Жду новый пост

Серия «Приключения Командора Сосисули и его друзей»

Командор Сосисуля отправляется в отпуск. Часть 1

Командор Зевс Сосисуля проснулся в своей каюте и сразу расстроился. Секунду назад он отправился в отпуск, а значит, должен был проснуться в зале ожидания космопорта Анапии в толпе других отдыхающих. Лёжа на кровати совсем в другом месте, Командор прикинул варианты и варианта было всего два. Либо его отпуск отменили, а это печально, либо он ездил в отпуск, но не обновил резервную копию личности, и поэтому своего отпуска не помнит, что ещё хуже.

Командор повернулся, чтобы взять пульт и включить космовизор, но вместо пульта на тумбочке лежал тюбик крема для лица "Дюймовочка", и, что самое странное, наполовину пустой. А кроме этого в глаза сразу бросились и другие шокирующие предметы: на полу - оранжевый ковёр вместо синего, а на стене - картина с улыбающейся белкой, выглядывающей из дупла.

Сосисуля быстро сел на кровати и ахнул. Его письменный стол был розовый. Ну это уже ни в какие ворота. Или это шалости роботов с Леевым, или это не его каюта. Командор машинально почесал нос и ахнул ещё раз. Нос тоже был не его. Количество плохих вариантов в его голове резко возросло. Он в чужом теле на чужом корабле. Значит, он приехал не туда.

- Ох, и не люблю я, когда такое случается, - сказал сам себе Командор и пошёл к космическому шифоньеру смотреться в зеркало. Из зеркала на него глядела какая-то женщина, декоративно задрапированная в полотенце с надписью "Кухня". Женщина испуганно осмотрела свою фигуру и полезла в шифоньер изучать гардероб. В шифоньере обнаружились: розовый комбинезон космонавтки, наряд гольфистки и огромная, похожая на топор, клюшка для гольфа, а также шесть пар трусов с вышитыми на них днями недели. Не хватало трусов с надписью "среда".

- Значит сегодня среда, - решил Командор и, стараясь не думать как хозяйка шифоньера разгуливает в "среде", натянул "субботу".

Залезая в розовый комбинезон, Командор подумал, что нужно срочно добраться до рулевой рубки и прояснить ситуацию. Он выглянул в коридор. Прояснять было не у кого. На вешалке у двери Сосисуля заметил капитанскую фуражку. Нацепив её на голову, он расправил не свои плечи и вышел в коридор. Тут же из-за угла вырулил робот-уборщик с пылесосом, но, как всем известно, роботы глуповаты и на истерические выкрики Командора "Где я?" и "Что происходит?" робот ответил лишь "Доброе утро, Раиса Макаровна" и покатил себе дальше. Сосисуля обдумал полученную информацию, потом вскричал "Ага!" и схватил себя за грудь. На груди комбинезона находился типовой бейджик с надписью "Холодец Раиса Макаровна. Капитан."

- Так-так, - нервно повторял Командор по дороге к рулевой рубке и зашёл в столовую. Две женщины, как две капли воды похожие на него, сидели за столом и ели пирожные из огромного блюда. Одна была в белом халате и очках, вторая ела сразу два пирожных и капала вареньем на свитер.

- Так-так, - забормотал Сосисуля.

- Доброе утро, Раиса Макаровна. Хотите пирожное? Сегодня с вишней и абрикосом. Не могу решить какое вкуснее, - жизнерадостно проговорила обмазанная вареньем дама, подвигаясь на диванчике, чтобы освободить место. Сосисуля призадумался. С одной стороны, он не отказался бы от пирожного, но если он не Раиса Макаровна, то, значит, пирожное предлагают не ему. Обдумывая этот вопрос, Командор осторожно присел на краешек дивана.

Громкоговоритель на стене столовой щёлкнул и закричал:

- Всему экипажу катера "Румяный". Говорит капитан Холодец. Это что тут такое происходит, я вас спрашиваю? Кто-то сейчас за это ответит, юные леди!

- Да, вот и я тоже хотел спросить, - начал было Командор.

Юные леди уставились на Сосисулю. Не на всего Сосисулю, а на бейджик его комбинезона.

- Так значит, вы тот гражданин, которого напечатали утром? - светским тоном поинтересовалась леди в халате. Леди в свитере молча таращилась на Командора, открыв рот с пирожными.

- Я Ариадна Минотавровна Рогова, космобиолог, а это Зинаида Баклажанова, наш младший научный сотрудник. Очень приятно познакомиться, а вас как зовут?

- Зевс Васильевич Сосисуля. Катер "Смердящев".

- Представьте себе, Зиночка, гражданин Сосисуля тоже работает в нашем институте и ехал в Анапию на заслуженный отдых. Но, как вы знаете, космопорт Анапии сегодня закрыт, так как печатает девятьсот участников конференции палеонтологов, которая пройдёт в анапийском краеведческом музее в 17:15. И система направила файл гражданина Сосисули на ближайший свободный тридэпринтер, движущийся в нужном направлении, то есть, к нам. Бортовой компьютер "Румяного" вас напечатал, а я вас обнаружила уже в лотке с готовой продукцией, когда пошла на кухню за завтраком. Мы отнесли вас в каюту Раисы Макаровны, потому что она была в отъезде.

- Мы тоже едем на Анапию в отпуск, в санаторий "Ягодка", а вы в комбинезоне нашего капитана, - Баклажанова проглотила пирожные и присоединилась к беседе.

Дверь в столовую раскрылась и ворвалась разъярённая гольфистка.

- Это что это происходит на моём корабле? На минуточку задремала в ванне и тут же комбинезон спёрли!

- Доброе утро, Раиса Макаровна! Я со вчерашнего дня вас не видела, - Зиночка тоже заговорила светским тоном и попыталась снять варенье со свитера, подцепляя его новым пирожным.

- А я думала, вас вызвали в центральный офис института, - сообщила доктор Рогова.

- Я была в ванне!

- Я не видела вас три дня.

- Ну и что? Я задремала. И ещё этот торт... И, вообще, зачем бы меня вызвали в центральный офис? В центральном офисе нам приказали найти в шахтах Плутона 400 образцов плутоядных светлячков и без них не возвращаться, а вы сколько нашли? Ноль образцов! Ноль образцов за три месяца! Чем вы занимались, я вас спрашиваю?

- Ну, мы послали робота в шахту Плутона за светлячками...

- Раз в жизни поручила им простейшую научную работу...

- А он не возвращался два месяца, а потом вернулся с мешком орехов из нептунского супермаркета и чеком на 300 рублей. Наверно, что-то перепутал...

- Я сейчас тебе перепутаю по голове клюшкой! А это кто ещё такая в моём комбинезоне? - капитан Холодец нависла над Сосисулей с угрожающим видом.

- И фуражку мою прихватила, - настоящая Раиса Макаровна сорвала фуражку с головы Командора и приладила к своему наряду гольфистки.

- Я не прихватывала! Я думала, то есть, думал, потому что я мужчина, который ехал в отпуск, и у меня точно такая же фуражка, а меня по ошибке напечатали в этом теле совсем не в Анапии, где у меня забронировано что-то вроде кроватки на берегу Зелёного моря...

- Внимание! Говорит автопилот, - громкоговоритель снова очнулся и сообщил:

- Уважаемые члены экипажа, катер "Румяный" прибывает к месту назначения. Посадка на парковке санатория "Ягодка" состоится через десять минут.

Членов экипажа очень взволновало это сообщение. Они не дослушали объяснения Командора, вскочили с диванчика и разбежались по своим каютам готовиться.

Сосисуля немного посидел в столовой, съел пирожное с вишней и направился к выходу из корабля.

….

Через восемь минут вся команда "Румяного" собралась в шлюзе у входной двери и, прильнув к окошку, наблюдала как корабль медленно летит над зелёной речкой.

Командор занял очередь к выходу.

- Что ж вас столько набилось, не протолкнуться, - капитан Холодец прибежала самой последней. Она пропихивала свой чемодан прямо к выходу и пинала резиновым сапогом Баклажанову, которая нарядилась в полосатый купальник и стояла у самой двери. Зиночка хотела выйти первой и прикрывалась от пинков надувным кругом.

- У меня срочные дела...ай...нужно занять шезлонг...у бассейна... пока все не расхватали.

Автопилот пронёс катер над лесочком и начал готовиться к посадке на парковке у административного корпуса с бассейном.

- Вот сейчас заселимся и сразу начнём отдыхать, - мечтательно проговорила Ариадна Минотавровна, ни к кому особо не обращаясь, но Командор стоял поблизости и всё услышал.

- А я не могу так отдыхать, - заворчал он в ответ, - вы всё перепутали и напечатали меня в женском теле, идиотки.

- Ах, дорогой Сосисуля, ну какие же мы идиотки? Просто на нашем принтере всего один шаблон для человеческих тел. Красивой белой женщины в самом расцвете сил. Других тел у нас просто нет. Это рациональный подход. Для всей команды один размер польт, трусов, скафандров - это очень удобно.

- Ой, да замолчите уже, - перебил её Командор.

Тем временем, Рогова продолжала разговор, видимо не услышав перебивания:

- И вообще, как вы надоели уже со своим телом. У меня такое же тело, я же не ною. Тело очень приличное. Такое бодрое и мускулистое, а с некоторых сторон даже красивое. Вот мой брат Эрик, он работает на катере "Редиска" где-то в районе Андромеды. Так вот, их команда работает в телах 80-летних старичков. Им, знаете ли, урезали бюджет, а кто-то в бухгалтерии ляпнул, что старички мало кушают, а это экономия на продуктах питания и вот... И вообще, я не понимаю, что вы так волнуетесь. Зайдите в канцелярию санатория и перепечатайтесь.

Дверь шлюза раскрылась и отдыхающие вылезли на улицу. Пока капитан Холодец закрывала катер на ключ, из дверей офиса выкатился робот-администратор. Увидев четырёх одинаковых женщин робот совершенно не удивился. Наверное, для роботов все люди были на одно лицо. Подъехав к экипажу "Румяного", робот открыл дверцу на груди и вынул планшет и идентификатор.

- Дорогие товарищи отдыхающие! - торжественно загудел робот, - вас приветствует санаторий "Ягодка". Крупнейший на западном побережье и предоставляющий разнообразный комплекс услуг... вот в эту дырочку, пожалуйста, - это робот-администратор обратился к подбежавшей к нему Баклажановой и подставил прибор-идентификатор. Зина спешила к бассейну и на ходу засунула палец в прибор. Прибор вздрогнул от неожиданности и пропищал:

- Зинаида Энакиновна Баклажанова. Нейроботаник-стажёр. Катер "Румяный". Возраст 518 лет. Приписана к телу А-14.

- Кроме семиразового питания, - продолжал презентацию робот, - наш санаторий предлагает самые изысканные виды релаксации, как например, джакузи с пузырьками. Также в нашей столовой вы найдёте самый совершенный в западном полушарии тридэпринтер...

- А это уже интересно, - влез Сосисуля, - поподробнее, пожалуйста.

- ... в библиотеке которого вы найдете сотни шаблонов тел на ваш вкус...

- А как пройти в столовую? - Сосисуля растолкал всех и пролез к роботу.

- ...для того, чтобы все наши гости... в эту дырочку, пожалуйста, юная леди.

- Хватит меня так называть! Вот, пожалуйста, - Командор сунул палец в идентификатор, который тут же запищал:

- Зевс Сосисуля. Командор. Катер "Смердящев". Возраст 874 года. Номер тела А-56. В настоящее время напечатан в теле А-14, - в голосе прибора появились осуждающие нотки, - что является нарушением предписания...

- Ага! Ну что я говорил, - Командор выдернул палец и прибор заткнулся.

- Дорогой товарищ юная леди должен проследовать в первый корпус, где у нас администрация, а также столовая, и перепечататься, - робот показал на белое здание.

- Ишь ты, какой побежал весёлый, - заметила Рогова.

- Будет ему весело, - проязвил робот, - у нас в библиотеке нет шаблона А-56.

….

Сосисуля сидел в кресле в канцелярии и изучал каталог. Каталог предлагал большой выбор тел волейболистов и сёрфингистов, а также тела животных и птиц. Тела А-56 в каталоге не было. Робот-секретарь Сьюзен из канцелярии санатория прочитала лекцию о многолетнем снижении популярности тела А-56 и сообщила, что оно было снято с производства в санатории 14 лет назад.

- А зачем здесь птицы и зверьё всякое, не понимаю, - бормотал Сосисуля, уставившись на фотографию бобра в каталоге.

- А это наши спецуслуги для релаксации, - объяснила Сьюзен, - кому-то из гостей нравится ощущение полёта и они печатаются в тела птиц. Дельфины тоже очень популярны, и акулы. Ну а бобры, - робот задумчиво почесала нос, - может, кто-то любит погрызть всякое... я не знаю.

- Безобразие. Тела А-56 у них нету, а вот бобров завались.

- У людей вкусы такие непредсказуемые, к тому же печать в тело животного дешевле. Меньше расход биомассы, знаете ли.

- Что значит дешевле? - встрепенулся Командор, - разве это не бесплатно?

- Нет, конечно, - удивилась робот - вон же, у хвостика бобра цена написана - 4000 галактических рублей.

- Произвол! - Командор зашуршал листками каталога, - белобрысый сёрфингист - 18000! Ну и цены!

- Вы должны что-то выбрать. Нахождение в теле не своего пола карается штрафом. Это нарушение предписания санатория № 2518 о правиле пользования...ой! - не закончила свою мысль Сьюзен потому, что Командор запустил ей в голову каталогом и выбежал из кабинета.

….

Три одинаковые женщины в полосатых купальниках сидели у бассейна в шезлонгах и наблюдали как робот-газонокосильщик косит лужайку. Вернее, это они уже потом решили, что он газонокосильщик, который косит газоны, и стали наблюдать, а сначала этот робот принес к бассейну три компота. Поставив их на столик, робот объявил, что его зовут Артур и он официант. Потом он повернулся лицом к лужайке и начал вместе со всеми следить за стаей бобров.

- Какое удивительное место, - восхищалась Баклажанова, - красота и природа. Посмотрите, здесь даже водятся бобры. Совершенно не боятся людей и занимаются своими делами. Поразительно!

- Я вот тоже смотрю, - сказала Холодец, взяв стакан с компотом, - а чем эти бобры здесь занимаются у бассейна? Вон тот, кажется, пытается устроиться на шезлонге, чтобы позагорать. А те двое чем занимаются?

- Один надувает матрас, а второй просит помочь ему надеть ласты. Ничего необычного, - лениво отмахнулась Рогова, переворачиваясь незагоревшим боком кверху.

- А! Катер "Румяный", здорово! Как отдыхается?

Все три одинаковые женщины разом обернулись и уставились на говорящего им эти слова кота. Тем временем кот Сосисуля подошёл на задних лапах к столику и стал подцеплять передними лапами стакан с компотом.

- Вот, перепечатался. Три тысячи галактических рублей за новое тело на пять дней. Буду тут с вами отдыхать, - кот с компотом залез на свободный шезлонг и тоже принялся наблюдать за бобрами.

- А вон ещё и олень идет. Вообразите, здесь ещё и олени, - Баклажанова смотрела на заросли кустов за бассейном. И действительно, из кустов украдкой выбрался очень толстый олень, подкрался к бассейну и стал устраиваться в шезлонге.

- Вы только посмотрите, какой умный зверь. Ещё и зонтик прилаживает к шезлонгу! Наверно, не хочет обгореть на солнцепёке.

Все восхитились догадливостью зверька, только робот-официант не восхитился. Он пригнулся и побежал к огромной газонокосилке, припаркованной у сарая, включил мотор и принялся косить траву на лужайке. Олень, только устроившийся позагорать, заметил газонокосильщика, подскочил и поскакал обратно в кусты. Газонокосилка помчалась за ним и с рёвом исчезла в зарослях, выбрив в кустах широкую дорожку. Вскоре к рёву газонокосилки добавился еще и рёв догнанного оленя. Через минуту газонокосилка выбралась с другой стороны зарослей, преспокойно проплыла мимо отдыхающих, потряхивая ёмкостью с биомассой, приделанной сзади к багажнику.

Робот-официант и газонокосильщик как ни в чём не бывало вернулся к бассейну и подошёл к бобрам, которые за это время искупнулись в бассейне и устроились в шезлонгах загорать. Главный бобер заговорил с Артуром и на чистом русском языке заказал три апельсиновых сока и жареных пельмешков. Робот кивнул и пошел на кухню.

- Очень странно ведут себя роботы сегодня, вы не находите? - Холодец недовольно провожала робота взглядом, - нам пельменей даже не предложил.

- Да, действительно, - подтвердила Рогова, - кому-то пельмешки, а кого-то перемололи в кустах. Очень странно.

- А с меня они вообще пять тысяч содрали за костюм драной кошки, - поддержал разговор о роботах Сосисуля. Но, поскольку больше никто в санатории не посчитал поведение роботов странным, доктор Рогова предположила, что неприязнь к оленям это местная традиция.

Командор расслабился и пять дней отдыхал в санатории. Он даже стал немного лучше относиться к роботам, пока не наступил день отъезда.

....

Ровно в 12 часов Командор застелил, как смог, кошачьими лапками кровать в своём номере и отправился в канцелярию на резервное копирование личности и утилизацию. Ведь только так можно было вернуться домой, на свой любимый катер "Смердящев", где Сосисуля работал командором.

- Добрейшего вам утречка, Сьюзен! Я готов ехать. Наотдыхался, знаете ли. Полон сил. Подключайте меня к терминалу, - кот Сосисуля плюхнулся в кресло для копирования личности и стал разматывать кабель для подключения к разъёму на лбу.

- Извините, гражданин отдыхающий, - ответила робот-секретарь, - но вы в теле кота.

- Конечно, я в теле кота. Вы же сами меня в него напечатали. Сказали, так дешевле, расход биомассы и всё такое.

Тогда-то Сьюзен и сообщила ему неприятную новость. Как оказалось, печать в тела зверей в санатории "Ягодка" - не совсем легальная услуга. Точнее, совсем не легальная, а прямо таки нарушающая галактическую конституцию услуга, предоставляемая лишь самым изысканным ценителям удовольствий. Поэтому зверям в санатории "Ягодка" резервное копирование личности не предлагалось.

Сьюзен забрала у кота кабель для подключения и стала наматывать его обратно не терминал.

- Но это же безобразие! - разъярённо замяукал Командор, - ведь я же ничего не запомню, меня же утилизируют! А мне, между прочим, тут у вас очень даже понравилось, - льстиво мурлыкнул Сосисуля.

- Несомненно, напоминание о лучшем отпуске в вашей жизни в виде фото будет отправлено вам по почте, - беззаботно пропела в ответ секретарь и помахала перед усами Командора фотографией кота в бальном платье, - а стоимость пересылки составляет всего...

- Да что с вами такое! Зачем мне фото какого-то кота! Я его даже не вспомню! Просто одолжите мне на минуточку какую-нибудь флешечку, я скопируюсь и уеду. Вот же у вас в ящике куча ненужных флешек, - Командор запрыгнул на шкаф и начал рыться в ящике.

- Ну зачем вам флешка, вы же не возьмёте её с собой, а кроме того, флешки брать нельзя. На них записаны все сотрудники нашего санатория.

- Да зачем вам столько сотрудников? Сейчас быстренько сотрём кого-нибудь...

- Удаление личности гражданина с носителя является убийством и карается тюремным заключением на срок от...

- Ой, кто бы говорила, - Сосисуля указал лапкой в окно, - в вашем санатории убийства это обычное развлечение.

В окне тем временем робот на газонокосилке гонялся за группой отдыхающих.

- И что это за газонокосилка такая, я вас спрашиваю?

- Ах это? Не обращайте внимания, - жизнерадостно воскликнула Сьюзен, - это никакие не убийства, а плановая утилизация, - но сама почему-то встала с кресла и попыталась своим телом прикрыть вид из окна.

- Дело в том, что многие отдыхающие не хотят уезжать. Просто не приходят на утилизацию и продолжают спокойно отдыхать, без спроса пользуются джакузи с пузырьками, вот персоналу и пришлось усовершенствовать газонокосилку, чтобы...

- Почему это они не хотят уезжать?

- Ну я не знаю... хорошо тут у нас.

Сосисуля увидел, что компьютер свободен, выхватил из коробки зелёную флешечку и поскакал с ней к столу.

Робот-секретарь принялась нажимать на все тревожные кнопки, какие только были на её приборной панели, а затем, убедившись, что она вызвала наряд полиции, пожарных и ветеринара, погналась за котом.

Завязалась жестокая битва, в которой роботы победили. Два робота-пожарника отконвоировали кота Сосисулю с завязанными за спиной лапками в столовую, чтобы подумал о своём поведении и потому, что пришло время обедать.

….

Командор сидел за столиком и вздыхал на котлетку с картофельным пюре.

- Вы тоже не можете уехать? - обратился к Сосисуле гражданин, который вздыхал по соседству.

- Проклятые жулики! - мяукнул Командор и узнал в соседе Петра Семёновича - знакомого бобра, живущего в 35-м номере, - хотят оставить меня без воспоминаний. Но я им покажу! - кот погрозил в воздухе кулачком.

- А утилизироваться без воспоминаний вы, конечно же, не хотите.

- Да щас! Я же ничего не вспомню, как будто и не ездил никуда. Воспоминания это всё, что у нас есть, и роботы этим пользуются. Я им сейчас покажу, вот только подкреплюсь котлеткой.

- У меня есть план. Прогуляемся.

- Хм. Чего это они там прогуливаются, - пробормотала сама себе робот-секретарь. Она стояла у открытого окна в своём кабинете с электронной сигаретой в зубах и заметила бобра и кота, подозрительно прогуливающихся прямо по газону перед канцелярией.

….

План Петра Семёновича Кринжовина был прост и гениален.

- И успех этого плана целиком зависит от вас, гражданин кот. Дело в том, что у вас есть лапки и с их помощью можно ночью пролезть в окошко канцелярии и выкрасть для нас из ящика пару флешек. После этого мы пробираемся в сарай, где находится еще один терминал, делаем свои резервные копии, подключаем к терминалу и можем ехать домой. Всё очень просто.

Пролезть в окошко канцелярии оказалось совсем не так просто, как рассказывал бобёр. Весь день кот с бобром прогуливались мимо канцелярии, пытаясь выяснить где находится окно кабинета секретаря. Прогуляв четыре часа, они наконец заметили в окне знакомую фигуру, которая мигала сигаретой в зубах и что-то бубнила, глядя на них. Оказалось, что фигура находится на третьем этаже, в пятнадцати метрах над землей и кот Сосисуля сразу же начал сомневаться в плане Кринжовина. Командор немедленно сообщил бобру, что он не сможет залезть в окно и расшибётся, и, вообще, не так представлял себе свой отпуск. Бобёр Семёнович заверил кота, что решит все проблемы и что в сарае наверняка есть лестница или батут и звери покинули лужайку, громко споря и размахивая лапками.

Ни лестницы, ни батута друзья не нашли, но у них появился моток верёвки и идея. Нужно привязать один конец верёвки к коту, второй к бобру и на верёвке спустить кота с крыши прямо к открытому окну канцелярии. Но они не смогли привязать верёвку своими звериными лапками, поэтому пошли к бассейну и попросили Баклажанову.

Тёмной ночью эта связанная верёвкой парочка снова появилась у канцелярии и, уверенно двигая лапками, полезла на крышу по пожарной лестнице. Поднявшись, Петр Семёнович ухватился хвостом за перила и начал спускать Командора вниз по стене. Наши друзья были так заняты делом, что не услышали приближающийся рёв мотора. Когда на крыше появился робот с газонокосилкой, Сосисуля уже болтался на уровне третьего этажа. Командор уже тянул лапки, чтобы отворить окошко, но тут его начало мотать взад-вперёд.

- Да что с этим бобром такое, - начал было думать Командор, как вдруг на крыше вспыхнул прожектор.

Луч прожектора поймал на краю крыши беззащитного бобра с верёвкой и чудовищная газонокосилка бросилась на него. Пётр Семёнович, конечно, попытался скрыться и забегал по парапету, но с болтающимся внизу Сосисулей это было невозможно. Своими бобриными лапками он принялся развязывать узел на верёвке, но не смог. Вдруг его осенило, что он бобёр и Пётр Семёнович перекусил верёвку своими острыми бобриными зубами, но было слишком поздно. Газонокосилка была уже рядом и через секунду Кринжовин исчез в пасти чудовища. А Командор, отчаянно сквернословя, полетел вниз, как и предсказывал, шлёпнулся на землю, но сразу же вскочил и побежал в кусты за бассейном, где и просидел до утра, пытаясь лапками отвязать верёвку.

….

После плотного завтрака на лужайке перед бассейном появилась вся команда катера "Румяный". Командор с надеждой глядел на них из кустов. Рогова, Баклажанова и Холодец тащили по дорожке свои чемоданы и направлялись на парковку к своей ракете.

Холодец в своём костюме гольфистки шла впереди всех и ворчала, что ноги её больше не будет на этой планете.

- Я два месяца искала костюм гольфистки, летала за ним на Свенеру, заплатила за него целый один юань, а у них, видите ли, нет поля для гольфа, безобразие! - Холодец, яростно размахивала клюшкой, сбивая цветочки на газоне.

Кот выскочил из кустов и со всех ног побежал к Холодцу.

- А мне очень понравилось, - восхищалась Баклажанова, - так не хочется уезжать. Красота, природа, зверьки повсюду. Вон, например, кот бежит сюда.

В небе послышался приближающийся рёв газонокосилки.

- Недолго тут котам бегать, - заметила Рогова - вон к нему уже газонокосилка летит. Сейчас сожрёт и хвостика не оставит.

- Летающая газонокосилка - ну до чего техника дошла! - восторгам Баклажановой не было границ, - наверно, постригает кроны деревьев. Поэтому они такие красивые.

- Сейчас и кота этого пострижёт, похожего на Сосисулю.

- Подождите, Раиса Макаровна! - отчаянно визжал бегущий кот. Его шерсть развевалась от ветра, а привязанная на животе верёвка живописно волочилась по лужайке.

- Этот похожий на Сосисулю кот, похоже, и есть Сосисуля. Вон же он нам что-то орёт, - женщины остановились и стали смотреть на кота.

- Заберите меня отсюда! - действительно орал кот, - меня здесь ждёт лютая и неминуемая гибель! - Сосисуля от страха перешёл на литературный слог, а газонокосилка приземлилась в трёх метрах за его спиной, ухватила конец верёвки и начала втягивать кота прямо в измельчитель.

- Не измельчайте меня! - взмолилось животное, - я ещё не сохранился! Они сожрали Петю!

- Вот сволочи! - воскликнула Холодец и запустила клюшкой для гольфа прямо в газонокосилку, - таракана в ракету подсунули!

Клюшка влетела прямо в измельчитель, воткнулась в барабан и заклинила весь механизм. Газонокосилка задымилась и заглохла, остановившись в полуметре от перепуганного Командора. Водитель газонокосилки робот Артур вылез из машины и, ворча что-то про ненормальных отдыхающих, занялся ремонтом, а капитан Холодец подхватила кота и закричала прямо в его кошачье лицо:

- Они что, правда подсунули нам в ракету таракана? Отвечай немедленно!

- Ой, спасибо вам большое, - замяукал Командор, - вы спасли мне жизнь. Какого таракана?

- Ну ты же щас сам орал - таракан в ракете, таракан в ракете!

- Не таракан в ракете, а они сожрали Петю. Вы просто не расслышали из-за рёва косилки.

- Какого еще Петю? Не знаем мы никаких Петь.

- Ну моего друга бобра Петра Семёновича. Вот он сожрал вчера ночью на крыше, я сам видел, - Сосисуля показал лапкой на робота Артура.

- Да плевать нам на этого бобра! В ракете точно нет тараканов? Межгалактические тараканы чрезвычайно опасны. Днём они прячутся, а ночью нападают на тебя стаями, и от них очень трудно отбиться...

- А почему это, интересно, за вами гоняется утилизатор, дорогой Командор? - поинтересовалась Рогова.

- Ну, мой отдых закончился два дня назад, меня выписали из номера и, представляете, хотели утилизировать без резервного копирования личности!

- Отдыхающим в телах животных не полагается резервное копирование, - заметил робот Артур, кряхтя, достававший клюшку для гольфа из измельчителя газонокосилки, - и я измельчу вас, как только вытащу эту штуку.

- Ну, этого мы допустить никак не можем, милейший, - возмутилась Баклажанова, - измельчать такого милого зверька, да как вы можете! - она схватила Сосисулю за лапку и побежала к ракете.

- Выносить котов с территории санатория запрещено! - прокричал в ответ Артур, а Холодец с Роговой и чемоданами поспешили за Баклажановой. Через три минуты катер "Румяный" завёл двигатель и взлетел.

- А почему это животное связано? - Ариадна Минотавровна сидела на диване в шлюзовой камере "Румяного" и развязывала верёвку на животе Командора, - ну и порядки в этом санатории, кошмар!

- Да нет, это я их связала, - ответила Баклажанова, - они с бобром меня сами вчера попросили. Я думала, это у них какая-то спортивная игра. Думала, животные на отдыхе...

- Это меня с крыши спускали, - начал объяснять Командор, - бобёр сказал, что я юркий и смогу залезть в окно...

- А вы и вправду юркий. Вы бы нам пригодились для поиска светлячков в шахтах Плутона, - Рогова измерила кота рулеткой, - 48 сантиметров, изумительно! А то, знаете, люди в эти шахты не пролезают, а роботы не понимают что искать. За три месяца ни одного светлячка не нашли.

- Но вообще-то я хотел вернуться на "Смердящев".

- Так рано? Ваш отпуск заканчивается через 9 дней, а у нас и терминал есть. Мы вам резервное копирование сделаем и на "Смердящев" отправим и кексами угостим с какао.

- Ну, тогда я согласен, поехали, - Сосисуля слез с дивана и бодро зашагал на кухню.

- Срочное объявление! - затрещало в громкоговорителе голосом командора Сосисули, - в связи с началом двухнедельного отпуска всем членам экипажа катера "Смердящев" необходимо поместить свои тела в утилизатор сегодня не позднее 22.00. Напоминаю, что все должны вынуть из тел посторонние и металлические предметы. Это я для вас говорю, доктор Копушелко, и для вашей железной ноги.

Все, кто был в столовой и закусывал бутербродами, удивлённо посмотрели на доктора Копушелко. Точнее, не на всего доктора, а на его ноги, пытаясь определить, которая из них железная.

А Командор в громкоговорителе всё не унимался:

- Нам в ёмкости с биомассой ваши стальные протезы и механические руки ни к чему. Не забываем перед отъездом сделать ежегодное резервное копирование вашей личности и положить флешки в сейф в моей каюте. А то подавитесь сейчас бутербродом, а после перезагрузки не вспомните чем занимались целый год, лоботрясы. Не вспомнят, видишь ли, они как целый год прохлаждались и печатали по ночам торты с кремом, тоже мне трагедия... Так о чем я? Хм. Торт с кремом - неплохая идея, - громкоговоритель щёлкнул и замолчал.

- Я никогда не сдавал тело со стальными протезами! Это напраслина! - разволновался доктор, - я прекрасно знаю как устроен тридэпринтер живых объектов и, уверяю вас, я чаще вас всех восстанавливал своё тело на нашем тридэпринтере в силу специфики моей работы. Ведь я же изобретатель и всегда на себе испытываю свои изобретения, которые постоянно взрываются и отрывают мне руки и головы, и поэтому не намерен терпеть оскорбления...

- Да не волнуйтесь так, Карл Ильич, - штурман Цвай Арбузов похлопал доктора по спине бутербродом с вареньем, чтобы успокоить, - Командор просто напомнил, как вы забыли вынуть свой стеклянный глаз из тела перед утилизацией, он засорил печатающую головку тридэпринтера и мы два дня не могли напечатать себе ничего из еды. Командор нырял в ёмкость с биомассой, чтобы достать этот глаз, вот почему тот случай надолго ему запомнился, только и всего.

- Я не забыл вынуть глаз! Вернее, это не я забыл вынуть глаз. Мне же тогда голову оторвало, когда взорвалась моя новая хлебопечка. Как я мог вынуть глаз, скажите мне, пожалуйста?

Дверь в столовую открылась и вошел заспанный мичман Леев.

- Это потом уже вы подобрали с пола мое обезглавленное тело и запихнули, как было, в утилизатор.

- Хм. Вроде бы все на месте, а то я уж думал, что вас уже... - Леев немного поморгал и осмотрел Арбузова, Контрабасова и Копушелку, которые преспокойно закусывали, - мне сейчас приснился страшный сон, - Леев уселся на свободный стул.

- Ничего удивительного. Когда засыпаешь в рулевой рубке, почему-то всегда снятся страшные сны. Я проверял, - успокоил его Арбузов, похлопав, как обычно, бутербродом по спине.

- Сначала мне снилось, как я управляю космической ракетой, потом снилось, как единороги занимались подводной рыбалкой. А потом вдруг приснилось, что Командор решил убить нас всех, засунув в утилизатор. Ах, доктор, вот только не надо этих ваших психологических догадок.

Доктор, который поднял было вверх пирожок, чтобы вставить словечко, опустил пирожок и промолчал.

- Я и сам могу расшифровать, что означает этот сон, - продолжал Леев, - видимо, я втайне ненавижу свою мать, поэтому...

- А вот и нет, милейший, вы расшифровали неправильно. К тому же это был не сон, а объявление по радио. У нас завтра начинается отпуск.

- Не может быть. Вы тоже его слышали.

- Да.

- Да, мы слышали.

- Конечно, очень хорошее объявление, всё понятно.

- Понятно? А мне ничего не понятно! Что за отпуск в утилизаторе? Утилизатор нарежет вас на мелкие кусочки и превратит в биомассу. Я сам видел что он вытворял с засохшей пиццей. Он же для переработки отходов и я туда свёклу из борща кидаю, потому что...

- Ах, дорогой мой Корбюзье, - прервал его доктор, - кажется, вы первый год работаете на нашем корабле и не проходили переработку? Переработка наших тел это обычная ежегодная процедура. Я вам сейчас всё расскажу. Вот, возьмите котлетку, - доктор подбежал к доске, взял маркер и начал лекцию:

- Давным-давно в далёкой-предалёкой галактике жители нашей родной планеты Саратов решили исследовать отдалённые уголки вселенной. Они построили множество космических кораблей, таких, как наш, и отправили их в дальнюю и трудную дорогу. Некоторые из них провели в дороге сотни лет. И чем же, как вы думаете, занималась команда этих кораблей всё это время?

- Я знаю! - поднял руку Контрабасов, - они все спали в криокапсулах.

- Ха-ха, криокапсула! Эта технология сильно устарела. На каждого члена команды своя криокапсула! А если они поломаются в дороге? И каких специалистов ты засунешь в эти капсулы, если не знаешь кто там понадобится - электрик или медсестра? Нет, дорогие мои слушатели. Это нерационально, одним словом, полная глупость. Корабль везёт только роботов. Они управляют кораблём и следят за порядком. Но, тогда вы спросите, откуда на нашем корабле столько людей и вот ответ на ваш вопрос, - доктор махнул рукой куда-то в сторону кухни, - это тридэпринтер и ёмкости с биомассой. Бортовой компьютер берёт личные данные человека из межгалактического архива. Или, например, с флешки, если нет доступа к космическому интернету и тридэпринтер печатает тебе типовое тело человека с любой личностью внутри. Нажимаешь на кнопочку и, пожалуйста! Перед нами совсем новенький мичман Корбюзье Леев, готовый к работе.

Леев замер с котлетой во рту, а доктор закончил лекцию, сел на своё место и продолжил пить какао. Помолчали.

- Так вот почему мы все выглядим одинаково! А я думал, мы все родственники, - Леев титаническим глотком проглотил котлету и продолжил беседу.

- В бортовой компьютер этой ржавой посудины загружен всего один шаблон человека, - хмуро заметил Арбузов, - начальство на всём экономит.

- Это не экономия, милейший, а рациональный подход. У всех один размер брюк, польт, трусов, скафандра. Это очень удобно.

- Всегда можно позаимствовать трусы в шкафчике Арбузова, - поддержал беседу лейтенант Контрабасов, - когда я смотрю ужастики по космовизору, мне, бывает, требуется новая пара трусов.

- А вот вам, лейтенант, пора уже перестать менять трусы после просмотра ужастиков, вы же военный. Вы отвечаете за безопасность на нашем корабле, а в резюме у вас написано, что вы окончили двухнедельные онлайн-курсы альтаирского спецназа и один на один сражались с самыми кровожадными монстрами с планеты... ну как там её... - доктор поскрёб маркером затылок.

- Я сражался? Да что вы говорите, - искренне удивился Контрабасов, - наверное, опечатка. Не люблю монстров.

- Он сражается только с подушкой и пультом от телека. И труселя мои ворует, - ядовито заметил Арбузов.

- Я не воровал! Это не воровство, если ты всё равно ими не пользуешься. И, вообще, мне пора, - Контрабасов поднялся, рассовывая по карманам конфеты, - сегодня резервное копирование личности, а я еще Санту-Барбару не досмотрел. Это будет катастрофа, если моя резервная копия не будет знать, сколько детей у Сиси Кэпфела. Всем удачного отпуска. Увидимся через две недели.

Контрабасов взял со стойки кофейник, коробку с пончиками и потащил всё в свою каюту, а Леев повернулся к доктору и спросил:

- А как мы поедем в отпуск, если наши тела утилизируют?

- По космическому интернету, конечно. Это очень просто. Сначала нужно обновить данные о своей личности на флешке, чтобы твоя напечатанная копия помнила всё до сегодняшнего дня. Потом загружаешь свою резервную копию с флешки на космические народные услуги, выбираешь место, где тебя напечатать и всё.

- И всё, - хмуро повторил Леев, - а когда тебя напечатают, где потом взять все эти трусы, брюки, ботинки или флешку, чтобы вернуться обратно?

- Выкрутишься как-нибудь.

…...

Сосисуля зашёл в свою каюту по важному делу и направился к сейфу. Сейф Командора, как оказалось, не выполнял своего предназначения сохранять вещи. Дверца его была раскрыта настежь и не хотела закрываться.

Из сейфа торчало большое пустое блюдо, на котором совсем недавно находился огромный торт с банановой начинкой, покрытый шоколадом. Это Сосисуля подкрепился перед дорогой и теперь собирался в путешествие.

В сейфе Командора на флешках были записаны личности 40 человек - разнообразных специалистов и возможных членов команды "Смердящева". Но так как кают на "Смердящеве" было всего пять, все эти люди так и лежали в коробке.

Сосисуля открыл сейф и начал рыться в коробке.

- Да где же моя флешка? Такая здесь куча народу... Хм. Фёдор Де Ниро - гинеколог. Ни к чему нам здесь гинеколог. А это кто? Виктор Помидоркин - архитектор. Не то. Моя вроде жёлтенькая была.

Порывшись в коробке минут пять, Командор наконец нашел жёлтенькую, обрадовался, уселся на диван и вставил флешку в разъём на лбу. В голове загудело. Погудело пару минут и бибикнуло. Приятный женский голос в голове заявил, что обновление резервной копии личности завершено и устройство может быть безопасно извлечено из головы. Командор извлёк устройство и вставил его в бортовой компьютер.

- Так так, сейчас поедем. Будем купаться в море, есть хачапури...хм...одноместный номер на берегу моря, планета Онталия, две недели, четыре звезды, 120 тысяч галактических рублей. Ничего себе, борзёж. Это же почти четыре юаня. Не подходит. Планета Анапия, нажимаем "поиск"...хм. 40 тысяч, кроватка в хостеле, спросить тетю Зину. Подходит. Ну, тетя Зина, готовься! Сосисуля сейчас приедет.

Командор вбил номер зарплатной карты и нажал "отправиться сейчас". Подождали. Наконец пришло сообщение, что его тело будет напечатано в космопорте Анапии через 3 минуты 28 секунд. Командор заторопился, закрыл сейф, снял брюки и побежал на кухню. Пока снимал второй носок, сидя на кухонной плите, проснулся громкоговоритель и бортовой компьютер будничным тоном сообщил, что сеанс тела командора Сосисули на катере "Смердящев" закончится через сорок секунд. Командор вздохнул, пододвинул табуретку к люку в стене, открыл его и полез в утилизатор.

Дверь кабины исполнения желаний с грохотом распахнулась и оттуда вывалился штурман Цвай Арбузов, громко возмущаясь:

- Разрази меня альдебаранские протуберанцы, эта проклятая будка никуда не годится! Бюрократия! Шесть раз подряд спросила действительно ли я уверен, что хочу большую зарплату, а потом зависла!

- А мне нравится. Я уже на четвертом вопросе начинаю сомневаться, а к шестому передумываю. Оказывается, что я вовсе ничего и не хотел, а просто проголодался, - сказал мичман Корбюзье Леев и пошёл на кухню.

- Ни слова больше, - сказал Командор Зевс Сосисуля, - представляю волшебную шапку исполнения желаний. Просто надеваем её на голову и все наши желания исполняются безо всяких там глупых вопросов. Я одолжил её у доктора из лаборатории, - он надел на голову блестящий шлем и у него мгновенно выросли большие пушистые усы.

- Вот так, - поглаживая усы, сказал Командор и вытащил из уха Арбузова живую куницу, которая тут же укусила его за палец.

- Ой, - сказал Командор, куница превратилась в граммофон, а на руке у Командора выросло три лишних пальца про запас.

- Грандиозно, - восхитился Арбузов, деликатно сорвал шлем с командорской головы и надел на свою.

У Командора начали расти руки на спине и лишние ноги в количестве пяти штук.

- Провалиться мне в каньон Ге... - сказал Арбузов и исчез. Он вернулся через пару секунд, весь перепачканный в какой-то красной пыли.

Командор использовал ноги, чтобы пнуть Арбузова, руками сорвал с него шлем, надел на себя и вернул себе прежний облик, разве что стал повыше и постройнее, а к усам добавилась изящная бородка. У Арбузова, наоборот, бородки не выросло, а выросли две лишние головы, так что общее количество голов достигло трёх штук. Корабль тем временем внезапно приземлился на планету-курорт Геленджикион. Арбузов отвлекся на гелинджикян в бикини и убежал смотреть в окно.

Командор Сосисуля шёл по кораблю и корабль преображался на глазах.

Практичные, но скучные светильники уступили место тяжёлым золотым люстрам с бриллиантовыми подвесками, потолок устремился ввысь, на окнах появились роскошные бархатные портьеры, а лакеи с подносами, полными бокалов шампанского сбегались к Командору со всех сторон. А один нёс большущую жареную ногу альдебаранского бизона.

За Командором бежал Арбузов, который наконец сообразил в чём тут дело и желал отобрать шлем. Командор побежал быстрее, попивая на ходу шампанское.

- Отвяжись! - кричал он Арбузову, - вот заведите себе каждый по собственному шлему, ну, кроме доктора, а ко мне не приставайте!

Тотчас же на каждой из трёх голов Арбузова появилось по шлему и он, радостно гремя головами, побежал прямо сквозь стены корабля к гелинджикянам знакомиться.

….

Лейтенант Аристарх Контрабасов лежал в своей каюте на кровати и читал очень интересную книгу о слонах, как вдруг ощутил на голове какую-то непонятную тяжесть. Сразу после этого ощущения его щеки коснулось что-то мягкое. Это был хобот. Контрабасов огляделся и не смог не заметить, что его каюта заполнена слонами. Он пощупал голову и обнаружил на ней какую-то странную металлическую шапку. Контрабасов снял шапку, бросил её на кровать, и, протиснувшись мимо слонов, вышел из каюты поискать им какое-нибудь угощение.

Корабль было не узнать. Орды официантов с полными подносами шампанского и икры бегали туда-сюда. Стены были из сыра. Пока Контрабасов раздумывал едят ли слоны икру, мимо пронёсся мичман Леев в роскошной гоночной машине.

- Поберегись! - кричал он официантам и весело жал на клаксон. На голове у него был странный шлем. Наверное, гоночный, подумал Контрабасов. Проводив взглядом Леева, который преспокойно въехал на стену, а потом повернул на потолок вниз головой, Контрабасов пошел дальше.

В большое панорамное окно, которого, как показалось Контрабасову, здесь раньше не было, открывался великолепный вид. Там был пляж с белым песком, голубой океан, закат, а с другой стороны рассвет, много местных граждан в бикини, пиратский корабль, выброшенный на берег, из дыры в боку которого струйкой сыпались золотые монеты. Ещё там были танцующие киты и ноги великана. Самого великана не было видно, выше колен он терялся в облаках. Облака, кстати, были очень разнообразные - в форме будильника, аэростата, экскаватора, ложки и помидора.

На доске для сёрфинга по океану идеально скользил трёхголовый абориген в золотых плавках, а все остальные аборигены с восторгом ему аплодировали.

- А эти местные похожи на Арбузова, - пробормотал Контрабасов себе под нос, - только голов у них побольше.

Дверь в столовую была распахнута. Лакеи в ливреях поклонились Контрабасову, пропуская его внутрь. Внутри было битком народу, все в парадных мундирах. На сцене, которой прежде Контрабасов в столовой не замечал, Командора награждали сразу несколькими орденами - Перцефоном Первозданным, Дроздомоной 1-й степени, Пентагонием Великопученником, Афанасием Претолстым и ещё какими-то, чьих названий Контрабасов не знал. Ему даже показалось, что Командор как будто бы стал повыше, награждающим даже приходилось подниматься на лесенку, чтобы дотянуться до его могучей груди, облачённой в белый китель с сияющими золотыми пуговицами. Оркестр гремел "Ламбаду". Тут Контрабасов заметил среди рукоплескающей публики своего двоюродного прадедушку, адмирала в отставке Контрабасова А.А., который при встрече любил трижды расцеловать двоюродного правнука в обе щёки. Дедуля уже радостно махал и вытягивал губы трубочкой, намекая на традиционное контрабасовское приветствие. Забыв о слонах и закусках, Контрабасов попятился из столовой и побежал по коридору. Официанты попадались всё реже и реже, а скоро совсем кончились. Коридор уменьшился в размерах, лишился золотых люстр и бархатных портьер и до того поскучнел, что привёл Контрабасова к двери с надписью "Лаборатория". Сначала Контрабасову показалось странным, что дверь в лабораторию подперта шваброй, он даже немножко испугался, но любопытство победило и лейтенант, осторожно убрав швабру, и вооружившись ею, приоткрыл дверь. Внутри всё оказалось совсем не так страшно, разве что доктор Копушелко опять забыл принять душ.

- Доктор, - сказал Контрабасов, от волнения принявшись тереть пол шваброй, - там с кораблём что-то не то. У Командора вечеринка в столовой с прадедулей, в моей каюте стая слонов, а Леев ездит по потолку в автомобиле!

- Замечательно, прекрасно, - рассеянно сказал доктор, - вы, голубчик, не видели тут нигде металлического шлема? Куда я его дел, ума не приложу...

- Что за Маня? Впрочем, на Лееве был какой-то странный шлем.

- Какой молодец Корбюзье, - похвалил доктор, - правильно, занимаясь спортом, нужно всегда надевать шлем. Я вот всегда надеваю, когда играю в шахматы.

- Непонятно что делать со слонами...

- А слоны, мой дорогой, ходят наискосок. Я вам сейчас покажу, надо только найти доску...

- Слоны прямо в каюте и ходят куда попало.

- Что вы говорите! Так вы завели питомцев! Как мило... на Лееве странный шлем, так-так, - сказал доктор и выбежал из лаборатории. Контрабасов побежал за ним.

- Видите ли, голубчик, - пыхтя, объяснял доктор на бегу, - пропавший шлем есть не что иное, как Портативный Аккумулирующий Распределитель Физичности Объектов Задуманного, сокращённо ПАРФОЗ. Стоит индивиду надеть себе на голову ПАРФОЗ, как любая его мысль тут же станет реальностью. Разумеется, использовать шлем следует с осторожностью, и я как раз собирался оснастить своё изобретение надёжной тормозной системой, как вдруг оно пропало...

- Как пить дать, парфоз украли, - продедуктировал Контрабасов.

- Ба! Да у нас тут мероприятие! - воскликнул доктор, заглядывая в столовую, где толпа качала Сосисулю и кричала "Ура!" - как предусмотрительно со стороны Командора надеть шлем. Как-то меня качали на научном симпозиуме по гравитации и, представьте себе, уронили.

Доктор снял очки и протёр их кончиком своего рабочего халата, от чего разводов на них только прибавилось.

- Позвольте, уж не мой ли ПАРФОЗ нацепил этот Командор! Негодяй! Великан! - возмущённо вскричал доктор, надев очки, - и у этого какой-то ПАРФОЗ на голове! - он показал на Леева, который застрял со своей роскошной машиной в сырной стене и проедал себе путь на свободу, - а у этого целых три ПАРФОЗа! - он подбежал к большому панорамному окну, которого, как теперь Контрабасов был почти уверен, тут раньше не было, и в котором было видно трёхголового аборигена, танцующего танго с большой акулой.

- Ничего не понимаю, я смастерил только один...они размножились...вы только подумайте, какой размах! ПАРФОЗ распространяется! С такими свойствами мой ПАРФОЗ может запросто уничтожить мир, если попадёт не в те руки! Со скоростью мысли! Как это громадно! - он схватил Контрабасова за плечи и потрясал им, - вы понимаете?

Контрабасов не понимал как кастрюлька с лампочкой может уничтожить мир, но вспомнил, что оставил одну такую в своей каюте на кровати и забеспокоился, не приступила ли она уже к уничтожению его каюты.

- Я создам один ПАРФОЗ, который будет повелевать всеми остальными шлемами. ПАРФОЗ всесилья! - воскликнул доктор Копушелко и всё вокруг загромыхало. Это мичман Леев со своим автомобилем упали на пол. Автомобиль побледнел, слегка хлопнул и пропал. Шлем на голове у Леева замигал лампочками, жалобно пискнул и тоже пропал.

Из столовой вдруг донёсся грохот и отборная нецензурная брань. Это означало, что уронили Командора.

Большое панорамное окно стремительно сокращалось в размерах и вместо привычного трёхголового аборигена показывало прозаичного одноголового Арбузова, убегающего от акулы и толпы разозлённых геленджикян. Из столовой выбежал разгневанный Командор Сосисуля весь в медалях и орденах, которые, почпокивая, исчезали один за другим. Потрясая шлемом, Командор негодовал:

- И это вы называете шапкой исполнения желаний? Да это какой-то хлам!

- Никакой это не ХЛАМ, над ХЛАМом я ещё работаю, а это ПАРФОЗ - 125, базовая комплектация, - сказал доктор, - который вы, Зевс Васильич, самым бесцеремонным образом упёрли из моей лаборатории. Попрошу вернуть. Сделаю из него ПАРФОЗ всесилья.

Тут снова раздался грохот. Это Арбузов ломился во входную дверь, спасаясь от геленджикян, которые требовали плату за поклонение.

- Нептун мне в глаз! - кричал Арбузов. К счастью, шлема на нём не было.

Тем временем потолок неотвратимо опускался вниз, роскошные люстры превращались в скромные, но практичные светильники, портьеры съёживались и таяли, а у официантов сначала по очереди исчезли подносы, а потом и сами официанты с грустным видом начали растворяться в воздухе.

- Подождите, перестаньте исчезать, - расстроился доктор Копушелко, - Я хотел сам всё исправить, шлем всесилья почти готов, ну почему всё не может быть так, как мне нравится...

- Это я хочу спросить, дорогой Карл Ильич, почему всё не смогло быть так, как мне нравится дольше десяти минут? - язвительно поинтересовался Командор, - кроме того, меня расцеловал какой-то дедуля.

- Полагаю, батарея разрядилась из-за ваших колоссальных запросов, милейший. Вы бы ещё стадо слонов заказали. Ничего, сейчас доработаю устройство и всё будет в порядке.

….

- Скучаю по лобстерам и шампанскому, - вздохнул Командор, подцепляя вилкой макаронину. Команда ужинала, когда доктор с торжественным видом внёс шлем:

- Представляю ПАРФОЗ - 126, усовершенствованная модель.

- Ну-ка, ну-ка, - сказал Командор, выхватил у доктора шлем и надел на голову. Лампочки засверкали и противный гнусавый голос завопил на всю столовую:

- Вы уверены, что хотите уменьшить обхват живота на 12 сантиметров? Вы осознаёте последствия вашего желания? Вам придётся заменить весь ваш скудный гардероб. Такое ещё носят? Вам придётся сделать эпиляцию живота. Каким бы стройным ни был волосатый живот, на пляже он никому не понравится. Даёте ли вы согласие на обработку персональных данных? Ориентировочное время ответа 7 часов, 18 минут, 12 секунд. Ожидайте.

- Вот же дрянь, - сказал Командор.

Предыдущий рассказ

- Дорогие коллеги, приглашаю всех присоединиться к моей маленькой, так сказать, экспедиции, хе-хе... или, если хотите, вылазке для взятия проб вон с той кучки астероидов. Необходимо узнать, если ли на них жизнь и, если есть, то сразу её сфотографировать, пронумеровать и положить в ящик с находками, и кто-то должен нести ящик, - сказал доктор Копушелко как-то утром, сразу после завтрака.

- Ах, как вы вовремя, доктор, - оживился раздетый штурман Цвай Арбузов, - а членам экспедиции выдаётся одежда? - Арбузов провёл утро, играя с Контрабасовым в шахматы на раздевание, и отчаянно проигрывал.

- Да я и сам хотел предложить всем пойти снять пробы с той кучки астероидов. Сразу, как только их увидел, почувствовал, что они кишат жизнью, - мичман Леев уже бежал к гардеробной со скафандрами.

- А куда это Леев побежал? Он сегодня дежурный по столовой! - возмутился командор Сосисуля и, повернувшись к доктору, продолжал, - и вот этот ваш ящик с камнями, доктор. Всё время валяется перевёрнутый в коридоре. А Арбузов им дверь в ванную подпирает. Почему бы вам не хранить свои вещи в своей каюте?

- Не с камнями, а с находками. Эти камни, как вы слышали, полны неизвестными формами жизни.

- Это наша ванная комната полна неизвестными формами жизни, а Арбузов, между прочим, сегодня дежурный по ванной.

- Вы тоже должны пойти, Командор. Без вашего опытного руководства, разумеется, ни о какой экспедиции не может быть и речи, - доктор Копушелко включил свою самую обворожительную улыбку, подхватил командора под локоток и увлёк в шлюзовую камеру.

- А что за экспедиция, не подскажете? - выспрашивал у доктора лейтенант Контрабасов, трогая его за рукав скафандра, в который тот пытался просунуть руку, не выпуская своего чемоданчика из кожи арктурианского кожаного дерева.

- Есть ли жизнь на астероидах - вот вопрос, который мучит учёных на этом корабле уже целых две недели с тех пор, как кусочек астероида залетел к нам в окошко и на подоконнике наутро выросла герань.

Контрабасов удивлённо поглядел на астероид в окошко, ну какая там может быть жизнь! Ни холодильника, ни джакузи. Разве уважающая себя жизнь станет так жить...

- А что вы сделаете со своей формой жизни с астероида, когда обнаружите её, Зевс Васильевич? - спрашивал Леев командора Сосисулю.

- Фу, гадость, - скривился Командор, - я уже взял огнемёт. У нас на корабле достаточно всякой там гнусной жизни, - добавил он, наблюдая как раздетый зад Арбузова засовывается в скафандр.

- Итак, голубчики, все готовы? - спросил доктор у набившейся в шлюзовой отсек команды, - астероиды сами себя не исследуют.

- Я тут спрашиваю, все ли готовы, - влез Командор, - экипаж к выходу готов, а кто не готов, я не виноват, - с этими словами он распахнул входную дверь и, грациозно стукнувшись о косяк, выплыл наружу.

За ним, толкаясь локтями, вылезли Арбузов и Леев. Следом шёл Контрабасов. Он не был уверен, что одет подобающе случаю и волновался как бы не упасть в грязь лицом перед новой, пока ещё незнакомой, жизнью.

Последним шёл доктор Копушелко. Он деловито снял ключи с крючочка у двери, положил их в карман скафандра и погасил в отсеке свет, так как придерживался принципа разумного употребления электрической энергии. Вылетев наружу и захлопнув дверь, доктор для надёжности подёргал ручку и воодушевлённо полетел навстречу открытиям.

Командор уже расхаживал по самому крупному астероиду.

- А, Карл Ильич, - поприветствовал он доктора, - представьте себе, на астероиде обнаружена жизнь!

- Что вы говорите, - ахнул доктор, - какая удача! Где же она?

- Она перед вами! Это я! Ха-ха!

Арбузов и Леев исследовали астероид поменьше, а именно нашли на астероиде норку и тыкали в нее космической лопатой, как будто рассчитывая, что жизни рано или поздно надоест прятаться и она сама себя обнаружит.

Контрабасов отнёсся к миссии со всей серьёзностью и даже достал космический блокнот, чтобы делать записи. Но записывать было нечего. Жизнь не появлялась. И он написал стихи:

О, астероид!

На тебе живёт гуманоид.

Он домик построит,

А на крыше рубероид.

Доктор увлечённо поскрёб несколько астероидов, поместил наскрёбанное в пробирки и объявил об окончании миссии.

- Ну, наконец-то, - сказал командор Сосисуля, - я уже носа не чую от голода.

Космонавты полетели ко входу в шлюз.

Вдруг доктор засуетился, прервал полет и изобразил какой-то странный танец, хлопая себя по бокам и подкидывая коленки.

- Осторожно, коллеги, кажется, жизнь с астероида заползла доктору в скафандр, - заметив танец, предупредил Командор, на лету вытаскивая из брюк скафандра испепелитель, чтобы незамедлительно уничтожить враждебную форму жизни, возможно, вместе с доктором.

- Как в том кино, нашли там одни жизнь на свою голову, а я их предупреждал, - добавил Арбузов, тоже вынимая свой лазеромёт.

- А, может быть, это космические клопы, - высказал догадку Леев, который уже сталкивался с такой проблемой, а свой лазеромёт забыл на кухне.

- Милейшие космонавты, с прискорбием вынужден вам сообщить, что я, кажется, позабыл ключи от ракеты. Мы с вами, голубчики, заперты снаружи. Хотя я прекрасно помню как брал ключи, даже слышал как они звякнули... не понимаю, как так вышло... - растерянно бормотал доктор.

- Я всегда говорил - от экспедиций одни неприятности, - сказал Командор, - вот, полюбуйтесь - заперты в космосе наедине с враждебной формой жизни.

- Я не враждебная форма жизни, если забыл ключи. Я рассеянная форма жизни. Это вы враждебная форма.

- Да, я враждебен, когда голоден.

- Есть одна идейка, - доктор раскрыл свой чемоданчик и копался внутри.

- Уж не собираетесь ли вы воспользоваться машиной времени, доктор Копушелко? - ехидно поинтересовался Командор, - а может быть, это проницатель стен?

- И то и другое, милейший. Воспользуюсь нашей портативной кротовой норой, чтобы переместиться на наш корабль в прошлое и взять ключи с крючочка - одна нога здесь, другая там, - доктор как следует встряхнул кротовую нору, расправляя складочки.

Кротовая нора замигала и затренькала, загружая операционную систему.

- Ну вот, - сказал доктор, покрутив какие-то ручки на боковой панели норы, - подержите мой чемоданчик.

- Приятно было бороздить просторы галактик вместе с вами, Карл Ильич, - Сосисуля пожал доктору руку, - хотя вы и имели досадную склонность забывать ключи.

Доктор подплыл к кротовой норе и сунул туда верхнюю половину туловища с головой. Леев облетел нору, чтобы посмотреть не высунулась ли половина доктора с другой стороны.

- Не высунулась! - восторженно крикнул он.

------------------

Преодолев небольшой туннельчик, половина доктора Копушелко, возглавляемая головой, вылезла наружу.

- Ну-ка, ну-ка, - доктор покрутил головой, привыкая к местности. Дело было в шлюзе. Голова доктора пошарила глазами по стене в поисках крючочка с ключами. Крючочек нашёлся, ключи висели на нём, но как только доктор протянул руку, чтобы взять их, в шлюз набилась куча народа в скафандрах и, увлеченно болтая об исследованиях астероидов, открыла входную дверь и вылезла на улицу. А последний из идущих, какой-то индивид в скафандре, совершенно бесцеремонным образом подошёл, взял ключи с крючочка и сунул себе в карман.

- Ну конечно, именно сейчас ему понадобились ключи. Вот уверен, висели тут неделю и никому не были нужны. Нет уж, позвольте, - доктор вытянул руку, ловко залез индивиду в карман, вытащил ключи и, прощально звякнув ими, был таков, в то время как индивид в скафандре выключил свет в отсеке, так как придерживался принципа разумного употребления электрической энергии.