bear14

Сегодня год как я умер. Я умер в 2014-м от пневмонии. Не пугайтесь. Я конечно живой: сердце бьется, ноги ходят, руки двигаются. Желудок, правда, подвел - не воспринимает уже как год мой любимый туборг из банки. Но это пустяки, пусть сегодня желудок давится. Со стороны я живой человек, и по общепринятым меркам даже «успешный». Руководитель собственного малого бизнеса. Дорогие рубашки, переговоры там, дебеты-кредиты. Жить же телу как то надо. Телу нужны деньги. Телу нужна стабильность. Телу надо, чтоб было на завтра что пожрать, телу надо кого-то трахнуть, телу надо пивка холодного. Душе надо больше. Только она год уже походу как сдохла. Нет. Не подумайте что я нытик. Если бы был конкурс на самую стабильную психику, я б занял первое место. Просто душа сдохла.
Я плохо помню прошлое лето. Закончился контракт на работе. Выгнал к херам девушку из дома за блядство. А потом вдруг температура, дрожь как от землетрясения, кашель, скорая, врачи. Опять врачи. Снова врачи. ТО ли от вредного производства, то ли от нервов, но мне сказали что пневмония. Капельницы литрами, трубки в легкие. Чистая палата, красивые медсестры. Только вот понты - дыхание раз в минуту. Вдох - ништяк, выдох - заебись. Вдох-выдох, вдох-выдох, радовался, если легко получалось. Шум «радио дача» в палате. Пока вдыхал, успевали кого-то поздравить по радио.Вдох-выдох. А ночью в палате, пока все спали, вдох не получился. Прям никак. Как в анекдоте: Мужик: «Ну и че?», а Смерть «Ну и все». Я не боялся смерти. Просто было очень обидно, я же надеялся сдохнуть в 90 лет верхом на проститутке, обнюхавшись кокаином и от сердечного приступа. А тут в 25 и в больнице. Ну не получился вдох. Что-то мешало. Потемнело в глазах и безумно, просто маниакально захотелось курить, я готов был до последней молекулы дыма выкурить даже бычок примы без фильтра. Наверно это и был ад. Потом щелкнуло, и я задышал. Я сразу понял, что во мне что-то сломалось очень важное.
Не могу утверждать точно. Но видимо это то, что называют душой. Я не буду говорить, что меня там бог спас, или ангелы, или еще что. Меня вылечили врачи. Пусть немного циничные, задолбанные бюрократией и невменяемыми пациентами, но спасибо им за правильно назначенное лечение. Только вот душа сломалась.
Раньше я, как и все парни хотел покорить мир, стать космонавтом, великим ученым, летчиком еще. Хотел встретиться с девушкой моей мечты. Завести с ней детей. Хотел здоровья всей своей семьи. А сейчас ничего. Вообще ничего. Ни о чем не мечтаю. Ни о чем не думаю. Может это от гипоксии сдох тот самый миллион нейронов, отвечающих за душу. Но, извините за тафтологию, хотеть больше ничего не хочется. Ну есть прикладные задачи - там еду на завтра приготовить, корма кошке купить, сходить в кино. Письма по работе отправить, технологию изучить, квитанции оплатить за квартиру. Но уже год как я не мечтаю. Уже год как я перед сном ничего себе не представляю. Ни поцелуев с длинноногой девушкой, с которой познакомился в троллейбусе, ни свершений в бизнесе, ничего. У меня нет девушки-мечты. У меня нет хобби. Сколько я не пытался что-то делать: из полимерной глины, из металла, из ткани. Рисовать, писать. Ничего не получалось. У меня год уже как не щемит в груди от поцелуев. Год, как я не прыгал от радости от решенной задачи. Год уже как не проступали мурашки от хорошей музыки. И мне это все очень не нравится.
Я теперь тело. Нормальное такое, симпатичное, здоровое.
Зато сегодня я понял самую важную вещь - БЕРЕГИТЕ СЕБЯ И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ ЖИСНЬЮ ПОКА МОЖЕТЕ, ОТ ХУЙНИ В ЖИЗНИ НИКТО НЕ ЗАСТРАХОВАН! Извините, но просто капс- это все чем я могу донести до вас всю важность своего открытия.
Улыбайтесь, даже когда вам хреново, радуйтесь когда птицы поют в 4 утра, даже если вам мешают спать. Подойдите, познакомьтесь с девушкой в автобусе, которая вам улыбнулась. Наслаждайтесь жизнью пока вы еще можете. А то иногда бывает, что уже и не сможете.