lZprolZeroANDREI

Сантехник-наркоман, болтливый шпион и другие шарлатаны, по ошибке ставшие культовыми героями игр
Герои игр почти всегда заняты жутко важными делами. Как минимум — спасают прекрасную даму, чаще — защищают интересы целых стран, планет и галактических рас. При этом, согласно игровой легенде, многие из них являются представителями уважаемых профессий — кто доктор, кто разведчик, а кто и простой сантехник. В реальной жизни такие должности подразумевают большую ответственность и профессиональную этику, но герои на то и герои, чтобы плевать на условности! Что, впрочем, не отменяет важного факта: работники из них, прямо скажем, аховые. В этой статье мы вспомним нескольких известнейших персонажей, профессиональная компетенция которых вызвала у нас больше всего вопросов.
Гордон Фримен

Возможно, Фримен просто знает слишком много и потому, по примеру мудреца из фильма «Марья-искусница», набрал полный рот воды, чтобы не сболтнуть лишнего

Что нам показывают:
Гордон Фримен из Half-Life — доктор физических наук, межпространственный человек-загадка. Он совершил научный прорыв, открыв портал в параллельное измерение, исчез на несколько лет — чтобы потом вернуться и стать бесстрашным борцом за свободу человечества от инопланетных захватчиков.

Что видим мы:
Фримен молчит. Он всегда молчит. Вопрос, который напрашивается сам собой: как он мог защитить диссертацию, если он немой? Ладно, допустим, Америка — страна равных возможностей, и инвалид с ученой степенью там — не диковинка. Но Фримен не просто молчит, он вообще никак не коммуницирует с окружающими. Не отвечает на приветствие охранника, не показывает ничего жестами, не пишет на бумажке. И, между прочим, не занимается физикой: кто-нибудь видел, чтобы он за две игры решил хоть одно уравнение, написал хоть одну статью или монографию? А его «открытие» в конечном итоге свелось к тому, что он довез до центра комнаты одну тележку. Даже когда Фримэн встречается с коллегами-учеными в более спокойной обстановке, ничто не выдает в нем человека с высшим образованием, равно как и мало-мальского интереса к науке.

Все это дает нам основания выдвинуть смелую гипотезу, что Фримен — никакой не ученый, а просто наемный дурачок, на которого яйцеголовые нацепили оранжевый скафандр и отправили проводить смертельно опасный эксперимент — кто, в самом деле, мог предположить, что он там выживет? А доктором его называют так, для смеха: примерно как назвать собаку Эйнштейном.

Снейк

Что нам показывают:
Снейк из Metal Gear Solid — легендарный шпион, бессменный и бессмертный агент, в строю со времен Холодной войны и (благодаря чудесам науки о клонировании) до светлого техногенного будущего. Неоднократно предотвращал мировые ядерные войны и (согласно последним данным) смог успешно восстановиться после того, как пролежал девять лет в коме.

Что видим мы:
Для разведчика, которому доверяют миссии глубоко в тылу врага, Снейк крайне нестабилен: периодически игнорирует приказы начальства, пренебрегает техникой безопасности (продолжает курить сигару в самолете, даже когда ему прямо велят ее затушить) и, главное — не очень-то заботится о выполнении своей миссии. Например, ему поручают вызволить из советского Целиноярска (см. Metal Gear Solid 3: Snake Eater) важного ученого и дают на выполнения задания четыре часа. Что делает Снейк сразу же после приземления? Звонит по комлинку всей бригаде поддержки и начинает с ними знакомиться (как будто раньше этого сделать было нельзя). А потом созванивается с бывшей начальницей и заводит с ней разговор на добрых десять минут — о чести, о долге, о жизни, Вселенной и вообще. Все это — не вставая с корточек. Для шпиона Снейк вообще позволяет себе непростительно много: грустные взгляды в сторону заката, философские беседы со злодеями, поездки на лошади в полуголом виде (см. трейлер нового MGS) и тому подобное гусарство.

Справедливости ради надо сказать, что среди разведчиков у Снейка есть коллега по эксцентричным выходкам — Джеймс Бонд. Или агент Соколов из фильма «На Дерибасовской хорошая погода»

Альтаир/Эцио/Коннор

Подобное поведение — верный способ уснуть вечным сном с арбалетным болтом в горле. Назвать такое профессиональной работой язык как-то не поворачивается

Что нам показывают:
Ассасины из Assassin's Creed ведут свое происхождение от древней секты профессиональных убийц, легенды о которой ходили по всей Евразии. Смертоносные и быстрые, как бросок кобры, ассасины наносят жертве решительный удар, после чего растворяются в толчее городских улиц, заставляя сердца очевидцев леденеть от ужаса.

Что видим мы:
Есть такой анекдот, герой которого — здоровенный взлохмаченный мужик — стоит на Красной площади с окровавленным топором. На вопросы подошедшего сотрудника полиции («Ты где топор взял?!») он сперва угрюмо молчит, а потом, раскроив ему череп этим самым топором, рявкает: «Где взял… Купил!!!»

Герои Assassin's Creed по степени изящества в работе очень похожи на этого джентльмена. Частенько они убивают своих жертв средь бела дня, на какой-нибудь многолюдной площади, сиганув с крыши для пущего эффекта. Но это еще ладно, покушения во время публичных мероприятий — жанр, популярный во все времена. Беда в том, что следы своих преступлений ассассины тоже заметают с грацией провинциального алкоголика, зарубившего жену в приступе белой горячки. Спокойно разгуливают по городу с мечами наголо. Срывают со стен плакаты со своим изображением (как будто у стражи нет собственных ориентировок). В лучшем случае — убивают пару свидетелей (при том, что на самом деле этих свидетелей были десятки), зачастую умудряясь при этом наделать чуть ли не больше переполоха, чем во время основного задания. И при этом даже не удосуживаются переменить пижонскую белую куртку с дизайнерским капюшоном и гламурными ленточками на что-то более прозаическое — в толпе обывателей, большинство из которых одеты как ходячие мешки с картошкой, разодетых киллеров видно за версту.

Марио

Иллюстрация — художник GiyganMage

Что нам показывают:
Марио — водопроводчик. Это подразумевается, но нигде не отображается — кроме редких случаев, когда Марио залезает в нечто, отдаленно напоминающее трубы. Собственно, именно это и делает итальянского игрового идола самым отпетым работничком в нашем списке.

Что мы видим:
Все знают, что Марио с роду не починил ни одного крана и не прочистил ни одного унитаза. Но немногие задумываются о том, насколько он плох. Начать с того, что у него даже нет инструментов. Учитывая его статус, можно предположить, что когда-то они у него были (какой он, в самом деле, водопроводчик, с голыми-то руками), просто он их потерял. Как это случилось?

Элементарно — у Марио проблемы с наркотиками. Задумайтесь: герой решительно не вписывается в окружающий его мир. Что забыл итальянский усатый дяденька среди глазастых облаков, порхающих черепашек и злобно скалящихся пуль? Да ничего не забыл: просто все это существует исключительно в мозгу Марио, искрящемся от лошадиных доз псилоцибина — посчитайте на досуге, сколько пятнистых грибов он съел за первые два-три уровня Super Mario Bros. Очевидно, его профнепригодность объясняется теми же причинами: многие из нас видели пьяных сантехников, которые вполне справляются со своими обязанностями, но сантехник посреди грибного трипа работать точно не сможет.

Самое смешное заключается в том, что даже в мире собственных галлюцинаций Марио оказывается неудачником: принцессу ему удается найти далеко не с первого раза, потому что та каждый раз оказывается «в другом замке». То ли Марио совсем глупый и не потрудился узнать дорогу, то ли принцесса намеренно от него убегает — кто захочет встречаться с наркозависимым лузером?

∙ Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
∙ For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія
∙ GTFO — Изыди
∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
∙ Sad but true — Скорбно, да истинно
∙ Tits or GTFO — Перси али изыди
∙ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше
∙ Анонимус доставил — Незнамокто принесе
∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше
∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
∙ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
∙ Большой пиздец — Свѣтопреставленіе
∙ Бомбила — Ямщикъ
∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
∙ Вещества — Зелья дурманныя
∙ Взять и уебать — Яти да зѣло поразити
∙ Все пидорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
∙ Гипножаба — Лягва прельстива
∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій
∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
∙ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
∙ Имиджборда — Срамная доска
∙ ИМХО — Нижайше полагаю
∙ Интерфейс — Междумордіе
∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
∙ Копипаста — Канонъ
∙ Креведко - Пучинный тараканъ
∙ Малолетний долбоёб — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль
∙ Манул — Котъ-Баюнъ
∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
∙ Моар! — Паче!
∙ Мотиватор — Сподвигатель
∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
∙ Например — Яко аще
∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
∙ Ня — Любо, Премило
∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
∙ Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
∙ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща
∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
∙ Троллфейс — рожа ехидная
∙ УГ — Калъ безрадостный
∙ Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый
∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
∙ Эмо — Слезливецъ
∙ Эпично — Былинно

1. В 1848 году мещанина Никифора Никитина «за крамольные речи о полете на Луну» сослали не куда-нибудь, а в дальнее поселение Байконур! Бывают в жизни совпадения.

2. Когда американский астронавт Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны, первое, что он произнес, было: «Желаю успеха, мистер Горски!». Ребенком Армстронг случайно подслушал ссору соседей – семейной пары по фамилии Горски. Миссис Горски распекала мужа: «Скорее соседский мальчишка слетает на Луну, чем ты удовлетворишь женщину!».

3. Жители шотландской деревни смотрели в местном кинотеатре фильм «Вокруг света за 80 дней». В момент, когда киногерои садились в корзину воздушного шара и обрубали канат, раздался странный треск. Оказалось, на крышу кинотеатра упал… такой же, как в кино, воздушный шар! (1965 г.)

4. Когда «Титаник» столкнулся с айсбергом в фильме, который транслировали по телевизору, в дом английской семьи врезался ледяной метеорит – редчайшее явление уже само по себе.

5. В 1944 году газета «Дейли телеграф» напечатала кроссворд, содержащий все кодовые названия секретной операции по высадке союзнических войск в Нормандии. Разведка кинулась расследовать «утечку информации». Но составителем кроссворда оказался старенький школьный учитель, озадаченный столь невероятным совпадением не меньше военнослужащих.

6. Две приемные семьи, усыновившие близнецов, не зная о планах друг друга, назвали мальчиков – Джеймс. Братья выросли, не подозревая о существовании друг друга, оба получили юридическое образование, женились на женщинах по имени Линда, у обоих родились сыновья. Они узнали друг о друге только в 40 лет.

7. В 1920 году трое англичан путешествовали в поезде в одном купе. В процессе знакомства обнаружилось: фамилия одного из них была Бинкхэм, второго – Пауэлл, а третьего – Бинкхэм-Пауэлл. Ни один из них не состоял в родстве с другим.

8. В 1920 году американская писательница Энн Пэрриш набрела в букинистическом магазине на свою любимую детскую книжку. Когда дома она открыла книжку, то обнаружила на титульном листе надпись: «Энн Пэрриш, 209Н, Уэббер-стрит, Колорадо Спрингс». Это была ее собственная детская книга.

9. В одном из супермаркетов английского графства Чешир, как только за кассу под номером 15 садится кассирша, так уже через несколько недель она беременеет. Результат – 24 беременных и 30 рожденных детей.

10. Пятого декабря 1664 года у побережья Уэльса затонул пассажирский корабль. Погибли все члены экипажа и пассажиры, кроме одного. Счастливчика звали Хью Уильямс. Более века спустя, пятого декабря 1785 года, на этом же месте потерпело крушение другое судно. И вновь спасся единственный человек по имени… Хью Уильямс. В 1860, опять-таки пятого декабря, здесь же пошла ко дну рыбацкая шхуна. В живых остался только один рыбак. И его звали Хью Уильямс!