WolfWhite

WolfWhite

Предводитель кружка читателей
Пикабушник
118К рейтинг 2475 подписчиков 91 подписка 555 постов 269 в горячем
Награды:
10 лет на Пикабуболее 1000 подписчиков
6

Что можно сделать от скуки

— Ну заходи уже, что ты там топчешься?..
Денис нерешительно шагнул в кабинет. Всего пару часов назад он ехал на работу. Всё произошло очень быстро. Сначала он тронулся на светофоре на секунду раньше, чем это следовало сделать, затем, уже выехав на перекрёсток, он только и успел заметить приближение слева чего-то очень быстрого. Другой водитель решил проскочить на мигающий сигнал, но не успел. Удар пришелся прямо в дверь, где сидел Денис. Потом приехала скорая, но Денис уже не ждал её. За ним пришли другие. Через некоторое время, девушка, заполнявшая документы на ресепшене, радостно объявила ему, что он стал юбилейным посетителем их заведения и, вручив какой-то пропуск, сказала, что он выиграл час общения с Руководителем Проекта перед отправкой по месту назначения. Потом его долго вели по длинным коридорам и оставили около двери, предложив войти.
— Здравствуйте, — скромно пробормотал Денис.
— Привет, привет, — Руководитель улыбнулся и приветливо махнул рукой.
— Я тут... Вроде как выиграл...
— Да заходи уже. И дверь прикрой, а то дует.
Кабинет Бога был небольшим. Он сидел за столом, на котором стоял монитор. Рядом, около стены, находился небольшой диванчик. Денис, слегка поколебавшись, прикрыл дверь и подошёл к столу.
— Присаживайся, чувствуй себя как дома, — улыбнулся Бог, — у нас тут новые акции постоянно, как видишь. Ну, чтоб не скучно было. Рассказывай.
— Что рассказывать? — Денис присел на краешек дивана и уставился на Бога.
— Как дела, что интересного, может вопросы какие есть? Да расслабься ты! Сидишь, как на собеседовании!
— Просто я в первый раз с вами общаюсь и даже не знаю...
— Во-первых, переходим на ты. во-вторых, у тебя всего час перед отправкой, поэтому советую тебе этим воспользоваться.
— Перед отправкой куда? В ад или рай, да?
— Ну вот и вопросы появились, — Бог улыбнулся и откинулся на спинку кресла, — до отправки в Коллектор. Вы там напридумывали себе столько всего, что иногда аж смешно становится. Ад, Рай... На моей идее, на моём проекте зарабатывают всякие ушлые товарищи. Но я на них не обижаюсь.
— А вы... Ты ещё и обижаться можешь?
Бог посмотрел на Дениса ироничным взглядом и усмехнулся.
— Я в своё время надиктовал товарищам немного о себе. Вроде бы все верно записали. А вы вместо того, чтобы читать и думать, читаете и лоб себе в поклонах расшибаете. Сказал же — по образу и подобию своему вас создал. Это значит не только, что у меня тоже две ноги, две руки и ненужный аппендикс. Это значит, что у меня, как и у вас есть различные чувства и эмоции. В том числе и чувство юмора, и нетерпеливость, и обижаться тоже умею. Вот смотри, садись на моё место, — Бог встал с кресла и жестом пригласил Дениса пересесть, — да не стесняйся, говорю — садись.
Денис робко встал и, сделав пару шагов, уселся на место Бога. Тот в это время сворачивал какие-то окна на экране. Затем открыл вкладку «Связь». В выпавшем меню, кликнул по первой попавшейся ссылке и на экране появилось изображение какого-то храма. Бог с помощью стрелок на клавиатуре приблизил изображение к одиноко стоящей у иконы женщине. Её губы шевелились, читая какую-то молитву.
— Сейчас звук включу, подожди, — нажав кнопку включения на колонках, хозяин кабинета прибавил громкость.
-...да приидет царствие твое, да будет воля твоя... — женщина читала молитву, постоянно осенняя себя крестным знамением.
— Бу-бу-бу, бу-бу-бу... И так каждый раз, — Бог стоял у стола, скрестив руки на груди, — вот представь, как бы ты реагировал, если бы перед тем, как кто-то с тобой хотел поговорить, он непременно читал бы какой-нибудь стих, а потом ещё и общался с тобой на устаревшем языке? Ты кем работал?
— Я? Менеджером по продажам.
— Ну вот приходит к тебе покупатель, растягивается на полу, и начинает: «Менеджер наш, иже еси в офиси... Товар наш насущный продай нам днесь...», как бы тебе было? Ни фига ж непонятно! И так каждый день, одно и то же, с утра до вечера. Ну есть же нормальный язык. Можно же просто свои мысли или просьбы излагать. Разве не так? Или
вы думаете, что я остановился в развитии тысячу лет назад и со мной именно
разговаривать? Вроде как с ребенком, а то ж не поймёт ничего! И откуда у вас такая уверенность, что чтобы поговорить со мной, обязательно нужно идти в храм? Вы думаете, там в иконах микрофоны вмонтированы, что ли? Вот смотри. Бог снова склонился над клавиатурой и с помощью стрелок вылетел из храма. На экране появилось изображение обычной улицы. Мышкой кликнув по проходящему мимо человеку, он открыл меню и выбрал строку: «Мечты и желания». На экране открылся текстовый документ.
— Вот, читай. «Господи, когда уже у меня будет машина?» Что я должен сделать? Скинуть её на голову ему? Или что? Никакой конкретики. Человек сам не знает что хочет. Даже вопрос сформулировать не может. Чем я могу ему помочь?
Бог поставил курсор в поле «Ответ» и снова наклонился над клавиатурой.
— Никогда.
— Но почему? Разве ты не даёшь всем то, что они у тебя просят? — Денис посмотрел на Бога.
— С чего это? Я вам кто, Якубович что ли? Да, да, я иногда тоже смотрю развлекательные передачи, — пояснил Бог, заметив удивленный взгляд Дениса, — говорил же вам: «Не упоминайте всуе». Надо бы новую версию вам надиктовать, а то сам уже не помню, что эти словечки означают. Например, не упоминайте от нефиг делать. Так понятней будет. Был у меня случай. Каждый день одна девушка мне сообщения посылала: «Хочу мужа, чтобы любил меня». Да такая упрямая, каждый день по сто раз одно и то же. Ну свел её с одним. Любил, очень любил. Только вот бухал. Ну и помер через восемь лет. Она теперь мне угрозы шлёт. «За что? Я в тебя не верю!..» А я то тут причём? Что ни проблема, то я виноват.
— А как же войны, когда людей неповинных убивают? Почему ты не вмешиваешься?
— Ну начинается... Скажи-ка мне, я тебе сейчас дам автомат и скажу убить какого-нибудь человека тебе незнакомого. Ты пойдёшь?
— Нет. Я ж его не знаю.
— Ну а вот есть такие, которые идут. Вы ж вроде не дети малые. Хотите убивать — идете и убиваете. Что с одной стороны, что с другой.
— А в чем тогда вообще твоя работа заключается?
Бог удивлённо посмотрел на Дениса.
— Вот так вопрос! Ты действительно думаешь, что у меня только и дел, что разводить вас по углам и выслушивать ваши требования? Уже даже не просьбы, а именно требования! Астрономию в школе проходили? Ну вот. Наверное помнишь, сколько звёзд во Вселенной, сколько галактик? Почему вы вдруг решили, что вы важнее всего? Что я вам что-то должен? Почему вы думаете, что вы одни во всем мире? У меня дел знаешь сколько? Я вам дал самое главное — жизнь и разум. А как вы ими распорядитесь — это ваше дело. Личное дело каждого. И вообще, видишь кнопку?
Денис посмотрел на монитор и увидел небольшую кнопку с надписью «Завершить проект и вернуться к начальным настройкам».
— Иногда очень хочется нажать и начать все заново. Только одно останавливает — я столько сил и времени вложил в этот проект... Ладно, вставай, я присяду.
Денис пересел на диван.
— А вот ты про Коллектор что-то говорил. Это что такое?
— Коллектор... Это... Как бы тебе объяснить? — Бог ненадолго задумался, — в общем, мне разницы нет, как вы вели себя при жизни. Когда-то я просто распределил чистую энергию на всех, созданных мною людей. Вы называете эту энергию душой. Но, как ты знаешь, энергия не бывает бесконечной. Она определена постоянным количеством. В процессе жизни, человек эту энергию разбавляет своей. Как правило, негативной. Вы называете это грехами. После смерти его душа попадает в Коллектор. Это как большой блендер. Там все перемешивается и заново распределяется на новых людей. Именно поэтому и нельзя встретить двух одинаковых людей. Каждый следующий обладает энергией, по составу нигде ранее не встречающейся. Только есть два момента. Первый — чем больше людей на планете, тем меньше моей первоначальной энергии в каждом из вас. Это даже вы заметили, когда начали рассуждать о том, что чем дальше, тем менее «душевными» и более «нечеловечными» становятся люди. Поэтому все эти войны, болезни и так далее, в какой-то степени происходят и в моих и в ваших интересах. Второй момент — своими грехами, своей негативной энергией, вы разбавляете эту смесь. С каждым годом она теряет свою ценность и свою силу. Мне понравилась одна ваша поговорка, она очень точно описывает этот процесс: «Если в литр варенья добавить ложку говна, то получится литр говна». Без обид, но так оно и есть.
Бог взглянул на часы и перевёл взгляд на Дениса.
— Время. Тебе пора уже. Есть ещё вопросы?
— Да. Один. Зачем ты все это создал? Для чего? Какая цель у твоего проекта? Бог встал с кресла, улыбнулся и подошёл к молодому человеку.
— А вот на этот вопрос я тебе не отвечу. Всё. Иди. Тебя проводят. Денис встал.
— Ну... До свидания тогда... Честно говоря, не знаю как прощаться с Богом, мне раньше не приходилось...
— Давай, пока. Удачи тебе!
— До свидания...
Дверь открылась и молчаливое существо махнуло головой, приглашая Дениса следовать за ним. Кабинет опустел. Бог стоял и смотрел на дверь.
— Какая цель? Самая обычная. Как и у любого родителя. Чтобы хоть кто-нибудь сказал мне: «Спасибо», а не упрекал меня в том, что я делаю не так. Чтобы хоть кто-то оценил моё произведение искусства, чтобы хоть кто-то посмотрел на себя и сказал: «Бог, а ты ведь создал крутую вещь! Весь этот мир — это же офигенная штука! Спасибо тебе!». Хотя... С другой стороны, просто скучно было, вот и замутил...
Бог улыбнулся своим мыслям, сел в кресло и уставился в монитор...
Показать полностью
15

Дневник Домового 26

3 августа.
Голова болит после вчерашнего... Помню только последние слова Кота: «...бутылку? Об голову? Да ну! Не получится!...»

4 августа.
Антон оказался большим занудой. Все время говорит, что при СССР было лучше, но не перестаёт жрать Российский сыр. Нужно познакомить его с дедом. Хотя, судя по истории, встреча двух коммунистов обычно заканчивается революцией. Особенно, если один усатый, а второй лысый.

5 августа.
Кот лазил по печке и опалил свои усы. Теперь жалуется всем, что попал в опалу режима, сидит в подвале, поёт «Боже, царя храни».

6 августа.
Прилетели голуби, сидят на подоконнике и молча смотрят на меня. Наверное Леший случайно пустую смску отправил.

7 августа.
Показывал Антону дом. Экскурсию пришлось прервать, так как Хахаль все время ходил за нами и показывал тапок. Нашёл чем гордиться...

8 августа.
Нашли с Халком в аптечке нашатырь. Халк сказал, что если дракон синего цвета, то, определённо, он никогда не сможет стать интересней миловидного интеграла... Не согласился. А как согласиться, если все зависит не только от медведей, а в первую очередь от улыбчивости кирпичной кладки?!

9 августа.
Соседи попросили Хахаля помочь им перекрыть крышу. Теперь тот сидит на соседнем доме и громко стучит. Халк почему-то называет его Сноуденом.

10 августа.
Спорили с Хал ком об эффективности применения андронного коллайдера в условиях расширяющейся Вселенной. Сошлись на том, что когда отпустит, положим нашатырь на место и больше не будем его брать.

11 августа.
Хахаль купил Халку ошейник. Тот теперь ходит и светится от счастья. Эдакая собачка Баскервильчиков.

12 августа.
Спросил у Хозяйки, откуда у неё новая сумка. Та ответила: «Изыди!». Из какой ещё Ыди?

13 августа.
Хахаль подарил Хозяйке кольцо. Заметил, что женщины похожи на деревья — чем старше, тем колец больше...

14 августа.
Устроил субботник. Убирались с Котом в кладовке. Тот говорит, что если в субботу — субботник, а в воскресенье — воскресник, то... В общем, убираться пришлось одному, так как Кот завис на понедельнике.

15 августа.
Сказал Коту, что в Египте котов считают священными животными. Теперь он сидит в лотке с ещё более важным видом. Ещё и закапывать перестал, ибо не к лицу...

16 августа.
Приходил поп. Кот пристал к нему с расспросами — зачем ему такой большой крест. Тот сказал, что лучше связь ловит. На вопрос, что за оператор, тот ответил: «мегА Афон». Все снисходящие — бесплатно.

17 августа.
Халк сказал, что пошёл на день рождения Кришны и будет вечером. Оттащили его тело в кладовку.

18 августа.
У Кота выпал зуб. Тот положил его в кладовку и попросил зубную фею, чтобы она охраняла его от шарундульного волшебника... Да уж... Хоть к Гудвину его посылай.

19 августа.
Хахаль заказал шкаф-купе. Кот говорит, что в Нарнию теперь можно будет не только ходить, но и ездить в комфортабельном вагоне.

20 августа.
Приходил дед, попросил пару лопат. Говорит, что заставил немцев рыть окопы, так как слышал где-то, что нужно готовиться к земле. Теперь я завис... К земле...

©ЧеширКо — Дневники.Онлайн . 2014
Показать полностью
6

Дневник Домового.


19 июля.
Ну вот я и дома. Кот встречал меня караваем. На мой вопрос: «Почему каравай такой маленький, коричневый и плохо пахнет?», он ответил мне, что главное — внимание. Положил каравай в тапочки Хахаля. Кот заперся в кладовке и кричит оттуда, что дареное нельзя передаривать.

20 июля.
Оказалось, что Зинедин и Кузьмич нафоткали в Египте ровно 666 фоток. Из-под земли вылез какой-то тип и сказал Кузьмичу, что они выиграли супер приз, и для его получения нужно всего лишь подписать договор. Тот сказал, что один раз в жизни подписал бумажку и его тут же окольцевали. Поэтому он бросил эту вредную привычку.

21 июля.
Хахаль припер домой квадрат Малевича и повесил на стену. Полдня смотрели на него с Халком и рассуждали о скрытом смысле картины, и о том, почему картину нарисовал Малевич, а на ней написано, что Самсунг.

22 июля.
Кот придумал гениальный план, как насолить хахалю. Поменял местами левый и правый тапочек, позвал нас с Халком. Сидим под кроватью и ждем. Кот говорит, что сейчас будет нереальная ржака!!!

22 июля. Позже.
Халк не дождался, ушёл смотреть, как растёт трава.

22 июля. Ещё позже.
Кот попросил разбудить, когда начнётся кульминация.

22 июля. Совсем позже.
Ушёл к Халку, предварительно попросив Хозяйку разбудить Кота, когда Хахаль надумает надеть тапочки. Хозяйка, в свою очередь, попросила кого-то спасти её и сохранить. Наверное, ей приснилось, что она — амурский тигр...

23 июля.
Приходил поп. Спрашивал, не хочет ли кто-нибудь принять христианство. Кот сказал, что Халк хочет, но не может, потому что боится того, что составит конкуренцию основоположнику, по количеству смертей и воскресений.

24 июля.
Смотрели мультики. Кот говорит, что Леопольд — сыкло. Халк вспомнил, как Кот постоянно прячется в кладовке, а тот, в свою очередь, что Халк только потому ещё живой, что за него впрягается дядя Толя. В общем, разошлись на том, что пёс — козёл, а кот — баран.

25 июля.
Всю ночь, от нечего делать, громко вздыхал в подвале. Пришёл Кот, сказал, что Хозяйка мелом нарисовала на полу нолик, и сидит в нем с крестиком. О вкусах не спорят, но по мне, так морской бой повеселее будет...

26 июля.
Сегодня видел из окна, как по опушке бродил медведь и опасливо поглядывал в лес. Бедный мишка... Наверное Леший не предупредил его о переезде Зинедина...

27 июля.
По телевизору ничего не показывают по причине профилактики. Пойду придушу Хахаля. По той же причине.

28 июля.
Халк радуется, что научился новой технике медитации. Кот — тому, что нашёл под диваном своего жёлтого утенка. Сказал Хахалю, что его ключи от машины под кроватью. Теперь и у него радости полные штаны. Аж хлюпает...

29 июля.
Кот знакомил нас со своим новым другом. Им оказался таракан Антон. Иногда мне кажется, что Кот — хворенький на голову. А иногда не кажется...

30 июля.
Смотрел прогноз погоды. Кажется, я старею... Потому что было интересно...

31 июля.
Приходил Заяц, рассказывал, как съел какой-то гриб и увидел, как Колобок выпил ручей. Посоветовал ему завязывать, а сам послал Кузьмичу смску, чтоб больше не кормил Зинедина сушёной рыбой.

1 августа.
Вот и пришёл последний месяц лета. Июль сказал, что если вдруг придёт девочка и спросит, где найти подснежники, то он будет на поляне с братьями и ушёл в лес.

2 августа.
Хахаль выпал из окна. Ибо расплескалась синева, расплескалась... По петлицам разлилась... В общем, за ВДВ!

©ЧеширКо — Дневники.Онлайн, 2014
Показать полностью
22

Дневник Домового 24

16 июля.
7:10
Утро началось с фотосессии. Кузьмич не хотел вставать, но Зинаиде Захаровне, кровь из носу, но нужно было сфотографироваться с солнцем на ладошке. Пока Кузьмич останавливал кровь из носу, я в очередной раз убедился в том, что Зинедин хуже русского бунта — бессмысленная, беспощадная, ещё и удар поставлен...

10:00
Фотосессия удалась, но три раза приезжали спасатели по сообщению о выбросившимся на берег ките.

12:10
Было скучно, ходил по пляжу без стелс-режима. Египтяне разговаривали со мной по-русски и вручали флаеры на пенную вечеринку, огненное шоу и кальян-бар. Неужели я так плохо выгляжу, что меня путают с туристом?.. Наверное, это из-за носков и сандалий.

14:40
Знакомился с египетским водяным. Спорили, какое море лучше — Красное или Белое. Откуда-то приплыл Колчак и сказал, что в гробу видал всё красное. Еле угомонили. А с водяным сошлись на том, что каждому — своё. К рыбе — белое, к мясу — красное.

17:00
В отеле попросили сдать полотенца на замену. Кузьмич сказал, что русские не сдаются. Тем более, что он приехал со своим полотенцем и в плавках «Олимпиада-80". Кузьмич говорит, что они ему очень нравятся, потому что олимпийский мишка на них с каждым годом улыбается все шире и шире.

17 июля.
10:00
Зинаида Захаровна шла по пляжу и своими шагами превращала галечный берег в песочный. Видел, как несколько египтян приняли христианство.

12:30
Попробовал выйти в местный астрал. Там сидит бородатый мужик и собирает атомную бомбу. В общем, здесь нет принципиальной разницы с нашим...

14:40
На улице подошёл какой-то мужик, представился Моисеем и спросил, нет ли у меня зарядки для навигатора и не могу ли я помочь ему скачать обновление для карты Израиля. Ответил ему, что нет. Тот вздохнул и ушёл в сторону моря.

17:10
Днём гуляли по городу. Толпа арабов на площади решили устроить революцию. Кузьмич подошёл и спросил почём бананы. Революцию перенесли на другой день, потому что по арабскому обычаю, торговле — время, революции — час.

20:40
Зинаида Захаровна пришла со спа-процедур и приступила к жра-процедурам. Пойду спать.

18 июля.
10:00
Кузьмич поймал морского ежа. Теперь бегает с ним по пляжу и зовёт морскую лошадку. Нужно поменьше общаться с Котом. Кажется, он заразный...

11:50
Кузьмич учил Зинедина запускать плоские камешки по воде. У неё неплохо получается! 12:30
По новостям передали, что в Красном море затонул американский корабль,
торпедированный неизвестным оружием... Пойду, скажу Кузьмичу, чтоб не вздумал учить
её стрелять из рогатки.

14:15
Сидели на пляже, наблюдали приближение пылевой бури. Зинаида Захаровна сказала, что нужно уходить. Как говорится, слово женщины — закон, а слово Зинаиды Захаровны — федеральный закон. Буря развернулась и ушла.

16:05
Кот просил привезти ракушку, но Кузьмич говорит, что их нельзя вывозить из страны. Ответил ему, что в чемодане Зинаиды Захаровны из страны можно вывезти страну и никто не заметит. Кот обидится теперь...

17:40
Кузьмич забыл код от сейфа, где лежат паспорта. Зинедин сказала, что это не проблема, и открыла дверцу вовнутрь. Кузьмич вспомнил, что когда она делала ему массаж, то, сама того не зная, удалила ему аппендикс.

18:50
Сидим в аэропорту. Зинаида Захаровна ходит по Дьюти Фри и вынюхивает духи подешевле. Причём, вынюхивает — это не метафора...

20:30
Всё. Домой. Я — к печке, Кузьмич — к березкам, Зинедин — к продуктовому. Родина — она для каждого своя...

©ЧеширКо — Дневники.Онлайн . 2014
Показать полностью
174

Цвета жизни

—Говори, не молчи!
—Солнце... Совсем оно не желтое. Оно белое, правда?
—Не, это облако белое, а солнце желтое.
—А вот радость, она какая? Наверное, оранжевая. Вы как думаете?
—Радость, радость... Я думаю, что тоже жёлтая.
—А тоска — серая. Боль — яркая такая... Наверное, коричневая, да?
—Да, да. Коричневая, только не яркая. Говори, говори. Не замолкай.
—Страх—тягучий такой. Как нефть. Чёрный страх. Сон тоже тягучий... Медленный..
—Глаза открой! Открой и не закрывай! А то буду тебя по морде бить. Понял? Ты художник что-ли?
—Не. Учусь только... Учился. Второй курс училища закончил. А вот правда какого цвета?
—Правда... Может белая?
—Может и белая. Кто её знает?! Её ж не видел тут никто. А я... А я все время думал, что война, что она черно-белая. Представляете? Черно-белая. Фильмы смотрел старые и думал, что там, где воюют, там все черно-белым становится само. А там, где мир, там цветное все. А она не черно-белая, слышите? Она черно-красная. Чёрная и красная... Война... Чёрная и крас...
—Глаза открой! Открой глаза, я сказал! Стимуляторы есть у кого? Коли! Открой глаза,пацан! Открой! Пульс...Сейчас мы тебя вытащим, сейчас...Глаза открой!!!
***
Врач вышел из палатки и достал сигарету. Проходивший мимо заместитель командира отряда остановился и, порывшись в кармане, достал оттуда зажигалку.
—Закат сегодня прям необычный! Вон небо какое красное. Говорят—к погоде хорошей. Или наоборот? Не знаете, Иван Федорович?
—Серебристое... — задумчиво прошептал врач.
—Что? Серебристое?
—Горе, Паша, серебристое. Материнское горе — оно серебристое...Цинковое...
13

Дневник Кота 2

12 июля.
14:40
Домовеныш уехал. Теперь я — Властелин Всея Дома и его Окрестностей! В принципе, я им и был всегда, просто иногда хочется отойти от дел, немного отдохн...

16:00
Уснул прямо на слове отдохн...

17:00
Да что ж такое! Пойду, поору на Хахаля. Взбодриться нужно!

18:10
Навалил кучку под столом, замаскировав её под кучку Халка. Посмотрим, как он отмажется...

18:20
Блин... Я думал, что лепестков роз на кучке будет достаточно, чтобы Хозяйка подумала на Халка... Может, нужно было все-таки повтыкать в неё бабочек?..

21:00
Позволил Хозяйке погладить себя. Пущай возрадуется, смертная. Да пусть обзавидуется псевдопёс.

03:20
Самое время погонять по дому! Ииииииихххаааааааа!!!

13 июля.
11:20
Приходил поп. Спрашивал, где Домовой? Сказал ему, что не его дело и вообще, шёл бы он... О! Китикет? Он в Египте, будет через неделю... Хороший мужик этот поп, все-таки...

13:40
Мать моя Мурка!!! У нас в зеркале живёт какое-то чмо!.. 14:14
Разговаривали с Халком на тему реинкарнации. Очень интересно. Невероятно интересно! Просто нереально интересно наблюдать за голубями!!! Я в восторге!

15:10
Сидел на окне. Уснул. Проснулся там же. Стабильность — признак мастерства! 18:20
Сидел на пороге и наблюдал, как Хахаль открывает и закрывает передо мной дверь. Странный он... Даже с дверью определиться не может.. Ещё и орёт на меня! Всё! Трындец тапкам!

14 июля.
10:00
Стал замечать, что меня ужасно раздражают ноги Хахаля... Прямо сил нет, как хочется вцепиться в них! Халк говорит, что нужно противостоять своим желаниям. Пусть сначала научится противостоять силе притяжения, трясоног пучеглазый!

14:10
Второй час залипаю в одну точку. Какая-то мысль крутится в голове и не могу её поймать. А! Нужно перевернуться на другой бок! Хорошая мысль. Дельная...

15:30
Хахаль сутками играет на ноутбуке в какие-то танки. Дед говорит, что если бы он в сорок третьем играл также, то Хахаля бы сейчас звали Ганс.

17:40
Предложил Халку поиграть в догонцы. Да уж... Пробежал два метра и жалуется на инфаркт. С ним можно только в похоронцы поиграть.

18:20
Наводил порядок в кладовке. Халк говорит, что это не порядок, а какой-то склад хламья. Ничего он не понимает... И вообще, я художник, я так вижу!

19:30
Слышал, как Хозяйка говорила хахалю, что в доме стало как-то тоскливо. Ничего, вот вернётся Лохмач, мы им устроим фестиваль безудержного веселья!..
Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!