otrava161

Этим летом выдалось одно довольно странное утро, в которое я решила в 5 часов выйти с фотоаппаратом и прогуляться вокруг дома. Вот, собственно, что из этого вышло.

Canon 1100D + 50 mm

Камера уже умирает, видны битые пиксели.

Предыстория: http://pikabu.ru/story/moya_istoriya_pokhudeniya_ili_quotkak...
Продолжение пишется по просьбе @DreamRina и @anarkiua
Убедительная просьба: если Вам данная тема не интересна, Вы считаете, что я дура и прочее - оставьте это мнение при себе. Я понимаю, что на мнение "людей из интернета" не стоит реагировать, но у меня так не получается. Не усугубляйте моё психоэмоциональное состояние, пожалуйста.
На фото в первом посте лицо было закрыто цветочком только по причине присутствия сестры на фото, а раз уж на одном скрыто - то пусть и на всех будет.

2014 год. Январь.
Внезапные -12 кг за неделю, резкое ухудшение самочувствия. Начали появляться какие-то непонятные страхи. С психикой у меня и до этого было не все в порядке, так что особого внимания не придала, а вот худеть продолжила, ведь сестра поддерживала меня в этом. Моделинг же. Обе будем моделями, здорово. Да и ощущения голода у меня не было.

Конец февраля. Тело заметно стройнеет, но мне кажется, что этого недостаточно и я старательно его прячу за черным цветом - так ведь визуально стройнее! Широкие кофты, футболки - это ко мне.

Лето. Я чувствую, что весь жир на планете - мой. Друг не выдерживает и начинает пытаться убеждать меня обратиться к врачу.
Всё бесполезно. Он же просто не шарит. Что с него взять? Да и в агентстве говорят, мол, худей еще! На весах 42 кг. Это успех. Будет 40 - остановлюсь, обещаю! А вот и 40. Всё, пора остановиться. Только я уже не могу. Плюсы: мое лицо значительно похудело и изменилось. Мне очень нравится, так как мой главный комплекс - это нос. После травмы он постоянно опухает и я становлюсь Оксимироном.

Стоит ли объяснять, что я постоянно была недовольна своей внешностью настолько, что в приступе истерики пыталась отрезать от себя куски жира? Бывало и такое. Разбить ноги за срыв? Да.

Прижигала ноги? Да. Да что я только не делала в порыве истерики. Отчета я себе не отдавала особо, если честно.
Всё это делалось в минимальном количестве, так как я собиралась быть психотерапевтом и знаю, что причинение вреда самому себе - это к добрым дядям в белых халатах, в комнатку с мягкими стенами. Мне к ним не хотелось. Совсем. А так... Я - рукожоп, никто ничего не заподозрит.

На  весах 35 кг, конец лета 2014. Меня тошнит и выворачивает, если я съедаю больше, чем 3-4 столовые ложки обезжиренного кислого йогурта без сахара. Сладкое есть не могу больше 2-х квадратиков шоколада. Весь мой прием пищи превращается в фарс и показушничество в инстаграме, мол, я приготовила эту вкуснятину, только посмотрите, как красиво! Как вкусно! И никто не знает, что я не ем. Никто не знает, что из всей этой горы красиво нарезанных фруктов я съела пару ломтиков яблока. Красиво приготовленная и сервированная еда становится культом. Друзья говорят, что я поехавшая и оставляют меня.

Сестра в модельной поездке. Я не в силах самостоятельно передвигатся по городу.
Проблемы с сердцем усугубились. Сердечные приступы стали ежедневными. Скорые, больницы, обследования.  На втором фото мы собираемся на фотосет, поэтому из шкафов вывалена вся одежда - не пугайтесь :D

Сентябрь 2014. Чуть не потеряла сознание на улице, переходя дорогу недалеко от дома, на перекрестке. Потому что перед глазами мельтешили машины и люди. Начала бояться улицы после этого. Поняла, что проблема с анорексией всё-таки есть, но букер говорит худеть еще. Параметры не годятся для Европы, ведь у меня типаж - strong fashion (это вон те доски-анорексички безликие, как тень, с высокими скулами). Рост 177, вес 35, параметры 102/63/88.
Сбрасываю букеру фото цифр на весах. Она тут же запрещает мне худеть и решает поинтересоваться, какой обхват под грудью и под пятой точкой, после чего вдает что-то из разряда: "так у тебя такое строение, ты никогда не добьешься нужного для этой работы вида, ты коммерция и белье". Худеть запрещено, прописано лечение от анорексии и спорт.
Решено. Нужно бороться с собой и начинать есть. Только с чего начать? К врачу я не то что бы не хочу пойти... Я не могу выйти из дома - у меня начинается дикая паническая атака, всё кружится, сердце болит и бьет дрожь. Но, какая же всё-таки великая сила самовнушения. Потихонечку я начала увеличивать привычный объем принимаемой пищи.
Меньше, чем по половинке ложки. Это был весьма длительный процесс и нервный, но больше так жить я не хотела. Это ведь и не жизнь вовсе. На пары ходить перестала полностью (хоть и заочка), от всех близких отгородилась - не хочется быть обузой из-за того, что в голове тараканы устроили черт пойми, что.

Боролась с  собой долго. Мне никто не помогал. Месяца через 3 уже более-менее могла нормально есть (по 2 раза в день, небольшими порциями, но адекватные блюда). Набрала до 53 кг и держала вес в течении полугода, может и больше, а потом...

2016. лето-начало осени. Срыв, рецидив булимии - компульсивное переедание. Вес поднялся до 61 кг и не хотел снижаться.
Было решено: начну худеть, но уже на АБЦ Суперлайт! К черту блюдечко и голодовки.
ТАК плохо мне не было даже на голоде... Тем временем моя агорафобия только росла.
Проблемы с сердцем, нервами, ЖКТ, онкологией, зрение упло еще сильнее (вижу только 1,5 ряда одним глазом и второй ряд с небольшим от третьего - вторым), выход из дома - пытка.
К зиме состояние начало ухудшаться. "Зажоры" наступают, ненависть к своему отражению крепчает, диеты... Не помогают. Спорт - не помогает. Обменка стоит.
К февралю 2017 стабилизировала немного обменку. Вес все равно стоит на 63 кг, но выглядит всё не так уж плохо.
А в конце февраля по пути домой из универа (что было большим стрессом из-за агорафобии, которую усугубляет вероятность того, что можно упасть - гололед) мне стало внезапно плохо в маршрутке. Онемение всего затылка, левой руки, в грудине слева, общая слабость. Как раз моя остановка - не могу внятно сказать, чтобы остановили. На меня смотрят пассажиры, как на пьяную. Я не могу надеть рюкзак на плечо - рука не действует, ноги ватные, всё плывет, абсолютное не понимание, что происходит вокруг меня. Благо, что остановка прям под моим домом. Вышла кое-как, дома выпила сердечное лекарство и лежала. Только после того случая у меня теперь "съехала" верхняя губа немного вправо, губной желобок - тоже. Совсем немного, но всё же заметно, если не скорректировать макияжем. Что это была за хрень со мной - я без понятия.
Выводы: херня это всё, не надо слушать девочек в группах "40 кг", "ТА" (кстати,меня публиковали в ТА... я была "примером для подражания" для других таких же идиоток).
Правильное питание и спорт - единственный выход, если у тебя нет охренительных ген и ты не можешь жрать и не толстеть. Придется подстраиваться под ПП и жить так всегда, полюбить себя и свое тело. Не фанатично питаться одними овощами (о, у меня был период сыроедения, когда я ела только огурцы и арбузы и то немного и далеко не каждый день, так я и сбросила с 42 до 35), а именно подобрать свой рацион так, чтобы организм стал чувствовать себя лучше.
Здоровье потом уже не вернуть, к сожалению.
Что мне делать теперь с моими болячками и фобиями - не знаю. Наши психотерапевты не особо разбираются в этом.

Всё, на сегодня я выжата. Больше не могу это всё вспоминать. Это правда больно. Надеюсь, вам двоим было интересно почитать, всё-таки для вас пишу :)
Комментарии для минусов внутри.

Ну и фото из 2017 :D Единственный плюс - это то, что в 23 я начала выглядеть в разы моложе, нежели когда я в 18 спокойно тянула на 25-летнюю тётку.

Пост пишется по просьбе @anarkiua, комментарии для минусов прилагаются.
Это будет не просто длиннопост, а длиннопостище, максимально подробный, дабы было понятно, какая жесть творилась и творится по сей день в моей голове.

Итак, начнем моё повествование с самого начала: впервые мысль о похудении посетила меня в классе третьем-четвертом, не могу точно сказать... Зато отчетливо помню, как нас, девочек, запускали в кабинет медсестры группками по 8-10 человек - большее количество бы там просто не развернулось.

Это был плановый медосмотр со стандартным набором специалистов: ЛОР, окулист, ортопед, невропатолог... И, что естественно, нас всех взвешивали измеряли рост и полученные данные вносили в мед.карту учащегося - ничего необычного. Думаю, что ни для кого не является секретом, что дети любопытны... Конечно же девочки начали спрашивать друг у друга, кто сколько весит... Я весила больше всех. Эта цифра очень прочно засела в моей голове...
40 кг. Моему детскому мозгу не понять было, что я выше тех девочек на голову, а то и на две и весить на 2-5 кг больше - это нормально, с учетом моего роста, но... Тогда-то у меня и начал складываться комплекс, что я жирная.
Приложить фото того периода не могу, так как у них глянцевая поверхность и при "пересъемке" они неистово бликуют, а отсканировать возможности нет.
Затем, ближе к 13-ти годам жизнь свела меня с одной девочкой в интернете (все мы сидели в аське и различных чатах внутри нее), она оказалась из моего города. Сдружились. При этом, всё это время мне на мозги капали одноклассники, которые травили меня тем, что когда-то я весила больше всех (история описана выше).
Через некоторое время, годам к 14 уже, моя подруженция выдала идею "похудеть", не долго думая, я согласилась. Ничего умнее, как просто перестать есть, мы не придумали.
В силу того, что болячек у меня - вагон и маленькая тележка, врачи посоветовали перевести меня на домашнее обучение со свободной формой посещения (это было оптимальным решением по всем параметрам, да и никто не ограничивал меня в праве посещать занятия - на то она и "свободная форма"), для этого меня, конечно же, поместили в больницу, для подтверждения болезни.
Врач спрашивала у меня на счет моего похудения, но вскользь, на тот момент мне показалось, что её это мало интересовало. На самом же деле она просто не стала заострять внимание и назначила необходимое лечение: мне давали антидепрессанты и транквилизаторы, после чего мне становилось лучше и в какой-то момент я распрощалась с этой подругой.
И вот... 2010 год. Мне без месяца 16. У меня погибает очень важный и дорогой человек.
Шок. Стресс. Отказ от нормального распорядка дня, адекватного употребления пищи. Всё шло в унитаз. Если я ела при маме, когда она меня заставляла - два пальца в рот позднее.
К лету развилась булимия. Но снова те самые врачи, больница на месяц.
Вылечили и это. Только из головы так и не вышла идея "похудеть". Конец 2012-начало 2013 гг. Загорелась я идеей о моделинге, так как в 6 лет имела успешный опыт. Начала писать в разные агенства России - получала ответ, что я им интересна,только параметры большие, нужно похудеть.Спрос рождает предложение. Сказано - сделано! Начала активно прозондировать почву на тему "модельных" способов похудеть. И тут же меня "добился" молодой человек.
Очень обо мне заботился. Запрещал худеть,заставлял есть при нем и способы "булимичить" тут не прокатывали, но мне все же удалось сбросить немного + вытянуться (выроста по методике Берга с 173 см до 178 по итогу, но на тот момент до 175).

Просто начала сокращать потребление пищи до одного раза в день и то порции блюдечка.

Парню надоело год биться головой о стену моего непонимания "чего он истерит" и он ушел.

Для меня это было шоком, ибо он мне дал месяц на исправление.

Месяц я не выходила из дома, только иногда в гости к сестре. Ничего не ела. Только плакала. Просыпалась. Ревела. Засыпала. Repeat.

-12 кг за неделю. Как корова языком слизала.
На свое 20-тилетие  я весила уже 46 кг, при росте 177. Но дальше - больше... А точнее наоборот - меньше.
И дальше начинается самая жесть. С Вашего позволения, ее я опишу в другом посте.
Это очень сложно морально, мне нужна передышка, так как только что я заново пережила большую часть своей жизни.
Оставлю небольшое "превью", так сказать. Тизер...