Ребят, я Пикабу перечитал сегодня что ли? Почему у меня в разных постах разный шрифт? У всех ли так? Пробовал разные раскладки, листал другие посты, больше нигде не встретил «м», как на варианте в верхней части картинки. Я схожу с тобой с ума, Пикабу, не надо так. Я понимаю, что на разных аппаратах шрифт может отличаться, но чтобы на одном...
Женщины-коллеги поздравили нас с наступающим Днем защитника Отечества. И да, это букет из ста алых берёз. Шах и мат инстаграмщицам, которые постят цветы, у меня круче!
Розетка, судя по всему, рабочая, ибо кабель от нее уходит за пластиковую панель. Руки мыть, что-то не рискнул.
Г. Белая Холуница Кировской области.
Фотографировал на Xiaomi Redmi Pro
Сижу вчера в конце рабочего дня работаю работы, никого не трогаю. Прилетает СМС следующего содержания от Ростелекомовцев:
Думаю: "Чихуахуа себе, что за дела такие, неужели и до меня добрались?". Залажу в личный кабинет с телефона и вижу, действительно, подключен этот пакет. Как давай меня бомбить по этому поводу. В интернете нахожу горячую линию этого филиала ада по номеру 8-800... Звоню, автоответчик, тыкаю циферку, чтобы с живым человеком поговорить, минут на 5 ожидания, потом тупо сброс звонка. Пукан начало неистово печь. Нахожу телефон местного отделения, раза с 4 дозваниваюсь:
- Компания Ростелеком, оператор Жоржэтта, здравствуйте!
- Вечер добрый, девушка, можете меня проконсультировать?
- Да, конечно, какой у вас вопрос?
- Жоржэтта, дело в том, что Ростелеком хочет мои кровные забрать, подключив ненужную мне услугу, вопреки моему отказу. СМС пришла, в личном кабинете информация подтвердилась. Что за дела?
- А Вам звонили по этому поводу?
- Да, было дней пять назад, я сказал, что в услуге этой не нуждаюсь, на этом и попрощались.
- Оу... Вы в следующий раз пожестче отказывайтесь.
- Мне в следующий раз в нецензурной форме коллег Ваших к праотцам отправлять что ли?
- Нет, конечно, но все-равно пожестче.
- Понятно. Что с услугой, отключите? Или мне самому? Деньги, как я понимаю, со счета уже списали (не обратил в личном кабинете внимания на баланс счета, ибо пекло)? Как их вернуть, если так?
- Нет, деньги не снимут, если услуга отключена в этот же день. Назовите адрес проживания и ФИО человека, на которого заключен договор.
- Бла-бла-бла.
- Да, вижу, пакет подключен, сейчас все поправлю.
- Спасибо, до свидания.
- Всего доброго.
Далее, прилетает СМС:
У меня вопрос к официальному представителю Ростелекома, если такой на Пикабу имеется. Вы что там, совсем о*уели?! Вашу бля*скую логику я понимаю: под шумок подключить непонятный пакет, чтобы тянуть с людей деньги. Да я бы давно с вашей злое*учей конторой распрощался, если бы в населенном пункте, в котором я живу, была бы альтернатива. Что за ху*ню вы вообще исполняете?! Постоянно с вами какие-то головняки, то долга мне 4 тысячи рисуете и обрубаете интернет с телевизором, хотя говорите, что ваша ср*ная приставка в рассрочку, по 60 рублей в месяц, то на другие тарифы переводите, то пакеты подключаете. Я на протяжении всего времени нашего с вами сотрудничества обязан время от времени к вам после работы бегать или звонить, как к себе домой и писать всякие претензии. Су*а, выполняйте свои обязательства нормально, я же выполняю, ежемесячную дань вам плачу, почему нельзя просто НОРМАЛЬНО работать?! А фраза девочки-оператора: "В следующий раз пожестче отказывайтесь" вообще убила. Неужели у вас в штате настолько тупоголовые сотрудники, что спокойного адекватного: "Спасибо, не нужно", они не понимают?
P. S. Друзья пикабутяне, извиняйте, но просто уже неистово печот.
Навеяно постом:
https://pikabu.ru/story/reaktsiya_nachalnika_na_pyanku_na_ra...
Небольшая преамбула. Работаю в проектном отделе достаточно крупного предприятия. Продукция выпускается, в том числе и за пределы необъятной. Объемы растут, следовательно и работы, в том числе проектной, прибавилось. Крупное начальство решило устроить аттракцион небывалой щедрости: чтобы разгрести образовавшиеся завалы в работе (коих накопилось достаточно, ибо предприятие сильно модернизируется и автоматизируется) разрешило выходить по выходным на полный рабочий день, есессна за двойную оплату. Получается и вашим, и нашим. И подзаработать можно не плохо в преддверии праздников, и скорость выпуска проектной документации увеличить. Я, как молодой глава семьи, такую возможность упускать не хотел, ибо памперсы и прочая атрибутика юного жителя планеты, сами понимаете, удовольствие не из дешевых. Сказано - сделано. Устроил "безвыходной" рабочий марафон.
Подходила к концу четвертая неделя. За плечами 30 непрерывающихся дней битвы инженерной мысли с поставленной задачей. Так вышло, что в этот день, в проектном отделе (а штат у нас 50 человек разной направленности) вызвался работать я один. По иронии судьбы, всю предшествующую неделю, лечь спать раньше полуночи не получалось, ибо у молодой особы, которая по совместительству является и моей дочерью, взгляды на распорядок дня другие. И вот финишная прямая, дописываю технические требования и на секунду проваливаюсь в царство Морфея. Принимаю решение испить тонизирующего напитка с горных массивов арабики и повторить попытку завершения проекта. Опять неудача. В голове щелкнуло: "Чем лепить сейчас ху%ню, лучше озябнуть на полчасика и с относительно свежей головой все доделать, тем более никого нет, начальнику в воскресное утро точно делать здесь нечего". "Мама-ама криминал" - подумал я про себя и пошел готовиться к нарушению рабочего распорядка дня. План был, как мне казалось, идеален. Основная и общая дверь в отдел была предусмотрительно закрыта на половину оборота замка так, чтобы ее невозможно было открыть снаружи, в голове придумана легенда о том, что дверь закрыта для того, чтобы посторонние, не относящиеся к работникам отдела люди, не могли проникнуть на территорию, пока я занимаюсь проектной документацией (на случай, если все-таки еще кто-то придет поработать), телефон включен, заряжен, выставлен максимальный порог громкости и выложен в непосредственной близости со мной. С мыслями о том, что я такой "охуенный гений и наебал весь мир", растянулся на рабочем кресле и мгновенно перевелся в энергосберегающий режим. Но, как говорится: "На каждую хитрую гайку - найдется свой болт с резьбой". Как я потом посчитал, минут через 30 моего пребывания в анабиозе, вздумалось начальнику попасть в свой кабинет, который, естественно, находился в нашем отделе, я не в курсе для чего. К слову, дядька он нормальный, отпускает с работы, к примеру, ребенка в поликлинику скатать, если очень надо, в корпоративах участвует, ЧСВ, вроде, в порядке, но если кто-либо сильно косячит, либо ненадлежаще выполняет свою работу, то карает он не жалея смазочных материалов. Так как, живет он в 10 минутах езды от работы, то долго ждать его на пороге отдела не пришлось. Прибыв на место и дернув дверь он, вероятнее всего, удивился, потому что по спискам, которые ему подал секретарь в пятницу, я должен был быть на месте. Одному ему известно, как долго он пытался попасть в отдел и какую палитру эмоций испытывал, когда ключ в скважине не поворачивался, но миссию он выполнил и в отдел попал. Разъяренный прокачиванием скилла взломщика и врываясь в незапертый кабинет нашей группы он, как я думаю, уже представлял, как будет отделять мою голову от туловища, но увидев, что я подрываюсь с импровизированного лежака осекся на секунду, поздоровался, развернулся и вышел. Надо ли говорить, что сон у меня, как рукой сняло? Минут через 15 он вернулся и у нас состоялся такой диалог:
- Юзернейм, ты в следующий раз дверь в кабинет тоже закрывай.
- Такойто Такойтович, прошу прощения, мне очень стыдно, больше не повторится.
- Да я все понимаю, дома у тебя ребенок маленький, у самого тоже были маленькие когда-то. Я сейчас уйду, можешь продолжать. Только никому не рассказывай, что я тебя спалил.
Естественно, больше глаз я не сомкнул. Проект доделал к понедельнику, как мы с ним и договаривались. По идее, он мог бы части премии лишить, или запретить по выходным выходить и требовать усиленно шевелиться в будни и был бы на 100% прав. Но ни в понедельник, ни позже, санкций не последовало.
Всем адекватного начальства.
Трех российских футболистов, выступающих в Профессиональной футбольной лиге — третьем по статусу дивизионе, дисквалифицировали за сговор, повлиявший на результат матча. Об этом сообщается на сайте турнира.
Игроки клуба «Смена» (Комсомольск-на-Амуре) Ибрагим Базаев и Игорь Балдин, а также бывший футболист команды Нариман Гусалов признались в том, что сделали ставки на результат матча 10-го тура ПФЛ с «Иртышом» (Омск). Специальная комиссия ПФЛ под председательством президента организации Андрея Соколова доказала факт сговора указанных лиц, повлиявшего на исход встречи.
Срок дисквалификации футболистов составит два года. Встреча команд зоны «Восток» ПФЛ прошла 20 сентября в Комсомольске-на-Амуре и завершилась со счетом 0:1 в пользу гостей. Результат был аннулирован. Дата переигровки будет объявлена позднее.
https://m.lenta.ru/news/2017/11/01/igrikova/amp/
P. S. Это все, что нам нужно знать о наших футболистах
Невольно вспомнился анекдот:
- Милый, ответь мне только честно "да" или "нет".
- Говори.
- Почему мужчины смеются над блондинками?
- Да.
P. S. Жена моя, тег "мое".
P. P. S. Жену люблю.
