Свежие публикации

Здесь собраны все публикуемые пикабушниками посты без отбора. Самые интересные попадут в Горячее.

02 Октября 2015
1415

Как быстро вывести запах детской мочи из дивана без обращения в компанию химчистки и дорогостоящих средств

В ответ на пост http://pikabu.ru/story/_3603581

Этот пост будет полезен всем счастливым владельцам маленьких детей которые еще не научились, ну или просто не хотят, ходить по маленькому на горшок и делают это без предупреждения в хаотичных местах.

Все началось с того, что в один прекрасный день мы с супругой заметили что подаренный родителями нам на свадьбу диван стал неприятно пахнуть, особенно это чувствовалось когда на нем лежала без покрывала. Почему такое начало происходить думаю и так ясно, у нас годовалый сынишка, который время от времени метит этот диван, рекорд был установлен в три раза за день. Естественно через некоторый промежуток времени, неделя-две, в комнату было просто не возможно зайти без мысли о ом что этот диван был только что отобран у бомжей которым они пользовались исключительно в качестве туалета.

Первое, что конечно же пришло нам в голову, это пойти в ближайший магазин бытовой химии и купить там средство для очистки мебельной обшивки. Сразу скажу, был выбран один из самых дорогих стоявших тогда на полке, ибо не такие мы богатые чтобы переплачивать за дешевые вещи... В общем, как понятно из заголовка поста, эксперимент с треском провалился и запах так и остался без каких либо изменений. Да, пятна на самом деле отчистились, но главная цель не была достигнута.

Почесав голову, было решено обратиться в компанию химчистки. После непродолжительного поиска в интернете была выбрана компания 'N', на самом деле, сколько бы изначально не писали у себя они на сайте о стоимости чистке обычного домашнего дивана, после звонка цены у всех примерно выравнивались в районе 2,5 т.р. Позвонили, заказали, приехал мойщик, оценивающе понюхав диван заявил - "500 рублей сверху чтобы этот запах запереть навсегда" - переглянувшись, мы согласились. После окончания трех часовой уборки дивана он сказал что надо подождать два-три дня пока диван не высохнет окончательно... Опять же, как понятно из заголовка поста, через три дня этот диван конечно высох окончательно, но пахнуть окончательно не перестал. Звонок в эту службу лишь дал понять что это наш ребенок мочится какими-то термоядерными отходами, а они не виноваты. Делать дальше было нечего...

Но! Буквально через месяц после этого я натыкаюсь на пост от KotyaMaximum, про то как он успешно вывел запах из машины и его подтверждение что оббивка салона не выцвела, тогда то я и подумал - "А чего собственно мне терять?" - и после работы заехал по пути домой в аптеку, где и купил 15 пузырьков перекиси водорода по 8 рублей. Да, супруга увидев меня дома с целым пакетом этой смеси немного удивилась, но рассказав ей всю историю она недоверчиво сказала - "Поливай когда дите спять ляжет". Ок сказал я и в 21:30 все 15 пузырьков были равномерно вылиты на диван.

Диван окончательно просох только через двое суток, наши лица надо было запечатлеть в тот момент когда подойдя к дивану и наклонившись его понюхать.... мы просто не почувствовали абсолютно никакого неприятного запаха, я больше скажу, он вообще ничем не пах, просто чистый диван без всякого запаха и пятен (да, она еще и все пятна с него вывела)!

P.s.: KotyaMaximum, огромное тебе спасибо что ты не поленился, а сел тогда и написал тот пост, ты сэкономил мне, а теперь может еще и многим другим таким как я, не одну тысячу рублей!
Показать полностью
16

О разности понимания:

Сломалась молния на джинсах. Иду в ателье заменить "собачку".
Навстречу пара - мой друг с девушкой:
Друг: -Здорова, ты куда?
Я: -Да вот "собачка" на джинсах сдохла,надо залатать!
Друг:-Ахаха, ничего прищемить не успел! Ахаха!
Его девушка:- Как собачка сдохла? а что за порода была?! О,боже!

P.S. девушку успокоили
1238

Самая лучшая девушка на свете.

Вечер, я сижу и смотрю, как 22 мужика вяло пинают мячик под пивко и рыбку. Скучно, сука. Раздается звук сообщения в вотцапп, нащупываю телефон и открываю приложение:

- Привет! Скучал? - сообщение от неизвестного пользователя
- Конечно! – отвечаю я
- Сильно?
- Да, пиздец как! Целыми днями головой об стену от скуки бьюсь…
- В нашем расставании виноват ты!
- Всецело согласен!
- Что делаешь?
- Дрочу!
- Как?????
- Интенсивно…
Наступает тишина, на том конце переваривают полученную информацию.
- Просто, если бы ты не был таким козлом, я бы не ушла…
- Но, если бы я не был козлом, ты бы и не пришла
- Это как?
- Каком в лужу шмяк…
- Да-а-а-а-а, на улице дождик.
Баба явно блондинка по сознанию…
- Это не дождик! Это моя душа по тебе плачет – пишу я
- Ой, ты такой романтичный – куча смайликов
- Сам в шоке.
- Я вот думаю, может быть дать тебе второй шанс? – опять толпа лыбящихя рожь на экране
- Дать? Это хорошо
- Ну, в том смысле, чтобы мы опять были вместе, если ты конечно изменился…
- Ты себе не представляешь, как я изменился!
- А, я тоже изменилась, когда мы расстались, я перекрасилась из блондинки в пепельную блондинку
- Бывает, пройдет…
- Хочешь фотку с отдыха?
- Насыпай…
Она высылает фотку, красивая баба, с отсутствием интеллекта на лице. Закон сохранения энергии наяву.
- Ну как?
- Как в Раю!
- Во-о-о-о-о-т! А ты меня променял на эту селедку страшную…
- Каюсь…
- А, свою фотку пришли, какой ты сейчас?
- Не могу, камера на телефоне не работает
- А, чего новый телефон не купишь?
- Откуда деньги? Я же не работаю…
- Почему?
- Да кому нужен сотрудник, который постоянно бьется башкой ап стену и дрочит целыми днями?
- Если мы опять вместе тебе придется идти работать!
- Яволь майне фюрер!
- Что?
- Уже бегу на биржу труда очередь занимать…
- Так вечер же?
- И что? Буду всю ночь сидеть на пороге, ждать пока откроются, чтобы самым первым быть!
- Ты такой лапочка…- опять митинг из смайлов
- Хуяпочка…
- Что?
- Галстук ищу и ботинки надеваю.
- Значит мы вместе опять!
- А то…
- Валер, а ты меня еще любишь, правда?
- Ну, Валера наверно любит, а я Саша…
- Ой… - пишет она
- Хто здесь?
- А вы не Валера?
- Да как-то не планировал им быть…
- Извините, я наверно ошиблась, не тот номер набрала…
- Это лечится при помощи очков или контактных линз.

Баба исчезает. Я бреду к холодильнику и достаю еще пива, звонит сосед, чтобы зайти раздавить пузырек - другой под очередной матч Лиги Европы. Проходит часа два, снова сообщение, беру телефон в руки, там послание от этой ебанашки:

- А если вы не Валера зачем тогда ответили?
Сука, два часа сидела и думала, чтобы изречь эту хуйню, Валерик по ходу отскочил, в свое время, променяв ее на селедку.
- За хлебом…
- Что?
- Девушка за хлебом сбегаете? А то мы с корешем бухаем, а хлеба нет. Мы же с вами вместе теперь, как ни как.
- Да пошел ты, козел! И бывший такой же козел был! Все! Блокирую, не пиши мне больше…- и блонди исчезает, завершив свое сообщение грозными смайликами, которые забивают экран смарта под завязку.
Приятеля, видя мою улыбку спрашивает:
- Кто там?
- Самая лучшая девушка на Свете – вздыхаю я
- И чем же она такая охуительная?
- Тем, что я ее никогда не видел, и не увижу…


© top-lap
Показать полностью
Мои подписки
Подписывайтесь на интересные вам теги, сообщества, авторов, волны постов — и читайте свои любимые темы в этой ленте.
Чтобы добавить подписку, нужно авторизоваться.

Отличная работа, все прочитано! Выберите