Чудо/вище
Чудо/вище.
Я пишу это не по причине своего желания привлечь внимание к своему образу мышления и показаться особенной или интересной, загадочной или странной. Я пишу это потому что мне больно и внутри меня образовалась потребность эту боль отпустить. Отпустить так, как отпускают суицидники, когда об их уходе становится известно миру.
Меня однозначно поймёт не каждый, но благодаря тем, кому это понимание было доступно, я продолжала дышать. Как рыба , выброшенная на берег, задыхалась и сохла без воды, двигая жабрами и пастью, сохраняла свои жизненные процессы благодаря каплям дождя, на которые так похожи те, кто меня мог понять.
Мне всегда хотелось быть среди тех, с кем мне не нужно улыбаться только ради приличия или ради мнимого комфорта. Мне хотелось бы , чтобы меня принимали спокойной и с серьезным лицом. И не слышать этих фраз :"улыбнись, чего грустишь?! А ну давай улыбайся, тебе же так это идёт". Для таких людей улыбка это элемент декора или признак счастья и нормальности, но мало кто думает о том, что важнее, когда есть повод, чтобы улыбаться. Когда это естественный процесс, а не попытка наебать окружение.
Я давно перестала быть собой. Стоит мне убрать эту маску-улыбку, как люди вокруг начинают меня лечить. Внушать мне , что мне плохо, уверять меня, что сейчас я расплачусь судя по моему выражению лица. И так это раздражает, что я либо снова лицемерю либо просто ухожу.
Я мечтаю улыбаться тогда, когда этого хочу я, а не потому что мне это идёт.
Я мечтаю о том, чтобы меня принимали и с лицом, которое символизирует вечные терзания.
Я мечтаю о том, чтобы вернуться в прошлое в тот день, когда этих терзаний на мне не было видно. Потому что я ещё не была с ними так близко знакома.
Мне хотелось бы быть там, где я могу плакать и не слышать "пожалуйста, не плачь". А слышать тишину поддержки, ведь не нужно ничего объяснять, а можно быть сейчас собой.
Наши слёзы - наша анестезия. Нам больно и идут слёзы. И , говоря :"не плачь", кто-то добровольно лишает права на облегчение. Намного лучше спросить :" а что мне сделать , чтобы ты не хотела больше плакать ? Чем я могу тебе помочь?".
Мне хотелось бы быть там, где существует целая гамма чувств, помимо одного всем известного "грусть". Когда бесконечно звучит вопрос :" почему ты грустная?" , Так хочется рассказать о тоске, о печали , о задумчивости, о тревоге, о спокойствии, об утрате, о ностальгии, о подавленности, об огорчении, о страхе. Обо всём том, что может убрать улыбку с лица и сделать его "грустным".
Мне хотелось бы быть там, где моя биография не станет поводом для преждевременных выводов и клейма позора.
Быть в том мире, где моя сестра меня любит и не стыдится меня, даже не взирая на мои суицидальные попытки, комы, лечение в ПНД, диагнозы о душевных сбоях, необходимости пить всю жизнь антидепрессанты, мои тату на лице, мою зависимость и реабилитации, мои ошибки, падения, шрамы на руках и то, что у нас разные отцы. Потому что я готова всегда была любить её несмотря ни на что.
Мне хотелось бы перестать совершать одни и те же поступки, Которыми я причиняю боль себе и тем, кто меня любит и кого люблю я. Не намеренно и без планирования, а на подсознании и неосознанно. Просто потому что у меня вбито в мозге, в сердце, в душе, в нейронах - что меня нельзя любить и меня всё равно выбросят из жизни, просто это вопрос времени. А значит надо делать так, чтобы это случилось быстрее, а не тогда, когда я буду привязанна всеми чувствами к человеку. И останусь одна. И я осталась снова одна.
Мне бы хотелось туда, где нет моих расстройств и поломок и я способна быть живой и делать невероятно счастливым того, кого я люблю. Где я не разрушаю всё хорошее, а приумножаю. Потому что знаю, что заслуживаю счастья. И давно себя простила.
За несколько дней этого месяца я поняла ещё раз , что я плохая подруга, плохая невестка, плохая внучка, плохая сестра и плохая жена.
Я ещё раз убедилась, что даже самый родной человек сможет вырвать всё с проводами из моей грудной клетки. Что я не нужна оступившаяся тем, кто сам оступался достаточно раз.
Я поняла снова и то, что я маленький испуганный ребёнок, который из-за гордыни и нелюбви к себе способен играть роль плохого человека, не давая шанса близким людям догадаться, что это лишь игра и на самом деле мне и плохо и больно и страшно и стыдно. И люблю я сильно, и готова жизнь менять, готова повзрослеть, просто не готова об этом сказать.
Мне хочется туда, где не нужно вбивать данные своей мамы, чтобы найти о ней хоть что-то, и после нажатия на поиск в Гугле увидеть первой ссылкой статью в газете о ней. Какой она хороший врач , как спешит на помощь людям и как рассказывает в интервью о себе, о моём отце и даже о том, что у неё есть дочь Анастасия, с которой поддерживается связь, хоть и живёт дочь очень далеко. Читать это и понимать, что это фикция и хороший врач Элена Эдуардовна на самом деле даже не знает номер моего телефона. Читать эту красивую легенду и представлять, как будто это правда.
Мне давно стало ясно, что самые важные для меня люди , сказав мне "Ты чудо", по итогу подписывают окончание "вище".