Моему удивлению не было предела, когда во время уборки случайно обнаружила, что грязь с сеточки на колонках можно отмыть полиролью для мебели. Так - то. На заметку, не плюсов ради.

Произошло это несколько часов назад.В восемь утра. Я стою на пустой остановке. В скором времени приходит такой "чоткий поцанчег" с синдромом воображаемых широких плеч. Плечи как у какого нибудь протеиноеда, только воображаемые. Пришел он и лег на лавочку остановки, подложив под голову пакет с обувью. Предположительно, там были кроссовки адидас. Через пару минут у него зазвонил телефон, из динамика которого стал звучать дапстеп. Слушая ритм этой "музыки" , можно было с большой уверенностью предположить, что исполнитель этого дапстепа страдал эпилепсией. Ну так вот. Зазвонил телефон, поцанчег встал, достал телефон и ответил:
-Альё, еб@ть! Славик, еб@ть? Здорова, еб@ть!
Далее идет разговор этого гопника, с неким Славиком. В этом разговоре, гопник этот использовал слово "еб@ть" очень часто. И использовал его так, как некоторые после каждой фразы говорят "вот". (Бла, бла, бла, вот. Кидайте в меня тапками за такой слог, вот) ).
Мне было довольно забавно слушать речь этого гопника, но вскоре к остановке подошел какой-то веселый дедушка со своим внуком. Пока они шли к остановке, этот дедушка постоянно улыбался и разговаривал о чем-то с внуком, идя и опираясь на трость. Когда же до его слуха долетели фразы из "ебать-разговора", он мнгновенно изменился в лице.
И вот развязка:)) Дедушка тихо подходит к гопнику сзади и бьет его тростью по спине) Я прифигел от такого разворота событий). Тем временим этот гопник офигел в разы сильнее. Он трусливо обернулся, но увидев седого дедушку, тут же попытался "забыковать", но получил еще удар по поднимающейся руке. Гопник таки поспешил ретироваться и отошел от остановки на несколько метров и встал , прислонившись к столбу, обиженно глядя на этого деда. Дед же продолжил разговаривать с внуком. Из их разговора я понял, что они с этим гопником соседи и что этот дедок его частенько так охаживает за разные косяки.
Простите за плохой слог, рассказчик я плохой)

Доктор сказал:"Джо, у меня для тебя две новости, хорошая и плохая. Хорошая:я могу вылечить твою головную боль, а плохая - для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкий случай, при котором твои яйца давят на позвоночник и это вызывает сильнейшую боль. Единственный способ уменьшить давление - убрать их."
Джо был шокирован и расстроен, но всё же решил лечь под нож хирурга. Когда он покинул больницу, он впервые не чувствовал боли за последние 20 лет, но в тоже время, он ощущал потерю важной части самого себя. Когда Джо шёл по улице он осознал, что он чувствует себя совершенно другим человеком. Он мог начать новую жизнь. Джо увидел магазин мужской одежды и подумал "Вот что мне нужно - новый костюм!"
Джо вошел в магазин и обратился к продавцу: "Я бы хотел приобрести костюм". Старый продавец внимательно оглядел Джо и принес ему костюм. Джо примерил его, он идеально подошёл. "Как же так?" - удивился Джо - "Я торгую одеждой уже 60 лет" - ответил продавец. Джо полюбовался на себя в зеркале и продавец спросил "Как насчет новых туфель?" - "Конечно" - ответил Джо. Продавец снова оглядел парня и принес ему туфли. Они тоже идеально подошли. Джо удивился снова "Да как же так?" "Как я и говорил - торгую одеждой более 60 лет.
Джо любовался туфлями, они были очень удобными. Продавец спросил: "Как насчет нижнего белья?" "Конечно" - ответил Джо. Продавец оглядел пояс Джо и через пару секунд принес ему комплект нижнего белья. Джо взглянул на размер на трусах и засмеялся. "Ага, вот я Вас и подловил! Я с восемнадцати лет ношу трусы на два размера меньше!" Продавец покачал головой и ответил:"Вы не могли носить на два размера меньше. Такие трусы будут сдавливать ваши яйца и это вызовет сильную головную боль!"