ohoho66

Ну как отказаться от приобретения таких стелек, если производитель так просит их купить?!

P.S.: Скан мой. Стельки тоже. Скверный запах сами обеспечивают.

Поехали с мужем на отдых. Остановились у приятеля (П) родителей. В данном курортном городке были впервые, равно как и видели впервые в жизни этого приятеля. У него в частном секторе свой дом, во дворе которого находятся отличные номера. Около каждого номера на улице стоит столик и стулья.

Мы прибыли, оплатили жилье и настроились на отдых, но, как выяснилось, приятель изрядно бухал, о чем мы не знали (и мои родители тоже не были в курсе), и каждые 30 мин он приходил к нашему номеру, садился за наш столик и орал: “ohoho66 с мужем, выходите общаться!”.

Диалогов было миллиард, но этот фрагмент мне запомнился больше всего. Участники диалога: Я и невероятно бухой приятель:

П: - А я же раньше в розыске был в Москве! Мента одного побил. Он сам выпросил. А меня во всем обвинили. Так вот, я был в этом … ну этом … розыске. Забыл, как называется.

Я не знала и до сих пор не знаю, как называются типы розыска, и просто начала угадывать:

Я: - В федеральном?

П: - Нет.

Я: - Во всероссийском?

П: - Нет, бери обширнее.

Я: - В межконтинентальном?

П: - Неа.

Я: - Так может в межгалактическом???

П: - О, да, вот это оно!

Проводила по Скайпу первое ознакомительное занятие по английскому женщине-ученице (У) лет 45 ,которая очень волновалась, ведь в последний раз пробовала говорить на иностранном языке в школе. Предложила ей пообщаться на английском, чтобы понять, что она знает и умеет. Состоялся следующий диалог (пишу его на русском):

Я: - Как Ваши дела?

У: - Хорошо, спасибо!

Я: - Расскажите о себе. У вас есть семья?

У: - Да, есть. Муж и 2 сына.

Я: - Как зовут сыновей?

У: - Старшего – Алексей, а младшего …

Наступает молчание, а изображение на экране застывает. Проходит 2 секунды, 5 секунд, 10 секунд…

Я: Наверное, Скайп завис, ведь вы молчите и просто “застыли”, а я так и не услышала, как младшего сына зовут.

У: Нет, Скайп не завис. Я забыла имя своего ребенка. Пытаюсь вспомнить.

В студенческом общежитии жила в соседней комнате со мной девушка по имени Настя. Уж слишком громко она любила слушать музыку. Действие происходило на летней сессии. Я и одногруппница готовились к экзамену, а Настя (Н), конечно же, врубила музло. Слышим, она вылезла в окно и поет. Мы тоже вылезли. Настя торчит из окна, а в волосах у неё развивается несколько цветочков липы, которая как раз цвела.

Мы: - Настя, ты прям диджей! Музыку на всю врубила!

Н: - Да, я диджей (хихикая). Придумайте мне какой-нибудь красивый диджейский никнейм на французском (заметка: мы с французской филологии, а она – с немецкой).

Мы: Окей, ща сделаем!

Открыли словарь, полистали и выбрали ей прекрасный ник в виде “pubis”.

Мы: - Настя, готово! Ты у нас будешь DJ pubis!

Н: - Как красиво звучит! А как переводится?

Мы (все еще замечая цветы липы у неё в башке): - “Липа”! Ты теперь Диджей липа!

Но Настя так и не узнала, что на самом деле она была “Диджей лобок”.

Подарили мне настольную лампу, а шнур у нее короткий оказался – до ближайшей розетки метра полтора не доставала. Решила купить удлинитель на несколько гнезд: и лампу подключила бы, и остальным гнездам нашла бы применение. Прихожу в соответствующий магазин.

Я: - Дайте мне удлинитель. Мне для настольной лампы, так что самый простой подойдет.

Тётя Продавец: - Сию минуту!, - уходит в подсобное помещение, возвращается и вручает мне мой новоиспеченный удлинитель.

Прихожу домой. Включаю лампу – не работает. Зарядка от телефона - не работает. К другой розетке подключила – не пашет.

Взяла удлинитель, заглянула в отверстия, в которые вилка вставляется и “о, чудо!”: там пусто! Эта дама продала мне просто макет удлинителя: кабель + основа удлинителя (без всех остальных внутренних запчастей), которые были умело соединены.

Пошла обратно. На мой вопрос: “Что это вы мне продали?” был дан гениальный ответ: “Вы же просили самый простой, я вам его и продала”.

Деньги вернула.