Ve4niyStudent

Как говорится, хочется вставить и свои 5 копеек в тему спасения утопающих. Живу в Крыму, и частенько бываю на море, навидался всякого. Для начала одна поучительная история.

Не зная броду - не суйся в воду. В те времена через наш город протекал Северокрымский канал. Сейчас он просто продувается. И на протяжении нашего района его берега облицованы бетонными плитами. Так вот, уже к концу мая бетон облипает скользким илом. Вода теплая, течение неспешное. Но от этого не менее смертоносное. Любой местный знает, как выбраться из канала. Нужно встать на уровне груди и тереть ногой бетон до появления твердой опоры. Потом переставить ногу и повторить процесс. И так до берега. Второй способ - подплыть к берегу "плашмя" и, положив руки на бетонную плиту, подтянуться и вылезти. Других вариантов нет. Увы, часто гостей, которые проезжали наш город по пути на Южный берег, настигала эта незавидная участь - утонуть на ровном месте. И течения нет, и вода теплая, а выбраться человек не может - соскальзывает...

Но я не об этом хотел рассказать собственно, а об особенностях утопления в море. И как его избежать.

1. Не заходи выпившим в море выше пояса, а если опьянел - лучше вообще не суйся "охладиться"

2. В случае, если чувствуешь, что не хватает сил добраться до берега, немедленно зови на помощь. Не стыдно показаться слабым, стыдно оказаться мертвым и бледным.

3. Если помощь не спешит - перевернись на спину и подгребай под себя руками, особенно если свело ногу. Когда отдышишься - ныряй и тяни носок ноги на себя. Это снимет судорогу.

4. Я всегда ношу на плавках приколотую булавочку, в случае судороги просто расстегиваю её и втыкаю в мышцу. Сразу снимает судорогу. За всю жизнь всего пару раз пригодилась (тьфу тьфу), но пусть лучше будет.

5. Старайся не паниковать. Момент, когда ты начнешь тонуть, ты всё равно не запомнишь. Тут в мозгу включаются бессознательные процессы выживания.

А вот и то, ради чего затевался этот пост.

Я часто плаваю на глубине, ныряю за крабами и рапанами. Если будете на море, следите за своими соседями на пляже!

Как определить, что человек может оказаться под угрозой?

Я сейчас про "профессиональных пловцов":

1. Человек плывет, но продвижения в горизонтальном направлении практически нет. Ноги не появляются над поверхностью воды. Самое время развернуть такого пловца носом к берегу и сопроводить, пока сам гребет, потому что такой способ плавания обеспечивает 15-20 метров продвижения, а дальше начнутся проблемы.

2. Человек гребет неравномерно, пытаясь с кроля перейти на брасс или баттерфляй (упаси боже), опять-таки продвижение крайне медленное. Рекомендации те же.

3. Человек начинает хлопать по воде ладонями. Срочно к нему, успокоить и буксировать к берегу, постараться привлечь внимание спасательной команды.

4. На море, в отличие от реки, есть волны. И такое явление, как "утопление волной". Будь ты хоть чемпион по плаванию в бассейне, не умея работать с волной, тебе придется туго. У нас на черноморском побережье бывают ситуации, когда налетает шквал, и волны резко поднимаются до полуметра. В этом случае человека ни в коем случае нельзя переворачивать на спину - он просто захлебнется и вы его утопите. Плыть надо на боку, или животе, головой к волнам. Они вас сами выкинут на берег, идиоты, сунувшиеся в шторм в море.

Про детей и не умеющих плавать:

1. Не заходите в море при волне больше 10 см. Внимательно следите за детьми. Лучше приходить на море утром, обычно в это время море самое тихое, когда бриз меняется. Ребёнка, особенно маленького, может смыть в море одной волной, тем более на песчаном пляже. Там просто волной песок вымывается из-под ноги, ребёнок падает и до свидания. Примеров - масса.

2. На алкоголь полный запрет. Ну не возможно вытащить тушу весом в 80 кг, которая не умеет плавать и не знает, как взаимодействовать с водой.

3. Выбирайте пляжи. Лучше те, где "медленное" и покатое дно, с другой стороны, там антисанитария, потому что смена воды происходит очень медленно.

В общем, приезжайте в Крым и будьте живы и здоровы!

К посту https://pikabu.ru/story/lyubaya_beda__erunda_5849138

Произошло это в далёком 2003 году, когда я недолгое время работал на одном из заводов в Северном Крыму. Доверили мне в управление вот такую приблуду, (ну, или почти такую, называлась OCE 9000) и еще один СТРУЙНЫЙ МАТЬ ЕГО ПРИНТЕР формата В-0, который, когда печатал, приходилось держать вдвоём. Но речь не о нём, а именно об Осешке, как мы её ласково называли. Конечно, как всегда у нас было всё через задницу, поэтому вместо управляющего комплекса, как на картинке, работала наша спарка принтер-сканер под управлением 2000-й винды с кучей заплаток, чтобы неродные для неё дрова натянуть. И, как ни странно, натянули. Всё заводоуправление весело и бодро осваивало плюшки винды ХР, а я сидел у себя в комнате и пытался не дать сдохнуть 4 пентиуму с 512 Мб оперативы, когда у меня открыт автокад и вдруг приходит задание на печать. Это вам не в Офисе пару страниц напечатать, порой присылали по 10 А-0 полотен, и оператива просто говорила - Ну, ок.  

Кстати нареканий к принтеру никаких, бомбовая вещь, печатает с рулона шириной B-0 любой длины до 800 метров, по-моему. На своей памяти печатал кому-то плакат длиной 11 метров - вообще без проблем.

Заправляется это чудо следующим образом. Берётся литровая бутылка тонера, точно в таких же сейчас йогурт продают с широким горлышком, слева (если смотреть по картинке) есть откидная крышка, там труба. Она поворачивается. Поворачиваешь на себя, и к тебе обращено заправочное отверстие. Бутылка по резьбе вкручивается в трубу, и тонер, гулко ухая, уходит в недра этого комбайна. На заправку обычно уходит 4-5 бутылок. Ага, это вам не это. Проблема состояла в том, что еще до меня какой-то "нехороший человек" успел повредить резьбу, и вкручивалась бутылка раза с 10-го. Если вообще вкручивалась. Я приловчился насыпать "С руки".

Лето.

Сидеть в комнате одному было скучно, а тут как раз мне подогнали плеер системы "Сиди и не доводи" с неплохими наушниками. Дело в том, что на время заправки комплекс было необходимо отключать. Как всегда, кому-то приспичило. Я вырубил Осешку, откупорил одну бутыль, вторую... Точно помню, играл "Осколок льда", а в глазах стояли кадры Рижского морга. И тут мне на плечо ложится ледяная рука... Нет я не подпрыгнул в испуге, не рухнул в обморок. Я просто выронил бутылку. Те, кого постигла та же участь, моё вам сочувствие она упала ровно на жопу с высоты всего лишь метра с небольшим.

Взрыв вулкана видели? Так вот, это не он. Но тоже очень неприятно видеть комнату серо-черной от пыли. Влад, если ты это сейчас читаешь, надо было просто ПОСТУЧАТЬ!!!

Холодильник

Кто выжил в студенческой общаге знает, что движет студентом. В свободное от учебы время обитатели общежития ищут что бы такого пожрать, желательно уже готового и на халяву. Кушать хочется постоянно. Притупляется даже инстинкт размножения, ибо на голодный желудок неохота заниматься физическими упражнениями.

Как и многие студенты, мы в качестве холодильника использовали приколоченный к стене за форточкой деревянный ящик.

Но зимой, когда выпал снег, к нашему импровизированному рефрижератору повадились наведываться вороны. Крайней точкой кипения стал момент, когда эти твари выкинули из ящика почти пол-килограммовый кусок сала. Надо было что-то решать.

Народ к этому времени уже более-менее наловчился кашеварить, и мы стали переходить от субпродуктов и круп к более сложным и вкусным блюдам, а они требовали свежих ингредиентов.

Купить б/у холодильник по объявлению, конечно, можно было, но вставал вопрос о габаритах и доставке. Ибо общага находилась на отшибе, и цена перевозки была сопоставима со стоимостью покупки, что в наши планы не входило.

И тут разведка донесла, что в соседней общаге (там, где я подрядил таджиков на ремонт душевой) какая-то нерусь продаёт маленький холодильник по бросовой цене. Медлить было нельзя, поэтому я сорвал сокамерника прямо с пары, и мы помчались по наводке. На входе в общежитие мы подошли к вахтёрше и уточнили координаты интересующего нас объекта. Она, хитро ухмыляясь, дала адрес блока. Меня это сразу насторожило, и как оказалось впоследствии, не зря.

Ещё на подходе к блоку я почувствовал характерный запах, и моё чутьё меня не подвело. Да, там жили индусы. Кто с ними не сталкивался, попробую описать. Это как цыгане, вот только создаётся впечатление, что питаются они одними специями, причём особую дань уважения отдают карри. Комнату, в которой больше пяти минут находился индус, нужно проветривать. На лекциях вокруг них сам собой образовывался вакуум, и даже ко многому привычные китайцы не выдерживали.

Холодильник эти уникумы использовали как раз для хранения этих самых специй, он даже не был включён в розетку. Я его подключил, и он благодарно заурчал. Загорелась лампочка подсветки, а лица индусов вытянулись. В их глазах читался вопрос: "А что, так можно было?". В общем, цена нас устроила, и мы, погрузив нашу покупку на импровизированные носилки, потащили его к выходу. И вот тут-то я понял, почему цена была такой низкой. Мы-то от индусов ушли, а вот они от нас нет. Холодильник реально вонял специями. Нет, не так. Он ВОНЯЛ!!! Я понял, что ставить его в комнате в таком виде будет чистым самоубийством. Во-первых, мы сами не сможем в ней находиться, во-вторых, после установки можно смело засекать минуты, когда к нам в комнату ввалятся соседи с твёрдым намерением дать п***ы. Поэтому было принято решение вынести его пока на открытый балкон и подвергнуть деиндусизации. Внутри он представлял из себя плачевное зрелище красно-оранжевого цвета.

Не буду описывать весь процесс, но было потрачено немало времени и четыре различных химических реагента. Результатом наших усилий стал сияющий чистотой холодильничек в комнате, открывая который мы чувствовали лёгкие нотки карри. Зато впереди маячил широкий простор для кулинарных экспериментов.

Суеверия.

Данная история произошла не со мной, а с другом из соседнего блока. Но от этого она не становится менее эпичным фейлом.

Студент - существо ленивое. Он готов тратить энергию на всё, кроме учёбы. В силу этого многие студенты крайне суеверны, а обычаи и традиции бережно хранятся и передаются, что называется. из рук в руки. Важнейшим обычаем для студеноты является символический призыв "шары". Начало практически во всех ВУЗ-ах одинаковое - нужно в полночь перед экзаменом выйти на балкон и со всей дури заорать: "Шара, приди!!!" Дальше традиции расходятся. Можно кинуть бутылку с балкона, и если та разобьётся - шара непременно протянет руку помощи просителю. Так же берётся большой пакет, широким взмахом набирается забортный воздух, в пакет ложится зачетка и ёмкость герметично завязывается. К утру зачётка непременно должна пропитаться шарой.

Зима в тот год выдалась на редкость снежной. Навалило почти до колена. Это так, чтобы вы представляли себе начальную диспозицию. А теперь, собственно, история.

По соседству с нами жил второкурсник Д., редкостный лодырь и расп***яй. Как ему вообще удалось дотянуть до второго курса - не понятно было, похоже, даже ему самому. Но на носу был экзамен по сопромату, а это вам не хухры-мухры. И Д. посчитал, что шара ему просто крайне необходима. В общем, рассудив здраво, он решил пойти по второму пути, так как начальные навыки инженерного дела, которые как-то отложились у него в мозгу, подсказали ему, что бутылка, с какой бы она высоты ни упала в мягкий снег, никак не сможет разбиться. В общем, без двух минут 12 ночи наш герой вылез на балкон с огромным пакетом в одной руке и зачеткой в другой. Потом он понял, что одной рукой набрать в пакет побольше воздуха не получится, использовать нужно обе. И что же сделал этот гений? Правильно! Положил зачетку в пакет.

- Шара, Приди!, - и мощный, размашистый взмах пакетом.

От того, что было дальше, проснулась добрая половина общаги. В ночном морозном воздухе плыл полный боли и безысходности крик «Б*ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!»

Надеюсь не нужно объяснять, что произошло. На поиски улетевшего документа вышли все друзья и просто неравнодушные. Подключили даже непричастных. Положение осложнялось тем, что дело происходило, напомню, на восьмом этаже, и куда улетела зачетка, наш герой представлял лишь примерно. Через пол-часа бесплодных поисков ряды спасателей начали редеть, а еще спустя минут сорок наш герой остался наедине со своей бедой.

Впрочем, надо сказать, что, в принципе, зря он её искал, она бы ему пригодилась лишь для того, чтобы в ней появились неуды по сопромату и теоретической механике. Так что шара отыгралась на Д. по полной, ибо не стоит беспокоить Богиню по пустякам!

Плов.

Говорят, что сейчас эта история стала одной из общажных баек и обросла шлейфом подробностей. Она на самом деле имела место быть, а я был непосредственным её участником. Точнее, потерпевшим.

Ближе к концу первого триместра я решил порадовать соседей по блоку восточным деликатесом, благо здоровый казан, прикупленный еще в сентябре, располагал к активным действиям. В ближайшую субботу мы десантом высадились на Центральном рынке. Молодёжь я отправил за консервами и макаронами с крупами, а сам отправился добывать ингредиенты. На мясном ряду среди бесконечных свиных голов я с трудом отыскал то, что мне и было нужно – кусок чудесной свежей жирной баранины. Сразу повеселев, я докупился всем необходимым. Самым тяжелым было найти необходимую мне «секретную» приправу, без которой невозможно приготовить правильный «плов по-Ташкентски». Вообще, в Узбекистане в каждой области, даже, скорее, в каждом районе плов готовят по-своему, и каждый готов бить пяткой себя в грудь и с пеной у рта доказывать, что его плов самый правильный и вкусный, а остальные ничего в готовке не понимают.

Вернувшись в общагу, мы приняли решение не откладывать дело в долгий ящик, потому что стоит расслабиться – потом будет лень. Резво нарезали продукты и понеслось. Не прошло и часа, как по коридору поплыл одуряющий запах. У сокамерников рефлекс собаки Павлова проявился со всей отчётливостью. Входная дверь в блок была приоткрыта, чтобы создать сквознячок на кухне. Как выяснилось, это стало нашей фатальной ошибкой. Когда плов был готов, я оставил его на плите доходить. Блюду нужно «подышать» минут пятнадцать с чуть-чуть приоткрытой крышкой. Оставив соседа К. следить за казаном, мы все спустились вниз в комнаты, чтобы не проглотить языки еще до еды.

То, что произошло дальше, и стало, собственно байкой. Не знаю что было в голове у К. и что им двигало, он потом и сам толком объяснить не мог. Но ему, с*ка, срочно что-то понадобилось в комнате, и он тоже спустился вниз. Я поднялся на кухню через минуты четыре после этого. Плита была пуста.

- К! Нахрена ты казан утащил? Я же сказал, чтобы он на плите доходил!

В ответ тишина. Ну, я не гордый, и сам спуститься могу. Захожу в соседнюю комнату. К. что-то старательно и увлечённо искал у себя в сумке.

- К! Нафиг ты казан с плиты снял? Я же сказал, ему дойти ещё надо!

К. посмотрел на меня взглядом, полным непонимания. И тут до меня со всей отчётливостью начали доходить масштабы трагедии. Казан с пловом, в который я, можно сказать, душу вложил, коварно и жестоко спи*дили. С особым цинизмом. Тут же были организованы четыре поисковые бригады и объявлен план-перехват. Стучали во все блоки подряд, пытаясь по запаху выяснить хотя бы приблизительное местонахождение пропажи, но тщетно. Через полчаса поисковую операцию пришлось свернуть, потому что за такой промежуток времени у плова уцелеть не было никаких шансов. Я был в ярости на К., на себя и на весь мир, и пообещал всем причастным, что до конца учёбы они у меня недоваренную гречку жрать будут. Без соли.

Через неделю казан таким же чудесным образом материализовался на кухне, вычищенный до зеркального блеска. Внутри обнаружилась банка сгущенки и записка: «Извините, очень жрать хотелось! Плов был великолепным!». А то я не знаю! Еще бы попробовать – сказал бы точно…

Дулся я еще долго, и месяц в качестве протеста не подходил к плите. А К. пришлось за свои деньги купить и установить замок на входную дверь в блок. Вот так бывает в общаге. А я на всю жизнь усвоил пословицу: «В большой семье еб*ом не щёлкай».