Серия «байки жены силовика»

А тут недавно пришел с работы весь такой важный и с порога заявил: «Мать, собирай котомку в дорогу, я в командировку еду». Оказалась, что отдел взял шефство над каким-то воинским подразделением с именным названием. И теперь надо бойцам отвезти гуманитарку. Которую отдел и неравнодушные граждане собрали. Администрация местная тоже под эту тему подсуетилась, особенно отдел культуры порадовал. Так как культура у нас финансируется по остаточному принципу, то денег они не дали. Им бы самим кто бы копеечку подал. Поэтому они собрали джаз банду а-ля агитбригада. Сводный самодеятельный коллектив этнографической песни и пляски. Естественно, сопровождать груз и танцоров-песняров, а после составить отчет с фото- и видеофиксацией назначали самого ответственного в отделе — Silovika.

Ну, нищему собраться — только подпоясаться. Хлеба краюшку и соль в спичечном коробке да смену исподнего — вот и все сборы. Правда была одна закавыка. По форме ехать ему в командировку запретили. Очень уж она у Silovika красивая и приметная. Сразу станет приманкой для нехороших людей, замышляющих недоброе. Сказали экипироваться в камуфляж. Так-то комок с предыдущего места службы у Silovika был. Но у него расцветка «Городской мох», поэтому для поездки он не годился.

Поехали мы в «Армейский магазин». Там на пороге Silovik сразу же шваркнулся в обморок от обилия фасонов и расцветок. Когда пришел в себя, начал хватать все подряд и тащить в примерочную. Я глянула на ценник и тоже грохнулась в обморок. А когда пришла в себя, схватила половинку за шиворот и потащила на рынок. На вещевой развал, где за недорого все для рыбаков, охотников и просто работяг. Купили зеленый комплект за три с половой. Кепку-бейсболку темно-зеленого цвета с липучкой буквой Z купили в магазине «Все для всей семьи за недорого» всего за штуку. На ноги я предложила черные кроссовки. Пока я исколов все пальцы, пришивала шевроны на комок, Silovik терялся в гараже. А когда закончила, явился оттуда радостный с берцами в руках. Они конечно старые, но нагуталинили, шнурки новые втянули и норм. Silovik все это натянул, стоит перед зеркалом и красуется. Ну не дать не взять — бравый солдат Швейк.

Провожали их без оркестра. Оно и понятно, зачем им оркестры, у них два баяниста было. Гайцы с мигалками сопроводили до административных границ района, помахали на прощанье жезлами и погнали на переезд гонят жуликоватых таксистов.

Вернулся через неделю в восхищении и возбуждении. Фотки привез — он на них чисто Рэмбо. В каске, бронежилете и с ружьем. Выкладывать не буду — это для личного архива. Да и не удобно, он же не воевал, а переоделся для куражу. Рассказывал как радушно их принимали в подразделении. Как обрадовались гуманитарке и посылкам и письмам из дома. Как тепло принимали артистов. Концертов кстати было два. Спросила что давали.

• «Варенички» и «Марусю» аж пять раз на бис пели.

• А «Курку-чебатурку» пели?

• Далась тебе эта курка. «З сыром пироги» пели, «Когда мы были на войне», «Ехали казаки». «Черный ворон» тоже зашел.

Вам наверно интересно как обстоят дела с мотивацией сейчас. В июле Silovikу предстоит другая командировка. Он поедет куратором с группой детей нашего района в спортивный лагерь. Большая часть этих ребят — дети участников СВО. Некоторые уже сироты. Silovik признался, что он теперь точно знает как и о чем он будет разговаривать с этими детьми. Потому как очень многое видел своими глазами и трогал своими руками.

Кто-то считает своим долгом служения Отечеству идти на войну. А кто-то остается в тылу. Но не штаны в штабе просиживает, а занимается гуманитаркой и патриотическим воспитанием. Этим же тоже кто-то должен заниматься.

Вечером завалились на диван телек поглядеть. Ноунейм подошел и жалобно тихонечко мявкнул. Silovik сгреб его с пола и посадил на себя. Котенок сразу же свернулся клубочком у него на груди и замурчал. «Может Мурзик?» - предложила я. Половинка почесал у котенка за ушком и сказал: «Кузьмич». А почему Кузьмич? А такой же рыжий, облезлый и беспонтовый.

Мда, однако, ассоциации у вас батенька! Ну, понять алгоритм движения мыслей в оперской голове не способен даже искусственный интеллект, не говоря уже про простых смертных.

Так стал кот Кузьмичом. Время шло, он отъелся, подрос и превратился в роскошного красавца. Очень ласковый. Любит поговорить, каждый раз отвечает по разному. Просит что-либо тоже оригинально — трогает лапой, произносит «Ур» и вопросительно заглядывает в лицо. Есть все подряд. Борщик со сметанкой и хлебушком размоченным очень уважает. Фарш сырой — мое почтение, карпаччо ж. Котлетку тоже можно. А сухой корм пожалуйста не надо (сами жрите свои кириешки мешки кожаные). Влажный — только Friskies. Дочка научила кота команде. Берет вкусняшку, говорит «Суслик», кот садится на задние лапы, передние поджимает и замирает неподвижным столбиком. Еще Кузьмич любит смотреть в окно как птички чирикают, как соседские коты и кошки дефилируют по двору. А на улицу ему не надо. Потому как домищный он. Вынесли его как-то на травку, так он упал на четыре кости и орал как если б его убивали. Пришлось срочно эвакуировать его на диван. Купаться любит и играть со струйкой воды. На этом положительное о коте заканчивается.

Теперь про гадости. Первым неприятным моментом явилось брождение кота по столам. Причем даже тогда, когда на столах ничего нет. Присутствие хозяев его никак не смущает. Ругали, наказывали — пофиг. Единственное спасение в этой ситуации — закрывать дверь на кухню. Второй неприятный момент это ободранные обои в коридоре. Мы так-то собирались переклеить их, но в свете имеющихся обстоятельств сомневаемся а стоит ли оно того. Вдруг ему они не понравятся, фактура окажется не та или расцветка. Обдерет и не поинтересуется сколько средств мы на это употребили. Поэтому пока только подклеиваем если есть что подклеить. Про обглоданный хлорофитум, сожранные фиалки, неоднократно уроненную розу даже сил нет писать. Еще кот гадит в тапки. Правда только одному Silovikу. При этом неважно тапки на полке стоят или надеты на ноги. Второе даже предпочтительнее. Потому как в остальное время тапки сложены в пакет и висят на вешалке под куртками. И верхом неприятностей это его периодическое сраньё под ванной. К лотку он вообще-то приученный, в первый же день понял что от него хотят. Но... Кот любит играть со струйкой воды. Нравится ему как она течет, бьет ее лапой, морду может туда засунуть. А раковина есть только на кухне и в ванной. Но на кухне он тут же начинает шариться по столам. А в ванной, если проморгать момент, минирует под ванной.

С котом по этому поводу ругаться бесперспективно и неконструктивно. Поэтому я ругаюсь с Silovikом. Чтоб он сделал наконец в ванной экран. Даже пластик купила для этих целей. Silovik соглашается, уходит в гараж и теряется до глубокой ночи. А кот, пользуясь моментом, спешит в ванную для минирования оперативного пространства. Так и живем.

Сижу, пишу пост. Кузьмич запрыгнул на колени и зырит в экран. Типа контролирует всю ли правду я о нем излагаю. Вот к клавиатуре потянулся, видимо, подредактировать что-то решил. А вот шиш тебе наглая рожа, у тебя лапки.

Я все равно люблю тебя рыжая скотина. А кто-то сегодня если не сделает экран получит очередной скандал с далеко идущими последствиями.

Дядя бодро засунул конверт в портфель, извинился за недопонимание и попросил остаться с клиентом наедине. Silovik молча кивнул и пошел в соседний кабинет. Чтоб с коллегой кофе попить и за жизнь подымить. Тогда это в отделе еще не возбранялось. Спустя полчаса он вернулся назад и повторно поинтересовался о чистосердечной явке с повинной. Дядя нервно заерзал на стуле и попросился выйти. Silovik хмыкнул, но отказывать не стал. Мало ли, вдруг человеку по нужде приспичило.

Раскаиваться задержанный категорически не желал, поэтому продолжили устанавливать личность и обстоятельства доставки его в отдел. Тут зазвонил телефон. Трубка начальственно прохрипела: «Зайди». Silovik, конечно, был недоволен, что его оторвали от любимого занятия, но когда начальство командует — надо исполнять роняя тапки. Вывел он задержанного в коридор, приставил скучающего сержанта, замкнул дверь и пошел к начальству на ковер. А в кабинете у того сидел дядя.

«Ну, что там у тебя?» — недовольно буркнул начальник. Silovik развел руками: «Пока ничего, личность устанавливаем. А беседа не складывается — адвокат отсутствует». Дядя недобро зыркнул на Silovika. Начальник раздраженно рявкнул: «Так забирай адвоката и иди работай!»

Когда Silovik подошел к двери своего кабинета, его что-то как будто толкнуло. То ли он вспомнил про петроградную Нибиру, то ли изжога началась. Не впуская задержанного и адвоката, сам зашел в кабинет и бегло оглянулся. Так и есть. В верхнем ящике стола под начатым протоколом допроса лежал белый конверт. Тот самый, который давеча краешком демонстрировал адвокат.

Silovik набрал начальника. «Мне взятку дали». — «Совсем с ума что-ли сошел?» — «Подбросили». Что было потом, как говорит Леонид Каневский, уже совсем другая история.

Спустя много лет Silovik до сих пор не понимает как это произошло. Открытый ящик стола использовался для хранения чего-то малоценного и ничего не значащего. Все время задержанный и адвокат были у него на виду. И когда он уходил, он сам положил протокол в ящик. Конверта там точно не было. А когда вернулся — конверт появился. Но ведь кабинет был заперт. И ключи были только у него. Мистика какая-то! Достойная «Битвы экстрасенсов».

В один прекрасный день ничего не предвещало беды. Получив оповещение, Федоровна вышла в коридор и рявкнула: «Прием окончен, расходимся граждане!» Очередь недовольно загудела. В кабинет проскользнул какой-то мужичок — типа только спросить. А там... Натурально бухнулся на колени и заголосил: «Девочки, милые, войдите в положение, отблагодарю». Федоровна обвела взглядом личный состав на предмет кто еще не закрылся и может обслужить страдальца. Я молча протянула руку: «Давайте Ваши документы». Федоровна кивнула: «Мужчина, это — через магазин». Мужичок отдал документы и выскочил в коридор. Я быстро набрала необходимые формы, распечатала и начала закрывать день. Мне это было не сложно. В начале каждой смены я клала на стол расчерченный листок. В углу номер начальной квитанции смены, две графы Выдача/Замена и Регистрация, подчеркивающая линия Итого. В графах в течение дня я ставила плюсики, под линией записывала сумму кассы нарастающим итогом. Таким образом, подсчитаться и внести соответствующую информацию в отчет в конце смены для меня не составляло особого труда, пару тыц-тыц и день закрыт. В общем, провела все манипуляции и уселась ждать мужика на подпись. Федоровна в предвкушении зацепила чайник и потопала к следакам греть воду. В кабинете царило легкое возбуждение: в конце рабочего попьем чайку с вкусняшкой. С учетом срочности и без очереди — это ж торт, никак не меньше.

Чайник вскипел, Федоровна на пороге с кипятком, тут и мужичок нарисовался. Расписался где надо. Потом встал посреди кабинета и пафосно заявил: «Огромное, большое Вам всем человеческое спасибо!» И поклонился. И вышел. А мы сидели как током пораженные. Немую сцену из «Ревизора» помните? Вот и у нас так произошло. Федоровна даже чайник не уронила.

Когда я потом эту историю рассказала Silovikу, он хмыкнул. Типа а чего вы ожидали. Обещал отблагодарить — отблагодарил. А ждать вкуснях за добросовестное исполнение своих прямых должностных обязанностей — это коррупция. Ойц, я тя умоляю! Вот только 291-ю мне шить не надо. Шоколадка по сумме явно на состав не тянет

А выражение «за большое человеческое спасибо» не просто давно и прочно поселилось в моем лексиконе, но стало своеобразным мемом. Типа делай добро и бросай его в воду, в ответ ничего не получишь.

Silovik об Атамане вспоминать не любит, я его хорошо понимаю. Он ведь тогда был молодым, наивным и только-только начинающим сотрудником. А тут такой харизматичный общественник, боевой офицер, ветеран. С активной гражданской позицией. Очень многие тогда попали под его влияние, тем более что инициатива, которую он тогда продвигал, находила все больше и больше одобрямс в верхах. Вот только закончилось все очень плохо. Атамана шлепнули, ближайших соратников посадили, кого-то поперли из органов. Инициатива переросла в общественное движение с поддержкой на государственном уровне. Партию разогнали ссаными тряпками. Но люди на местах остались. И убеждений своих не меняли, просто до поры до времени помалкивают в тряпочку. И мой тоже молчит., не забыл по какому тонкому льду ходил и с каким трудом отпетлял.

Мы тогда квартиру снимали. А по соседству девочка жила. С мамой она особенно не наперстничала, так как та пахала как вол, чтоб семью прокормить. А я хоть и не много старше, но уже замужем и с дитем. Понятное дело я в ее глазах была дамой опытной и вообще такая вся из себя звезда. Поэтому за советом по поводу и без соседка обращалась именно ко мне.

Пришла она как-то чаю попить и за жизнь потрындеть. И явно что-то не договаривает. Пара наводящих вопросов и она поплыла. Оказалось, на горизонте появился молодой человек. Но вот как понять это герой ее романа или ты кто такой давай до свидания. Домой приглашать не хотелось дабы не давать ложных надежд, было решено встретится в ним кафе. В назначенный день мы вдвоем поперлись на свиданку. Парень как парень. Не красавец и не урод, симпатичный как все молодые люди в этом возрасте. Работал на железке, учился на помощника. Помялся немного и добавил, что он ингуш. Имя у него язык сломаешь, поэтому зовите просто Мишей. И стали они встречаться. Ходили по парку, в киношку пару раз он ее водил, в кафе мороженку покушать. Все чинно-благородно, не придумывайте ничего лишнего.

Потом его маме была нужна помощь, они обратились ко мне и вот тут-то вся правда вылезла наружу. Оказалось что они ни разу не ингуши а самые что не на есть чеченцы. Жили они себе спокойно в своей сельской местности, работали, дом строили, детей растили. Как-то вечером пришли какие-то люди и сказали главе семейства: «Пошли с нами». И он ушел. А через пару дней деревушку окружили военные и дали пару часов чтоб старики и женщины с детьми покинули свои дома. Остальных поставили к стенке и раскатали все в дрова. Так они стали беженцами.

Романа у соседки с Мишей не получилось. Потом жизнь немного наладилась и Миша с семьей вернулись на родину, им как беженцам выдали какую-то компенсацию. Стали они жить-поживать и добра наживать. Правда уже без главы семейства. Ну да кто старое помянет тому глаз вон.

Обычно я бесплатные советы не даю, я консультирую за деньги. Но сейчас очень хочется отступить от своих правил.

Совет номер раз. Всем тем, кто титульный патриот. Это конечно Ваша земля и Вы здесь хозяева. Только кровь у всех одинаково красная, хоть у белых хоть у черных и прочих серо-буро-малиновых. И больно всем одинаково. И если сильно разгоняться — можно и из колеи выскочить. Как Атаман с Бизнесменом. А так и до войны у себя дома не далеко.

Совет номер два. Любителям заниженных «Приор», фанатам Хабиб — чемпион и носителям бархатных тяг. Не надо рассказывать местным как принято у Вас на родине. Собрались стайкой и дружно в свой этногеографический ареал традиции возрождать, культуру развивать и экономику налаживать. Порядочные люди со своим Уставом в монастырь/мечеть/дацан/синагогу не ходят. Непорядочных под руки выводят из учреждения культа и бьют по морде чайников. Подумайте о своих соплеменниках, которые в силу жизненных обстоятельств вынуждены покинуть свою историческую родину. Они просто хотят спокойно жить и работать. И не прикидываться индейцами, а быть теми, кто они есть.

Всем добра, здоровья, любви и благополучия. Берегите себя и своих близких.