5 постов
Сейчас в кабинете Макс, юрист наш, подходит к цветку, щупает землю и спрашивает меня "Когда его поливали?". Я говорю, что вчера землю трогала, она была еще влажная достаточно, видимо, недавно. После моих слов он выливает в горшок бутылку воды.
Вот что это было?)) Не выспался
Из праздного любопытства пригласила на собеседование кандидата по откликам с желаемой вакансией Рейхканцлер😄
И таки прямо его спросила, почему это? Ответил, что это типа юмор такой, с детства любит историю)) вот и думаю теперь, что же это за человек, который с детства мечтает быть Рейхканцлером! Но почему-то решил остановиться на профессии риэлтора. (Для Лиги Лени отдельный скрин из Википедии).
Хотела музыку поменять, которая вместо гудка стоит, друзья любят)) Открываю раздел "Народная музыка", в надежде увидеть Валенки или Черного Ворона, а там немного другая народная...
Учитывая, что Россия многонациональная страна, в принципе, да, она народная уже......
В связи с приближающейся распродажей на Алиэкспресс
Как только блокирую экран - тишина. И вот эта фигня..... Вк собсно ради музыки и стоит....
Щас буквально ситуация.
Вышла из магазина, иду по тропинке на работу, в руках эскимо. Тропинка красивая, полноценный тротуар, плиточка, бордюры, всё как надо, через бордюр парковка асфальтированная. Стоят 2 мужика взрослых на самой парковке и пацан лет 6-7 на тротуаре. У пацана слюна свисает изо рта, пытался плюнуть - не получается. И эти два остолопа ему мастер-класс устроили, смааачно так, громко, каааак харкнут на плитку прямо!!!!!!! Пацан снова пытается попробовать, снова не выходит, а они его дальше учат, мол, ты посмотри, она ж висит у тебя, а надо вот так, и снова харчок, уже на асфальт!!!!!
Я иду и медленно охреневаю, глаза как у лемура!!!! Они заметили мой охреневший взгляд и отвернулись. Прошла молча мимо, думаю, ну вас нахер, щас начну ругаться, на работу опоздаю. И только отошла на метр, как слышу "Смотри, мелкий, как девушка удивилась!" и ржач. Я едва сдерживаясь, чтоб матом с ними не открыть поединок (всё таки мелкие не должны слышать нецензурную речь от взрослых): "А потом такие как вы в старости будут жаловаться, что молодое поколение растет нехорошим!". Что там было дальше, не слышала, вроде криков в стиле "Не лезь не в свое дело" не было.
Но блин. Неприятно. Особенно вляпаться случайно потом в такой харчок сопливый, буэ.
из старых скринов))
Наверное, будет небольшая волна про самые ужасные и самые прикольные собеседования. Не такая большая, как про цыган)) однако, запилю небольшой пост на эту тему.
Я работаю в подборе, не HR-ом, а рекрутером. Не буду вдаваться в детали, как всё утроено в самом HR отделе, кому интересно, потом запилю отдельно. А пока немного объясню, какой танец исполняют тараканы в башке у рекрутера, когда он задает вам вопросы. Расскажу о том, как проходит собеседование у меня.
Прежде всего, конечно, это внешний вид. Если вы приходите в Ашан или куда-то еще той же сферы, там может и не посмотрят на рваные джинсы и миллиарды пайеток на футболке. У меня в компании директор внимателен к внешнему виду кандидатов. Поэтому, когда они проходят меня, я обращаю внимание на эту деталь. Банально? Ничего нового? Да. Однако, некоторые оставляют впечатление. Были случаи, когда парни на позицию экспедитора в коммерческий отдел приходили в пляжных шортах, сланцах и прозрачной майке-сеточке, или когда девушка на позицию офис-менеджера (лицо компании!!!) пришла на собеседование в джеггинсах, какой-то старой растянутой футболке, с грязной головой, ненакрашенная, и вообще, будто с жуткого бодуна, или когда мужчина на позицию исполнительного директора пришел в таком примерно виде (почти один в один внешность и размер):
Я сама не отличаюсь любовью к офисному стилю и в свободное время хожу, как ёж на душу положит. Но когда вы приходите устраиваться, важно показать, что у вас есть хотя бы один комплект одежды, который подходит под условия компании. Да и в целом это оставляет хорошее впечатление, потому что вы отнеслись с уважением к встрече с потенциальным работодателем. Мне всегда приятно общаться с женщинами в юбках, блузочках и на каблуках и с мужчинами в костюмах))))
К тому же во внешний вид включаются и пол, возраст, раса, и пр. параметры, за которые могут впаять штраф на сумму с несколькими нолями. Поэтому на НН, суперджобе и других крупных работных сайтах в официальных описаниях вакансии не пишется, что "Нам нужна заводная девушка от 20 до 25, славянка, стройная, со вкусом в одежде и милым личиком на позицию хостес в крутой ресторан, владелец которого тот еще мудак и не каждую возьмет". И если вас туда не взяли, значит, именно это и имелось в виду.
Следующий момент: "Расскажите немного о себе". Первый вопрос, наитупейший, да. Но способность ответить на него показывает креативность человека, умение в нужный момент вспомнить и изложить в доступной форме ключевую информацию. Поэтому если я слышу что-то в духе "Хоспаде, а вы резюме-то не читали, да?", то начинаю думать, что такой человек точно не подойдет, скажем, в отдел, где постоянно нужно отчитываться на планерках, излагая одно и тоже по 50 раз.
Дальше: опыт работы.
Внимание! Резюме длинной в 4 и более листа не самый положительный признак. На позицию сценариста - может быть. В остальных случаях нет. И тут разбирается всё по вариантам.
1. Много пунктов в местах работы. Если это одно и то же место, но разные должности - всё ок, вполне понятно. Но для лаконичности и удобства восприятия лучше описать одно место работы с подпунктами о переводах. Если это 10 разных мест работы, везде разный профиль и везде срок не больше года - тревожный звоночек. Либо вы птичка вольная и через год скажете "Я у потолка, аривидерчи", либо вы птичка неадекват и обычно уже вам говорят "Ты всех уже до потолка достал, аривидерчи". В любом случае, если мне нужен человек хотя бы года на 3, то я задумаюсь, стоит ли дальше общаться.
2. Много пунктов в обязанностях. Если кандидат одну свою должность расписывает в мини-рассказ, то в 80% случаев (это реальная личная статистика) он нихера на работе делал, либо не развивался ни в какую сторону, выполняя из года в год день за днем один и тот же алгоритм, и тупо описал день по минутам.
В общем, краткость - это прям вау. 2-2,5 листа - замечательно! 3 последних места работы и небольшое окошечко "Про себя".
Ну и в конце: вопросы про семью, детей, авто.права, удаленность жилья от офиса, хобби, планы на ближайшие 2-3 года и пр. Всё это составляющие вашей мотивации. Если приходит незамужняя женщина с 2 детьми, которая снимает жилье, конечно же ей нужна работа! И я её рассмотрю внимательнее. Если приходит неженатый молодой человек, без прав и машины, снимающий хату где-то, где заканчиваются ЛЭП, то и это хороший вариант, ему точно нужна работа, особенно если в его планах на ближайшие годы стоит построить дом и купить авто. А если приезжает на своем авто молодая девушка, без опыта, замужняя, у которой муж зашибает бабки ведрами, у них своя двушка в спальном районе и увлекается она в основном какой-нибудь мелочью в стиле дрессировки хомяка, то тут вопрос "А зачем, собсно, тебе должность офис-менеджера в офисе со штатом в 100 человек, где работы по горло, за з/п в 16 тысяч? Если тебе муж на карманные дает столько в месяц".
Всё, конечно, субъективно и в рамках моей компании. К тому же, директор у меня весьма своеобразный товарищ, который одобряет кандидатов каким-то своим внутренним хорьком. И я упустила здесь еще примерно около 7-8 десятков деталей, которые складываются в полноценную картинку, иначе вышла бы такая портянка..... Но суть остается - каждая фигня имеет своё место. И в крупных федеральных компаниях, где HR отдел состоит не только из 1 начальника и 1 подчиненного, есть целые списки, по которым ведется набор.
Морально настроилась, что пост улетит в глубокие минуса, потому что тема обширная и от пары фактов яснее не становится. Тем более, не было конкретных вопросов, и, надеюсь, что хоть на какие-то удалось ответить. Если что - в комментах всегда готова.
Всем успешных собеседований и адекватных руководителей!
