И у меня есть несколько историй про поездатые поезда и попутчиков хороших и не совсем. Расскажу одну, остальные пока лень, вдохновения нет, мысли гложут мозг.

В 2005 году было (или где то рядом) отправился я на книжную выставку в Москву, была тогда такая мощная (даже международная) тусовка книгоиздателей на ВДНХ.

Хуями  новинками мерялись, красочными обложками хвалились и тиражами размахивали.

За все время посещений таких сборищ собрал внушительный набор книг с автографами авторов, но это так - баловство.

Ехал в купе. В соседнем купе ИП-шник книжный тоже ехал  ну и зашел ко мне пива попить.

Без излишеств и безобразий, чай люди то начитанные, даже пиво пили оттопырив палец.

И сел в купе мужичок, подумали - преподаватель.

И почти угадали, профессором оказался самым, что ни наесть, настоящим, направление что то вроде теоретической физики или элементарных её частиц (мы уже бодрые были и не все помнится).

Прекрасный собеседник оказался, пиво не стал, но спорили мы с ним полночи, пытались добиться объяснения - зачем все это нужно и не проще ли пойти копать яму.

А потом ее закапывать.

Это же не теория, а практическая работа.

Он нам с формулами доказывал, что без теоретических разработок ничего бы не было в мире, все зиждется на теории и потом переходит в практику.

Мы же его убеждали, что никто не учится на чужих ошибках, многие не учатся даже на своих (их называют долбоёбами).

Хорошо посидели.

Каждый остался при своём мнении и расстались на Казанском вокзале.

Они ушли по английски, подло не разбудив меня по приходу поезда, поэтому я выходил в режиме: "Боевая тревога" и оставил в купе охрененные сланцы (их еще мой дед у пленного немца на валенки сменял), которые и стали частью дальнейшего развития событий.

Да и событиями это назвать..так конфуз.

Обратно после выставки, облобызавшись с соратниками и протрезвев до вертикального положения тела, прибыл на вокзал и понял, что сланцев то нет у меня. И опечалился слегка. Затем напряг мозга деятельность и принял решение купить у барыг там же на вокзале.

Ну купил и купил, в пакете, убрал в сумку и забыл до посадки.

А ехал я обратно в люксе (хули нам, кабанам!), в те годы это такое же зачуханое купе, только с двумя полками внизу и телевизором (!) и набором кассет (!!!). Дорого-богато, короче.

Соседом моим оказался мужчина правильного и строгого вида, но вроде не мент и не чиновник, просто выглядел так.

Познакомились (вроде) переоделся он, потом я. И когда я достал новые китайские сланцы - в вагоне объявили о внезапной химической атаке и эвакуации. Да..

Это был пиздетс с большой буквы. Запах стоял такой, что сосед сначала курил час в тамбуре, потом ел три часа в ресторане, потом стоял в коридоре у окна. Но это не помогало. Я убрал сланцы в ящик под полку, но запах открывал даже её. Догадываясь, что скоро меня начнут бить или отцепят вместе с вагоном,  принял единственное решение - выкинул сланцы в окно.

Потом читал в прессе, что на месте выброса сланцев пришлось отселять целый поселок и проводить дезактивацию местности.

Вот так иногда какие то китайские сланцы приводят к написанию подобного бреда. Разбавить, так сказать суровое.

Всем - всего.

Ы.

Попался тут пост, как у парня стащили ботинки для чечётки в поезде. У меня история с хэппи-эндом, но тем не менее. Лет десять назад была история.

Я в поезде всегда беру верхнюю полку, она, как правило, обычно застелена; захожу, разуваюсь, сразу лезу наверх, ни с кем не спорю, ничего не обсуждаю, не ем, достаю книжку, жду, когда выключат свет, засыпаю.

Отправлялись вечером, я в плацкартном купе был один, на боковых тоже никого, снял новые охрененные кеды, чуть задвинул под полку, поднялся в свою нору, читаю. Перед самым отправлением заползает в это купе женщина чуть за сорок, с сыном лет десяти, пьяненькая. Сильно пьяненькая. Факел сивушный добивает до верхней полки. Самогонный факел.

Начинает с кем-то говорить по телефону. С сильно деревенским южнорусским ГХэканьем, растягивая гласные. "Свееетк, ды ат мамки я не хотела уежжааать. Когда увижу её опять? Она ж у мине стаааренькая!"
Женщина начинает пьяно рыдать.
"Эт вон Серёжка мой у Маскву просится, говорит, мамк, поехали, ну поехали уже! А я-то дома! У своей мамки! Ух, Свееетк, душа, душа у мине болиииит!"

Внезапно разговор съезжает на засолку и маринование. Обсуждают уксус и укропные зонтики. Женщина потихоньку успокаивается, кладёт трубку. Всхлипывая, смотрит в окно. Её сын на нижней полке во что-то гоняет в телефоне. А я начинаю дремать.

И просыпаюсь от самых узнаваемых звуков в мире. И запахов тоже. Женщина неистово блюёт. Прямо поливает всё вокруг. На шум прибегает проводница, начинается скандал. Женщина, одним жестом стирая с лица слюни и слёзы, просит: "Ды мииилая, ды не ругайси! Сейчас всё приберу, тряпку, тряпку мине дай!". Проводница уходит за шваброй. Возвращается. И начинает трепать меня за ногу.

Я свешиваюсь с полки, смотрю - полные кеды наблевала мне мадам. С горочкой. И огурцы там, и укропные зонтики, и сало домашнее. А я эти кеды выбирал долго. Ходил вокруг них. Дороговато, думал. Но потом всё-таки купил. И вот они, нарядные.

- Ты что сделала-то? - кричу ей с полки. Чувства очень странные, даже непонятно, как реагировать.
- Ды прастии и ты мине, а-а-а-а, - женщина снова начинает рыдать, - Ды прастиии!!!

Кидается к соседней полке, дёргает на себя сына и просто в голосину ревёт:
- Ой, Серёженькаааа, ой, сынооооок, ой, мы с табой припазоооорилиииись!

Пацан просто пунцовый от ужаса и стыда. Я ей:
- Он-то тут при чём?! Как я теперь на работу пойду?
- Щас, щас, ды ни ругаааайси! - она выливает содержимое кед на пол, берёт швабру у проводницы и начинает всё вытирать, - Милый, щас, лежи, вон, читай! Щас!

И действительно, потом она пошла в туалет, взяла у проводницы порошок какой-то и идеально отстирала кеды мне.

Мы даже разговорились вечером. И сфотографировались. Одна с сыном живёт в Мытищах. Работает охранником в магазине. Мать в деревне тоже одна живёт, отец давно умер. Не виделись пять лет. Встретились и с матерью, и со всеми односельчанами. Бурно отмечали отъезд. Ну и вот так всё получилось.

А я утром в мокрых кедах прямо с поезда пошёл на работу.