Ну что ж, это свершилось, из этих отношений я вышел

Перед Новым Годом накопилось работ, поэтому ушел в них. Получил от нее слова поддержки по работе, но так как основная моя проблема и причина внутренних распрей не в ней, вывел на диалог о расставании. Высказал все несоответствия и непонимания. Она согласилась и приняла расставание, в то же время оставляя "окошко", что она хочет делиться тем, что происходит у нее в жизни и предлагает мне дружбу и деловое партнерство (у нас был совместный проект, который мы создавали вместе и она им занималась, где я был на подхвате или генератором идей). Но я закрыл и это, так как для того, чтобы стать друзьями, нужно дистанцироваться и не взаимодействовать, чтобы не вернуться в то же самое.

И хоть я и был тем, кто предложил расставание, сейчас больно осознавать, что я не могу написать "Доброе утро", узнать, как у нее дела и какие планы. Что мы не встретимся так, как раньше, потому что в этих отношениях была большая часть меня. Первый полноценный опыт, все дела. Ну, таков путь, что еще сказать.

Всем спасибо, будьте счастливы

Хэй, я снова на связи

Обратная связь помогает протрезветь. Сколько бы чувств не было к человеку, я понял, что если это не прекратится, то я перестану быть тем человеком, который я есть сейчас. Я сломаюсь, а играть со сломанными игрушками не так уж и весело. Я несколько дней в отвратительнейшем расположении духа, еще и рилсы в Инстаграме подкидывают поводов для того, чтобы выть волком от бессилия и несправедливости такого конца.

Я понимаю, что я - тот человек, которого она встретила, а не тот, с кем ей действительно было уготовано будущее. В таких отношениях я думал, что она будет "выращивать" себе достойного партнера, но она просто мирится с моими недостатками, и недовольство от несоответствия накапливается и выливается во время каких-то стрессовых ситуаций в ее жизни. Сознательно она старалась помочь мне обрести уверенность в себе, убрать страх ошибок и проложить путь, но бессознательно она загнала мою уверенность в себе куда подальше. Я постоянно виню себя во всем, не имея возможности признать ошибку, исправиться и двигаться дальше, в постоянной уверенности, что приношу окружению только проблемы.

Сейчас я жду, когда этот день пройдет. Ведь не хочется портить любимому человеку День рождения. После этого я выскажу все и закончу этот порочный круг. Надеюсь на это.

"Какое самое ужасное чувство? Когда ты знаешь, что произойдет, но ты просто хочешь провести чуть больше времени с ними перед тем, как это по-настоящему закончится"

Как же он не бросает еë)

Вообще, раз уж наконец-то пришел к тому, что нужно расставаться, сказал ей об этом, она обещала поменяться и не поменялось ничего, то смысл раз за разом повторять этот цирк?) Раз обозначил, что уходишь - уходи. Она же не поменяется уже, 28 лет. А так даже некрасиво по отношению к ней т.к. жить с человеком который не раз пытался тебя бросить тревожно скажем так.

Хотя главное все равно то, что она абьюзер и надо валить. Прям чувствовал по первому посту, что это твои первые сереьзные отношения т.к. было тоже самое. Правда тогда мне 22, ей тоже. Тоже абьюз, ссоры, виноват я, мои попытки закончить и еë "я исправлюсь". Только мне повезло и я на измене еë в итоге подловил и благодаря этому смог вырваться. За это я благодарен ей. Хотя все равно потом ломало больше месяца вернуться :) возможно, кстати, потому что я пытался ее бросить она начала искать запасной вариант (свечку не держал, просто предположение)

Скажи честно делает ли она твою жизнь лучше и видишь ли ты с ней своë будущее, парень? Твою ситуацию не знаю, но если ты обычный молодой чел, то есть варианты лучше, сам знаешь (надеюсь)

Обнял, удачи!

Даже не знаю, с чего начать. Встречаюсь уже 9 месяцев с девушкой, мне 23, ей - 28. И с самого начала отношений мне постоянно высказывается, что я делаю недостаточно. Было уже несколько попыток расставаний, но по итогу мы вновь сходились. При этом, я не могу объяснить ей, что не так. Уже чувствую, что моя психика просто не выдерживает этих ссор, потому что я постоянно чувствую себя виноватым во всем.

Она не умеет говорить, что ей нужно. Я по умолчанию должен понять, что мне с ней делать. В последнее время она постоянно попрекает меня в том, что я думаю, но не действую. Что не еду к ней, когда она расстраивается и вываливает это расстройство в меня, чтобы решить проблему. Что не помогаю чинить ее машину, хотя 3 дня подряд она мне с обидой не рассказывала, что с ней, потому что: "Ты же не механик и не оплатишь это, зачем тебе об этом знать". При том, что при проблемах она сразу пишет автомеханику, который с ее долбанной машиной проводит больше времени, чем она. Зачем мне лезть туда, если у тебя есть человек, к которому ты сразу же обращаешься и он поможет более квалифицированно, чем я? Зачем мне лезть в мешанину из снега и непонятно чего, чтобы найти и снять деталь, если я без понятия, где она находится и не подготовлен к подобным работам?

Каждую неделю, может и по несколько раз, мы ссоримся. Её реакция всегда правильна, хотя она зачем-то постоянно концентрируется на каких-то мелочах и выбирает вариант "поссориться" вместо того, чтобы просто спокойно сделать все, что возможно, и придти к консенсусу. Я всегда неправ и делаю что-то не так. Меня уже не хватает на эти ссоры. И я везде не прав. Потому что не подумал, потому что не сделал, потому что не предложил что-то. И вот это постоянное чувство недостаточности и вины меня убивает в прямом и переносном смысле слова