eeanie

Столкнулись с женой сами, поэтому решил поделиться информацией, возможно окажется для кого-нибудь полезным.

Если вы оформили соц.выплаты по рождению ребенка в Беларуси, то у вас есть всего 60 дней для нахождения за пределами РБ, если вы превысили эти сроки, то на вас будет наложен крупный штраф (реально крупный), выплаты отменены и возможно станете невыездными. Но, если вы вернулись в Беларусь в пределах этих 60 дней, например, на 58 день, то "счётчик" обнуляется и вы можете опять выехать из РБ.

P.S. И помните, не 2 месяца, а 60 дней! Это важно!

Прекрасная, очень нежная и преданная крыса Элеонора.

В тему поста: http://pikabu.ru/story/odno_iz_dvukh_4450060

Есть простой метод "заставить" ребёнка есть все что Вам угодно)

Например: вместо того, чтобы спрашивать у ребенка будет ли он есть брокколи или нет, нужно спросить СКОЛЬКО он будет есть брокколи 3шт. или 5шт.! Естественно он выберет 3, но он съест столько, сколько и нужно съесть.

Отдыхали в компании, подтягивались различные люди, некоторых знал, с некоторыми впервые вижусь. Представляют мне одного парня, зовут Максим, но можно просто Мороженко. Нам мой логичный вопрос, рассказали историю.

Максим, со своими друзьями, отдыхал на берегу реки, место общественное, поэтому людно. Выпивали, как полагается, много, кто пиво, кто водку, а кто и то и другое вместе. В закусках были и арбузы, которые очень любит Максим. Но вот беда, разморило на солнышке парня, да ещё и под "мухой". Прилёг он и уснул. Уснул крепко, аж вспотел, да вот если бы только вспотел.. он ещё и обоссался. Первыми это заметили проходящие мимо компании Максима мужчина и его дочь. Девочка видя как под Максимом начинает образовываться лужа, закричала своему папе: "папа, папа, смотри, дядя - мороженко". Ржали все, даже папа. А прозвище так и прицепилось к Максиму.

P.S. Парень оказался нормальным, просто перебрал чутка, бывает.

Берегите себя и свой пузырь ;)

История о том, как отдохнуть на море в хорошем 2-х комнатном номере со всеми удобствами за цену обычного 1-а комнатного или, как отель всеми силами поддерживает суицидальные наклонности ребёнка.

Для этого вам понадобится:

1. Мама и её подруга с дочкой.

2. Ребёнок с ловкостью слизняка и 9-ю жизнями кошака (я).

3. Невнимательность взрослых и открытые балконы.

Далее порядок действий.

Взрослые снимают дешёвый номер на первом этаже. Оставляете их заниматься своими делами, идёте на балкон, садитесь на парапет балкона спиной к улице, выпадаете из окна делая сальто назад приземляясь на жопу. Вас переселят на второй этаж, но будьте настойчивы и повторите всё в точности, как на первом этаже. Только тогда вас поселят на 5-й этаж, без доплаты и там будет кондёр и телек по которому вы в свои 4 года увидите первое порно в жизни.

Ещё не забудьте сходить на почту и попробовать словить случайно залетевшую в отделение пчелу, когда будете ловить встаньте на подоконник и всем своим весом выдавите окно на улицу упав на это же стекло с пчелой в зажатом кулаке, пчела вас не ужалит, а разбитое стекло не оставит и царапины. Поверьте, я пробовал)

Было со мной в начале 90-х, тег "моё" имеет место быть.