Серия «Отцовское медвеличие»

Грешен, рассказал (и даже зачитал) бате опусы на пикабу с его советами.

Коротко, ругался грязно:

- Всё не так! Как можно было людей так запутать!

Вчера родители уехали в отпуск, оставив квартиру мне на попечение. И вот, знаете, что я нашёл.... Нет, я, конечно, понимаю, что это личное.

Моё.

Но

Ну, чё, народ, погнали?

С уважением ко всем пикабушникам.

- Сын, ты неправ. Я хорошо помню твоё детство, - сказал батя. - Пацанва дала тебе кличку "Инфекция". А собаку, которую я тебе подарил, звали "Фестал". У нас ещё в отделении медсестры улыбались: "Там пришли ваши Инфекция с Фесталом". Да не куксись ты! Скажи спасибо, что я был завинфекционкой, а не кожвеном...

"Кстати, как давно ты проверялся? В смысле "пап, мне же только двенадцать"? Ты мужчина - оплот семьи и государства. Мужчина должен следить за своим здоровьем!" - отец похлопал по плечу и уехал на ночное дежурство.

Я записал ещё несколько советов отца, которые, возможно, пригодятся в жизни кому-то ещё.

11. Помнишь, в шесть лет ты застрял под диваном и пролежал там полдня? Это из-за головы. Из-за неё вообще все проблемы. Заметил, дядя Слава постоянно грустный? Он приходил ко мне на прием и рассказал, что у его жену, тетю Надю, каждый день мучает головная боль. Что характерно, на ночь глядя. И вот какая заковыка, сын - я не смог сказать, действительно ли у тети Нади хроническая мигрень "на погоду", или просто дядя Слава скоро снова станет холостяком. Запомни, сын, ни я, ни какой-либо другой врач не смогут определить, насколько сильно болит человеческая голова и болит ли она вообще. Ну вот теперь ты не сможешь использовать эту хитрость, чтобы шлангануть пару дней в школе. Кстати, дядя Коля, который нарколог, так сына от армии отмазал, негодяй. Нарколог же, что с него взять.

12. Признаю, я зря смеялся, когда ты хотел оторвать свою ногу вместе с кроссовком, наступив на какашку. Только вот желание лишиться любого своего органа ты ещё не раз испытаешь. Просто поверь - когда болеет твой ребенок, ты захочешь отдать всё на свете, чтобы забрать эту болезнь себе. Вот ты лежишь сейчас в одних трусах, тебя морозит, а я обтираю тебя спиртом вместо того, чтобы завернуть в тулуп. Разумеется, я бы сейчас с удовольствием экспроприировал твою температуру, но и то бы не кутался! Потому что сбивать высокую температуру надо коктейлем из холода и парацетамола.

13. Сын! Иди сюда! Тут одна сорока (50 лет, с химией и под сотню киллограмов весом - я потом выяснил) принесла, что видела ваших двоечников Витьку, Женьку и Мишку курящими за сараем. Кстати, с ними была ещё одна пикантная подробность - ты. Так вот ремень, что я держу, не передаст и толики всей мудрости фразы одного китайского мыслителя, который велел "не дружить с теми, что тебе не равен и не бояться исправлять ошибки». Короче, ученые как-то провели опыт, подсадив к девяти умным людям одного глупого, а потом проверили их умственные способности. Выяснилось, что коэффициент интеллекта этих девяти бедняг снизился, представляешь! Что значит "а с глупым что"? Глупый как раз будет получать по жопе. Куда ты побежал?

14. расстроенно: Сын, обрати внимание, мама сегодня пожарила картошку, а обещала плов. И я тебе скажу, женское коварство вообще не знает пределов! Знаешь, почему настоящие мужчины не пьют красное? Оставь в покое свой вишневый компот, тут другое: когда-то очень давно женщины сговорились и придумали, как сделать из нас послушных собачек, просто накапав нам в вино немного своей крови. Не буду уточнять, откуда они брали эту кровь, просто забавно, как древние донесли до нас одну замечательную медицинскую мудрость. Помнишь, как у дяди Вити на юбилее смешно задыхался его сосед, цвета нашего знамени, а я его откачивал? Это называется отек Квинке. Если не хочешь так же отличиться на вечере в честь своей Нобелевской премии, не мешай с алкоголем ничего цветного и носи с собой противоаллергенное.

15. Согласен - наш дядя Боря не самый гуманный убийца. Но скажи, почему ты так испугался свиньи с перерезанным горлом? Ну и что, что она, хрипя и кашляя кровью, бегала по двору? Ты же мечтаешь стать врачом! Если будешь бояться крови, вырастешь каким-нибудь, я не знаю, бухгалтером! А сидячий образ жизни приводит к некоторым последствиям. Помнишь то моё слово, когда я разбирал мотор нашей "Верховины"? Так вот "геморрой" - это ещё и крайне неприятное заболевание, косит лучших из нас. Главные спасения от него - спорт и ежедневная гигиена. Свои "перед", сын, и "зад" нужно хранить в стерильной среде. Один писатель и доктор сказал: в человеке всё должно быть прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли, а также сердце, анус и предстательная железа. Записал? Молодец.

16. Мой сын! Настанет день, когда ты, весь дрожа, будешь расстегивать бюстгальтер на настоящей девушке (а не из того журнала, который ты прячешь под своим матрасом). Конечно же, ты его не расстегнёшь, но не об этом речь. После того, как часы пробьют первый час твоей карьеры женского искусителя, ты тут же решишь: "Вот она! Именно она будет всю жизнь забирать мою зарплату и слушать, как меня не ценят на работе!". Но прежде, чем ты придёшь к нам с требованием освободить жилплощадь, ты должен ещё раз оценить её красоту, но с точки зрения медицины: обрати внимание на белки её глаз. Потом рассмеши её и загляни в рот. Так вот зубы и белки должны быть белыми, а язык - розовым. Если язык, зубы и белки у неё окажутся благородного желтого цвета, квартиру покупать будете себе сами.

17. Ага, побежал чистить зубы? Верный вывод. Понимаешь, пусть ты станешь богатым и успешным, но с чудным запахом изо рта тебе будут давать номера только усатые гардеробщицы. Важно помнить - ты не должен быть ущербнее самой дорогой и красивой женщины рядом. Дорожи внешностью, сын! Она - показатель твоего здоровья, а женщины это чувствуют. Следи за зубами, пользуйся кремами, ухаживай за волосами и собственным телом. Мужчина это надежность, сила, ум и здоровье. Держи голову прямо и хорошо учись. Через несколько лет ты поймешь, почему я всё время говорю о женщинах. Маме передавать необязательно.

-------------------------------------------

Путь дракона: http://pikabu.ru/story/istoriya_odnoy_svadbyi_ili_kogda_tvoy...

Выход дракона: http://pikabu.ru/story/kogda_tvoy_otets__vrach_chast_2_quots...

- Послушай, сын, - сказал мне однажды батя, поднимая меня с пола и выковыривая очередную погремушку из моего слюнявого рта, - ты сын врача. По счастливому стечению обстоятельств, врач - это я, твой отец.

"Я учил и буду дальше учить тебя быть ипохондриком, боятся инфекций, бактерий, вирусов, хулиганов и распутных женщин. Но это не однажды спасёт жизнь тебе, твоим близким и тем самоубийцам, кому не повезёт оказаться с тобой в час икс. И вообще, хватит валяться, тебе 17 лет, пора поступать в университет" - закончил он.

И я записал несколько советов отца, которые, возможно, пригодятся в жизни кому-то ещё.

1. Всё медицинское кунг-фу, которое ты освоишь, будет в тысячу раз хуже кунг-фу любого практикующего фельдшера. Поэтому на окрик "есть тут врач" отзывайся в последнюю очередь. "Сын медика" - это не медик. Твой прекардиальный удар ещё очень слаб, а прямой массаж сердца вовсе не такой прямой, как ты думаешь. Если человеку плохо, первое, что ты должен сделать - не сделать ещё хуже.

2. Всё, что плохо лежит зимой, даже если не сильно похоже на человека и дурно пахнет, не заслуживает того, чтобы умереть, как минимум, от переохлаждения. Любой лежащий человек - не всегда павший от борьбы с алкоголем. Иногда, чтобы спасти человека, достаточно позвонить в милицию. Никогда не проходи мимо лежащих людей.

3. У тебя в жизни будут моменты, когда нужно будет выпить лекарство в темноте. Да, ты знаешь, что упаковка с аспирином лежала всегда здесь. Да, ты нащупал эти привычные таблетки в блистере. В итоге ты махом заглатываешь горсть слабительного и до утра веселишь жену и детей. А вообще, сын, тысячи людей каждый год умирают от неправильно подобранных медикаментов. Всегда, всегда читай, что ты пьешь и смотри срок годности!

4. Да я знаю, что ты хотел стать врачом, потому что тебе нравился запах моего халата. Но врач - очень опасная профессия. Каждый день я осматриваю в среднем 20 пациентов, из которых, к примеру, 10 - оэрзэшники, 5 - тубики, остальные - гриппозники. Прикольные клички для друзей, согласен, но подожди: я бы мог болеть 365 дней в году, но не болею. Знаешь почему? Потому что не мёрзну! Первое, что нужно чтобы заболеть, сын, - замёрзнуть. Поэтому, даже в этот июньский вечер надень шапку сейчас же! Кстати, ты не станешь врачом, потому что этому миру нужны экономисты. Мама не может ошибаться.

5. Ты говоришь, что ты взрослый и не пьянеешь от бутылки водки, выпитой без закуски, на жаре и из пластмассовой мыльницы. Согласен, наша порода. Но если ты выпил, зачем ты тянешься к сигарете? Выбери одно, сын: либо алкоголь, либо табак. Ты силен в выпивке, но ты же не дебил, правда? Зачем ты высунул язык и смотришь в разные стороны?

6. Представь, сын, началась война, например, с США. Ловко уворачиваясь от пуль, ты в компании своей спецроты ДШБ штурмуешь последний оплот американцев, засевших в Белом доме. И вдруг твой ротный падает и кричит тебе: "Лейтенант! Рота в твоём подчинении - не могу больше, болит плечо!" Твой беглый осмотр показывает, что никаких физических повреждений у командира нет. Что ты думаешь? Что значит "вывих" или "перелом"? Совсем необязательно! Это, сынок, сердце. Сердце - самый хитрый орган, после мозга и полового члена. Сердце может болеть и в плече, и на заднице. Никогда не исключай сердечную боль.

7. Предположим, твой друг с утра пришёл не совсем в себе. Лежит на столе, характерно обнимая свою брюшную полость и издавая жалобные звуки. Ты, конечно, подозреваешь пищевое отравление и начинаешь участливо интересоваться, какие продукты и какой свежести участвовали в приемах пищи за минувшие сутки, проверяешь температуру, перкуссируешь живот на предмет вздутия и всеми другими способами пытаешься показаться умным. И поступишь неправильно, ведь первый вопрос, который ты должен задать - удаляли ли твоему другу аппендикс. Невовремя обнаруженный лопнувший аппендикс вызывает перитонит. А это может означать, что скоро в списке твоих друзей появится вакансия. А-хаха! Ладно, не обращай внимания, профессиональный юмор.

8. Ты достаточно взрослый и нам пора поговорить о том, что происходит между мужчиной и женщиной. Вот смотри, летит самец бабочки. Нормальный, целеустремленный парень, отличник, спортсмен, прям как ты, сын. И вот летит бабочка в короткой юбке. "Ха-ха-ха" - манерно смеётся она и этот отличный парняга улетает с ней в бутон этого цветка. Там у них происходит то, что ты смотришь обычно по видику, когда нас с мамой нет. И тут парень вспоминает, что забыл надеть на хоботок...., или что там у них..., "костюм ОЗК". Итак, сын, первое, что должен сделать самец бабочки - тут же пописять. Да, прям хоть перед этой бабочкой; есть высокая вероятность, что в процессе мочеиспускания вся зараза смоется. Потом самец должен помыть хоботок, или что у него там... Чёрт, да я - врач, а не энтомолог!

9. Итак, сын, представим, что самца бабочки всё-таки не спасли экстренные меры из предыдущего пункта. Седовласый бабочка-отец этого незадачливого насекомого ухмыляется и говорит: "А ведь я говорил тебе - носи костюм для красноармейца". И по симптоматике (резь при мочеиспускании, желтые выделения в трусах, грустный взгляд) определяет, что у тебя, тьфу, у его сына, допустим, гонорея. Даёт ему лекарство, к примеру, курсовой блистер "Ципролет-500". "Пропей весь курс!" - назидает бабочка-отец. А сын читает в аннотации: "Гонорея - однократный прием 500 мг". - Ага, - говорит он и прерывает прием препарата, едва его начав. Спустя полгода это насекомое сляжет с тяжелейшей формой гриппа, потому что обычные лекарства ему не помогут. Если начал пить антибиотик, пропивай полный курс, сын!

10. В жизни бывают как светлые дни, так и темные, сын. Вот как пиво, которое ты тайком пьешь с друзьями. Твоя дорога только начинается, впереди ждут самые разные события. Конечно, мы с мамой ждём от тебя внуков, но прежде чем найти ту, единственную и неповторимую, ты, скорее всего, несколько раз ошибешься. Так вот запомни, сынок: мужчине бывает плохо только 3 месяца. Если плохо после 3-х месяцев, мужчина должен поступить либо в наркологию, либо в театральный.

Будь мужиком, сын медика.