cecilia

Дорогие пикабушники, просто выслушайте кто нибудь меня,я не прошу сочувствия или совета, просто я не могу держать больше это в себе, а кроме как сюда высказаться некому.
Так случилось что некоторое время назад я потеряла свою любовь, это был мой идеал, моя половина, моя жизнь. Я ушла от него сама, т.к знала что он меня так и не смог полюбить на протяжении целого года, я не смогла стать для него той самой единственной, которая однажды уже заняла это место, я знала что со мной он погибал,так как не мог сам принять это решение, он тяготился мной и я его отпустила. Сказать что было тяжело, значит ничего не сказать, потому что такое решение для меня было подобно смерти.
Спустя полгода я познакомилась с парнем,сначала мы подружились,затем я узнала что у него была такая же проблема,что сблизило нас,в конце концов он предложил мне встречаться и я согласилась. Казалось бы что тут такого, но находясь рядом с ним я постоянно думаю о своём бывшем,стыдно признаться, но когда он меня целует я невольно представляю своего бывшего, когда он берет меня за руку в моей голове срабатывает сигнал "не он,не та рука", когда обнимает то хочется кричать "отпусти меня,не трогай меня" когда он мне звонит то мне не хочется брать трубку, не хочется ходить гулять,придумываю иногда отмазки, по той же причине "не тот самый",это ужасно каждый раз сдерживать слезы после секса. Я до сих пор не могу отвыкнуть от того человека, я до сих пор чувствую как будто изменяю ему и мне противно, хотя я знаю что ничего не вернуть, я даже не знаю где он сейчас и что с ним. Я ненавижу себя за это, мне начинает казаться, что я начала новые отношения только для того чтобы отомстить бывшему, позлить, показать что я могу прожить без него,но увы сделала еще хуже. Клин клином выбить не получилось.
Мой нынешний парень удивительный человек, он мне очень нравится,но не как мужчина,а как человек,как личность. Он старается как то развлечь меня, делает подарки, ласков и обходителен, добр и очень мил, чего не скажешь про бывшего, у нас много общих интересов, мне ужасно больно чувствовать как он аж дрожит от счастья обнимая меня, мне больно и стыдно что не могу пока ответить тем же. Мне не хочется делать для него ничего, даже элементарная просьба поставить чайник вызывает во мне апатию, хотя для бывшего я была готова в лепёшку расшибиться,лишь бы порадовать и угодить, не смотря на все издевательства и унижения с его стороны. Я думала мне раньше было тяжело,когда я была не любима,но я ошибалась, для меня тяжелей оказалось быть рядом с нелюбимым. Что за глупые мы женщины,когда рядом появляется хороший человек, мы цепляемся зубами за своё прошлое,за того чудака на м, который не во что не ставил. Пушкин был прав,чем меньше женщину мы любим,тем легче нравимся мы ей... Наверно я просто слишком рано ввязалась в новые отношения. Умом я понимаю что нынешний гораздо лучше чем бывший, но сердцу не нужно "лучше", ему надо "то, моё родное".
Своего нынешнего я не брошу,не отправлю во френдзону потому что знаю какого это, я очень стараюсь и надеюсь полюбить его,я не могу обидеть этого человека,я просто себе этого не прощу никогда, хотя скажу чесно я очень боюсь вновь влюбляться,я боюсь вновь наступить на те же грабли,это больно.Не знаю смогу ли я вообще полюбить кого то сильней, чем любила однажды, смогу ли избавиться от этой бесконечной боли, время покажет.
Не теряйте друг друга,во что бы то ни стало. Спасибо.