Согласись, что никому и никогда неизвестно точно где его поджидает опасность, и когда всё изменится, ничего нет постоянного. Абсолютно, с каждым днём я в этом только убеждаюсь, а еще уже нет ничего такого, к чему бы я относилась серьёзно. Из постоянного только моё вечное желание писать, я писала и в самые темные моменты моей жизни, и в самые непонятные, и в самые светлые тоже. Сейчас уже и понять не могу каких было больше, и сейчас совсем поздно... чтобы об этом только думать, очень хочется рассказать. История, как я считаю, очень интересная. Я слишком много перетерпела, чтобы хоть на минуту в этом сомневаться. Сейчас понимаю, что прошла всё это неспроста. Свою историю я знаю лучше остальных, и о себе я имею полное право рассказывать. Только и знаю свою историю полностью, со всеми подводными камнями и со всеми бессонными ночами, такими, как и эта. И нестерпимыми болями... Может быть это и есть начало моей автобиографии, может быть это и будет один из справочников как не впадать в отчаяние, когда рушится.
Точно не собираюсь кому-то указывать и учить, просто хочу рассказать.
Во-первых, никогда и ни за что не стоит думать, что жизнь не принесет тебе больше ничего интересного, в каком бы ужасном состоянии ты не находился, жизнь постоянно меняется. Несмотря на слова других, несмотря на неутешительные диагнозы, несмотря на предостережения. Пока ты жив, всё возможно. Ты же дышишь, ходишь и чувствуешь, мне просто не верится, что ситуацию никак нельзя изменить. Возможно стоит пойти «по другой» дороге, и в другом направлении, пока ты жив меняй себя, свою жизнь, как только можешь. Поверь, в один хороший день ты будешь полностью доволен результатом своего труда. Я, наверное, сейчас могу подбодрить, подарить потерянную веру в свои силы, и как-то помочь, или просто делать и писать то, чего мне так не хватало, что я не могла! Жизнь проходит очень стремительно, и я просто никак не смогу догнать и вернуть то время, оно постоянно убегает. Не проходит, а именно стремительно бежит. Сколько бы я не делала, и как бы полезно не проводила своё время его всегда катастрофически мало. «Эй, подожди, не гони так!» - хочется крикнуть ему, и это вряд ли поможет, оно ни в моей власти. Раньше я вообще ничего не могла изменить. Не так уж и просто радоваться ежедневным вещам, когда даже не предполагаешь сколько они стоят для других, сколько они стоят для меня. Мои постоянные и ежедневные действия, это результат многолетнего труда, выработке своих новых привычек. До 2013-го я совсем не посвящала время спорту, не было ни малейшего желания, мне это не было нужно. Не было острой необходимости, всё время была занята другим; и даже не предполагала, что мне в один момент он будет крайне необходим. Я себя не ругаю, и ни в коем случае не жалею, смысла в этом нет, как и ни в чем.
Я не предполагала, что мне без спорта когда-нибудь станет невыносимо, просто никак. И что он мне станет жизненно необходим, буквально спасёт жизнь. Если бы я так и не приучала себя много лет к физическим нагрузкам, у меня бы ничего не получилось, так бы осталась «бревном», ничего не чувствующим. Пересилила себя, занималась и несмотря на спастику, несмотря на вечную усталость, и все-таки смогла. Не выставляю себя в лучшем свете, но мне было очень страшно, и даже не хотелось иногда продолжать. Не верила, что мне это поможет, была очень угрюмой, грустной. Смогла перебороть это в себе, и выработала новые привычки. Без этих привычек не было бы и меня, такой, какая я сейчас есть: безумно красива, с растрепанными волосами, в пижаме, погруженная только в свои мысли. Сейчас я даже ни с кем не общаюсь, не хочу, и это мне уже не нужно. Стала считать, что это лишняя трата времени! Которого я точно не знаю сколько у меня осталось. Когда-то я считала, что могу это решить сама, но у меня не получилось. Я больше пробовать не буду, убедила себя, что жизнь прекрасна, изумительна, и много чего интересного меня еще ждет впереди. Вероятно, что так и будет, а в худшее развитие событий уже не верю! В завтра снова начну активно действовать, активно писать, или может быть вспомню какое-то значимое событие. Радостных и веселых событий было достаточно, и смогу подобрать правильные слова. Это, как и подбирать ноты, чтобы озвучить мелодию, появившуюся в твоей голове, после какой-то встречи или знакомства. Раньше мне было очень легко знакомиться, я сваливалась людям на голову, как неожиданный сюрприз, или ненужный, всё то было очень нужно мне! Мне много было чего нужно, в чем сейчас для меня абсолютно никакой ценности нет. Всё то, что для меня теперь словно крошки на столе, были просто какое-то время. И вот я всё стряхнула рукой, а лучше бы убрала из памяти знакомства, встречи, свидания и совсем лишние действия. У всех в жизни они есть, сейчас я совсем не слушаю музыку, во мне сейчас очень много переживаний, мыслей и слов. Я их почти не трачу. Я замкнулась в себе, больше не хочу быть приветливой, дружелюбной, такие никому не нужны. И мне, наверное, тоже никто уже не нужен. Я расстроилась, устала и больше просто никого не хочу рядом. Подавляю и душу в себе любые желания, не пускаю их вне себя, об их никто не должен знать. Так и буду жить дальше, тихо, смирно и иногда ходить в театр, продолжать любить холод.
Я не боюсь писать о своих проблемах, не жалуюсь. Просто пишу, и это единственное, что я умею. Пишу о своей жизни, и тем самым придаю ей больше значения. Я писала всегда, и не так люблю разговаривать, как писать. Я молчалива, задумчива, и вид у меня бывает не редко отталкивающий. Я это не придумываю, возможно повторяю чьи-то слова. Появляются иногда мысли написать о себе книгу, но на целую книгу я ни слов, ни времени не найду. И вообще-то мои воспоминания только мне и важны, зачем кому-то знать о том сколько страха я преодолела, и сколько сил потратила, чтобы улучшить своё состояние. Не думаю, что смогу кого-то вдохновить, ничего сложного в моей жизни и не было. Считай четверть жизни прокаталась в коляске, даже ходить не соизволила! Нет, не ленилась, не могла. А может и очень много времени себя жалела, и не работала на полную. Распрощалась с коляской, по 8 месяцев не бывала дома. Года проходили, а я оставалась всё в том же состоянии. Это всё уже и не важно, важно лишь только то, что сейчас. Никого и никогда у меня не было ближе, чем я сама, или чем тетради. Только на концертах я настоящая, не обремененная ничем, может даже в это время я как раз и только свободна. Я настоящая, ничего от себя не требующая, и не ожидающая. На концертах мне важно только то, что я чувствую, только то, что я слышу. Между просмотром концерта и встречей с большой компанией я всегда выберу первое, так всю жизнь было. Я больше не решусь довериться, лишние переживания мне больше ни к чему, тратить силы на это мне просто жалко!
Я не здорова, и мне очень нужны деньги, много денег. И я без понятия где мне их можно заработать; вот одна из причин, почему я никак не возьмусь писать о себе книгу – я всегда в какой-то момент начинаю жаловаться, хоть жалобы ничем не помогают, но мне становится легче. И еще причина почему я не берусь писать книгу – нет никакой любовной линии! Нет переживаний, соплей, признаний – ничего нет, у меня конечно были, но я им никогда не придавала значения. И если честно, никогда и не любила. Влюбляться приходилось, и не раз, и не два. На день, на месяц, на полгода... Мне хотелось сказки! Она у меня была, правда, только мне так казалось, с другой стороны это был обычный просчет. Никакой обиды у меня нет, в любом случае все оставались в выигрыше. Я не залетела, и в ЗАГС меня никто не тянул, а раньше очень хотелось. Сейчас перегорела, остыла, и всё что я хочу, это чтобы хватило сил записать и вышить всё, что запланировала. Остались воспоминания... они же только мне важны! Прошлые страдания мне уже ни к чему, я и не хочу, живу настоящим, сейчас. Рада, что меня не одолело малодушие.
Я никогда не думала, что не справлюсь. Во-первых, трудности – это интересно; да, и так можно тоже! Люблю фотографироваться, и очень ценю свои фотографии. Всё проходит, и это тоже пройдет, ничего нет постоянного. Завтра тон моих мыслей изменится, если не будет очень жарко буду тренироваться, буду наслаждаться летом, этим потрясающим временем.
