fliderni

Я работаю руководителем пресс-службы довольно давно, уже более 10 лет. Моя профессия предполагает тесное взаимодействие с первыми лицами компании, в том числе и с генералом, так принято у нас в компании называть генерального директора. На этой должности сменилось несколько человек. Среди них были и особо запоминающиеся личности.

Например, генеральный, получивший от коллектива пожизненный титул самого непредсказуемого и артистичного. Перевели его к нам из Москвы. На сотрудников он произвел приятное впечатление: умный, интеллигентный, внимательный, с чувством юмора. Мы обрадовались, мол, заживем. Месяц на работу ходили в приподнятом настроении. Но праздник длился недолго ...

Возвращаюсь я как-то после обеда в офис, еще издали слышу, как пьяный мужской голос выводит: «Белые розы, белые розы, беззащитны шипы-ы-ы-ы-ы». Прохожие вертят головами, пытаясь понять, откуда концерт, смеются. Я тоже улыбаюсь, но, подойдя ближе к своему зданию, прихожу в ужас: звук идет из открытых окон нашего офиса, значит, поет кто-то из сотрудников. Пулей вбегаю и начинаю кричать на охранника: «В каком кабинете? День рождение в обеденный перерыв! Почему Вы не реагируете? Ceйчac придет генеральный и ... ».

Фраза охранника меня убила: «Да успокойтесь, чего кричите, это он и поет, кстати, довольно плохо. Я уже полчаса его слушаю. Голоса - нет, слуха - тоже» ... Я замолкаю. Плетусь на второй этаж. Открываю дверь приемной. Вижу замов, начальников отделов - аншлаг. . . Не успеваю открыть рта, как дверь в кабинет генерала распахивается и появляется он - наша новоиспеченная корпоративная звезда. Ворот рубахи расстегнут. Волосы взъерошены. На лице улыбка. "И почему никто не аплодирует? - говорит генерал. - Где же ручки, где же ваши ручки?". Что нам остается делать? Мы аплодируем ...

С просторов интернета

Задолбало то, что сейчас прибытие куда-либо вовремя уже не считается требованием и даже как будто не относится к воспитанию и вежливости.

Уже давно неактуальны шутки про опаздывающих женщин: опаздывают все и вся.

Опаздывают на свидания и деловые встречи. Встреча назначена на три? Пффф… Пофиг, в три только выйду. Ещё и на звонки отвечать не буду.

Опаздывают к врачу, чтобы потом потными и взмыленными мчаться по коридорам поликлиники. Ещё и жаловаться, что вас не дождались и приняли другого пациента или приём завершился.

Опаздывают на концерты и в кино, чтобы потом, блея, жужжа и шурша в темноте, оттаптывать чьи-то ноги и загораживать сцену или экран.

Опаздывают на самолёт, чтобы потом задерживали рейс из-за их безалаберности.

Опаздывают на такси, чтобы потом отказаться платить таксисту за ожидание.

Опаздывают, когда должны кого-то куда-то отвезти, нарушая всем планы и портя настроение.

Как же вы, опоздуны, задолбали! И как задолбало каждый раз методом проб и ошибок выяснять, во сколько же лучше выходить, если встречаешься с этим человеком, чтобы не пришлось ждать.

Может вы такие счастливые, что не смотрите на часы?

Только мне не нравится перестраивать свой день, исходя из ваших предпочтений.

Пунктуальность важна и для планирования жизни, и удобна в принципе, экономит кучу времени.

Для меня это важный показатель, насколько человек думает о других. Если каждый раз приходится долго ждать, значит, человек не уважает моё время, значит, общение наше будет недолгим. Да и в следующий раз я уже не буду ждать, а просто уйду.

Учитесь распределять время и приходить вовремя.

Из просторов интернета

Верите ли вы в аллергию? Странный вопрос, однако моя родня придерживается строго атеистических взглядов на это явление.

Я страдаю аллергией, проще будет сказать, на что аллергии нет. С каждым годом мне становится хуже, а перечень аллергенов увеличивается.

Каждый раз, когда я посещаю бабушку, она пытается меня накормить. К слову, я не ем у нее уже около полутора лет, так как последний визит закончился для меня анафилактическим шоком. В этот раз она удачно попыталась подсунуть мне в кусок торта киви, а в салат яблоко. Это было интересно кто же быстрее: я до аптеки или отек к горлу?

Родственница явно не понимает и не хочет войти в ситуацию, ей лишь бы накормить, а умру я или нет — второстепенный вопрос.

Это же касается и других членов семьи, что часто закрывают глаза на просьбы не дарить цветы на день рождения, не покупать определенные продукты, не курить при мне и другие ситуации.

Аллергия доставляет массу неудобств: никаких духов, сигарет, кальянов, аэрозолей и других частиц в воздухе. Работа в офисе — целое испытание, особенно если коллеги не хотят входить в положение.

Пожалуйста, относитесь к людям с аллергией с пониманием, порой цена вопроса — наша жизнь.

Из просторов интернета

Кто-то не переносит укроп в еде. А кто-то не любит лук. Ещё кто-то не ест ракообразных и мясо или не пьёт козье молоко. А в некоторых странах едят даже насекомых. Я это к тому, что у каждого человека могут быть свои предпочтения, он может любить или не любить какую-то еду. И все вроде бы с этим согласятся.

Но при этом большинство считает, что существуют некоторые продукты, которые любят абсолютно все. В частности, все любят клубнику. Все, кроме меня. У меня нет на неё аллергии, мне она просто не нравится. Но от клубники так просто не отделаешься, ведь в сладкой еде всего три основных вкуса — ваниль, шоколад и клубника. К первым двум все давно привыкли и потому выбирают третий вариант.

В результате купленное пирожное со словом «шоколадное» в названии может оказаться с клубничной начинкой. А ваша подруга может закупиться на посиделки клубничным коктейлем, потому что ваниль — это скучно, а шоколад — это обычное какао. И в гостях надо быть аккуратной, потому что там клубничный пирог. И у мамы, которая ни с того ни с сего подсовывает кашу с клубничным вареньем… И никак не докажешь, что тебе это невкусно! «Не выдумывай, клубнику любят все!»

При этом мой муж не ест шоколад (ага, который тоже любят все). Но я почему-то не пытаюсь подсунуть ему шоколадную конфету, а он не кормит меня клубникой, в отличие от всех остальных.

Верите вы или нет, но еды, которая бы нравилась абсолютно всем, просто не существует!

Из просторов интернета

Здравствуй. Я — сорокалетний небритый дядька 80 кг весом, с редко когда хорошим настроением, и по совместительству отец двухлетнего карапуза. Иногда с мелким выбираемся в центр города погулять, посмотреть фонарики вечернего города и прочее. Часто малого возим на коляске. И задолбали меня не дороги, отсутствие пандусов и прочее, а вы — встречные пешеходы.

Лестница с улицы под землю, оборудована пандусом для коляски. Подождав минутку, а может и меньше — всё равно вы не смотрите, есть коляска или нет, я с коляской поеду по ней, навстречу спешащим самым хитрым пешеходам. Если нет поручней, которые ограждают пандус — вы уйдёте в сторонку. А вот если есть — извиняйте, идите задним ходом, ныряйте под поручни, пролезайте над ними, что хотите делайте, но дорогу дайте. И не надо вопить, что «мне чуть-чуть осталось» за тобой стоят такие же умники. Когда мне нужно в туалет, я иду в мужской, а не заваливаюсь в женский.

Когда нет пандуса, я возьму коляску на руки и понесу её. Заверяю, я максимально прижмусь к стеночке. Только стоящая поперёк хода коляска шире человека. И умники встречного потока, кинувшиеся в пустое пространство перед собой, не плачьте потом, что коляска колёсами испачкала вас. Ведь везде ширина лестниц больше двух ширин колясок. Идите по своей полосе — это по автомобильному.

Особого разговора заслуживают лифты в торговых центрах. В большинстве своём они предназначены для колясок. Детских и инвалидных. Для тележек есть траволаторы. Для пешеходов эскалаторы. Да, я буду орать, выгоняя из таких лифтов покупателей с тележками и без них. Для вас отдельное придумали. Да, я застопорю лифт и буду звать охрану. Потому что на эскалаторе стоит отсечка, не дающая закатить туда коляску, а другого пути нет.

Вы, читатели, можете говорить по аналогии — яжотец, но влетевший в бок коляски пешеход, уткнувшийся в гаджет, огребёт от меня леща: я смотрю перед коляской, объезжая ямки, грязь и ноги пешеходов.

И ты, пытающийся влезть между мною и коляской в тот момент, когда я выкатываю её из автобуса, уйдешь хотя и целым, но с психологической травмой.

Возьмите коляску у родственников и покатайтесь с ней по столице — приступ мизантропии вам обеспечен.

Не моё, но чувства схожие.

Эта история из советских времен. Произошла она в провинциальном городке N. Бюджет местных жителей, как правило, был ограничен, поэтому наравне с водкой частенько можно было увидеть самогон.

Дело происходило в частном секторе. В одном из домов были похороны – умерла теща виновника этой истории. Женщина долго болела, поэтому родственники, готовясь к самому худшему, заготовили довольно много самогона (родня все-таки большая). После похорон осталось литров пятнадцать.

Надо заметить, что с самогоноварением давно и отчаянно борются местные власти, и штрафы за это дело довольно большие. Петр Андреевич (хозяин дома), от греха подальше, решил оставшийся алкоголь разлить по трехлитровых банкам и закопать у себя в огороде. Это удобно и безопасно — если вдруг понадобится, всегда можно достать.

Петр зарыл закупоренный самогон под вишней. Но завистливый сосед увидел это и донес в местное отделение милиции. У Петра Андреевича, к счастью, в том отделении работал давний приятель. Он предупредил старого товарища: завтра придут с обыском.

На рассвете, когда сосед еще спал, соблюдая осторожность, Петр откопал банки с самогоном и перевез его к надежным родственникам, живущим через две улицы. Вместо этого закопал под вишней три банки с обычной водой, предварительно добавив туда слабый раствор хозяйственного мыла.

Утром этого же дня раздался стук в дверь. На пороге стояли два милиционера. Один из них поинтересовался у хозяина дома, нет ли у него случайно лопаты? Затем все трое направились в огород, где уже стояли двое понятых – местных алкоголиков.

Капитан милиции предъявил Петру Андреевичу документ, пояснив, что это ордер на обыск. Затем вручил лопату одному из понятых и приказал копать под вишней.

Вскоре три банки с «незаконным алкоголем» были подняты наружу. Один из сотрудников милиции попросил у хозяина четыре стакана. Петр молча выполнил просьбу.

Наполнив стаканы содержимым банки, милиционер усмехнулся и предложил коллеге и понятым выпить за здоровье хозяина. Компания с удовольствием согласилась. Залпом опрокинув стаканы, все четверо удивленно уставились друг на друга. На их лицах отразилось полное недоумение.

Капитан вопросительно взглянул на хозяина, но тот спокойно ответил, что в банках вода.

Милиционер потребовал объяснений: зачем было закапывать обычную воду в саду? Петр спокойно ответил, что теща, мол, шибко была суеверной. Ее последняя просьба перед смертью была следующей.

Она наказала, чтобы воду, которой ее обмывать будут, зарыли в землю и хранили там в течение сорока дней. Потом, дескать, ее душа проститься с этой грешной землей и тогда воду можно будет вылить.

По мере рассказа лица выпивавших стали приобретать зеленоватый оттенок. Спустя несколько секунд, все четверо, расталкивая друг друга локтями, окружили деревенский туалет, расположенный за домом и еще долго поливали окружающий пейзаж содержимым своих желудков.