Есть четвертый вариант — вы в порядке (вы не мудак), и жена в порядке (вполне себе благодарная). Однако, между вами недопонимание, которое необходимо проговорить.

В длительных взаимоотношениях, очень важен принцип равновесия между "давать-брать".

Все мы так или иначе вынуждены делать то, что нам не очень и хотелось бы — мыть посуду, убираться, ехать на другой конец города по пыльным пробкам чтобы отвезти тёщу и т.д. То есть мы вынуждены, для поддержания взаимоотношений, совершать неприятные или нежелательные усилия. Такие поступки мы воспринимаем как "вклад", как заём в общую копилку взаимоотношений: "Я не хотел вести твою маму домой по душной пробке, я хотел дома под кондёром повалятся с пивком... Но ради тебя, я терпел неудобства, испытывал стресс, и выполнил твоё желание"

Совершенно разумно ожидать, что ради ваша половинка сделает то же самое в отношении к вам. То есть выполнит ваше желание тогда, когда ей самой это будет не особо хотеться.

Если баланс между давать-брать нарушается, то мы сначала испытываем раздражение, потом злость, а потом это выливается в претензии и конфликты.

Первая особенность баланса "давать-брать" заключается в том, что у каждого партнера индивидуальный. То есть то, что вашим партнером воспринимается как пустячное дело, лично вами может восприниматься как жертва, как усилие над собой.

Вторая особенность вытекает из первой — большинство людей считает, что пара во взаимоотношениях думает одинаково. И одинаково оценивает ценность и важность индивидуальных усилий.

Конкретно в вашей ситуации, вы взяли на себя непривычную и нежелательную нагрузку. Тем самым нарушив свой собственный, внутренний баланс между давать-брать. Взяв на себя бытовуху, вы стали больше ДАВАТЬ, чем получать. Вы ожидаете, что ваши инвестиции в отношения должны окупаться. Жена, в силу объективных причин, не может вернуть вам эти инвестиции, и вы это понимаете.

"Но ведь можно, хотя бы, сказать спасибо?! Хотя бы словесно похвалить меня за мои усилия?! Ведь я же пиздец как стараюсь, разве она этого не понимает?!".

Скорее всего нет — не понимает. Не потому, что глупая, а потому что:

1. Её собственные критерии баланса "брать-давать" могут отличатся (и отличаются) от ваших;

2. Она сейчас, в силу болезни, больше сконцентрирована на себе и на своих ощущениях, чем на вас. И это нормально, так будет вести себя любой нормальный человек;

Поэтому у вас сейчас несколько вариантов:

1. Обсудить с женой вышеуказанную концепцию, ПОПРОСИВ (не требуя) её говорить вам спасибо, и хвалить за усилия. Просить другого о поощрении, если другой этого поощрения не дает — абсолютно нормально;

2. Подождать, когда она выздоровеет, и тогда обсудить вышеуказанную концепцию о балансе между "давать-брать". Можно завести отдельную коробку, в которую вы будете складывать листочки (разных цветов для вас и для неё) инвестиций в отношения, а в конце недели коробку просматривать и обсуждать у кого больше-меньше, и как эту диспропорцию устранить.

Разумеется, что вышеуказанное сработает только в том случае, если вы и ваша жена готовы работать над вашими взаимоотношениями, делая неприятные или непривычные для себя действия ради другого. Если один или оба из вас упрутся рогом со словами "Ничего не знаю, проблема в тебе!" — то увы. Либо идти к нормальному семейному психологу, либо выискивать другие способы притереться, либо годами копить недовольство и обиду друг на друга.

P.S. Когда жена выздоровеет, есть ненулевой шанс, что часть бытовухи, которая была раньше на ней, перекинется на вас. То есть вам придется делать то, что вы раньше не делали до болезни жены. Нуачо, вы же нормально справляетесь с кашками, так? Если вы этот вопрос с ней НЕ ОБСУДИТЕ — рискуете создать почву для скандала.