0 просмотренных постов скрыто
Жёсткая наработанная методика BUNDESVERWALTUNGSAMT Часть одиннадцатая
Я так и думал, меня читают одни ЖЫДЫ.
Вам не должно нравиться.
Ком. роты капитан Скоробогатских, с пятном на карьере. Дал в морду одному солдату, когда был майором, сразу стал капитаном. Имея такой опыт он задирал всех по уставу. Я летал у него на тумбочку через день целый год. А иногда и каждый день. Таким образом он выражал офицерскую солидарность и давал мне понять, как стучать на офицеров Советской Армии. С Красносулинской частью, что то случилось. Кота ушли на пенсию, политрук Штоль ушёл на гражданку. С капитаном Скоробогатских было непонятно, как в том анекдоте ,,Синку ты хто,, питае старый дед негра в электричке. ,,Хохол,, говорит тот. ,,Тю - я ж тодi хто?,, говорит дед. ,,А бiс тебе зна. Може жид, а може москаль,, отвечает чёрный. Вот и с капитаном - МОЖЕ ЖИД, А МОЖЕ МОСКАЛЬ. Устал он со мной. Жаловался моей матери, что у меня глаза непокорные. Полтора года в отпуске не был. Еле дождался моего дембеля, я тоже был рад с ним расстаться. Да и не только с ним одним. Это вкратце. Так вот возвращаясь к испанцам. К нам в модуль вселился алжирец. Моей жене он сразу понравился. Подтянутый, кубики на пузе, бицепс, трицепс. Такой супермен просто балдеет от русских толстушек в области 100 кг. Моя стала за ним сохнуть и страдать. Никогда не думал, что это сработает в пределах моей видимости. Честно говоря – это лажово. Процесс усложняло то, что моя сладкая объявила голодовку немногим ранее этой дикой страсти. И процесс контроля лежал на мне. То есть администрация центра была поставлена в известность о проводимой акции и всячески пытались снять моего пунделя с голодовки. Вызывали амбуланцию, медики делали попытки забрать женщину в госпиталь, но женщина цеплялась за меня и отбивалась от испанской помощи. После отбытия бригады женщина продолжала пылать страстью к соседу. Привлекалась даже полиция, в надежде раздрочить меня на агрессию. Скажите, можно спровоцировать того кого уже прессовали в Советской Армии? Мой бегемотик начал худеть. За 100 дней не сухой голодовки потеря в весе составила 40 кг. Теперь можно и второй раз замуж. Жених – согласен. Невеста – тоже. Осталось уговорить мужа. То есть старый муж должен взять на себя бракоразводный процесс прямо в Валесианском суде, точнее в Мислатской деревне. Оказывается Местная деревня имеет полномочия на подобные процедуры. Весь центр меня в этом убеждал. Помните Тараса и Марину? Они приводились в пример. Я согласия не дал, точнее сказал, что лично я этим заниматься не буду, а если им кортит оформиться – мешать не буду. Вся бумажная волокита на заинтересованные стороны. Хватит с меня процесса венчания в 1984 и колготни при росписи в 1985. Я на грабли наступаю только один раз. При этом мне отбивает всё и долго болит. Все помнят, что испанцы помогли мне купить видеокамеру? Она пригодилась, чтобы кое что прояснить. При мне эти двое влюблённых не общались, но страсть росла (и по утверждению уже не моей женщины) с противоположной стороны в большей прогрессии. Уводя в очередной раз детей в столовую, я оставил включённую камеру. Честно говоря я рассчитывал увидеть на записи поучительное пособие по сексу, ну в крайнем случае недвусмысленное звуковое сопровождение (если не угадал с точкой обзора). Всё таки Испания ( помните? правильно ли вы трахаетесь и с тем ли с кем надо). Увы – ОСКАР дадут опять не мне. На плёнке было примитивное ГЫ – ГЫ со стороны Лены (вроде как моей жены) и попытки что то сказать со стороны Мухаммеда (вроде как мачо и доброго соседа). Его полное имя обозначалось так Мухаммед Сегур Бенжоуэр. Ну как положено у испанцев апелидо уно, апелидо дос. Т.е. первая фамилия отца, вторая фамилия матери. Сегур от сегуро (твёрдо, решительно, конкретно) и Бенжоуэр от бунжур (т.е. приветливый). Должны же отображаться французские корни. Просто испанцы тупо каверкают французский прононс. Я прокрутил запись обидевшемуся пухлику. Пухлик заявил, что я надругался над самым сокровенным. Я попытался загладить свою вину и перевёл женщине сгоравшей от страсти, чего говорил мужчина её мечты. Ещё будучи моей женой, Лена ходила на курсы испанского и даже закончила их, получив бумажку от испанцев, как она отлично освоила их язык. Я же походив немного бросил и осваивал язык в общении с работниками администрации и персоналом центра (ловил на слух как они мне брешут). Мухаммед предлагал помощь, но почему то предлагал поговорить об этом когда не будет мужа и очень просил мужу не говорить. А где ТЕ КИЕРО МУЧО? Интересно, у Марины тоже так начиналось? Очевидно это было только начало. После этого перевода, уже не моя супруга, заявила, что её любят и ждут, а я могу убираться ко всем чертям и забирать своих детей. Я почему то сразу вспомнил старшего брата Шульца и ассоциативная память адоптировала меня к уже пройденному сценарию. Неужели стандартная разработка? Даже как то обидно. Роппельда и по такой схеме. НЕ УВАЖАЮТ. Х – А – А – А – М – М – Ы!!! И быдло.
Вам не должно нравиться.
Ком. роты капитан Скоробогатских, с пятном на карьере. Дал в морду одному солдату, когда был майором, сразу стал капитаном. Имея такой опыт он задирал всех по уставу. Я летал у него на тумбочку через день целый год. А иногда и каждый день. Таким образом он выражал офицерскую солидарность и давал мне понять, как стучать на офицеров Советской Армии. С Красносулинской частью, что то случилось. Кота ушли на пенсию, политрук Штоль ушёл на гражданку. С капитаном Скоробогатских было непонятно, как в том анекдоте ,,Синку ты хто,, питае старый дед негра в электричке. ,,Хохол,, говорит тот. ,,Тю - я ж тодi хто?,, говорит дед. ,,А бiс тебе зна. Може жид, а може москаль,, отвечает чёрный. Вот и с капитаном - МОЖЕ ЖИД, А МОЖЕ МОСКАЛЬ. Устал он со мной. Жаловался моей матери, что у меня глаза непокорные. Полтора года в отпуске не был. Еле дождался моего дембеля, я тоже был рад с ним расстаться. Да и не только с ним одним. Это вкратце. Так вот возвращаясь к испанцам. К нам в модуль вселился алжирец. Моей жене он сразу понравился. Подтянутый, кубики на пузе, бицепс, трицепс. Такой супермен просто балдеет от русских толстушек в области 100 кг. Моя стала за ним сохнуть и страдать. Никогда не думал, что это сработает в пределах моей видимости. Честно говоря – это лажово. Процесс усложняло то, что моя сладкая объявила голодовку немногим ранее этой дикой страсти. И процесс контроля лежал на мне. То есть администрация центра была поставлена в известность о проводимой акции и всячески пытались снять моего пунделя с голодовки. Вызывали амбуланцию, медики делали попытки забрать женщину в госпиталь, но женщина цеплялась за меня и отбивалась от испанской помощи. После отбытия бригады женщина продолжала пылать страстью к соседу. Привлекалась даже полиция, в надежде раздрочить меня на агрессию. Скажите, можно спровоцировать того кого уже прессовали в Советской Армии? Мой бегемотик начал худеть. За 100 дней не сухой голодовки потеря в весе составила 40 кг. Теперь можно и второй раз замуж. Жених – согласен. Невеста – тоже. Осталось уговорить мужа. То есть старый муж должен взять на себя бракоразводный процесс прямо в Валесианском суде, точнее в Мислатской деревне. Оказывается Местная деревня имеет полномочия на подобные процедуры. Весь центр меня в этом убеждал. Помните Тараса и Марину? Они приводились в пример. Я согласия не дал, точнее сказал, что лично я этим заниматься не буду, а если им кортит оформиться – мешать не буду. Вся бумажная волокита на заинтересованные стороны. Хватит с меня процесса венчания в 1984 и колготни при росписи в 1985. Я на грабли наступаю только один раз. При этом мне отбивает всё и долго болит. Все помнят, что испанцы помогли мне купить видеокамеру? Она пригодилась, чтобы кое что прояснить. При мне эти двое влюблённых не общались, но страсть росла (и по утверждению уже не моей женщины) с противоположной стороны в большей прогрессии. Уводя в очередной раз детей в столовую, я оставил включённую камеру. Честно говоря я рассчитывал увидеть на записи поучительное пособие по сексу, ну в крайнем случае недвусмысленное звуковое сопровождение (если не угадал с точкой обзора). Всё таки Испания ( помните? правильно ли вы трахаетесь и с тем ли с кем надо). Увы – ОСКАР дадут опять не мне. На плёнке было примитивное ГЫ – ГЫ со стороны Лены (вроде как моей жены) и попытки что то сказать со стороны Мухаммеда (вроде как мачо и доброго соседа). Его полное имя обозначалось так Мухаммед Сегур Бенжоуэр. Ну как положено у испанцев апелидо уно, апелидо дос. Т.е. первая фамилия отца, вторая фамилия матери. Сегур от сегуро (твёрдо, решительно, конкретно) и Бенжоуэр от бунжур (т.е. приветливый). Должны же отображаться французские корни. Просто испанцы тупо каверкают французский прононс. Я прокрутил запись обидевшемуся пухлику. Пухлик заявил, что я надругался над самым сокровенным. Я попытался загладить свою вину и перевёл женщине сгоравшей от страсти, чего говорил мужчина её мечты. Ещё будучи моей женой, Лена ходила на курсы испанского и даже закончила их, получив бумажку от испанцев, как она отлично освоила их язык. Я же походив немного бросил и осваивал язык в общении с работниками администрации и персоналом центра (ловил на слух как они мне брешут). Мухаммед предлагал помощь, но почему то предлагал поговорить об этом когда не будет мужа и очень просил мужу не говорить. А где ТЕ КИЕРО МУЧО? Интересно, у Марины тоже так начиналось? Очевидно это было только начало. После этого перевода, уже не моя супруга, заявила, что её любят и ждут, а я могу убираться ко всем чертям и забирать своих детей. Я почему то сразу вспомнил старшего брата Шульца и ассоциативная память адоптировала меня к уже пройденному сценарию. Неужели стандартная разработка? Даже как то обидно. Роппельда и по такой схеме. НЕ УВАЖАЮТ. Х – А – А – А – М – М – Ы!!! И быдло.
Подскажите
Здравствуйте, Пикабушники!
Хочу обратиться к вам за помощью и советом. Дело в том, что мы с другом решили иммигрировать в одну из стран Европы (по личным причинам). Может быть, среди вас есть те, кто уже иммигрировал и могут поделиться опытом.
Заранее благодарю за помощь.
P.S. На пикабу давно сижу, но зарегистрировался только сейчас, чтобы совета спросить.
Хочу обратиться к вам за помощью и советом. Дело в том, что мы с другом решили иммигрировать в одну из стран Европы (по личным причинам). Может быть, среди вас есть те, кто уже иммигрировал и могут поделиться опытом.
Заранее благодарю за помощь.
P.S. На пикабу давно сижу, но зарегистрировался только сейчас, чтобы совета спросить.
Котеи тоже люди.
Мне кажется, что мой кот страдает клаустрофобией. Когда в доме закрывается хоть одна дверь, он считает своим долгом открыть её, но если он не в состоянии, он будет орать как резаный, чтобы её открыли.
P.S. И ему плевать что туалет занят.
P.S. И ему плевать что туалет занят.
Двенадцать. Взял с просторов.
1. Кредитные карты
Петя Клюшкин получает 30 тысяч рублей в месяц. Также у него есть несколько кредитных карточек с общим долгом в 100 тысяч рублей. За обслуживание этого кредита Петя ежемесячно платит банкам десять процентов от своей зарплаты: три тысячи.
Получается почти церковная десятина. Если бы Петя поклонялся Золотому Тельцу, его бы, возможно, такая ситуация и устраивала бы. Однако Петя молится иным богам, а свои банки тихо ненавидит за ежемесячное вымогательство денег.
При этом потихоньку выплатить кредит и перестать выплачивать дань ростовщикам Петя не может. Во-первых, его плотно держит на крючке такой прием как "минимальный платеж": если Петя перестанет тратить деньги с кредиток, ему придется в течение нескольких месяцев жить на половину зарплаты, чего он себе позволить не может.
А во-вторых, вокруг столько соблазнов, столько вещей-которые-можно-купить-за-деньги… Что Петя не видит иного выхода, кроме как продолжать год за годом кормить жирующие на его беде банки.
Забавный факт: Петя давно уже мечтает о собственном бизнесе, при этом рентабельность в тридцать процентов годовых его более чем устроила бы. Однако организовать абсолютно железный гешефт – выплатить банкам долг и начать класть проценты по кредиту себе в карман – Петя не может. Матрица не пускает.
2. Автомобили
Коля Пятачков любит автомобили. Раньше он ездил на метро, потом скопил денег на жигули. Сейчас перемещается на взятом в кредит лансере. Денег у него в обрез, часто приходится экономить на самом важном, типа отпуска или врачей. Но жизни без своего автомобиля Коля уже не представляет.
Ему надо отдавать кредит за машину, расплачиваться за втюханное дилером дополнительное оборудование и несуразно дорогую страховку. Ему надо решать кучу мелких проблем с парковкой, с царапинами, с заменой расходников и с гарантийным ремонтом. Ему надо раз в сезон менять резину и три раза в неделю заливать себе полный бак.
Коля, в принципе, не жалуется. Каждый отдельный денежный впрыск в машину вполне посилен. Вот только если бы Коля тщательно подсчитал стоимость владения своим сокровищем, он бы выяснил, что узкоглазый четвероколесный друг ежемесячно пожирает треть его зарплаты и половину его свободного времени.
Мог бы Коля купить себе вместо Лансера старую добрую Ладу Зубило, чтобы не заморачиваться вообще ни КАСКО, ни ржавчиной/царапинами, ни дорогими запчастями? Чтобы бросать машину где угодно, и чтобы чиниться за мелкий прайс в хорошем сервисе рядом с домом, без бумажной возни и без очередей?
Наверное, мог бы. Но если вы скажете Коле, что он выбрал себе машину не по уровню, Коля даже не будет посылать вас в задницу с вашими советами. Коля просто сделает удивленные глаза и покрутит пальцем у виска.
3. Недосып
Оля Головоластная спит по шесть часов день. Иногда – по пять часов. Проснулась, хлопнула кофе, и давай суетиться до самой ночи.
Другая девушка на ее месте давно бы уже задумалась о том, что как-то неправильно живет. Но Оля вот уже много лет не высыпается, и думать она уже давно отучилась. Когда у Оли выпадают свободные полчаса, она наливает себе очередную чашку какой-нибудь бодрящей бурды и… садится тупить. Смотрит телевизор, втыкает в Интернет, просто глядит осоловевшими глазами в стену и гоняет по кругу пустые мысли.
Со стороны кажется, будто выйти из этого порочного круга очень просто. Надо просто взять себе за правило нырять под одеяло ровно в двенадцать ночи. Пара недель восьмичасового сна, и Олю будет не узнать. Она станет спокойной и доброй, перестанет гавкать на людей и начнет все успевать.
Но… чтобы в ритме вальса переделать все дела к одиннадцати вечера надо совершить над собой некислое волевое усилие. А на такое усилие сонная Оля, увы, не способна.
Невыспавшаяся Оля будет ежедневно тратить несколько часов на разного рода бессмысленную ерунду. Из-за этих потерянных часов Оля будет ежедневно ложиться не в двенадцать, а в два. А в восемь утра – хочешь или не хочешь – ей придется невыспавшейся вставать и копытить на работу.
4. Дорогие вещи
Глеб Щерблюнич не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Точнее, он вообще не богат. Глеб – нищеброд, и денег у него часто не хватает даже на чашку дымящегося кофе в автомате этажом ниже его офиса.
Однако говорить "идите в жопу, это для меня слишком дорого" Глеб не умеет. Из-за этого он постоянно покупает себе вещи, при виде которых даже у гораздо более обеспеченного человека на горле немедленно смыкаются холодные зеленые лапки.
Кожаная куртка ценой в две зарплаты? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. И плевать, что в размерах и фасонах Глеб не разбирается, из-за чего выглядит в этой куртке как сын скупщика краденого.
Ноутбук последней модели за восемьдесят тысяч рублей? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Возьму кредит под безумные проценты, буду два года питаться овсяной кашей с солью и ездить зайцем на метро, но зато у меня на полке будет пылиться красивый серебристый ноутбук.
Спрашивается, и чего бы Глебу не быть поскромнее, и не покупать себе вещи чуть похуже, но в десять раз дешевле?
Да все просто. Глеб ленится потратить три часа времени, чтобы посравнивать цены и характеристики, чтобы просчитать плюсы и минусы покупки. Ему проще кавалерийски рубануть рукой и сказать "я решил, покупаю". Кроме того, несмотря на дырявые ботинки и заклееные изолентой очки, Глеб стесняется сообщать продавцам, что он нищеброд.
5. Ремонт
Клава Загребрюк считает, что квартиры в России слишком дорогие. Один Бог знает, каких усилий ей и ее семье стоила эта новая двухкомнатная квартира. Теперь Клава делает в квартире ремонт.
Возьмем, например, кухню.
Можно пойти в строительный магазин и купить там самую дешевую кухню, тысяч так за восемь рублей. За эти деньги Клава получит несколько убогих шкафчиков из ЛДСП, пусть безо всяких претензий на дизайн, но все же умеющих хранить внутри себя тарелки и кастрюли.
Можно пойти к шведам в ИКЕА и выбрать себе уже что-нибудь поприличнее, тысяч так за пятьдесят. Качество, конечно, будет не фонтан, но если найти хорошего сборщика, который потратит несколько дней на доводку изделий экономных шведов до ума, получится вполне себе даже симпатично.
Можно навестить какую-нибудь нашу мебельную фабрику и выбрать из каталога кухню под заказ. Это будет уже тысяч двести, но зато подружки Клавы будут одобрительно цокать языками при виде подсветки внутри шкафчиков и синусоидного карниза над пылесборными декоративными полочками.
Можно зайти в салон итальянской мебели и поддаться скромному обаянию буржуазии. Там цены на кухни начинаются где-то от одного миллиона, но если немного повезет, можно будет отхватить что-нибудь из старой коллекции с огромной скидкой…
Спрашивается, какого хлора Клава купила кухню за шестьсот тысяч рублей? Это же годовая (!) ее с мужем зарплата. При этом никаких накоплений в семье не намечается, им и так пришлось занимать, чтобы завершить ремонт к зиме.
Нет, я понимаю, кухня – это важно, кухня – это надолго, Италия – это качество… Но если Клава не могла никак повлиять на цену квартиры, то вот хотя бы цена ремонта была в ее власти? Вот серьезно, если бы Клава потратила на ремонт не два миллиона, а двести тысяч рублей – что, сэкономленные три года работы не окупили бы ей моральных страданий от вида дешевой плитки и тонкого ламината?
6. Нытье
Егор Оскопчик постоянно рассказывает знакомым истории, одну просто удивительнее другой. Про кризис. Про какую-то политоту, митинги. Егор вечно на взводе, у него постоянно кто-то неправ: то начальник, то гаишник, то всенародно избранный президент Российской Федерации.
Конечно, мы живем в свободной стране, и Егор имеет право в кругу друзей обкладывать гениталиями кого угодно… но ведь Егор постоянно страдает из-за чужих проблем. Привычка лезть в чужие проблемы регулярно заставляет его чувствовать гнетущее бессилие, осознавать, что где-то что-то плохо, а он не может ничего изменить.
Если бы Егору кто-нибудь объяснил, что наш мир устроен несправедливо, и что единственный способ сделать его лучше – начать с самого себя, Егор, наверное, давно бы уже был на какой-нибудь руководящей должности. Мозги и руки у Егора на месте, энергия из него так и прет.
Вот только Егор, к сожалению, предпочитает тратить свою неистощимую энергию не на созидательную деятельность, а на обличение и наказание людей, которые – по мнению Егора – ведут себя неправильно.
Сам себя Егор считает хорошо приспособленным к жизни человеком: он умеет скандалить и стоять на своем, может при случае даже в морду дать. Друзья же смотрят на Егора с плохо скрываемой жалостью. Так как Егор постоянно вляпывается на ровном месте то в скандалы, то в драки, то даже в какие-то нелепые суды.
7. Нежелание учиться
Даша Гундогубова потратила десять лет на школу и шесть лет на институт. Страшно подсчитать, сколько десятков тысяч часов она провела в пыльных аудиториях, напряженно вслушиваясь в заунывное бормотание косноязычных педагогов. Даша гордится своим синим дипломом и никогда не упускает случая похвастаться громкими буквами учебного заведения, которое ей удалось обсидеть.
Вместе с тем, Даше лень потратить один день, чтобы научиться нормально работать в Ворде. Из-за этого она делает документы в три раза дольше, чем могла бы, при этом документы получаются весьма уродливыми. Даша не видит в этом никакой проблемы. Начальство же несправедливо считает Дашу дурой, и платит ей в два раза меньше, чем куда как менее смышленой Кате. Так Катя, несмотря на все свои недостатки, Ворд таки освоила на приличном уровне.
Еще Даше лень потратить несколько вечеров, чтобы закончить курсы вождения. Поэтому Даша не чувствует габаритов своей красивой машинки, паркуется по 10 минут там, где умелый водитель запарковался бы за несколько секунд, и не реже чем раз в полгода попадает в нелепейшие аварии.
До кучи у Даши очень туго открывается замок на входной двери. Каждый вечер Даша подолгу шерудит в нем ключом, вздрагивая от каждого шороха в парадной и надавливая на ключ с разных сторон. При этом потратить пять минут времени и найти решение п
Петя Клюшкин получает 30 тысяч рублей в месяц. Также у него есть несколько кредитных карточек с общим долгом в 100 тысяч рублей. За обслуживание этого кредита Петя ежемесячно платит банкам десять процентов от своей зарплаты: три тысячи.
Получается почти церковная десятина. Если бы Петя поклонялся Золотому Тельцу, его бы, возможно, такая ситуация и устраивала бы. Однако Петя молится иным богам, а свои банки тихо ненавидит за ежемесячное вымогательство денег.
При этом потихоньку выплатить кредит и перестать выплачивать дань ростовщикам Петя не может. Во-первых, его плотно держит на крючке такой прием как "минимальный платеж": если Петя перестанет тратить деньги с кредиток, ему придется в течение нескольких месяцев жить на половину зарплаты, чего он себе позволить не может.
А во-вторых, вокруг столько соблазнов, столько вещей-которые-можно-купить-за-деньги… Что Петя не видит иного выхода, кроме как продолжать год за годом кормить жирующие на его беде банки.
Забавный факт: Петя давно уже мечтает о собственном бизнесе, при этом рентабельность в тридцать процентов годовых его более чем устроила бы. Однако организовать абсолютно железный гешефт – выплатить банкам долг и начать класть проценты по кредиту себе в карман – Петя не может. Матрица не пускает.
2. Автомобили
Коля Пятачков любит автомобили. Раньше он ездил на метро, потом скопил денег на жигули. Сейчас перемещается на взятом в кредит лансере. Денег у него в обрез, часто приходится экономить на самом важном, типа отпуска или врачей. Но жизни без своего автомобиля Коля уже не представляет.
Ему надо отдавать кредит за машину, расплачиваться за втюханное дилером дополнительное оборудование и несуразно дорогую страховку. Ему надо решать кучу мелких проблем с парковкой, с царапинами, с заменой расходников и с гарантийным ремонтом. Ему надо раз в сезон менять резину и три раза в неделю заливать себе полный бак.
Коля, в принципе, не жалуется. Каждый отдельный денежный впрыск в машину вполне посилен. Вот только если бы Коля тщательно подсчитал стоимость владения своим сокровищем, он бы выяснил, что узкоглазый четвероколесный друг ежемесячно пожирает треть его зарплаты и половину его свободного времени.
Мог бы Коля купить себе вместо Лансера старую добрую Ладу Зубило, чтобы не заморачиваться вообще ни КАСКО, ни ржавчиной/царапинами, ни дорогими запчастями? Чтобы бросать машину где угодно, и чтобы чиниться за мелкий прайс в хорошем сервисе рядом с домом, без бумажной возни и без очередей?
Наверное, мог бы. Но если вы скажете Коле, что он выбрал себе машину не по уровню, Коля даже не будет посылать вас в задницу с вашими советами. Коля просто сделает удивленные глаза и покрутит пальцем у виска.
3. Недосып
Оля Головоластная спит по шесть часов день. Иногда – по пять часов. Проснулась, хлопнула кофе, и давай суетиться до самой ночи.
Другая девушка на ее месте давно бы уже задумалась о том, что как-то неправильно живет. Но Оля вот уже много лет не высыпается, и думать она уже давно отучилась. Когда у Оли выпадают свободные полчаса, она наливает себе очередную чашку какой-нибудь бодрящей бурды и… садится тупить. Смотрит телевизор, втыкает в Интернет, просто глядит осоловевшими глазами в стену и гоняет по кругу пустые мысли.
Со стороны кажется, будто выйти из этого порочного круга очень просто. Надо просто взять себе за правило нырять под одеяло ровно в двенадцать ночи. Пара недель восьмичасового сна, и Олю будет не узнать. Она станет спокойной и доброй, перестанет гавкать на людей и начнет все успевать.
Но… чтобы в ритме вальса переделать все дела к одиннадцати вечера надо совершить над собой некислое волевое усилие. А на такое усилие сонная Оля, увы, не способна.
Невыспавшаяся Оля будет ежедневно тратить несколько часов на разного рода бессмысленную ерунду. Из-за этих потерянных часов Оля будет ежедневно ложиться не в двенадцать, а в два. А в восемь утра – хочешь или не хочешь – ей придется невыспавшейся вставать и копытить на работу.
4. Дорогие вещи
Глеб Щерблюнич не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Точнее, он вообще не богат. Глеб – нищеброд, и денег у него часто не хватает даже на чашку дымящегося кофе в автомате этажом ниже его офиса.
Однако говорить "идите в жопу, это для меня слишком дорого" Глеб не умеет. Из-за этого он постоянно покупает себе вещи, при виде которых даже у гораздо более обеспеченного человека на горле немедленно смыкаются холодные зеленые лапки.
Кожаная куртка ценой в две зарплаты? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. И плевать, что в размерах и фасонах Глеб не разбирается, из-за чего выглядит в этой куртке как сын скупщика краденого.
Ноутбук последней модели за восемьдесят тысяч рублей? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Возьму кредит под безумные проценты, буду два года питаться овсяной кашей с солью и ездить зайцем на метро, но зато у меня на полке будет пылиться красивый серебристый ноутбук.
Спрашивается, и чего бы Глебу не быть поскромнее, и не покупать себе вещи чуть похуже, но в десять раз дешевле?
Да все просто. Глеб ленится потратить три часа времени, чтобы посравнивать цены и характеристики, чтобы просчитать плюсы и минусы покупки. Ему проще кавалерийски рубануть рукой и сказать "я решил, покупаю". Кроме того, несмотря на дырявые ботинки и заклееные изолентой очки, Глеб стесняется сообщать продавцам, что он нищеброд.
5. Ремонт
Клава Загребрюк считает, что квартиры в России слишком дорогие. Один Бог знает, каких усилий ей и ее семье стоила эта новая двухкомнатная квартира. Теперь Клава делает в квартире ремонт.
Возьмем, например, кухню.
Можно пойти в строительный магазин и купить там самую дешевую кухню, тысяч так за восемь рублей. За эти деньги Клава получит несколько убогих шкафчиков из ЛДСП, пусть безо всяких претензий на дизайн, но все же умеющих хранить внутри себя тарелки и кастрюли.
Можно пойти к шведам в ИКЕА и выбрать себе уже что-нибудь поприличнее, тысяч так за пятьдесят. Качество, конечно, будет не фонтан, но если найти хорошего сборщика, который потратит несколько дней на доводку изделий экономных шведов до ума, получится вполне себе даже симпатично.
Можно навестить какую-нибудь нашу мебельную фабрику и выбрать из каталога кухню под заказ. Это будет уже тысяч двести, но зато подружки Клавы будут одобрительно цокать языками при виде подсветки внутри шкафчиков и синусоидного карниза над пылесборными декоративными полочками.
Можно зайти в салон итальянской мебели и поддаться скромному обаянию буржуазии. Там цены на кухни начинаются где-то от одного миллиона, но если немного повезет, можно будет отхватить что-нибудь из старой коллекции с огромной скидкой…
Спрашивается, какого хлора Клава купила кухню за шестьсот тысяч рублей? Это же годовая (!) ее с мужем зарплата. При этом никаких накоплений в семье не намечается, им и так пришлось занимать, чтобы завершить ремонт к зиме.
Нет, я понимаю, кухня – это важно, кухня – это надолго, Италия – это качество… Но если Клава не могла никак повлиять на цену квартиры, то вот хотя бы цена ремонта была в ее власти? Вот серьезно, если бы Клава потратила на ремонт не два миллиона, а двести тысяч рублей – что, сэкономленные три года работы не окупили бы ей моральных страданий от вида дешевой плитки и тонкого ламината?
6. Нытье
Егор Оскопчик постоянно рассказывает знакомым истории, одну просто удивительнее другой. Про кризис. Про какую-то политоту, митинги. Егор вечно на взводе, у него постоянно кто-то неправ: то начальник, то гаишник, то всенародно избранный президент Российской Федерации.
Конечно, мы живем в свободной стране, и Егор имеет право в кругу друзей обкладывать гениталиями кого угодно… но ведь Егор постоянно страдает из-за чужих проблем. Привычка лезть в чужие проблемы регулярно заставляет его чувствовать гнетущее бессилие, осознавать, что где-то что-то плохо, а он не может ничего изменить.
Если бы Егору кто-нибудь объяснил, что наш мир устроен несправедливо, и что единственный способ сделать его лучше – начать с самого себя, Егор, наверное, давно бы уже был на какой-нибудь руководящей должности. Мозги и руки у Егора на месте, энергия из него так и прет.
Вот только Егор, к сожалению, предпочитает тратить свою неистощимую энергию не на созидательную деятельность, а на обличение и наказание людей, которые – по мнению Егора – ведут себя неправильно.
Сам себя Егор считает хорошо приспособленным к жизни человеком: он умеет скандалить и стоять на своем, может при случае даже в морду дать. Друзья же смотрят на Егора с плохо скрываемой жалостью. Так как Егор постоянно вляпывается на ровном месте то в скандалы, то в драки, то даже в какие-то нелепые суды.
7. Нежелание учиться
Даша Гундогубова потратила десять лет на школу и шесть лет на институт. Страшно подсчитать, сколько десятков тысяч часов она провела в пыльных аудиториях, напряженно вслушиваясь в заунывное бормотание косноязычных педагогов. Даша гордится своим синим дипломом и никогда не упускает случая похвастаться громкими буквами учебного заведения, которое ей удалось обсидеть.
Вместе с тем, Даше лень потратить один день, чтобы научиться нормально работать в Ворде. Из-за этого она делает документы в три раза дольше, чем могла бы, при этом документы получаются весьма уродливыми. Даша не видит в этом никакой проблемы. Начальство же несправедливо считает Дашу дурой, и платит ей в два раза меньше, чем куда как менее смышленой Кате. Так Катя, несмотря на все свои недостатки, Ворд таки освоила на приличном уровне.
Еще Даше лень потратить несколько вечеров, чтобы закончить курсы вождения. Поэтому Даша не чувствует габаритов своей красивой машинки, паркуется по 10 минут там, где умелый водитель запарковался бы за несколько секунд, и не реже чем раз в полгода попадает в нелепейшие аварии.
До кучи у Даши очень туго открывается замок на входной двери. Каждый вечер Даша подолгу шерудит в нем ключом, вздрагивая от каждого шороха в парадной и надавливая на ключ с разных сторон. При этом потратить пять минут времени и найти решение п
