pogugli

pogugli

Пикабушник
13К рейтинг 10 подписчиков 0 подписок 197 постов 9 в горячем
Награды:
10 лет на Пикабу

Знаете, чо у меня сегодня было?

А сегодня у меня приключился перформансъ. Короче, рисую ситуацию: Сижу такой в своём ларьке, барыжу по мелочи, обдираю клиентов, чтобы собрать кэш на празднование НГ. Всех подряд кидаю и обманываю, так как меня тоже кидали, и потому мне не стыдно это делать, лишь бы валило бабло. По местному времени уже часа три после обеда, и тут подваливает чувак бомжеватого вида.

Я насторожился, а чувак вдруг протягивает мне мобилу - на вот тебе, возьми не глядя. Я ему говорю: Нахуя мне твоя мобила, у меня денек нету у тебя её покупать! Да и вообще я мобилами не торгую, давай, вали на остановку общественного транспорта и мне тут витрину не загораживай!

И тут он стал говорить. И оказалось, что когда-то, лет пять-десять назад, я ему дал мобилу чисто позвонить. Ну не так, чтобы чисто позвонить, а под честное слово, что если не завтра, так послезавтра он мне за неё бапки принесёт. И я вспомнил всё. В те времена этот чувак был мне достаточно хорошо шапочно знаком, и я ему с удовольствием когда-то предоставил Нокию 3310 и стал ждать оплаты.

И вот, спустя несколько лет, оплата настигла меня в виде модного телефона с тремя симками, блютусом, полнобуквенной клавиатурой и камерой в 1,3 мегапикселя! Я телефон взял, поблагодарил сего посетителя за то, что не забывает добро за столь долгие года, и пожелал ему хорошо встретить НГ, так как заслужил беспесды. И тут же попутно выгодно продал ему планку памяти DDR-2 на 512 МБ, так как вобще не знал, куда её девать, хоть выкидывай, сцуко. А ему как раз надо было DDR-2.

... А ещё в этом телефоне оказался телевизор! Люди помнят добро. Делайте добро и ответное добро обязательно настигнет вас, рано или поздно. Нужно просто ждать - и оно само свалится на голову.

http://der-appetit.livejournal.com/142530.html

Я - толстый. И вот что произошло

Час назад я выложил в открытый доступ свои фобии. При этом я забыл упомянуть, что я и сам толстый. И тут на меня как налетели толстяки и толстухи, мои коллеги, как давай меня минусовать за то, что я написал про толстяков и наши, толстяцкие фобии.

А вот сказал бы сразу, что я и сам толстый - щас бы висел где-нибудь в топе и все бы меня толерантно плюсовали)

Ссылка на место происшествия в каментах.

Вопрос к толстякам. В основном по теме авиации

Вот смотри , толстячок или толстуха. Под тобой наверняка хотя бы раз в жизни что-то ломалось. Мостик через ручей, детский стульчик, да та же игрушечная лошадка, на которую ты присел (а) ради хохмы, придя в гости к племяннику.

Теперь включим дядюшку Фрейда: ты испытываешь страх, входя в самолет, ведь он такой лёгкий и хрупкий, там всё такое ажурное, тонкое, там всё заточено на экономию взлётного веса? Были мысли, что вот вдруг ты заходишь такой (ая) в самолёт, пристёгиваешься, самолет кое-как взлетает, тут начинается болтанка - и твоё кресло проваливается под твоим весом, и ты летишь в пустоту, а сверху летят обломки сломанного тобой самолёта?

Эйфелевой башни тоже касается. И тех мест, где сделаны прозрачные, стеклянные полы над бездной под ними.
6

Как я один раз крупно попал. Зарплата в 90-е годы

Честно говоря, попадал я не раз. Жизнь штука непростая, но этот случай был особенно обидный. Как известно, в 90-е годы была такая инфляция, что нам завидовали многие страны Африки. У продавцов была профессиональная болезнь - отнимались руки от переписывания ценников по нескольку раз за день. Инфляцию гасили теми же средствами, что и сейчас - ограничивали денежную массу. То есть, одну неделю включали печатный станок, который молотил на износ, печатая купюры, а на следующей неделе его останавливали на капремонт по причине полного износа, и таким образом ограничивали вброс на рынок свежих партий бумаги с большим количеством нолей.

В результате денег на всех не хватало. И пошла такая мода - платить натурой. В обиход вошло слово "бартер". Ты мне, я тебе, короче. Например, когда я работал в электрической компании, мы давали электроэнергию заводам и колхозам, а они нам свою продукцию. Моя зарплата в то время была что-то чуть больше миллиона рублей, в переводе на сегодняшние - тысяч пять. Процентов дваддцать из них выдавали в кассе деньгами (в лучшем случае), а остальное можно было получить натурой в магазине при предприятии или мясом из колхоза. В магазине продавалась всякая херня, если честно, но были и полезные вещи - чай, сахар, макароны и печенье. А в колхоз мы ездили сами на забой скота. Выбирались из бригады специальные люди, там забивали выделенную нам скотинку, потом эту скотинку привозили на территорию предприятия, затаскивали в лабораторию, расстилали на полу брезент и рубили на части, которые распределяти между работниками пропорционально зарплате.

Примерно таким же образом рассчитывались заказчики и с предпринимателями, которые занимались реальным делом - техники, электрики, механики. Как-то захожу к одному знакомому предпринимателю-наладчику оборудования, а тот на кухне тушу барана разделывает. Ясен пень - получил гонорар от заказчика.

Как-то всё это мне надоело, и пошёл я себе искать более приличную и солидную работу. Нашёл в г. Абакане одну компанию, которая занималась модными в те времена пейджерами. Мобилок тогда ещё не было, на дворе стоял 1996 год. Со связью вообще было херово. Пейджер давал некоторую возможность получать информацию от нужных людей и партнёров, находясь в отдалении от телефона (тогда были только станционарные, напомню). Выглядело это так: на пояс вешался пейджер, такая коробочка размером с пачку сигарет, который мог принимать сообщения типа СМС от передающей станции. Желающий передать сообщение звонил в нашу компанию и диктовал текст сообщения, обычно что-то вроде: "Вася, позвони мне срочно!", девушки в диспетчерской тут же, по ходу диктовки, забивали его на передачу и оно летело человеку на пейджер. Он его читал, потом искал, где тут телефон и звонил.

Наша компания арендовала целый этаж в здании одного вполне серьёзного банка, самый верхний. Всё там было солидно и евроремонтно. Корпоративненько, в общем. Мне понравилось. И я влился в коллектив в качестве инженера. И вот работаю я там месяц. Работаю второй. И замечаю, что зарплаты почему-то нету. Ладно, думаю, кому сейчас легко. Работаю дальше. Терплю. И вот наступил день зарплаты. На пейджере вижу сообщение: выходи, помочь надо!
Спускаюсь вниз на лифте, прохожу мимо секьюрити в пиджаках и галстуках на выход - а там зарплата! Наши мужики подвезли её к крыльцу банка на Уазике, осталось только занести.

В общем, затащили мы эту корову вчетвером мимо секьюрити в лифт, подняли к себе на верхний этаж, а там - как обычно. Расстелили брезент, разрубили топором и раздали всем зарплату.
Показать полностью

Ну чё, карапузики? "Рубль будет падать" - вещали нам именитые икономисты...

Именитые икономисты, то и дело поправляя соскальзывающие с внушительных носов пенсне и сползающие бюстгальтеры (это если дама), не столь давно вещали нам единогласно, что рубль будет падать, что рубль обречён и ему песда. Сразу же после выступления в эфире, или в ЖЖ, эти люди бежали в банки, радостно скупая оставшиеся там случайно баксы по 47 с лишком рублей, пока они ещё там есть. Банки радостно подвозили свежие мешки с долларами и обслуживали каждого такого клиента, как родного, приглашая приходить исчо. Сегодня рубль уже около 45 с понятной тенденцией.

Прошло недели две опосля трагических прогнозов, сопровождаемых заламыванием рук и тяжкими вздохами по усопшему рублю, и вдруг приключился реальный пердимонокль и пердибюстгальтер. Что я могу сказать со своей стороны, не будучи экономистом? Скажу только то, что у меня тоже были какие-то там доллары. Ну и ещё добавлю: кто скинул свои доллары на самом пике, по 47 рублей - тот я. Как-то не сильно верю всем этим икономиздам, просто пораскинул своими личными мосгами и подумал: "Пора". Эти баксы когда-то покупал по 30 с копейками за штуку. В общем, спекульнул чуток чисто по-профански, как сумел) http://der-appetit.livejournal.com/128417.html

Самый лучший антивирус. Лучшая антивирусная программа

Вообще говоря, меня лично эта тема мало интересует. Если спросить лично меня, то я вам отвечу, что самый лучший антивирус — это тот антивирус, который обеспечит мне максимум клиентов. Как вы уже догадались, я покупаю свой хлеб и своё масло, которое мажу на этот хлеб, за средства, любезно предоставленные мне пользователями компьютеров, которых я избавляю от вирусов. Сам же я для себя использую Линукс, и потому меня эти проблемы лично никак не волнуют.

Но какой же антивирус самый лучший из всех существующих? Ведь у нас на компьютерах используется Windows! — спросите вы меня, как человека, для которого это немалый кусок хлеба, и будете правы. Было бы смешно, если бы вы спросили об этом Касперского. Уж он бы вам ответил, ага. Или спросили бы об этом представителя известной конторы Майкрософт, которая тоже делает свой антивирус для своей операционной системы Windows. Впрочем, Майкрософт относительно честна в своих намерениях и предлагает на своём сайте на выбор несколько разных антивирусных программ, наряду со своей.

Что ж, давайте рассуждать. Возьмём для примера сущность построения защиты от вредоносных программ от Майкрософт. Вы замечали, наверное, что при каждом запуске исполняемого файла (установке программы) вас кто–то спросит: "Вы типа уверены, что хотите запустить эту программу?". Отличный вопрос и изощрённое издевательство, я считаю. Я вообще по жизни юморист и ценю такие вопросы. Например, ты налил в кружку чай, достал ложку, а тебя спрашивают: "Вы действительно хотите пить чай с сахаром?". Епть, да вроде бы точно хочу, почему бы и не испить чайку? А если у тебя диабет, например? Об этом не спросят. Спросят только о желании хлебнуть сахарку.

Тебя не спрашивают о последствиях, чувак. Никакая антивирусная программа не спросит тебя — желаешь ли ты после установки этой вот программы регулярно получать свежие новинки с порносайтов, или предоставить ресурсы своего компьютера и трафик для генерации Биткоинов или рассылки спама со своего почтового ящика. Тебя не спросят, о желании предоставить доступ к твоему почтовому ящику, паролям ВКонтакте или сертификатам Вебмани.

Тебя спросят только о желании установить вот эту конкретную программу, о которой ты ничего не знаешь, но её предложили тебе установить на сайте, откуда ты скачал программу для скачивания музыки из ВКонтакте. Типа заодно. А так как добрые люди, которые бесплатно дают тебе программу для скачивания музыки из ВКонтакте добрые, ты соглашаешься поставить заодно и эту программу. И разрешаешь её поставить.

Вообще–то самый лучший антивирус тут же выскочит и скажет тебе о возможных последствиях. Или даже о гарантированных последствиях. Но таких антивирусов нет. Да, некоторые такие програмки антивирусы знают. И тоже спросят тебя, и даже предупредят, что програмка вредная. И всё. Но ведь и множество рекламных баннеров брешут примерно так же, и ты их видел и привык им не особо доверять. И потому ты поставишь эту программу и через неделю придёшь ко мне в слезах, ибо заебало.

Как итог: Самая лучшая антивирусная программа до сих пор не написана. Все твои бабки, которые ты платишь, даже покупая законный антивирус, можно просто выкинуть. Всё равно завтра у тебя на компьютере будут стоять браузер Яндекс, спутник Мэйл.ру, потом какой–нибудь ускоритель и улучшатель, потом защитник браузеров, а твоей домашней страницей будет какой–нибудь в лучшем случае сайт казино, в худшем порносайт.

Что должен делать самый лучший антивирус? Он должен делать одну, самую простую и естественную вещь. Он не должен просто спрашивать — желаете ли установить. Он должен выкинуть на экран краткий список последствий:

Ваш компьютер будет рассылать письма 1000 штук в день.
Ваш компьютер будет заблокирован, пока не заплатите 900 руб. (и потом тоже не разблокируется)
Доступ к Вашим паролям получат все

/red/ Желаете установить?

Видели такой антивирус? Вот и я не видел. А если такой появится — я уйду на пенсию, или буду там по дереву работать. Инструмент есть. Буратин каких–нибудь буду строгать и продавать вам. Ну а пока такого нет — я ещё поработаю пальцами по вашим клавиатурам)

По ссылке в самом низу алгоритм работы идеального антивируса: http://der-appetit.livejournal.com/121096.html

Важный вопрос, поэтому в апдейте: "...Если это антивирус, то почему все в итоге решает человеческий фактор?.."

Ответ: потому, что решать должен человек. Но на основании достаточного объёма информации о последствиях.
Показать полностью

Мой Интерстеллар. Моя рецензия

Досмотрел я эту херню до середины. Два раза рука двигалась, чтобы прекратить это безобразие, но я останавливал её силой своей железной воли. На третий раз не смог. Рука сменила содержимое монитора. И я не чувствую себя несчастным и обделённым. Наоборот, где-то даже рад, что сэкономил для более полезных занятий час своей жизни. Которая у меня одна.
Отличная работа, все прочитано!