Весила микроволновка немало (то ли 12, то ли 16 кг), мы вдвоем с трудом водрузили её на холодильник (холодильники были тогда сильно пониже современных).

Мама изучила рецепты из инструкции и начала неплохо готовить в этой печке. Лучше всего ей удавалось некоторое подобие плова и тушеная курица.

Я тоже почитал инструкцию и решил срочно узнать, почему в эту печку нельзя помещать целое яйцо. Кгда яйцо внутри взорвалось, я удивился. Но был обескуражен, когда внутри печки не оказалось ни яйца, ни его следов. «Аннигиляция!» — мелькнуло в голове. Но нет, просто яйцо превратилось в мелкую пыль и незаметно осело на стенках камеры.

Странно это вспоминать теперь.

Прошло лет пять и печка как-то странно испортилась. Например в пицце она стала прожигать обугленную дыру почти в центре. Остальная пицца при этом странным образом оставалась холодной. И ручка управления отломалась — пришлось управлять с помощью пассатижей.

Честно признаюсь. Было жаль сдавать в утиль этого пионера советского микроволновкостроения и ставить на его место дешевую корейскую коробочку, которая работала лучше, но выглядела несерьезно по сравнению с солидным советским аппаратом.

И вот в эмке пердак окончательно подгорел и разогнал меня до сверхсветовых скоростей.

10 минут мы тёрлись в микрухах и ни одна живая душа к нам не подошла.

Если гора не идёт к Магомеду, то Магомед идёт к горе. Пошёл искать продавана.

— А мы не из этого отдела — открестился первый попавшийся. Второй тоже не изъявил желания помочь мне не остаться с холодным ужином.

Ладно, ща победим систему. Давай искать сам ту модель, которую надо. А её нет. Даже в коробках, даже в кучах коробках (обычно их ставят островком).

Справедливости ради замечу — один воин нашёлся, который пошёл искать нам продавана. Просто он из пылесосов и вообще промоутер (представляет определенный бренд).

Пока он ходил искал, я уже сам нашёл через сайт. По пути выяснил, что в этом магазе нет нужной модели, но есть в другом.

И на мою седую голову паренек в белой футболке таки привёл мне здоровенного продавца, с которым я благородно откланялся, поблагодарил щупленького парнишку в белой футболке и удалился из магаза.

И вот у меня вопрос: а как меня, покупателя, должно волновать, что продавец из другого отдела? ЯЖПОКУПАТЕЛЬ и принёс вам свои кровно заработанные.

А вы, злодеи, хотите меня оставить с холодным ужином. Нелюди, тьфу на вас.

Зато как идёшь на кассу с товаром, так на тебя как стверятник несётся продаван — а давайте я вам пробью, чтобы не ждали очередь?

Естественно ему пофиг на то, что я буду стоять в очереди, а захапать халявного клиента — а почему бы и да?

+ по пути ещё пытаться прожать мне воздух из сервисов и доп. гарантий.

В общем пердак мой полыхнул и побил рекорд китайских учёных по поддержанию искусственного термоядерного синтеза.

Ну и надо бы какую-то мораль в конце вывести.

Да тут всё просто: имей хороший сервис с лояльным отношением к клиенту. Ты ему сервис, а он тебе печеньки и ещё приведёт клиентов.

P.s. Теплая еда за 2 минуты — кайф. Особенно если тарелка при этом холодная ))