Привет. Очень удивилась, когда утром открыла пикабу и увидела несколько комментариев на предыдущий пост. Было круто! Хотела прыгать от детской радости, когда бежала на работу)) Очень приятно, что появилась связь с частичкой мира)) Ведь это мой первый пост. ) Ладно, теперь не об очень приятном..
Значит, день сегодня хреновый, потому что снова я наткнулась на то, что я никто и ничего мне не надо. Это и есть та самая плесень внутри, о которой я говорила. Я жалкая, но ничего не меняю. Какого черта? Возможно об этом себя спрашивают миллионы людей.
Недавно меня удивила интересная мысль о том, что чем умнее человек, тем дольше он будет рационализировать свои провалы и находить себе оправдания. Он использует весь свой интеллект на выстраивание защитного механизма для своего хрупкого эго. Это касается и меня. В моей голове постоянно кипят мысли, утверждения, вопросы, упреки, и особенно часто включается поиск способов преуспеть в жизни действуя по меньшему сопротивлению.. Действительно, на тугие мысли тратится огромная куча энергии. Если я не делала ничего целый день, но грузила себя мозговой атакой, к концу дня я просто тряпка. Меня заварживает процесс обдумывания чего-то. Поэтому я люблю писать различные тексты о себе или выдуманные истории. Особенно стихи)) Но моя склонность к пессимизму тащит меня вниз.
Можем ненадолго окунуться в прошлое. В детстве мое ощущение мира было практически таким же как и сейчас. Я была тревожным ребенком. Но поначалу, с того момента, как себя помню, мне было интересно всё: каждое движение природы, звуки, музыка, необычайные переходы цвета, и особенно творчество. Я была необыкновенно чуткой и живой. Некоторые вещи заставляли меня дрожать от радости. Но вскоре я поняла, что меня очень легко ранить. В школе надо мной издевались, дома был бардак и скандалы. Моя внутренняя гармония растворялась в кислоте этой реальности. Сотни ночей я проводила в слезах. Когда прибегала домой, пыталась спрятаться в кровати, закрывая глаза и как можно сильнее представляя то место, где все было бы хорошо. После травли одноклассников, абсолютного разногласия в общении с мамой, я постепенно становилась потерянной, разбитой и будто бы никому не нужной. Было очень тяжело, я не понимала что делать и как дальше жить. Спасали меня мои способности и таланты: стремление к спорту, умение рисовать, писать стихи, тонко чувствовать. Сама я начала себя губить или это что-то другое, я не знаю. Может быть мое поведение никому не нравилось...я не понимаю. Обычно я была тихой и погруженной в себя, но после долгих школьных байкотов, я замолчала. Общение с кем-то из сверстников в школе стало огромной редкостью. Я боялась даже отвечать на вопросы учителей во время уроков. Я чувствовала огромный гнет над собой, я чувствовала злость этих людей..
Прошли годы. На сегодня я вижу себя неполноценной, похожей на мать, никчемной и безуспешной. Это укоренилось во мне. Напряжение увеличивается с годами, изредка происходят приступы паники и страха. Я редко с кем-то общаюсь, у меня нет друзей. А главное, что мне это будто бы не нужно, но из-за дефицита я страдаю..Нет меня как личности, как человека, строящего свою жизнь. Нет меня настоящей. Она испугалась и спряталась. Ощущение что я выполняю чье-то повеление, живу как хотят другие..это плесень, друзья. Ее надо как-то убить.
Растет большая плесень
В моей больной душе,
А вид кругом прелестен:
Все то, что нужно мне.
Мерцают птицы в небе,
Огнем блестит витраж.
Шелка и блюдца мне бы,
Уют и антураж.
Любовь к земле и свету,
Подарки и цветы.
Но плесень пляшет где-то
На дней моей души!
