0 просмотренных постов скрыто
Как быстро вывести запах детской мочи из дивана без обращения в компанию химчистки и дорогостоящих средств
В ответ на пост http://pikabu.ru/story/_3603581
Этот пост будет полезен всем счастливым владельцам маленьких детей которые еще не научились, ну или просто не хотят, ходить по маленькому на горшок и делают это без предупреждения в хаотичных местах.
Все началось с того, что в один прекрасный день мы с супругой заметили что подаренный родителями нам на свадьбу диван стал неприятно пахнуть, особенно это чувствовалось когда на нем лежала без покрывала. Почему такое начало происходить думаю и так ясно, у нас годовалый сынишка, который время от времени метит этот диван, рекорд был установлен в три раза за день. Естественно через некоторый промежуток времени, неделя-две, в комнату было просто не возможно зайти без мысли о ом что этот диван был только что отобран у бомжей которым они пользовались исключительно в качестве туалета.
Первое, что конечно же пришло нам в голову, это пойти в ближайший магазин бытовой химии и купить там средство для очистки мебельной обшивки. Сразу скажу, был выбран один из самых дорогих стоявших тогда на полке, ибо не такие мы богатые чтобы переплачивать за дешевые вещи... В общем, как понятно из заголовка поста, эксперимент с треском провалился и запах так и остался без каких либо изменений. Да, пятна на самом деле отчистились, но главная цель не была достигнута.
Почесав голову, было решено обратиться в компанию химчистки. После непродолжительного поиска в интернете была выбрана компания 'N', на самом деле, сколько бы изначально не писали у себя они на сайте о стоимости чистке обычного домашнего дивана, после звонка цены у всех примерно выравнивались в районе 2,5 т.р. Позвонили, заказали, приехал мойщик, оценивающе понюхав диван заявил - "500 рублей сверху чтобы этот запах запереть навсегда" - переглянувшись, мы согласились. После окончания трех часовой уборки дивана он сказал что надо подождать два-три дня пока диван не высохнет окончательно... Опять же, как понятно из заголовка поста, через три дня этот диван конечно высох окончательно, но пахнуть окончательно не перестал. Звонок в эту службу лишь дал понять что это наш ребенок мочится какими-то термоядерными отходами, а они не виноваты. Делать дальше было нечего...
Но! Буквально через месяц после этого я натыкаюсь на пост от KotyaMaximum, про то как он успешно вывел запах из машины и его подтверждение что оббивка салона не выцвела, тогда то я и подумал - "А чего собственно мне терять?" - и после работы заехал по пути домой в аптеку, где и купил 15 пузырьков перекиси водорода по 8 рублей. Да, супруга увидев меня дома с целым пакетом этой смеси немного удивилась, но рассказав ей всю историю она недоверчиво сказала - "Поливай когда дите спять ляжет". Ок сказал я и в 21:30 все 15 пузырьков были равномерно вылиты на диван.
Диван окончательно просох только через двое суток, наши лица надо было запечатлеть в тот момент когда подойдя к дивану и наклонившись его понюхать.... мы просто не почувствовали абсолютно никакого неприятного запаха, я больше скажу, он вообще ничем не пах, просто чистый диван без всякого запаха и пятен (да, она еще и все пятна с него вывела)!
P.s.: KotyaMaximum, огромное тебе спасибо что ты не поленился, а сел тогда и написал тот пост, ты сэкономил мне, а теперь может еще и многим другим таким как я, не одну тысячу рублей!
Этот пост будет полезен всем счастливым владельцам маленьких детей которые еще не научились, ну или просто не хотят, ходить по маленькому на горшок и делают это без предупреждения в хаотичных местах.
Все началось с того, что в один прекрасный день мы с супругой заметили что подаренный родителями нам на свадьбу диван стал неприятно пахнуть, особенно это чувствовалось когда на нем лежала без покрывала. Почему такое начало происходить думаю и так ясно, у нас годовалый сынишка, который время от времени метит этот диван, рекорд был установлен в три раза за день. Естественно через некоторый промежуток времени, неделя-две, в комнату было просто не возможно зайти без мысли о ом что этот диван был только что отобран у бомжей которым они пользовались исключительно в качестве туалета.
Первое, что конечно же пришло нам в голову, это пойти в ближайший магазин бытовой химии и купить там средство для очистки мебельной обшивки. Сразу скажу, был выбран один из самых дорогих стоявших тогда на полке, ибо не такие мы богатые чтобы переплачивать за дешевые вещи... В общем, как понятно из заголовка поста, эксперимент с треском провалился и запах так и остался без каких либо изменений. Да, пятна на самом деле отчистились, но главная цель не была достигнута.
Почесав голову, было решено обратиться в компанию химчистки. После непродолжительного поиска в интернете была выбрана компания 'N', на самом деле, сколько бы изначально не писали у себя они на сайте о стоимости чистке обычного домашнего дивана, после звонка цены у всех примерно выравнивались в районе 2,5 т.р. Позвонили, заказали, приехал мойщик, оценивающе понюхав диван заявил - "500 рублей сверху чтобы этот запах запереть навсегда" - переглянувшись, мы согласились. После окончания трех часовой уборки дивана он сказал что надо подождать два-три дня пока диван не высохнет окончательно... Опять же, как понятно из заголовка поста, через три дня этот диван конечно высох окончательно, но пахнуть окончательно не перестал. Звонок в эту службу лишь дал понять что это наш ребенок мочится какими-то термоядерными отходами, а они не виноваты. Делать дальше было нечего...
Но! Буквально через месяц после этого я натыкаюсь на пост от KotyaMaximum, про то как он успешно вывел запах из машины и его подтверждение что оббивка салона не выцвела, тогда то я и подумал - "А чего собственно мне терять?" - и после работы заехал по пути домой в аптеку, где и купил 15 пузырьков перекиси водорода по 8 рублей. Да, супруга увидев меня дома с целым пакетом этой смеси немного удивилась, но рассказав ей всю историю она недоверчиво сказала - "Поливай когда дите спять ляжет". Ок сказал я и в 21:30 все 15 пузырьков были равномерно вылиты на диван.
Диван окончательно просох только через двое суток, наши лица надо было запечатлеть в тот момент когда подойдя к дивану и наклонившись его понюхать.... мы просто не почувствовали абсолютно никакого неприятного запаха, я больше скажу, он вообще ничем не пах, просто чистый диван без всякого запаха и пятен (да, она еще и все пятна с него вывела)!
P.s.: KotyaMaximum, огромное тебе спасибо что ты не поленился, а сел тогда и написал тот пост, ты сэкономил мне, а теперь может еще и многим другим таким как я, не одну тысячу рублей!
О разности понимания:
Сломалась молния на джинсах. Иду в ателье заменить "собачку".
Навстречу пара - мой друг с девушкой:
Друг: -Здорова, ты куда?
Я: -Да вот "собачка" на джинсах сдохла,надо залатать!
Друг:-Ахаха, ничего прищемить не успел! Ахаха!
Его девушка:- Как собачка сдохла? а что за порода была?! О,боже!
P.S. девушку успокоили
Навстречу пара - мой друг с девушкой:
Друг: -Здорова, ты куда?
Я: -Да вот "собачка" на джинсах сдохла,надо залатать!
Друг:-Ахаха, ничего прищемить не успел! Ахаха!
Его девушка:- Как собачка сдохла? а что за порода была?! О,боже!
P.S. девушку успокоили
Самая лучшая девушка на свете.
Вечер, я сижу и смотрю, как 22 мужика вяло пинают мячик под пивко и рыбку. Скучно, сука. Раздается звук сообщения в вотцапп, нащупываю телефон и открываю приложение:
- Привет! Скучал? - сообщение от неизвестного пользователя
- Конечно! – отвечаю я
- Сильно?
- Да, пиздец как! Целыми днями головой об стену от скуки бьюсь…
- В нашем расставании виноват ты!
- Всецело согласен!
- Что делаешь?
- Дрочу!
- Как?????
- Интенсивно…
Наступает тишина, на том конце переваривают полученную информацию.
- Просто, если бы ты не был таким козлом, я бы не ушла…
- Но, если бы я не был козлом, ты бы и не пришла
- Это как?
- Каком в лужу шмяк…
- Да-а-а-а-а, на улице дождик.
Баба явно блондинка по сознанию…
- Это не дождик! Это моя душа по тебе плачет – пишу я
- Ой, ты такой романтичный – куча смайликов
- Сам в шоке.
- Я вот думаю, может быть дать тебе второй шанс? – опять толпа лыбящихя рожь на экране
- Дать? Это хорошо
- Ну, в том смысле, чтобы мы опять были вместе, если ты конечно изменился…
- Ты себе не представляешь, как я изменился!
- А, я тоже изменилась, когда мы расстались, я перекрасилась из блондинки в пепельную блондинку
- Бывает, пройдет…
- Хочешь фотку с отдыха?
- Насыпай…
Она высылает фотку, красивая баба, с отсутствием интеллекта на лице. Закон сохранения энергии наяву.
- Ну как?
- Как в Раю!
- Во-о-о-о-о-т! А ты меня променял на эту селедку страшную…
- Каюсь…
- А, свою фотку пришли, какой ты сейчас?
- Не могу, камера на телефоне не работает
- А, чего новый телефон не купишь?
- Откуда деньги? Я же не работаю…
- Почему?
- Да кому нужен сотрудник, который постоянно бьется башкой ап стену и дрочит целыми днями?
- Если мы опять вместе тебе придется идти работать!
- Яволь майне фюрер!
- Что?
- Уже бегу на биржу труда очередь занимать…
- Так вечер же?
- И что? Буду всю ночь сидеть на пороге, ждать пока откроются, чтобы самым первым быть!
- Ты такой лапочка…- опять митинг из смайлов
- Хуяпочка…
- Что?
- Галстук ищу и ботинки надеваю.
- Значит мы вместе опять!
- А то…
- Валер, а ты меня еще любишь, правда?
- Ну, Валера наверно любит, а я Саша…
- Ой… - пишет она
- Хто здесь?
- А вы не Валера?
- Да как-то не планировал им быть…
- Извините, я наверно ошиблась, не тот номер набрала…
- Это лечится при помощи очков или контактных линз.
Баба исчезает. Я бреду к холодильнику и достаю еще пива, звонит сосед, чтобы зайти раздавить пузырек - другой под очередной матч Лиги Европы. Проходит часа два, снова сообщение, беру телефон в руки, там послание от этой ебанашки:
- А если вы не Валера зачем тогда ответили?
Сука, два часа сидела и думала, чтобы изречь эту хуйню, Валерик по ходу отскочил, в свое время, променяв ее на селедку.
- За хлебом…
- Что?
- Девушка за хлебом сбегаете? А то мы с корешем бухаем, а хлеба нет. Мы же с вами вместе теперь, как ни как.
- Да пошел ты, козел! И бывший такой же козел был! Все! Блокирую, не пиши мне больше…- и блонди исчезает, завершив свое сообщение грозными смайликами, которые забивают экран смарта под завязку.
Приятеля, видя мою улыбку спрашивает:
- Кто там?
- Самая лучшая девушка на Свете – вздыхаю я
- И чем же она такая охуительная?
- Тем, что я ее никогда не видел, и не увижу…
© top-lap
- Привет! Скучал? - сообщение от неизвестного пользователя
- Конечно! – отвечаю я
- Сильно?
- Да, пиздец как! Целыми днями головой об стену от скуки бьюсь…
- В нашем расставании виноват ты!
- Всецело согласен!
- Что делаешь?
- Дрочу!
- Как?????
- Интенсивно…
Наступает тишина, на том конце переваривают полученную информацию.
- Просто, если бы ты не был таким козлом, я бы не ушла…
- Но, если бы я не был козлом, ты бы и не пришла
- Это как?
- Каком в лужу шмяк…
- Да-а-а-а-а, на улице дождик.
Баба явно блондинка по сознанию…
- Это не дождик! Это моя душа по тебе плачет – пишу я
- Ой, ты такой романтичный – куча смайликов
- Сам в шоке.
- Я вот думаю, может быть дать тебе второй шанс? – опять толпа лыбящихя рожь на экране
- Дать? Это хорошо
- Ну, в том смысле, чтобы мы опять были вместе, если ты конечно изменился…
- Ты себе не представляешь, как я изменился!
- А, я тоже изменилась, когда мы расстались, я перекрасилась из блондинки в пепельную блондинку
- Бывает, пройдет…
- Хочешь фотку с отдыха?
- Насыпай…
Она высылает фотку, красивая баба, с отсутствием интеллекта на лице. Закон сохранения энергии наяву.
- Ну как?
- Как в Раю!
- Во-о-о-о-о-т! А ты меня променял на эту селедку страшную…
- Каюсь…
- А, свою фотку пришли, какой ты сейчас?
- Не могу, камера на телефоне не работает
- А, чего новый телефон не купишь?
- Откуда деньги? Я же не работаю…
- Почему?
- Да кому нужен сотрудник, который постоянно бьется башкой ап стену и дрочит целыми днями?
- Если мы опять вместе тебе придется идти работать!
- Яволь майне фюрер!
- Что?
- Уже бегу на биржу труда очередь занимать…
- Так вечер же?
- И что? Буду всю ночь сидеть на пороге, ждать пока откроются, чтобы самым первым быть!
- Ты такой лапочка…- опять митинг из смайлов
- Хуяпочка…
- Что?
- Галстук ищу и ботинки надеваю.
- Значит мы вместе опять!
- А то…
- Валер, а ты меня еще любишь, правда?
- Ну, Валера наверно любит, а я Саша…
- Ой… - пишет она
- Хто здесь?
- А вы не Валера?
- Да как-то не планировал им быть…
- Извините, я наверно ошиблась, не тот номер набрала…
- Это лечится при помощи очков или контактных линз.
Баба исчезает. Я бреду к холодильнику и достаю еще пива, звонит сосед, чтобы зайти раздавить пузырек - другой под очередной матч Лиги Европы. Проходит часа два, снова сообщение, беру телефон в руки, там послание от этой ебанашки:
- А если вы не Валера зачем тогда ответили?
Сука, два часа сидела и думала, чтобы изречь эту хуйню, Валерик по ходу отскочил, в свое время, променяв ее на селедку.
- За хлебом…
- Что?
- Девушка за хлебом сбегаете? А то мы с корешем бухаем, а хлеба нет. Мы же с вами вместе теперь, как ни как.
- Да пошел ты, козел! И бывший такой же козел был! Все! Блокирую, не пиши мне больше…- и блонди исчезает, завершив свое сообщение грозными смайликами, которые забивают экран смарта под завязку.
Приятеля, видя мою улыбку спрашивает:
- Кто там?
- Самая лучшая девушка на Свете – вздыхаю я
- И чем же она такая охуительная?
- Тем, что я ее никогда не видел, и не увижу…
© top-lap