berenfang

Рассказал мне эту байку мой батя, что в ней правда, а что вымысел, пусть останется на его совести, но рассказывал он с кучей мелких деталей, которые просто так не выдумаешь.

Началось все на втором году батиной срочки. Служил он у Байконура, название рода войск я точно не помню, оно длинное, что-то "противодействие диверсионным ...", однако выполнял кучу всяких указаний, находясь на тот момент в чине прапорщика. И вот как-то раз поступает вызов с одной из местных полувоенных строек, мол, так и так, бригада стройбатовцев закрылась в кабине строительного крана и синячит уже второй день, надо бы их оттуда изгнать и примерно наказать. Подвезли батю, еще пару солдат и кого-то из чинов для солидности на эту стройку, идут они, местный тыкает пальцем, мол, вон та кабина, а вокруг бетонное поле, плиты, арматура торчит. И тут в кране открывается боковая дверь, какое-то тело несколько секунд, шатаясь, стоит на краю, шаря руками в районе ширинки, после чего срывается вниз и камнем падает на бетон. Только облачко пыли поднялось и глухой звук удара. А кабина на высоте метров десяти находится. Естественно, вся эта братия бегом бежит к упавшему, а тот спокойно подымается и заплетающимся языком пытается рассказать, что хотел отлить, но не вышло. Ни одного синяка, ни одного перелома. Так батя познакомился с Колобком.

Вторая их встреча произошла при не менее странных обстоятельствах: кто-то угнал пустую фуру с военного объекта и попер "к девочкам", и солдатиков просто выловили бы в штатном порядке, но по дороге они снесли в кювет гражданскую машину с местной шишкой, после чего опять поступил вызов. Батя фуру догнал недалеко от цели угонщиков, поэтому вокруг было многолюдно. Вот открывается пассажирская дверь, из фуры вываливается бухущий колобок, радуется моему бате (запомнил с прошлого раза), начинает что-то втирать, стоя перед открытой дверью. В это время местные обращают внимание на цвет погон остановивших фуру, о чем громко орут, мол, "красные погоны", водитель внезапно понимает, что дело пахнет киросином и дает по газам, что-то путает и фура рвется жопой вперед обратно на дорогу. Открытая дверь сбивает Колобка, после чего он попадает прямиком под колеса многотонной машины. Понятное дело, фуру опять стопорят, но Колобку уже все равно: на спине у него разорван тельник и видны следы от шин, а из носа и рта течет пузырящаяся кровь. Все, пизда котенку, пробиты легкие.
Колобка грузят в транспорт (да, нельзя, вдруг что с позвоночником, но крови много, боятся не довезти), направляются в Байконур, там врачи, работающие с космонавтами, прекрасные специалисты. Колобок хватает батю за рукава и просит не сообщать начальству о произошедшем инциденте. Привезли, в спешке отволокли к врачам, сделали рентген, и-и... падая, Колобок разбил нос и губы, это было, собственно, единственным серьезным повреждением.

Третья встреча была более веселой: Колобок все еще числился в техвойсках и работал в местном городе электриком при бетонных заводах, обслуживающих военные стройки, батя был в увольнительной, друг друга они увидела в генделе и знатно прибухнули в честь таких случайностей. Хорошо сиделось, хорошо пилось, и тут Колобок говорит, мол, так и так, нужно мне кое-что подправить и выключить в трансформаторе, пошли, сходим, а потом пить продолжим. Почему бы и нет. Пошли, Колобок зашел в трасформаторную будку, разряд, молния, свет гаснет по всему району. Ме-едленно открывается дверь и выходит колобок: черный, лысый, без бровей и ресниц, в тлеющей гимнастерке.

Четвертая их встреча произошла спустя едва ли не десять лет. Ремарочка: батя мой по специальности геолог, при том доцент, в экспедиции ходил и СССР пешком прошел туда и обратно несколько раз. И вот очередная экспедиция, кажись, Саяны, проверяли карту, отфотографированную спутником (нашли небольшой горный хребет, который спутник потерял). Ессно, шли не пешком от Москвы, а от ближайшего относительно жилого поселения, куда можно добраться транспортом, там же нанимали рабочих - кроме старшего геолога и его помощников в экспедициях были просто работяги, которые помогали обустраивать быт. Так вот, батя был крайне удивлен, когда увидел вреди этих ребят Колобка.
Шли долго, исследовали не то чтобы обстоятельно, но и не спешили никуда. Стали как-то на дневку. У каждого есть свои обязанности: кто-то костер разводит, кто-то дрова собирает, кто-то посуду моет, Колобок же носил воду. К ручейку вела звериная тропа, с двух сторон огибавшая огромный древний кедр. Колобок взял котелки и ушел за водой. И вот тут началась самая соль.
Сначала раздался дикий медвежий рев, потом перепуганный крик человека, после чего наступила тишина. Что делать? бежать сразу с табельным? так медведя выстрел из пистолета только разозлит. Пока вскрыли пломбы на ружье, пока зарядили, пока добежали...
Лежит один помятый котелок, лужа воды и здоровенная куча медвежьего дерьма. И тишина. "Ну все", - подумали геологи, - "отбегался Колобок". Понятное дело, на тот момент уже всем было известны три предыдущие истории. И тут сверху, с кедра, доносится голос:
-Ребята, я здесь!..
Снимали его долго. Он туда залез на ногтях, когда сняли, ногтей на руках совсем не было, кеды на носках разодраны. Когда узнали, в чем причина, хотели обратно на дерево забросить и уйти.
-И вот я возвращаюсь от ручья, - рассказывал Колобок, - ветер на меня, я кедр с правой стороны обхожу. А в это время медведь спускается к воде и со своей стороны тоже кедр справа обходит, то есть я как раз вижу его жопу, а он меня совсем не видит. Ну я его по жопе хлопнул. Она вся такая в репьях, пыльная.
Медведь, озадаченный такими несростухами, малось охренел и пересрал. В прямом смысле слова. Он - король леса. Его тут все боятся. Он тут самый главный да и вообще страшный. На самом деле медведь - это действительно страшно. Вот это Колобок и и осознал, когда медведь заорал, после чего в полной бессознанкой белкой взлетел на кедр. А медведь обосрался и убежал, наступив на котелок по дороге. Такая история.

Больше батя с Колобком не виделся, но показывал фотографии из армии, где они вместе, если будет нужно, могу оцифровать и показать. Кстати, Колобок в армейку попал в 17 из-за достаточно веселой ситуации, но это уже совсем другая история.

Не знаю, будет ли это кому-то интересно, однако на днях зашла речь о детских лагерях, в силу чего вспомнила немало занятных историй. Так как родители старались отправлять меня в лагерь или санаторий каждый год, то и истории случались регулярно, помню я, конечно, не все, но некоторые сейчас расскажу.

Итак, история первая, которую можно озаглавить "Магазин приколов и дискотека".

Было мне на тот момент лет 14, возраст для санатория (это был именно он) уже достаточно серьезный и степенный, такой себе местный дедушка, и только это тогда меня и спасло: буквально человека 3-4 было старше. Но общалась я с более мелкими, потому что как раз из одной области и вместе ехали в пункт назначения. Сама территория санатория, достаточно обширная, пряталась в Трускавецких лесах (привет из Украины) и находилась километрах в пяти от городка. Поначалу нас пытались туда не пускать, но ребенок в санатории - птица вольная, не уследишь, да и толку, пиво мы не пили, сигареты не курили, закупались печеньем, чипсами да сладкой водой из-за постоянного недоедания. Ремарочка: кормили хорошо, просто детские растущие и госающие по всем окрестностям организмы требовали больше энергии, кстати, если остаться после обеда и помочь поварам прибраться, можно заслужить лишние яблоки и печенье, а куски масла можно собирать по столам после обеда. Но не суть.
В самом Трускавце были красивые аллеи с голубями, противная вода в бюветах, куча магазинов со вкусняхами и сувенирами, которые так и манили потратить весь скудный бюджет, и-и-и... магазин приколов. Собственно, понятно из названия. Мы его комнатой нашли, обрадовались и никому о нем не говорили, потому что с помощью товаров оттуда можно было знатно троллить людей, подсовывая какашки из хлеба под дверь да искусственных лягух в кровати. Но самое смелое мы приберегли на последние дни.
Почти на каждой дискотеке есть Ее Величество Ультрафиолетовая Лампа. Дети с ужасом перерывают свои шмотки в поисках белого, те, кому не повезло, отчаянно скалят зубы. Самый модный вариант - белые штаны и белый топик, но это был сентябрь, поэтому приходилось накидывать джинсовки, которые тогда были еще очень даже в моде. К чему это? Да к тому, что в магазине приколов был спрей, который светится в ультрафиолете, и мы его приобрели.
И вот отряд ушел в столовую, осталась только комната диверсантов. Мы тихо, на цыпочках прокрались по всем комнатам. Да, ни одного замка. Кто что наденет, мы знали, гардероб успели изучить. Легкими движениями на одежде соотрядников появлялась разнообразная информация: кто лох, кто дурак, у кого просто пятерня, а кого и более окологинекологическим термином окрестили.
И вот, вечер, момент триумфа. Наша комната в рядок сидит под стеночкой, ребята тусуются по площадке. Выключается верхний свет, зажигается лампа, зажигаются надписи. Минута паники, мы в экстазе, а потом кто-то замечает, что у всей нашей комнаты сияют руки. Оказывается, спрей не смывается...
Бежали мы быстро. Меня не догнали.

История вторая, "Какашки и змея".

Тот же санаторий, но начало смены. Для удобства я добавила картинку, чтобы можно было понять, как выглядел отрядный барак, это важно.

Желтым отмечены комнаты детей, черным - вожатские, зеленым - мужской уголок. Фиолетовая часть - это предбанник, туда ведет одна дверь, из предбанника две двери в душ (красный) и туалет (синий). Проблема была в том, что ни в душ, ни в туалет самой двери не было, только проем, поэтому для того, чтобы справить нужду или выкупаться, приходилось закрывать первую, предбанную дверь, лишая остальных возможности уединиться. А в отряде 50 человек, и 35 из них женского пола. Ну, купаться мы ходили и ночью, и в 5 утра вставали, писать тоже успевали, но вот когда организм намекал, что пора закрыться в туалете для серьезных дел...
Короче, мы ходили в лес. Вокруг лес был, забор упал, поэтому первые метров 30 были заминированы: дети тупо засрали лес так, что ступить было некуда. Соответственно, обувь в говне была нормальным явлением, а штрихи с попытками вытереть непотребство находились в самых неожиданных местах.
Я всегда любила уединение, была немного социофобом и общество не любила, поэтому в туалет ходила намного дальше в лес. А еще я таки гедонист, в силу чего сидеть на кортанах длительное время не люблю и нашла упавшее дерево с удобной развилкой, в нее как раз уютненько помещалась моя жёппка. И вот сижу я, делаю свои дела, думаю о вечном, опускаю глаза и понимаю, что по моей ноге ползет змея. Нога, ессно, дергается, змея понимает, что ползет по мне, а не по земле. Мы смотрим друг на друга. Искра. Буря. Безумие. И только с легким шорохом стукаются о землю новые порции какашек.
Я даже не знаю, кто пересрал больше, я, или все-таки змея, потому что в итоге она притворилась мертвой, повиснув на моей ноге. Я с ужасом стряхнула ее, отбежала на порядочное расстояние, выполнила элементарные гигиенические процедуры и пошла змею разглядывать. Кстати, фото змеи прилагается (да, когда я шла в лес, чтобы покакать, я брала с собой цифровой фотоаппарат):

С тех пор в туалет я ходила глубокой ночью в туалет в отряде, хотя змея оказалась обычным ужиком.

Странных историй у меня еще много, если кому интересно, ну, сами понимаете :)