Командор Сосисуля отправляется в отпуск
- Срочное объявление! - затрещало в громкоговорителе голосом командора Сосисули, - в связи с началом двухнедельного отпуска всем членам экипажа катера "Смердящев" необходимо поместить свои тела в утилизатор сегодня не позднее 22.00. Напоминаю, что все должны вынуть из тел посторонние и металлические предметы. Это я для вас говорю, доктор Копушелко, и для вашей железной ноги.
Все, кто был в столовой и закусывал бутербродами, удивлённо посмотрели на доктора Копушелко. Точнее, не на всего доктора, а на его ноги, пытаясь определить, которая из них железная.
А Командор в громкоговорителе всё не унимался:
- Нам в ёмкости с биомассой ваши стальные протезы и механические руки ни к чему. Не забываем перед отъездом сделать ежегодное резервное копирование вашей личности и положить флешки в сейф в моей каюте. А то подавитесь сейчас бутербродом, а после перезагрузки не вспомните чем занимались целый год, лоботрясы. Не вспомнят, видишь ли, они как целый год прохлаждались и печатали по ночам торты с кремом, тоже мне трагедия... Так о чем я? Хм. Торт с кремом - неплохая идея, - громкоговоритель щёлкнул и замолчал.
- Я никогда не сдавал тело со стальными протезами! Это напраслина! - разволновался доктор, - я прекрасно знаю как устроен тридэпринтер живых объектов и, уверяю вас, я чаще вас всех восстанавливал своё тело на нашем тридэпринтере в силу специфики моей работы. Ведь я же изобретатель и всегда на себе испытываю свои изобретения, которые постоянно взрываются и отрывают мне руки и головы, и поэтому не намерен терпеть оскорбления...
- Да не волнуйтесь так, Карл Ильич, - штурман Цвай Арбузов похлопал доктора по спине бутербродом с вареньем, чтобы успокоить, - Командор просто напомнил, как вы забыли вынуть свой стеклянный глаз из тела перед утилизацией, он засорил печатающую головку тридэпринтера и мы два дня не могли напечатать себе ничего из еды. Командор нырял в ёмкость с биомассой, чтобы достать этот глаз, вот почему тот случай надолго ему запомнился, только и всего.
- Я не забыл вынуть глаз! Вернее, это не я забыл вынуть глаз. Мне же тогда голову оторвало, когда взорвалась моя новая хлебопечка. Как я мог вынуть глаз, скажите мне, пожалуйста?
Дверь в столовую открылась и вошел заспанный мичман Леев.
- Это потом уже вы подобрали с пола мое обезглавленное тело и запихнули, как было, в утилизатор.
- Хм. Вроде бы все на месте, а то я уж думал, что вас уже... - Леев немного поморгал и осмотрел Арбузова, Контрабасова и Копушелку, которые преспокойно закусывали, - мне сейчас приснился страшный сон, - Леев уселся на свободный стул.
- Ничего удивительного. Когда засыпаешь в рулевой рубке, почему-то всегда снятся страшные сны. Я проверял, - успокоил его Арбузов, похлопав, как обычно, бутербродом по спине.
- Сначала мне снилось, как я управляю космической ракетой, потом снилось, как единороги занимались подводной рыбалкой. А потом вдруг приснилось, что Командор решил убить нас всех, засунув в утилизатор. Ах, доктор, вот только не надо этих ваших психологических догадок.
Доктор, который поднял было вверх пирожок, чтобы вставить словечко, опустил пирожок и промолчал.
- Я и сам могу расшифровать, что означает этот сон, - продолжал Леев, - видимо, я втайне ненавижу свою мать, поэтому...
- А вот и нет, милейший, вы расшифровали неправильно. К тому же это был не сон, а объявление по радио. У нас завтра начинается отпуск.
- Не может быть. Вы тоже его слышали.
- Да.
- Да, мы слышали.
- Конечно, очень хорошее объявление, всё понятно.
- Понятно? А мне ничего не понятно! Что за отпуск в утилизаторе? Утилизатор нарежет вас на мелкие кусочки и превратит в биомассу. Я сам видел что он вытворял с засохшей пиццей. Он же для переработки отходов и я туда свёклу из борща кидаю, потому что...
- Ах, дорогой мой Корбюзье, - прервал его доктор, - кажется, вы первый год работаете на нашем корабле и не проходили переработку? Переработка наших тел это обычная ежегодная процедура. Я вам сейчас всё расскажу. Вот, возьмите котлетку, - доктор подбежал к доске, взял маркер и начал лекцию:
- Давным-давно в далёкой-предалёкой галактике жители нашей родной планеты Саратов решили исследовать отдалённые уголки вселенной. Они построили множество космических кораблей, таких, как наш, и отправили их в дальнюю и трудную дорогу. Некоторые из них провели в дороге сотни лет. И чем же, как вы думаете, занималась команда этих кораблей всё это время?
- Я знаю! - поднял руку Контрабасов, - они все спали в криокапсулах.
- Ха-ха, криокапсула! Эта технология сильно устарела. На каждого члена команды своя криокапсула! А если они поломаются в дороге? И каких специалистов ты засунешь в эти капсулы, если не знаешь кто там понадобится - электрик или медсестра? Нет, дорогие мои слушатели. Это нерационально, одним словом, полная глупость. Корабль везёт только роботов. Они управляют кораблём и следят за порядком. Но, тогда вы спросите, откуда на нашем корабле столько людей и вот ответ на ваш вопрос, - доктор махнул рукой куда-то в сторону кухни, - это тридэпринтер и ёмкости с биомассой. Бортовой компьютер берёт личные данные человека из межгалактического архива. Или, например, с флешки, если нет доступа к космическому интернету и тридэпринтер печатает тебе типовое тело человека с любой личностью внутри. Нажимаешь на кнопочку и, пожалуйста! Перед нами совсем новенький мичман Корбюзье Леев, готовый к работе.
Леев замер с котлетой во рту, а доктор закончил лекцию, сел на своё место и продолжил пить какао. Помолчали.
- Так вот почему мы все выглядим одинаково! А я думал, мы все родственники, - Леев титаническим глотком проглотил котлету и продолжил беседу.
- В бортовой компьютер этой ржавой посудины загружен всего один шаблон человека, - хмуро заметил Арбузов, - начальство на всём экономит.
- Это не экономия, милейший, а рациональный подход. У всех один размер брюк, польт, трусов, скафандра. Это очень удобно.
- Всегда можно позаимствовать трусы в шкафчике Арбузова, - поддержал беседу лейтенант Контрабасов, - когда я смотрю ужастики по космовизору, мне, бывает, требуется новая пара трусов.
- А вот вам, лейтенант, пора уже перестать менять трусы после просмотра ужастиков, вы же военный. Вы отвечаете за безопасность на нашем корабле, а в резюме у вас написано, что вы окончили двухнедельные онлайн-курсы альтаирского спецназа и один на один сражались с самыми кровожадными монстрами с планеты... ну как там её... - доктор поскрёб маркером затылок.
- Я сражался? Да что вы говорите, - искренне удивился Контрабасов, - наверное, опечатка. Не люблю монстров.
- Он сражается только с подушкой и пультом от телека. И труселя мои ворует, - ядовито заметил Арбузов.
- Я не воровал! Это не воровство, если ты всё равно ими не пользуешься. И, вообще, мне пора, - Контрабасов поднялся, рассовывая по карманам конфеты, - сегодня резервное копирование личности, а я еще Санту-Барбару не досмотрел. Это будет катастрофа, если моя резервная копия не будет знать, сколько детей у Сиси Кэпфела. Всем удачного отпуска. Увидимся через две недели.
Контрабасов взял со стойки кофейник, коробку с пончиками и потащил всё в свою каюту, а Леев повернулся к доктору и спросил:
- А как мы поедем в отпуск, если наши тела утилизируют?
- По космическому интернету, конечно. Это очень просто. Сначала нужно обновить данные о своей личности на флешке, чтобы твоя напечатанная копия помнила всё до сегодняшнего дня. Потом загружаешь свою резервную копию с флешки на космические народные услуги, выбираешь место, где тебя напечатать и всё.
- И всё, - хмуро повторил Леев, - а когда тебя напечатают, где потом взять все эти трусы, брюки, ботинки или флешку, чтобы вернуться обратно?
- Выкрутишься как-нибудь.
…...
Сосисуля зашёл в свою каюту по важному делу и направился к сейфу. Сейф Командора, как оказалось, не выполнял своего предназначения сохранять вещи. Дверца его была раскрыта настежь и не хотела закрываться.
Из сейфа торчало большое пустое блюдо, на котором совсем недавно находился огромный торт с банановой начинкой, покрытый шоколадом. Это Сосисуля подкрепился перед дорогой и теперь собирался в путешествие.
В сейфе Командора на флешках были записаны личности 40 человек - разнообразных специалистов и возможных членов команды "Смердящева". Но так как кают на "Смердящеве" было всего пять, все эти люди так и лежали в коробке.
Сосисуля открыл сейф и начал рыться в коробке.
- Да где же моя флешка? Такая здесь куча народу... Хм. Фёдор Де Ниро - гинеколог. Ни к чему нам здесь гинеколог. А это кто? Виктор Помидоркин - архитектор. Не то. Моя вроде жёлтенькая была.
Порывшись в коробке минут пять, Командор наконец нашел жёлтенькую, обрадовался, уселся на диван и вставил флешку в разъём на лбу. В голове загудело. Погудело пару минут и бибикнуло. Приятный женский голос в голове заявил, что обновление резервной копии личности завершено и устройство может быть безопасно извлечено из головы. Командор извлёк устройство и вставил его в бортовой компьютер.
- Так так, сейчас поедем. Будем купаться в море, есть хачапури...хм...одноместный номер на берегу моря, планета Онталия, две недели, четыре звезды, 120 тысяч галактических рублей. Ничего себе, борзёж. Это же почти четыре юаня. Не подходит. Планета Анапия, нажимаем "поиск"...хм. 40 тысяч, кроватка в хостеле, спросить тетю Зину. Подходит. Ну, тетя Зина, готовься! Сосисуля сейчас приедет.
Командор вбил номер зарплатной карты и нажал "отправиться сейчас". Подождали. Наконец пришло сообщение, что его тело будет напечатано в космопорте Анапии через 3 минуты 28 секунд. Командор заторопился, закрыл сейф, снял брюки и побежал на кухню. Пока снимал второй носок, сидя на кухонной плите, проснулся громкоговоритель и бортовой компьютер будничным тоном сообщил, что сеанс тела командора Сосисули на катере "Смердящев" закончится через сорок секунд. Командор вздохнул, пододвинул табуретку к люку в стене, открыл его и полез в утилизатор.