Жду новый пост

Серия «Как перестать жалеть об упущенных возможностях?»

>> В заключение цикла приведу в пример собственный опыт проживания.

Для начала отвечаю на вопросы из первого, чтобы вытащить больше подробностей на уровень осознавания, и провести сверку с реальностью:

>>Что для вас является теми самыми упущенными возможностями? Что не произошло?

Ответ: Я сожалела о том, что не родила второго ребёнка.

>>Как они попали в эту категорию? Что их определяет именно как “упущенные возможности”?

Ответ: Мне уже почти 40, первому скоро 14, + жизнь и на бытовом и на глобальном уровне слишком нестабильна, чтобы создавать в неё нового человека.

>>Какая потребность осталась тогда неудовлетворена?

Ответ: Я очень люблю детей, и люблю быть матерью семейства. Есть потребность давать больше любви детям, и получать их живой ответ на это. Наблюдать за тем, как они растут и развиваются. Быть в семейном кругу.

>>Какая ценность была нарушена?

Ответ: Ценность семьи, крепкого и богатого ближнего круга, где я важна и нужна.

>>Что помешало этой возможности случиться?

Ответ: Нездоровые отношения с первым мужем, травматизация, и смена приоритетов вследствие этого на сохранение себя и оборону.

>>Каким словами выражается сожаление?

Ответ: Мне жаль, что я не родила больше детей. Этот поезд ушёл как по здоровью, так и по возможностям. У меня уже не получится. И мне от этого грустно.

📌А что такого там, в той ситуации, осталось незавершённым? Почему я не могу её отпустить? Что возвращает меня к ней снова и снова? (На самом деле уже отпустила, но для понимания процесса надо сначала описать, что не отпускало. Потом напишу, как отпустило).

>>Как будто бы не верю, что поезд ушёл. Ведь физически я ещё могу. Отсюда червячок внутреннего конфликта “могу, но не делаю, и сожалею о том, что не делаю”. Ситуация не завершается потому, что я не верю в то, что не сделаю этого.

>>Хочу получить то, что ценно – не получаю – жалею об этом – жалею себя – злюсь на партнёра за то, что он не жалеет ни о чём таком и не обеспечивает те условия, в которых это было бы возможно, и мне не помогает их обеспечить.

>>Далее идёт сверка с реальностью: инвентаризация текущей жизни, которую я себе заботливо собирала из кусочков после развода в 2015 году, не предусматривает наличия второго ребёнка.

>>Ценность семьи реализуется в союзе с партнёром, который тоже не хочет детей, и с которым есть другие интересные совместные планы, которые опираются на какие-то ценности.

Круг, где я важна и нужна – тоже в наличии. Обнаружила внутри этого конфликта злость на первого мужа, с которым были те самые “не очень” отношения (и в которых тем получился замечательный сын).

Поработала с этой злостью, и горевание завершилось. Я больше не жалею, что не родила второго. Я вижу и признаю это решение, как выбор, и беру за него ответственность. Та ситуация, наконец, завершилась. И мне с этим норм. И с гореванием отношения, благодаря терапии, у меня ровные, поэтому и сказать себе “ну не родила и не родила” – тоже получилось.

Кстати, передумать я всё ещё могу, но это будет уже другое решение и другая ветка реальности, о которой сейчас я думать не хочу. И конкретно сейчас мыслемешалка про “да блин мне жаль да надо да всё получится дерзай да плохо что не получилось” – выключена. Гештальт закрыт.

Переходим к следующему вопросу 😉

>> Итак, про гипотезы и опыт:

Моя основная гипотеза в работе с “Не могу перестать жалеть об упущенном” – про то, что эта штука связана с процессом горевания. Ведь по сути то, что упущено – утрачено. Как гелиевый шарик, который случайно выскочил из рук и улетел в небо. Этого шарика больше нет. Можно купить другой, но вот тот, конкретный, со спайдерменом и помятым боком – улетел.

Когда человек приносит мне на сессию такое, то мы идём исследовать, как у него устроен процесс горевания.

▫️ Что не даёт ему отгоревать этот шарик и отпустить его?

Частая причина – прерывание процесса горевания и застревание в какой-то стадии этого процесса. Застревание это выражается повторением одних и тех же мыслей по кругу, без прихода к каким-то выводам или действиям (руминации).

>> Если в детстве ребёнку не давать погоревать по утраченному шарику, а сразу покупать новый, отвлекать мороженкой, говорить “не грусти”, потому что родителям самим невыносимо сталкиваться с таким типом эмоций, и хочется их как-то прекратить поскорее, то можно сформировать привычку “прерывать” горевание, и тогда навык проходить его от начала и до конца – не формируется.

Ещё одна гипотеза:

То, что якобы утрачено, на самом деле не утрачено. Особенно это касается чего-то несделанного, например, неполученного образования или нерождённого ребёнка. Такие штуки практически не имеют возрастного предела. Образование можно получать хоть в 80. Ребёнка, конечно, уже сложнее в таком возрасте, но, благодаря ЭКО, возрастная граница материнства всё же сдвигается в плюс.

И тогда мы идём исследовать, а что же там за такая возможность. Какая потребность в ней лежит? Важно ли её удовлетворить? А можно ли сделать это сейчас, в текущей реальности?

>> Работа идёт в сторону сверки с реальностью и с механизмом выбора. Если утраченная возможность не соответствует текущей реальности, тогда переходим к вопросу: “А как ты делаешь окончательный выбор?” Когда прям такой: “Да, я окончательно выбираю этого не делать, и беру за этот выбор ответственность, и принимаю его последствия”: смотрите, там аж целых 3 штуки, которые могут сбоить:

1. Окончательный выбор может быть поломан прерванным процессом горевания (ведь от не выбранного надо прям отказаться, утратить, и тогда см.предыдущий пункт)

2. Ответственность: как она устроена? Как обстоят дела с ней в принципе?

3. Принятие последствий – это про контакт с реальностью и её принятие. “Случаются вот такие последствия, и это разойдётся с ожиданиями” – насколько это приемлемо? А насколько хочется этого избежать?

▫️ Что же делать?

Исследовать, исследовать, и ещё раз исследовать. Каждый человек уникален, хотя люди могут казаться похожими, их психика уникальна и сложна. Выше, я привела примеры того, как разные люди могут застрять вокруг одного вопроса на разных местах. И это лишь малая часть всего, что можно обнаружить при более глубоком рассмотрении.

Обожаю свою работу, в общем. И помощь людям, и детектив, и археология. И интересно, и человечно.

В третьем (и последнем) посте этого цикла разберу эту штуку на своём конкретном примере, а то это всё абстрактно звучит, хочу вкинуть конкретики.

🧿 Контакты для связи, записаться на бесплатную консультацию можно ⬇

• ВКонтакте: https://vk.com/maxa.workshop

• TG: https://t.me/humantechsupport
  

>> Начнём с того, что я не люблю давать абстрактные советы и говорить: “как правильно”

(нет никакого правильно/неправильно в вопросах “как делать”, там всё больше играет роль то, как подходит/не подходит, какие исходные данные, и какие ресурсы есть).

Но на вопросы отвечать я люблю, поэтому ща будет интересный поворот.

Про “умные советы”, нанесение добра и причинение пользы я потом отдельно напишу, а тут вернусь к вопросу, который предлагаю рассмотреть не с точки зрения “как какать” и “что делать, чтобы не делать”, а поисследовать:

“Почему я вообще жалею? И о чём конкретно?”.

>> Какие могут быть причины того, почему человек жалеет об “упущенном”, и не может перестать это делать?

Чтобы это понять, необходимо ответить на вопросы: ⬇

▫️Что для вас является теми самыми упущенными возможностями? Что не произошло?

▫️Как они попали в эту категорию? Что их определяет именно как “упущенные возможности”?

▫️Какая потребность осталась тогда неудовлетворена?

▫️Какая ценность была нарушена?

▫️Что помешало этой возможности случиться?

▫️Каким словами выражается сожаление?

(Ценности отличаются от потребностей тем, что потребность необходима для удовлетворения здесь и сейчас, ценность более гибка, это то, к чему личность больше стремиться, чем удовлетворяет. )

Если хотите подробнее про ценности и потребности, пишите лайки в комментарии

И после этого подумать, и ответить на вторую часть:

А что такого там, в той ситуации, осталось незавершённым? Почему я не могу её отпустить? Что возвращает меня к ней снова и снова?”

>> Ведь, если возможность реально упущена, то поезд ушёл? Ну умер и умер, как говорится. Но нет. Какая-то ниточка держит.

Что это за ниточка? Какая эмоция? Горевание? Жалость к себе? Злость на тех, кто помешал? В каждой ситуации и у каждого человека это что-то своё. Вроде вопрос в базе один и тот же, а ответы – очень разные. Проверено.

>> Про свои гипотезы, и о том, в какую сторону чаще всего поворачивается терапевтическая работа в вопросе сожаления об упущенных возможностях, я напишу в следующем посте.

А вы пока поотвечайте на вопросы. Давайте исследовать вместе.

Если вам стрёмно обсуждать такие тонкие вопросы здесь, в открытом на весь интернет чате, то можем продолжить в чате клуба , за закрытыми дверьми

Свой собственный опыт работы с гореванием по несбывшемуся, и на какую научную базу он опирался, я опишу в третьем и последнем посте этого цикла.

🧿Надеюсь, кому-то это поможет лучше понять свои процессы, связанные с этим. Контакты для связи, записаться на бесплатную консультацию можно ⬇

• ВКонтакте: https://vk.com/maxa.workshop

• TG: https://t.me/humantechsupport