svyatoslav19882

Дополненное
Америка как всегда что-то болтал, и болтал, и болтал... Англия уже давно боролся со сном на пару с Францией, Италия беззастенчиво спал, Германия завидовал ему и пил пиво, чтобы не уснуть. Китай обнял панду, используя её как подушку, и тоже готовился отойти в мир снов. Голова России медленно, но верно склонялась к столу. Вскоре и Иван заснул, подложил вместо подушки собственные руки. Вдруг Альфред прервался.
- Что-то упало...- Англия заинтересованно приподнял голову. Наклевывался перерыв.
- Упало?
- Ага, я слышал, как стукнуло.
- Это плеер России-сан,- подал голос Япония, поднимая старый плеер с пола. От него тянулись наушники. Америка заинтересованно пригляделся.
- Ну ка, а давайте послушаем, что там играет, а?.. Спорим, какой-нибудь балет?- фыркнул Джонс. Япония молча подчинился и вытащил наушники из разъема. На всю комнату раздалась музыка. С каждым куплетом лица стран все вытягивались и вытягивались.

Медленно ракеты улетают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америку немного жаль,
У Китая это впереди.

Скатертью, скатертью хлорциан стелется
И забирается к нам в противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.

Может, мы обидели кого-то зря,
Сбросив пару лишних мегатонн?
Клочьями летит кровавая земля -
Здесь недавно правил Пентагон.

Ядерный фугас летит, качается,
Он летит на город Вашингтон.
Все, что от него потом останется,
Мы погрузим в голубой вагон.

Скатертью, скатертью хлорциан стелется
И забирается к нам в противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.

Медленно ракеты уплывают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди
И хотя Америку немного жаль,
У других всё это впереди.

На восток уходит краснозвёздный МиГ,
В Лувре разгорается пожар.
Эйфелевой башни проржавевший пик
С корнем вырвал ядерный удар

Маргарита Тэтчер произносит спич:
"Мы накажем русских мужиков!"
В это время в Темзу пал Тауэр-бридж
Под огнём тяжёлых крейсеров

Наш министр обороны очень рад:
Мы достигли западных морей.
Пал уже последний НАТОвский солдат
Под пером сибирских блатарей.

Скатертью, скатертью хлорциан стелется
И забирается к нам в противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.

Водородным солнцем выжжена трава,
Кенгуру мутируют в собак
Вновь аборигены обрели права:
Над Канберрой вьётся красный флаг.

Колизей окутал ядовитый дым
Воды Тибра льются в котелки
Ты прости нас, бывший вечный город Рим:
В такт шагам поют мотострелки.

Ширится союз республик СССР,
Каждый хочет в мире с нами жить.
В Токио японско-русский пионер
В комсомол готовится вступить.

Медленно ракеты уплывают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америку немного жаль,
Лучшее, конечно, впереди.

Музыка стала потихоньку стихать, пока вообще не прекратилась. Америка никак не мог сглотнуть - в горле застрял комок. Россия во сне улыбнулся и повернулся на другой бок, устроившись поудобнее. У Франции дрожали и прыгали губы. Англия, казалось, вот-вот упадет в обморок. Китай и Япония держались друг за друга, чтобы не упасть.
- В-веселая... Ну, что продолжаем к-конгресс?..- наконец смог выговорить Альфред. Все кивнули и тихо сели, только бы не разбудить улыбающегося во сне Россию.

Одним из несомненных положительных качеств дяди Вовы как соседа, с точки зрения коренного населения, является его способность совершать как регулярные, так и спорадические миграции в город и обратно. Свежие новости, старый, но очень полезный в хозяйстве городской хлам, которым дядю Вову рады нагрузить многочисленные родственники и знакомые (дескать, нам один фиг уже ни к чему, а люди могут к делу приспособить), а самое главное — всегда можно что-нибудь особое заказать, чего в деревне отродясь не водилось.

Однажды, когда дядя Вова собирался в очередной раз осчастливить постоянных городских клиентов парой фляг мёда и уже почти уговорил увесистую тару разместиться в перманентно захламлённом багажнике старой «четвёрки», к нему заглянул сосед, Кузьмич. Муж Петровны, которая с дяди Вовиной подачи недавно освоила искусство остановки внешнего диалога и теперь билась над остановкой внутреннего.

Путь к познанию трансцендентального оказался труден и тернист. Кузьмич теперь передвигался по дому короткими перебежками и страстно мечтал приобрести если не каску, то хотя бы наушники для стендовой стрельбы. Ватные беруши, надёрганные из старой телогрейки, помогали плохо. Даже в сочетании с приобретённой с годами тугоухостью: когда Петровна, не стесняясь в этажности выражений, предлагала внутреннему диалогу заткнуться и не мешать процессу просветления, звуковой волной сносило даже кур с окрестных заборов, а свиньи в загоне от приёма грязевых ванн тут же переходили к срочному погружению ниже перископной глубины.

-- Привет, Володя! - окликнул дядю Вову сосед.

-- Здорово, Кузьмич! Какими судьбами? - дядя Вова отвлёкся от багажного тетриса и протянул руку.

-- Я смотрю, ты в город собрался, - сосед кивнул на машину. - Меня тут Петровна прислала кой о чём попросить. Ну, чтобы ты прикупил, то есть.

-- Не вопрос, Кузьмич, - ответил дядя Вова. - Если в городе такое водится, прикуплю. А что надо-то?

-- Этот, как его... - Кузьмич от усердия, казалось, наморщил не только лоб, но и лобные доли. - Ну этот самый! А, вспомнил! Для интимного места! Чтобы с вибрацией, подсветкой, тремя скоростями и разными головками, вот!

-- Это ей зачем? - опешил дядя Вова.

-- А я знаю? - развёл руками Кузьмич. - Говорит, для курочек. Держи деньги.

Покупку девайса дядя Вова делегировал сыну. Тот пожал плечами, хмыкнул и отправился на поиски. Требуемый агрегат нашёлся аккурат за день до отъезда.

-- А это что? - спросил дядя Вова, откладывая в сторону коробку в блестящей обёрточной бумаге, перехваченную крест-накрест красной атласной лентой с огромным бантом, и беря в руки пакет.

-- А это типа рождественский подарок, вроде бонуса, - рассмеялся сын. - В магазине сказали, что раз курочки у Петровны такие затейницы, то будет в самый раз.

-- Петровна меня точно убьёт... - пробормотал дядя Вова, разглядывая балетную пачку и пелеринку пронзительно-цыплячьего цвета, с оторочкой из пёрышек.

Встречать дядю Вову, как обычно, собралась почти вся улица. Даже новый сосед, Ашот, который недавно прикупил себе раритетную избушку и теперь мучительно решал: пустить ли её на дрова или переставить на задворки, чтобы когда-нибудь потом, за большие деньги, показывать туристам тяготы и невзгоды сельского быта.


Раздав почти все заказы, дядя Вова повернулся к Петровне.

-- Вот, держи, - протянул он пакет и коробку. - Насилу нашёл. Зато подарочек вот дали. Правда, ты такой фасон, скорее всего не уважаешь.

Петровна извлекла на свет пачку с пелеринкой. Эффект, произведённый на односельчан, оказался разительнее пущенной веером от бедра автоматной очереди: схватившись за животы, народ медленно осел на землю. Но второй акт... Он стал просто контролечкой, на добивание.

Петровна важно, смакуя, развязала бант. Потом свернула ленту рулончиком и убрала в карман. Потом аккуратно, чтобы не порвать, сняла обёрточную бумагу. Сложила и тоже спрятала в карман. Открыла коробку и...

Извлекла на свет вибратор. Повисла пауза. Ржать собравшиеся уже не могли, они просто тихо рыдали, периодически всхрюкивая.

-- Ээ... Сын сказал, что тут всё, как ты просила, - развёл руками дядя Вова. - Три скоростных режима, две головки для стимуляции разных зон, даже подсветка, вроде, есть... Петровна, я одного не понял: как ты собралась им своих кур пользовать?

Петровна, багровея, медленно повернулась к втянувшему голову в плечи Кузьмичу.

-- Я про что тебе талдычила? - тихо спросила она, потрясая вибратором. - Про эпилятор, хрен ты глухой! Э-пи-ля-тор! Чтоб кур после ощипывания вчистую дорабатывать! Специально же просила такой, для интимной эпиляции, чтоб жёсткий волос брал! А ты что заказал?

-- Что просила, то и заказал! - взъерепенился Кузьмич — Что привезли, тем и ощипывай, затейница!

Акустическим ударом боевого вопля Петровны смело не только кур, но и собак. С вибратором наперевес она рванула за шустро улепётывающим Кузьмичом. Судя по форе, погоня обещала быть долгой.

-- Напрасно она нэ примерыла пачку с пэлэринкой, - покачал головой Ашот. - Этой прэлюдии явно нэ хватает эпатажа, да?

-- Ничего, - ответил дядя Вова. - Это даже к лучшему. Сексуальное просвещение в массы надо нести бережно и постепенно, чтобы не случилось культурного шока.

Пару лет назад на *ской АЭС согласно графика техобслуживания были заменены два крана: для слива воды и гидравлики. Вдаваться в подробности не стану, дабы случайно никого не подставить. Для приема работ ВЫСОКОЙ КОМИССИЕЙ пропускная способность кранов должна была быть проверена специальным расходомером. Сиречь — комплектом из мерного ведра и секундомера.
Начальник техотдела послал работягу к уборщице за ведром — но КОМИССИЯ сказала: «Хрен вам! Принимать работы на АЭС с помощью непонятно какого ведра мы не будем. Ведро для такой специальной цели должно быть специальным».
Начальник сказал: «хорошо» и попытался заказать ведро в хозчасти. Но там для изготовления инструмента затребовали от него полный комплект чертежей: размер, материал, форму. Отдельно на донышко, стенки, ручку и изделие целиком.
Прикинув, что ценник ведра стремительно прыгает со 100 рублей куда-то за 10 тыр, Начальник попытался тупо купить ведро в магазине — но хрен там. Купить за свой счет он не мог — непонятно, как ставить ведро на баланс и выдавать КОМИССИИ, а купить ведро за счет АЭС он не мог, поскольку любые закупки госпредприятия, согласно инструкции, требовали проведения тендера. Причем — через Москву.
Вконец офанарев от такой проблемы, Начальник позвонил нам и попросил купить и прислать ведро «в комплект» к кранам, благо нам, как частникам, никакие тендеры для этого не требовались. И мы купили. Не хухры-мухры, а настоящие немецкие мерные ведра по 270 руб за штуку.
Но хрен вам!!!!! Оказалось, что немецкий мерный инструментарий КОМИССИЮ не устраивает. Ей потребовался сертификат российской метрологической службы. Таким образом ведра поехали на с, где их 2 недели (!) за 1500 рублей (!) изучали какие-то специально обученные ученые специалисты. И пришли к выводу, что немецкие ведра для измерения объемов российской воды все-таки пригодны.
КАТАРСИС:
Командировка выписана, билеты куплены, гонец «под парами» — а посланная за ведрами на с машина стоит в пробке на Лиговском проспекте. Поскольку время поджимало, мы идем в подсобку, берем у уборщицы ведро и литровую банку из-под хлорки, заливаем воду из-под крана, отмечая уровни маркером, а затем отправляем гонца с этим «изделием». Отсканированный сертификат метрологической службы отправляется следом по электронной почте.
И вуаля: ВЫСОКАЯ КОМИССИЯ благополучно подписывает акт приемки! Скорость наполнения ведра уборщицы, но с метками от маркера ее вполне устроила.
Что касается ведер, то их судьба тоже оказалась весьма примечательной. Благодаря наличию сертификатов, они приняли активное участие в обслуживании реакторов АПЛ, после чего отмыты от масла (интересно, чего они там мерили этими ведрами?) и ныне отправились на работу в Индию. Что характерно, от секундомеров индусы отказались. Сказали, этого добра у них у самих хватает. А вот сертифицированные ведра-а-а...