Главная
Новости
Прикольные картинки
Выдрочка: фото девушек
Анекдоты и рассказы
Знаменитости
Обои
Гороскоп
Flash игры
Добавить новость
Скачать mp3 бесплатно
Старый дизайн

Развлекательный Журнал 2Крота.ру » Анекдоты и рассказы » Анекдоты.
Анекдоты.

51
1
2
3
4
5

автор: [zxs]ZeRuS | 23-08-2011, 12:00 | Просмотров: 5358 | Раздел: Анекдоты и рассказы

-Мужчина,а вы где работаете?
-Где,где.....гинеколог я!

Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

- Простите, вы сейчас выходите?
- А вам какое дело?
- Как какое?! Мне сейчас выходить!
- А мне какое дело?

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, секс случайный - это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, суки, всё, что попало!!!

Стёпа - Алёне:
- Ладно, выходи-ка ты за меня замуж.
- А ещё что за тебя сделать??

Начальник выходит в приемную, подходит к шредеру и говорит секретарше:
- Машенька как им пользоваться?
- Очень просто, втавляете лист и нажимаете кнопочку.
Начальник манипулирует с листом и кнопкой, шредер выполняет свою работу.
- Машенька, а мне нужно две копии...

В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается.
- Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!

Две соседки встречаются.
-Ну как у тебя?
-Да Петрович мой помер. Пошёл в огород за огурцами для салата, там сердце и прихватило.Он на грядку с луком и завалился.
-Ох ты! А ты что?
-Чего я.... Укропом пришлось заправлять..

- Гюльчатай, открой личико.
-Может пиво мой господин?
-Бл@, твоим личиком только пиво открывать.

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
- Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...

Приравняв законодательно пиво к водке, Медведев фактически публично объявил о своем отказе идти на второй президентский срок. Кто же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницы между водкой и пивом?

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

Уверен, многие из вас с нетерпением ждали выхода Mortal Kombat на ПК. Наконец-то можно будет раздавать комбы направо и налево со своего прокачанного игрового компьютера, который по техническим характеристикам уже давно обогнал PS3 и Xbox 360. Итак, учётная запись Steam создана, после долгой возни с платёжными картами всё-таки получилось купить МК в Steam Store, томительное ожидание закачки 8.5 ГБ самой игры, установка и … вдруг наступает тот неловкий момент, когда осознаёшь, что старая добрая клавиатура, которая принесла тебе столько побед в шутерах, аркадах и стратегиях, немножко неудобна для игры в файтинги типа Mortal Kombat. Следуя заветам ветеранов файтингов вы покупаете себе Dualshock и тут же сталкиваетесь лоб в лоб с проблемой подключения его к ПК. Надеюсь, эта статья поможет вам разобраться с проблемой и играть в МК на уровне матёрых консольных комбатантов.

Итак, давайте попробуем с помощью деревянного ящика, клея, картона и 100г водки собрать Ладу Калина подключить Dualshock 3 от PlayStation 3 к ПК. Помимо самого контроллера и ПК нам также понадобятся mini-USB шнур для подключения контроллера к ПК и две программы из Интернета:

Драйвер MotioninJoy (http://www.motioninjoy.com/download). Во время написания статьи использовалась версия 0.7.1001
Утилита Better DS3 (http://betterds3.ciebiera.net/download/). Во время написания статьи использовалась версия 1.5.3

Теперь подробнее о последовательности шагов для подключения контроллера.

Устанавливаем драйвер MotioninJoy. С этим не должно быть особых проблем, просто указываем путь установки (можно оставить по умолчанию) и щелкаем несколько раз кнопку Next.
Выбираем один из портов USB в компьютере и подключаем в него Dualshock с помощью mini-USB кабеля. ВАЖНО! При подключении контроллера в другой USB-порт нужно будет для него ещё раз выполнить шаг 3!
Открываем программу MotioninJoy и заходим в меню Driver Manager. Там будет виден список идентификаторов USB-портов, к которым подключены какие-либо устройства. По возможности лучше отключить всё, кроме самого контроллера, чтобы точно идентифицировать нужный нам порт. После того, как мы определили нужный порт, его нужно отметить галочкой и нажать кнопку Load driver. Теперь надо немного подождать, пока загрузится драйвер и появится надпись вида «SUCCESS: Installation completed…». Теперь MotioninJoy можно закрыть.
Распаковываем и запускаем программу Better DS3. В списке Connected DS3 Controllers должен появиться подключенный контроллер. Индикатор заряда Battery State должен постоянно двигаться, показывая, что происходит зарядка.
Создаём профиль для нашего контроллера. Для этого жмём кнопку New и выбираем в открывшемся списке пункт XInput. Должно открыться новое окно, в котором нужно указать какое-нибудь название для этого профиля, нажать кнопку XBox 360 в разделе Auto Fill, чтобы автоматически назначить кнопки контроллера (при желании их можно поменять ниже в этом же окне), и поставить галочку для пункта Automatically apply to controllers when connected, чтобы эти настройки применялись для любого игрового контроллера, подключаемого к этому ПК.
Запускаем Mortal Kombat и убеждаемся в том, что везде в меню игры вместо цифр [1], [2], [3] и т. д. отображаются кнопки контроллера Xbox 360, кнопки не перепутаны, и можно одновременно нажать вперёд и вверх, чтобы персонаж прыгал вперёд, а не на месте.
Испытываем контроллер в режиме практики и на соперниках в онлайне :)

Удачи в бою!

Скажите, о случайный читатель этой статьи, кто осмелится дать определение настоящему мужчине? Полное такое определение, развернутое, прочитав которое любому(-ой) сразу станет все понятно. Желающие есть? То-то же! Ни один математик в мире, ни один человек с логическим складом ума, ни один практик заниматься этой дурью не станет, т.к. из всех известных переменчивых переменных переменная "настоящий мужчина" является самой переменной. Это значение самое "текучее", поскольку напрямую зависит от женской логики, перед которой, как известно, блекнут даже звезды.

Для полной очистки совести предлагаю взять толковый словарь и попробовать там отыскать требуемое словосочетание. Женщина, мужчина, чебуреки, Чебоксары – есть такие слова, нет только слов Чебурашка и Настоящий мужчина. Ну прямо как в анекдоте получается:

– Ты видишь там суслика?

– Нет, товарищ дембель… не вижу

– И я не вижу... А он есть.

Точно есть, витает прямо кругом невидимым духом, иначе с какого ж это перепугу в ЦУМе г. Минска висит здоровенная реклама дезодоранта с громадным слоганом: "Выбор настоящего мужчины". Он есть, но его никто не видел. Может, стоит спросить у наших женщин? Попробуем.

Удивительно, но при всей пафосности и жеманности данного вопроса даже сами женщины не могут дать внятного ответа. Кто же он такой, этот "настоящий мужчина"? Как он выглядит? Каковы его "технические" характеристики? Десятки раз я задавал такие вопросы встречным незнакомкам и ни разу не услышал ничего вразумительного. Совершенно ничего! Наблюдался громадный затор мыслей и тотальный коллапс идей. Если же обобщить все это тихое женское лепетание, то "настоящий мужчина" должен быть:

● щедрым

● чувствительным

● заботливым

● способным заработать много денег

● мужественным

● способным к самопожертвованию

● умным

Только так, и никак иначе. Точка. Тем не менее, опять вопросы.

Кто же тогда будет выступать в роли великого судьи? Кто будет оценивать чувствительность мужчины в той или иной ситуации? Конечно же, та женщина, которая сама все это и придумала. Из представленного списка только пункт "умный" хоть как-то может претендовать на константу, все же остальное – граблями по воде. К примеру, если сегодня мужчина подарил женщине презент стоимостью в 50 долларов США, то он будет назван щедрым. На следующий день 50 – нежадный, завтра 50 – прижимистый, а днем позже опять 50 – просто жмот. Кто не верит, пусть проверит. Поразительную женскую адаптацию к денежным дотациям заметить несложно, стоит только внимательно присмотреться.

"Настоящесть" полковника, кондуктора, студента и т.д. подтверждается документально, показал бумажку с круглой печатью – и все тебя сразу считают настоящим. Любой мужчина при рождении также получает очень важный документ – свидетельство о рождении, в котором ясно и четко прописан пол – "мужской". Логично будет предположить, что с этой минуты такого человека стоит считать мужчиной. Так нет же: откуда ни возьмись, выползает и накрепко прилипает прилагательное "настоящий". Только-только парень научился ходить, так особо заботливые мамашки каждый день ему талдычат правила поведения "настоящего мужчины".

Миллионы лет наши предки бегали по диким лесам, охотились на мамонтов, воевали и влюблялись. Как и во всей природе, наши прародители подразделялись на самцов и самок, и все по умолчанию "настоящие". Прошло время, и в "настоящести" мужчин усомнилась одна, а сотни других тут же поддержали ее сомнения. Вот так и родилась на свет эта бредовая, но очень удобная для женщин теория "докажи, что ты мужчина", основанная на словоблудии и переменчивом женском настроении.

Если кому-то эти доводы покажутся слабоватыми, тогда задайте незнакомой женщине такой вопрос:

– Скажите, а вы настоящая женщина или нет?

Только стойте в эту минуту на безопасном расстоянии от нее, поскольку от такого кощунственного вопроса она сразу может кинуться в драку. Как можно было усомниться в том, что она настоящая, это же как 2 х 2, аксиома, незыблемая константа. Другого быть не дано.

Если же мужика спросить о его "настоящести", то он задумается над ответом, т.к. тут возможны варианты. Мужики! Как, где и когда успели женщины так пропахать наше мировоззрение, что мы тихо с этим согласились? Ведь термин "настоящий мужчина" – это всего лишь миф, высосанный из большого пальца левой ноги, щедро заправленный жиденьким сиропчиком внятности и конкретики. Все это идиотское деление на "настоящих" и на "ненастоящих" является всего лишь частью воздушных замков, которые так любят строить наши женщины. Вот пусть сами в них и живут.

Под артобстрел "какой же ты мужчина после этого!" попадает каждый из тех, кому не посчастливилось родиться женщиной. Попадал и я.

Довелось мне как-то ехать на поезде Минск – Москва. Оперативно расположившись на своей нижней полке, я раскрыл книгу и приготовился к приятным минутам тишины и покоя. Незадолго до отправления явились мои соседки – подружки-хохотушки почтенного бальзаковского возраста. Похоже, что билеты они брали в самый последний момент, т.к. места у них оказались в разных купе-отсеках, да к тому же на верхних полках. Моментально просчитав все неудобства такой дислокации, одна из женщин прямиком обратилась ко мне с просьбой поменяться местами. Сопровождалось это воззвание томным голосочком, неприкрытым кокетством и хлопаньем пушистыми ресницами. Для меня не было столь принципиально, на какой полке ехать, вот и согласился. Если уж так просят, то трудно устоять. За оказанную услугу я получил только сухое "спасибо" и кучу неудобств в придачу. Выяснилось, что женская вежливость заканчивается сразу же, как только она получает желаемое.

Дамочки расположились аккурат под моей новой полкой и принялись трещать без умолку и знаков препинания. Громко, нахраписто и беспардонно обсуждали они всякий бабский бред: от цен на макароны до оттенков помады. Сколько мужские уши могут выдержать эту шелуху? Меня хватило часа на два. Свесившись вниз, я попросил их отложить свою теплую беседу до утра. Ну и как? Услышали они просьбу? Ничуть не бывало, даже бровью не повели, только отмахнулись, как от назойливой мухи. Прошу повторно – опять ничего. Спускаюсь тогда вниз, достаю и показываю свой билет, прошу освободить мое место. От захлестнувшего их возмущения женщины не дышали с добрую минуту. Каков наглец! Вы видели? Сам же нам уступил это место. В их защиту тут же выступили еще две женщины и приглашенная мной проводница. Завидная солидарность! Правда, вскоре последней пришлось подчиниться служебным инструкциям и рассадить пассажиров согласно купленным билетам.

Другой случай. Небольшая очередь в магазине бытовой химии, я первый к кассе. Только собираюсь огласить свой заказ, как невесть откуда появляется шустрая дамочка и, сославшись на боль в ногах, просит пропустить ее вперед. Пропускаю, получаю горячее спасибо, наивно полагая при этом, что более двух минут не потеряю. Ага! Размечтался! Женщина, нисколько не краснея от своей наглости, достает товарно-транспортную накладную и собирается получить товар, выписанный по безналу. Кто знает, что это такое, поймет меня с полуслова. Получить по такой бумаге зубную щетку займет минут двадцать, не меньше, а у нее список в десять позиций и все мелкой россыпью. По окончании этой процедуры ноги заболят даже у потенциально здорового человека. Категорически не соглашаюсь с таким развитием событий и прошу эту хитрюгу занять очередь как положено. Запищала и заверещала не только эта женщина, но и все другие, стоящие в очереди. Много нового о себе я услышал в тот день, пересказывать не имеет смысла. Свое мыло я купил тогда все же до той товарной накладной, а когда отходил в сторону, искренне пожелал всем оставшимся набраться теперь терпения и ждать, пока эта "лиса Алиса" не получит все по списку.

Джентльмены! Итак, до чего же тут договорились? Какое решение принимаем? Стоит ли гоняться за утренним туманом и доказывать им свою настоящесть? Имеет ли смысл ломать копья о железобетонный генератор случайных чисел под названием женская логика? Не стоит, дорогой собрат, право же, не стоит. Лучше просто быть самим собой, т.к. любая маска всегда будет тяжела и неудобна, будь это маска притворства или театральный инвентарь. Вычеркнуть из лексикона своей женщины связку слов "настоящий мужчина" не так трудно, как кажется на первый взгляд, надо только задаться такой целью.

После "торжественных похорон" слова "настоящий", останется слово "мужчина", которое также образует многозначительные фразы и связки.

Быть мужчиной! Как много в этой фразе смысла, но трактовку дать нетрудно. Итак, быть мужчиной – это значит: быть внимательным и заботливым; никогда не спорить с женщиной и прощать все ее слабости; не отвечать на оскорбление и первым просить у нее прощения, если она не права; уступать место в транспорте, очереди в магазине; подносить ей сумки; целовать ручки; помнить все даты и дарить цветы без повода; и далее, как в песенке "чтоб не пил, не курил...". Список обязательств получается просто громадный. Выполнив все пункты, мужик получает гордое звание Мужчина с большой буквы. Тут все понятно, а что в таком случае будет означать "быть женщиной"? Сколько пунктов наберется? Хватит на пару загнутых пальцев. Да и вообще, какие социальные обязательства у женщин? Я несколько раз задавал женщинам вопрос: что значит быть женщиной? Громкий скрип мыслей, а четкого ответа не было ни разу. Да и вообще, существует ли такое понятие, как "настоящая женщина"?

В фразу "ну ты же мужчина", как правило, вкладывается смысл "ты должен", "ты обязан". Я например, когда слышу эти слова, сразу же прошу такую мадам назвать мне тот нормативный документ, в котором на законодательном уровне закреплены обязательства мужчины перед женщиной или супругов друг перед другом. Где написаны, к примеру, мои родительские обязанности – я знаю, как гражданина, пассажира, предпринимателя, поку