь на машущего руками официанта.

8. Оставляешь чаевые — смятую сотенную купюру. Оповещаешь: «Эй, челавек, тут тебе на чай и половым на водку, проследи, чтобы не увели, публика у вас сам знаешь — шаловлива» — и грозно осматриваешь посетителей кафе, остановившись чуть подолее на усатом благообразном мужчине.

9. Пальто сам не надеваешь. Расставляешь руки как игривый кот в период нереста, человек должен подсобить.

10. Выходя, разливаешься у двери: «Наденька, заведение, конечно, пошлое, третий класс, бистро одним словом, но не с голоду же помирать в этой пустыне прикажете».

11. Можно сплюнуть в стену, но это если охранник по масти тютя-вятя.

Юрий Вафин ©

~