Ну вот многие мужчины как обычно обвинили женщину в том, что она во всем виновата. Для меня это типично, я это слышу ото всюду. То женщина много работает, то женщина не работает, то женщина любит ласкушки и нежности, то женщина не любит и все это ПЛОХО И БЕСИТ бедных мужчин без определенности и без понятия о здоровых отношениях.

С вами все нормально, вы просто утонули в быту и заботе о ребенке, такое случается со всеми женщинами и в ваших отношениях на данный момент не хочет идти на компромисс и вести диалог именно муж, который всячески пытается свести к минимуму ваше с ним общение. А можно ли заставить человека делать то, что он не хочет делать? НЕТ! Поэтому вам нужно просто заняться собой и переключить вектор внимания на себя и свою жизнь, ясное дело, что с ребенком это сложно, но если есть желание, то выход тоже можно найти.

Если он не тянется к вам, не хочет вас, не стремится вас радовать, а вы не стремитесь, что-то делать ради него, то просто сделайте перерыв в отношениях. Прямо так и скажите ему, что устали от его безразличия и похуизма хотите временно побыть на дистанции. Естественно не обслуживайте его дальше, а заботу о ребенке предложите либо разделить 50\50, либо он вас обоих содержит. Посмотрите на его реакцию, что он сделает, начнет ли агрессировать или легко согласится, а может согласится на разговор и решение проблем?

Все люди склонны привыкать к тому отношению и жизни, которые нас окружают. Если ничего не меняется, то через время становится обыденностью. Любая, даже самая красивая жена, любой даже самый красивый муж, становятся обыденностью и уже не горят страсти при его/ее взглядах, уже нет такой искры и разговоров ни о чем ночами. Это НОРМАЛЬНО. Мы просто приспособились и привыкли. Теперь наша задача стать друг другу больше чем просто партнерами, а близкими родными, ближе чем кто-либо. И кто-то хочет этого и пытается разговаривать, проводить вместе время, общаться на разные темы, помогать, а кто-то нет. Когда мы перестаем общаться с каким-то другом, наш интерес к нему падает и со временем мы уже незнакомцы, хотя пару лет назад чуть ли не до одури любили вместе проводить время, тоже самое и в отношениях, если перестать общаться, то вы становитесь соседями.

Возобновить чувства возможно, но это не работа одного. Если ваш партнер говорит вам "заебала", то вряд ли он готов к разговору, принятию ваших проблем и тому чтоб выслушать вас и понять, вряд ли готов делать что-то.

Люди часто не понимают насколько они друг другу надоедают если долго находятся в одном помещении. Если жена сидит на удаленке, а мужчина играет в онлайн игры значит что они очень много времени проводят в квартире вместе. Еще и с ребенком. За 15 лет, понятное дело, интерес проседает. Обязательно нужно друг от друга отдыхать.

У меня на самом деле была похожая ситуация, когда интерес к жене просел после 12 лет брака. Просто перестаешь хотеть человека физически. Приходилось использовать дополнительную "фантазийную" стимуляцию в сексе, но долго на таком не протянешь.

Теперь у нас "норма" такая ситуация, что за последние 2-3 месяца самое частое слово, которое он говорит в диалоге со мной, это слово - заебала.

Нужно понять, что ощущение мужчины именно такое. Просто он не понимает почему это происходит. У женщин, кстати, так же. Если мужчина говорит "заебала" это значит ему с вами скучно, он утратил сексуальный интерес. Дело не исправишь скандалами или ссорами. Будет только хуже.

При том, если муж делает подобное:

Летом случилась крупная ссора, после того, как у него в онлайн-игре нарисовалась какая-то блядь, с которой велись милые переписки в телеге (ничего за гранью, но всякие "зайчик", "котик" и "как я без тебя"), сказал типа в топку ее, вышел из игрового сообщества, перешел в другое, "зайчика" кинул в чс.

Значит, что как человек он довольно неплохой. Понятно, у него есть интерес к этой "зайке". Но при всем этом, он закинул ее в чс, ради сохранения семьи. Значит, в семье он заинтересован.

Я не хочу в это верить, но походу это конец же? Я адекватный человек и понимаю, что себя любить не заставишь, теплится надежда, что это временный кризис 40 лет, но с каждым днем надежда тает

На самом деле, очень многое зависит от женщины и того чего она хочет. Если она хочет сохранить семью, лучшим решением будет:

1. Убрать весь негатив и ссоры (чтобы нельзя было обесценить отношения).
2. Дать мужу больше свободы (она ему нужна, чтобы вернуть интерес). В идеале уехать куда-нибудь на месяц. К родителям?
3. Перестать идти первой на сближение, делать свои обязанности, выполнять просьбы, но первой разговора не заводить. Ждать случая когда что-то говорит муж и тогда проявлять двойную инициативу в ответ. Это как с собаками Павлова, вырабатываем рефлекс.
4. Придумать каким образом меньше находиться дома вместе, чтобы ушло раздражение. Возможно, поработать в коворкинге.

Сейчас напишу ужаснейшую вещь для Пикабу. Скину ссылку на свой Телеграм-канал.

— Воды... О боже мой... Постой, дай отдышаться... Замучился, как собака. Во всем теле и в башке такое ощущение, как будто из меня все жилы вытянули и на вертеле изжарили... Не могу больше терпеть... Будь другом, ничего не спрашивай, не вдавайся в подробности... дай револьвера! Умоляю!

— Ну, полно! Иван Иваныч, что за малодушие? Отец семейства, статский советник! Стыдись!

— Тебе легко... стыдить других, когда живешь тут в городе и этих проклятых дач не знаешь... Еще воды дай... А если бы пожил на моем месте, не то бы запел... Я мученик! Я вьючная скотина, раб, подлец, который всё еще чего-то ждет и не отправляет себя на тот свет! Я тряпка, болван, идиот! Зачем я живу? Для чего?

Отец семейства вскакивает и, отчаянно всплескивая руками, начинает шагать по кабинету.

— Ну, ты скажи мне, для чего я живу? — кричит он, подскакивая к приятелю и хватая его за пуговицу. — К чему этот непрерывный ряд нравственных и физических страданий! Я понимаю быть мучеником идеи, да! но быть мучеником чёрт знает чего, дамских юбок да детских гробиков, нет — слуга покорный! Нет, нет, нет! Довольно с меня! Довольно!

— Ты не кричи, соседям слышно!

— Пусть и соседи слышат, для меня всё равно! Не дашь ты револьвера, так другой даст, а уж мне не быть в живых! Решено!

— Постой, ты мне пуговицу оторвал... Говори хладнокровно. Я все-таки не понимаю, чем же плоха твоя жизнь?

— Чем? Ты спрашиваешь: чем? Изволь, я расскажу тебе! Изволь! Выскажусь перед тобой, и, может быть, у меня на душе будет не так гнусно! Сядем... Я буду короток, потому что скоро на вокзал ехать, да еще нужно забежать к Тютрюмову взять у него две банки килек и фунт мармеладу для Марьи Осиповны, чтоб у нее на том свете черти язык вытянули! Ну, слушай... Возьмем для примера хоть сегодняшний день. Возьмем. Как ты знаешь, от десяти часов до четырех приходится трубить в канцелярии. Жарища, духота, мухи и несовместимейший, братец ты мой, хаос. Секретарь отпуск взял, Храпов жениться поехал, канцелярская мелюзга помешалась на дачах, амурах да любительских спектаклях. Все заспанные, уморенные, испитые, так что не добьешься никакого толка, ничего не поделаешь ни убеждениями, ни ораньем... Должность секретаря справляет субъект, глухой на левое ухо и влюбленный, едва отличающий входящую от исходящей; дубина ничего не смыслит, и я сам всё за него делаю. Без секретаря и Храпова никто не знает, где что лежит, куда что послать, а просители обалделые, все куда-то спешат и торопятся, сердятся, грозят, — такой кавардак со стихиями, что хоть караул кричи! Путаница и дым коромыслом... А работа анафемская: одно и то же, одно и то же, справка, отношение, справка, отношение — однообразно, как зыбь морская. Просто, понимаешь ли ты, глаза вон из-под лба лезут, а тут еще на мое горе начальство с супругой разводится и ишиасом страдает; так ноет и куксит, что житья никому нет. Невыносимо!

Отец семейства вскакивает и тотчас же опять садится.

— Всё это пустяки, ты послушай, что дальше! — говорит он. — Выходишь из присутствия разбитый, измочаленный; тут бы обедать идти и спать завалиться, ан нет, помни, что ты дачник, то есть раб, дрянь, мочалка, и изволь, как курицын сын, сейчас же бежать по городу исполнять поручения. На наших дачах установился милый обычай: если дачник едет в город, то, не говоря уж о его супруге, всякая дачная мразь и тля имеет власть и право навязать ему тьму поручений. Супруга требует, чтобы я заехал к модистке и выругал ее за то, что лиф вышел широк, а в плечах узко; Сонечке нужно переменить башмаки, свояченице пунцового шелку по образчику на 20 к. и три аршина тесьмы... Да вот постой, я тебе сейчас прочту.

Отец семейства вытаскивает из жилетного кармана скомканную записочку и с остервенением читает:

— «Шар для лампы; 1 фунт ветчинной колбасы; гвоздики и корицы на 5 коп.; касторового масла для Миши; 10 ф. сахарного песку; взять из дома медный таз и ступку для сахара; карболовой кислоты, персидского порошку на 20 копеек; 20 бутылок пива и 1 бутылку уксусной эссенции; корсет для m-lle Шансо № 82 у Гвоздева и взять дома Мишино осеннее пальто и калоши». Это приказ супруги и семейства. Теперь поручения милых знакомых и соседей, чёрт бы их съел! У Власиных завтра именинник Володя, ему нужно велосипед привезти; у Куркиных окочурился младенец, и я должен гробик купить; у Марьи Михайловны варят варенье, и по этому случаю я ежедневно должен ей таскать по полпуда сахару; подполковница Вихрина в интересном положении; я в этом не виноват ни сном, ни духом, но почему-то обязан заехать к акушерке и приказать ей приехать тогда-то... А о таких поручениях, как письма, колбаса, телеграммы, зубной порошок — и говорить нечего. Пять записок у меня в карманах! Отказаться от поручений невозможно: неприлично, нелюбезно! Чёрт возьми! Навязать человеку пуд сахару и акушерку — это прилично, а отказаться — кель орер1, последнее слово неприличия! Откажи я каким-нибудь Куркиным, первая супружница станет на дыбы: что скажет княгиня Марья Алексевна?!.. о! ах! Не оберешься потом обмороков, ну его к чёрту! Этак, батенька, в промежутке между службой и поездом бегаешь по городу, как собака, высунув язык, бегаешь, бегаешь и жизнь проклянешь. Из магазина в аптеку, из аптеки к модистке, от модистки в колбасную, а там опять в аптеку. Тут спотыкаешься, там деньги потеряешь, в третьем месте заплатить забудешь и за тобой гонятся со скандалом, в четвертом месте даме на шлейф наступишь... тьфу! От такого моциона так осатанеешь и так тебя разломает, что потом всю ночь кости трещат и поджилки сводит. Ну-с, поручения исполнены, всё куплено, теперь как прикажешь упаковать всю эту музыку? Как ты, например, уложишь вместе тяжелую медную ступку и толкач с ламповым шаром или карболку с чаем? Ну, вот и смекай. Как ты скомбинируешь воедино пивные бутылки и этот велосипед? Это, брат, египетская работа, задача для ума, ребус! Как там ни упаковывай, как ни увязывай, а в конце концов наверное что-нибудь расколотишь и рассыплешь, а на вокзале и в вагоне будешь стоять, растопыривши обе руки, раскорячившись и поддерживая подбородком какой-нибудь узел, весь в кульках, в картонках и в прочей дряни. А тронется поезд, публика начинает швырять во все стороны твой багаж: ты своими вещами чужие места занял. Кричат, зовут кондуктора, грозят высадить, а я-то что поделаю? Не бросать же мне вещи в окна! Сдайте в багаж! Легко сказать, да ведь для этого нужен ящик, нужно уложить всю эту дрянь, а где я каждый день могу брать ящик и как уложу шар со ступкой? Этак всю дорогу в вагоне стоит вой и скрежет зубовный, пока не доедешь. А погоди, что сегодня пассажирки запоют мне за этот гробик! Уф! Дай-ка, брат, воды. Теперь слушай далее. Давать поручения принято, деньги же давать на расходы — на-кося, выкуси! Потратил я денег тьму, а получу половину. Я гробик этот пошлю Куркиным с горничной, а они теперь в горе, стало быть не время им думать о деньгах. Так и не получу. Напоминать же о долге, да еще дамам, — не могу, хоть зарежь. Рубли еще так и сяк, хоть мнутся, да отдают, а копейки — пиши пропало. Ну-с, приезжаю я к себе на дачу. Тут бы выпить хорошенько от трудов праведных, пожрать да лечь — не правда ли? — но не тут-то было. Моя супружница уж давно стережет. Едва ты поел суп, как она цап-царап раба божьего, и не угодно ли вам пожаловать куда-нибудь на любительский спектакль или танцевальный круг. Протестовать не моги. Ты муж, а слово «муж» в переводе на дамский язык значит тряпка, идиот и бессловесное животное, на котором можно ездить и возить клади, сколько угодно, не боясь вмешательства общества покровительства животных. Идешь и таращишь глаза на «Скандал в благородном семействе» или «Мотю», аплодируешь по приказанию супруги и чувствуешь, что ты вот-вот издохнешь. А на кругу гляди на танцы и подыскивай для супруги танцоров, а если недостает кавалера, то и сам изволь плясать кадриль. Танцуешь с какой-нибудь кривулей ивановной, улыбаешься по-дурацки, а сам думаешь: «Доколе, о господи?» Вернешься в полночь из театра или с бала, а уж ты не человек, а дохлятина, хоть брось. Но вот ты наконец достиг цели: разоблачился и лег в постель. Закрывай глаза и спи... Отлично... Всё так хорошо: и тепло, и ребята за стеной не визжат, и супруги нет около, и совесть чиста — лучше и не надо. Засыпаешь ты и вдруг... и вдруг слышишь: дззз... Комары! Комары, будь они трижды, анафемы, прокляты, комары!

Отец семейства вскакивает и потрясает кулаками.

— Комары! Это казнь египетская, инквизиция! Дззз... Дзюзюкает этак жалобно, печально, точно прощения просит, но так тебя подлец укусит, что потом целый час чешешься. Ты и куришь, и бьешь их, и с головой укрываешься — ничего не помогает! В конце концов плюнешь и отдашь себя на растерзание: жрите, проклятые! Не успеешь ты привыкнуть к комарам, как в зале супруга начинает со своими тенорами разучивать романсы. Днем спят, а по ночам к любительским концертам готовятся. О боже мой! Тенора — это такое мучение, что никакие комары не сравнятся.

Отец семейства делает плачущее лицо и поет:

— «Не говори, что молодость сгубила... Я вновь пред тобою стою очарован». О, по-о-одлые! Всю душу мою вытянули! Чтобы их хоть немного заглушить, я на такой фокус пускаюсь: стучу себе пальцем по виску около уха. Этак стучу часов до четырех, пока не разойдутся... А только что они разошлись, как новая казнь: пожалует донна супруга и предъявляет на мою особу свои законные права. Она разлимонится там с луной да с своими тенорами, а я отдувайся. Веришь ли, до того напуган, что когда она входит ко мне ночью, меня в жар бросает и оторопь берет. Ох, дай-ка, брат, еще воды... Ну-с, этак, не поспавши, встанешь в шесть часов и марш на станцию к поезду. Бежишь, боишься опоздать, а тут грязь, туман, холод, бррр! А приедешь в город, заводи шарманку сначала. Так-то, брат... Жизнь, доложу я тебе, анафемская, и врагу такой жизни не пожелаю! Понимаешь, заболел! Одышка, изжога, вечно чего-то боюсь, желудок не варит... одним словом, не жизнь, а грусть одна! И никто не жалеет, не сочувствует, а как будто это так и надо. Даже смеются. Дачный муж, дачный отец семейства, ну, так значит так ему и нужно, пусть околевает. Но ведь пойми, я животное, жить хочу! Тут не водевиль, а трагедия! Послушай, если не даешь револьвера, то хоть посочувствуй!

— Я сочувствую.

— Вижу, как вы сочувствуете... Прощай... Поеду за кильками и на вокзал.

— Ты где на даче живешь? — спрашивает приятель.

— На Дохлой Речке...

— Да, я знаю это место... Послушай, ты не знаешь там дачницу Ольгу Павловну Финберг?

— Знаю... Знаком даже...

— Да что ты! — удивляется приятель, и лицо его принимает радостное, изумленное выражение. — А я не знал! В таком случае... голубчик, милый, не можешь ли исполнить одну маленькую просьбу? Будь другом, милый, Иван Иваныч! Ну, дай честное слово, что исполнишь!

— Что такое?

— Не в службу, а в дружбу. Умоляю, голубчик. Во первых, поклонись Ольге Павловне, а во-вторых, свези ей одну вещичку. Она поручила мне купить ручную швейную машину, а доставить ей некому. Свези, милый!

Дачный отец семейства с минуту тупо глядит на приятеля, как бы ничего не понимая, потом багровеет и начинает кричать, топая ногами:

— Нате, ешьте человека! Добивайте его! Терзайте! Давайте машину! Садитесь сами верхом! Воды! Дайте воды! Для чего я живу? Зачем?

Заодно отвечу на пару вопросов из поста, чтоб два раза не вставать.

"а что если реально заебала" - объективных поводов не вижу. Я не шопоголик, не ебу мозги насчет быта-уборки-ремонта, не таскаюсь с подругами по караоке. Я спокойный человек, даже, наверное, скучный. Сериалы не смотрю, смотрю шоу на ютубе, но опять же - никого из домочадцев не принуждаю к такому досугу. Ну смотрит он снова свой футбол - включу у себя на ноуте видос и сижу. Тишина дома. Она, как мгла в фильме Кинга, как будто пришла и потихоньку распространяется, сначала на нашу комнату, потом на всю квартиру.

"у него баба" - я хз, но опять же нет подозрений. Коллектив на работе знаю, там две женщины, одна недавно вышла замуж, вторая сильно на любителя, остальные парни. Вне работы нигде время не проводит, корпоратив раз в год, с него приходит адекватный и без следов измен.

Может мы действительно "протухли" в своем болоте, может слишком все ровно. Может с появлением тёлки из игры он вспомнил что-то забытое и теперь его несёт ветер перемен, я хз. Но дело точно не в том, что он никак не мог добиться от меня секса и решил, что я заебала отказами