1.Ты точно знаешь какой Сейчас месяц.
2.всегда есть оправдание, почему ты орёшь на парня.
3.Есть повод отгула на учебе или работе.
4.Значит ты не залетела!
5.Боль и кровь воспитывает в тебе вОина
6.Философски относишься к жизни.
7.Можешь сделать гематоген.
Нашли эту травку, высушили, покурили. Нифига не накрыло. Даже вегетарианцы сказали что это не мариванна и спрятали свои головы в панцирь
Знаете есть такой телеканал Санкт-Петербург. На сколько нужно ненавидеть свою жизнь, что бы садиться после работы и смотреть этот телеканал?
Так вот, смотрю я как то вечером телеканал Санкт-Петербург. А там передача называется: Едет Трамвай
Суть ее сводиться к тому, что по дороге едет трамвай, идет съемка изнутри, снаружи, объявляются остановки, заходят и выходят люди. В общем все что вы видите когда просто едите на трамвае.
СПб - Это низкобюджетный канал, интересно как расплачивались с этими сценаристами? билетами на трамвай?
Интересно а что было бы если эта телепередача вышла на других каналах?
Вести 24: Владимир Путин запустил в СПБ, самые высокотехнологичные трамваи в мире, бесшумные на магнитной подушке, с туалетом и вайфаем, с инновационным устройством для инвалидов, которое поднимает их на ноги и исцеляет.
На НТВ: Водитель трамвая повесился прямо во время поездки, но никто ничего не заметил и трамвай полностью отработал смену
На ТНТ: Трамвай-2, почувствуй нашу вонь. На маршруте 22, две пары бомжей вошли в новый вагон
Сорян за ошибки, в школе не учился..детдомовец
юмор это не мое, поэтому просто расскажу правду.
1. Я на столько херовый комик Что когда я подшутил про Путина, то был никем не замечен и никуда не посажен.
2. Раньше я был тупым, но потом решил заняться стендапом и юмор сделал из меня человека с тупыми шутками
3. Я на столько плохо шучу, что когда я выступаю, то большинство выходит из вагона метро, даже если им ещё 5 станций
4. Недавно я узнал, что до сих пор существуют последователи плоской земли, их сотни тысяч. Вот где точно зайдет мой юмор
5. Когда я выступаю, зрителям кажется, что этот кошмар никогда не кончится и они навечно заперты со мной в одной комнате. На самом деле, я выпущу их из подвала через 3 дня.
Пожалуйста напишите номер более менее сносной шутки
Я начинающий комик, но жена называет меня конченным.
+
Так что не судите строго, поддержите платками подрастающее поколение юмора и так поехали:
+
Настоящая камера пыток, это когда бомжи дерутся, а она не фокусируется
+
Я так боюсь выступать в стендапе, что перед прошлым выступлением я съел 10 таблеток ксанокса, выпил 200 грам водки и остался дома.
+
Менты долго не могли разогнать массовую драку, пока не поняли, что это Рэп батл глухонемых
+
Хач извращенец по ночам насиловал кебаб
+
Когда я здороваюсь с людьми я протираю руки антисептической салфеткой чтобы смыть Дерьмо, которое налипло на моих руках когда я ходил в туалет, другу тоже протянул салфетку
Я при любом подходящем случае постоянно лежу. Если бы были соревнования по лёжу, я бы на них не пришел, потому что лежал
Я не катаюсь в метро, потому что мне постоянно садятся на лицо пока я лежу на скамейке
Терпение и труд все перетрут, а я буду лёжа смотреть как они трутся
На любой работе должен быть тихий час когда ты спишь после того как весь день полежал
Иногда в перерывах между лежаниием я хожу...под себя.
Если бы жена заставила меня найти работу, то я пошел бы в полицию работать лежачим
Полицейским
У меня никогда нет проблем в драках потому что "не бей лежачего"
Если бы меня попросили снять сериал про зомби апокалипсис, то он бы назывался: "лежачие мертвецы"
Вообще иногда я могу встать, если жена приготовит горячий борщ и выплеснет его мне в лицо.
Я начну бегать по утрам, когда Адидас выпустит кросовки, в которых можно бегать лёжа.
Я на столько люблю лежать, что на собственную свадьбу пришел одетый в кровать.
