Valadina

Открыт небольшой склад. Даются объявления по принципу "Кто увидел, тот узнал".

Помощь одеждой. Население сдаёт ненужное бесплатно, волонтёры сортируют. Новое - в комиссионку и продают на пользу нуждающимся (помощь животным, тяжелобольным и тд). Можно носить б/у - на склад. Со склада - раздают приходящим, развозят нуждающимся. Рваньё - на животным, мастерским и тд.

Схема понятна и проста.

Возможно волонтёры что-то на этом и имеют, я только "За". Каждый труд должен быть оплачен так или иначе.

При минимальном знании и небольшом размышлении: большая часть заработанных денег с магазинчика уходит на аренду склада, помещения под магазин, пожертвования и зарплату того же продавца (возможно на что-то ещё, не было желания полностью вникать в данную схему).

Я туда приходила несколько раз. Относила сумки, бижутерию. Самой не надо, выставлять где-то данную мелочёвку лень.

Девочки-волонтёры работают по одному шаблону. Вещи сортируются по разным категориям. Вот этот стол - на нём сидят для девочек подростков. Вот эта полка в шкафу - для мужских брюк.

И каждый раз. Из раза в раз. Волонтёрам компостируют мозг.

- Вы тут на нас наживаетесь! (Да-да, уже по вилле в тёплых странах нажились. Заявляет та, которая пришла получать бесплатно одежду.)

- Я хочу убедиться, что вы мои вещи раздали достойным людям. (Кто именно достоин - раскрыто не было.)

- Ну и что, что лежит теперь всё комом и не на месте. Приберётесь.

- Да возьмите! От сердца отрываю! (Нестираные трусы, рваные колготки, кусок грязи - это джинсы что ли были?)

- Что тут у вас темно? (Грязно, пахнет, не тем пахнет, жарко, холодно, нет вешалок, не наблюдается розовых слонов, танцующих под песни Пугачёвой - нужное подчеркнуть.)

- Я вот вам приносила (список вещей), а кому вы отдали? (Вот тем, тем и вот тем под личную роспись и вселенскую благодарность в письменном виде.)

- А что мне будет за мои вещи? ("Спасибо" будет, можно "большое спасибо".)

И самое любимое мной:

- Я знаю свои права!

Каждый третий посетитель.

Какие же права есть на складе б/у одежды?

Порыться вот на этом столе, а потом на этой полке?

Нахамить?

Оставить после себя бардак?

Пройтись по упавшей одежде?

Помотать нервы?

Почесать своё ЧСВ?

И теперь я не могу прекратить думать о проблеме этих "правых".

Кто ввёл в заблуждение данных людей? Кто рассказал им о этих правах?

Бедные, обманутые люди. Им нужно помочь. Может создать петицию и распространить по соцсетям?

Останавливает только то, что они чувствуют себя хорошо. Не испытывают ни малейших терзаний и метаний. Похоже их всё устраивает. 

Я люблю сны.

Даже когда у меня была череда кошмаров, я их любила. По прошествии времени и обдумывании.

Сон, особенно яркий и захватывающий, ещё одна жизнь.

Ты можешь поменять тело, планету, галактику, перейти в параллельную реальность, что угодно.

Новый мир. Открытия, возможности, ощущения.

Муж сны не помнит. Никак. Никакие. Совсем.

Зато их помню я.

Ибо имею чуткий сон и иногда просыпаюсь в интересных положениях. Нет-нет, не в позах из "Камасутры". Хотяяя...

1. Подталкивает меня. Просыпаюсь.

- Что?

- Тихо! Ползи за мной!

- Куда? Что случилось?

- Тсс, да тихо ты. В кусты. Танки пройдут и дальше пойдём.

Просыпаюсь:

- Мне нужен песок.

- У меня его нет.

- Но мне он нужен!

- Нужен, иди и накопай.

- Так и знал, что я тебе не нужен. (демонстративно поворачивается ко мне спиной)

Просыпаюсь:

- Пора запускать корабль.

- Кто тебе такое сказал?

- Космонавты. Они ждут на орбите, пока их подберут.

Просыпаюсь. Меня пытаются свернуть в шар:

- Что ты делаешь?

- Кошка должна спать клубочком.

2. Если замёрз он, спит под ватным одеялом в любое время года, поверх моего пледа, меня обязательно укутают одеялом. Ватным. Летом. Оставив открытым только лицо. Тщательно так укутают.

Пыталась сопротивляться. Бесполезно. Может ещё и сверху лечь. Чтоб не замёрзла, дааа. Всё ради моей безопасности. Вдруг же я летом, без ватного одеялка, обморожение получу.

Выход только один. Подождать пока замотает, потом ещё подождать. Как уснёт - тихо матюгаясь, выбираться на свободу.

3. Не сосчитать, сколько раз меня называли чужими именами. Игры, фильмы, рабочие моменты. Спасибо, что не "Плотвой". Как-то я была даже "Лёхой", и мне напомнили русским могучим "со станком так нельзя". Что именно нельзя я так и не узнала, а так хотелось!

4. Как-то раз на меня упало бревно. Я тихо и мирно спала на краю кровати. Муж, переползая через меня, уснул. Просто уснул. Тело расслабилось, глаза закрылись. И на меня рухнуло 85 кг живого веса. Благо, что не высоко падало. Но увесисто. И я сказала "мя". Весьма придушенное "мя".  Дыхания не хватало сказать всё, о чём я думала в тот момент.

Жаль только, что не помнит ничего уже через пару минут после пробуждения. А пока помнит, весьма невнятно и расплывчато рассказывает. Как бы там не было, во сне ему точно не скучно.

Жду прорыва науки, когда можно будет заказывать сны и делиться ими.

Наша бабушка отличается от шаблона "пожилая женщина".

В 82 года она полностью занимается дачей, ходит петь в хор (даже с выступлениями ездят по области), дома вяжет тапочки и коврики, много читает и категорически не любит ходить в поликлинику. Да и со спины можно за молодую принять.

Но есть у неё один маленький минус. Она партизанка.

Пока не припрёшь к стенке - ни за что не сознается, что у неё что-то не так.

Картошку копать/садить? "Так я уже всё сделала! Приезжайте, отдыхайте!"

Может привезти чего? "Ой, ничего не надо, приезжайте просто так".

Может по дому чего надо? "Всё хорошо!" И после расспросов выясняется: телевизор сдох, неделю живёт со сломанной люстрой, и тд.

Взяла за правило звонить ей раз в два-три дня. Очередной звонок некоторое время назад:

- Ба, привет. Как дела?

- Привет-привет. А я под машину попала, -  сама смеётся. Я начинаю седеть, в голове совсем уж не хорошее крутится.

- Что случилось?

- Да позвонили из поликлиники, уговорили придти на диспансеризацию. И так уговаривали, так уговаривали, решила дойти. Вышла рано, иду в темноте по Некрасова, а там поворот новый сделали, когда рельсы сняли. Там ещё сугробы с вечера нагребли, с меня ростом. И из-за угла на меня выкатывает. Фары выключены, скорость небольшая, только из двора. Тут мы и сошлись с ним. В бедро толкнул, я и упала, а он сразу обратный ход. Выбежал, хлопочет надо мной. Сам молоденький.

- Ты как? Всё хоть нормально, ничего не повредила?

- Нее, какое там. Чисто на льду подскользнулась, да синяк на бедре и руке. Падала, об машину рукой стукнулась. Зато меня до поликлиники нашей отвёз на машине, денег дал. Тысячу. И ждал пока врачей всех пройду, хотел до дома отвезти.

- Отвёз?

- Сама дошла, чего его ещё гонять. Да и знать ему не обязательно, где я живу. Хватит, что телефонами обменялись, - снова смеётся. - Видно судьба была в этот день в поликлинику сходить.

Вот как? Ей смешно, я на полголовы седая. Не позвонила бы, вообще бы не узнала, что её сбили?

Длиннопост. Начало.

2019 год. январь. Звонок "А мы вас ждём на ЭКО". Новые анализы, по старым сроки прошли. Младший не спит. Я хромаю и по скорости напоминаю улитку. Превышение порога скорости - боль, долгое превышение - отказ правой ноги до колена. Начинаю гормональную стимуляцию яичников. Прошу бабушку посидеть с младшим и езжу на такси туда-обратно на приём к репродуктологу.

2019 год, февраль. Делаем небольшой ремонт. Меняем мебель. Пытаюсь помогать. Огребаю моральных звездюлей от мужа и старшего сына.

Начинаю протокол изъятия яйцеклеток, а потом и переноса оплодотворённых.

Конские дозы гормонов. Плющит так, как меня в первую беременность не плющило. Возможно сказывается недосып и вечные нервы.

Болит всё.

Живот от уколов, застуженный мочевой от льда на него, после изъятия яйцеклеток, плечи и руки (младший стал идти на ручки - нагрузки на ноги и живот нельзя, поэтому нагрузка на плечи), голеностопы.

Созваниваемся с мамой каждый день, но рассказывать ничего нельзя.

1. Всё будет рассказано окружающим.

2. Она меня просто не слышит, может по часу разговаривать с моим "угу" и "да, мам".

3. Пару лет назад, по собственному почину, запретила мне рожать ещё одного ребёнка.

2019 год, март. Сомнения. Перенос. Ожидание. Сдача ХГЧ. Перенос удачный. Лежу большую часть дня. Плохо из-за гормонов. Тошнота, головокружение. Часто поднимается температура. Начинает болеть правое колено. Болит спина и шея, из-за того что много лежу. Мало сплю. Заморозка оставшихся оплодотворённых эмбрионов.

2019 год, март, с 8 по 12. Кровотечение. небольшое. Так, по паре капель. Но нарастает паника. Очередная дата сдачи ХГЧ. Слишком мало. Биохимическая беременность. Отмена гормонов. Резкая боль в правом голеностопе и колене. Где там моя любимая трость и плечо мужа до туалета?

2019 год, апрель. Анализы. Платный ревматолог. К бесплатному я стою в очереди с декабря. На такси только до ближнего магазина не езжу. Впрочем, ходит по магазинам муж.

Ревматолог высказывает предположение "Псориатический артрит". Собираюсь на гистероскопию, надо бы после беременности. Но ограничиваюсь УЗИ. Ещё анализы. Гинеколог.

"Метотрексат".

По мужской линии, со стороны мамы, псориаз на коже. По женской - псориатический артрит

Попыталась поговорить с мамой "Ноги болят - это прокляли нас. Мой дед к любовнице ушёл и пошло. Нет, сама не пойду анализы сдавать и лечится".

2019 год, май. Температура 37 - мой почти постоянный спутник. Болит по списку:

1.Правый голеностоп

2. Левый голеностоп

3. Правое колено

4. Начинает болеть левое колено

5. Начинает болеть сустав большого пальца на левой руке

6. Начинает болеть левый локоть

С момента "подворачивания ноги" прошёл год. Отметила дату лежанием в постели и жалостью к себе.

Жизнь так себе. Не в инете посидеть. Не плотскими удовольствиями развлечься. Можно, конечно, усилено жалеть себя. Но муж не даёт, тормошит.

С младшим проходим комиссию в детский сад. Да-да, на такси в поликлинику, на такси из поликлиники. Радуюсь, что в 4 х этажном здании детской поликлиники сделали лифт для посетителей.

Начинаю задумываться - а точно ли мне надо расстраиваться, что не могу ездить на автобусах и приходится ездить на такси?

Пытаюсь сняться с очереди на ЭКО. " Ну вы подумайте ещё, может передумаете. Я вам пока поставлю отсрочку по семейным обстоятельствам". Милая моя, я бы с удовольствием передумала болеть таким заболеванием, но как?

"Метотрексат".

2019 год, июнь. На день рождения мужа никого не зовём. Хотя традиция, друзья к нам и прочее.

Сил нет ни на что. Младший, под конец июня, начинает ходить в садик.

"Метотрексат", новые анализы и поднятие дозировки. Начиталась форумов, начала сама пить ибупрофен. Стало немного по-легче. Муж перешёл в другой цех, повышение. Но дома вижу теперь только сонную тушку. Вся лёгкость бытия улетучилась.

2019 года, июль. Сил нет. Боль есть. А ещё есть безбелковая диета. Сильно страдаю без мяса и рыбы. Уже второй месяц. Пытаюсь заесть сладким и мучным. Похудела на 5 кг. От малоподвижного образа жизни начали уходить накачанные мышцы. Дойти до магазина и не свалиться на весь следующий день - уже подвиг. До магазина 200 м. Второй этаж. По лестнице передвигаюсь "крабиком", держась за перила. Вожу в садик младшего, когда не болеет. Забирает муж, когда не во вторую или в третью смену. Очень повезло, что садик в нашем же дворе. Регулярно болею сама.

"Метотрексат".

2019 год, август. Всё ещё горда. Сил нет. Боль есть. Как хорошо, что старший пошёл в седьмой класс. Там уже не надо тащить в августе килограммы канцтоваров домой. Младший болеет 1 неделю в месяц, стабильно. Из обычного насморка норовит сразу в бронхит. А за ним следом в бронхит пытаюсь удариться я.  Спит так же - 2 часа сон/перерыв на полежать/2 часа сон. Спасибо, что не плачет и стал спокойнее. Требует гулянки после садика. Вожу "гулять" в ближний магазин. Хрен с ней, с диетой. Я без мяса не выживу. Муж постоянно болеет.

"Метотрексат".

2019 год, сентябрь. Анализы, платный ревматолог, бесплатный дневной стационар. Мне становится хорошо. Боль становится тупой, я могу ездить на автобусе до больницы. Капельницы, оказывается классно, только в туалет часто бегаешь и жрать,как не в себя,хочется постоянно. Но через дорогу есть пирожковая и я, даже подумать радостно, могу дойти в перерывах между процедурами и купить пару пирожков с мясом. Блокада "Дипроспаном" правого голеностопа.

Повышение дозы "Метотрексата".

2019 год, октябрь - ноябрь. Жаль, что эффекта лечения хватило не надолго. Две недели на стационаре + неделя после. Снова пью ибупрофен. Иногда меняя его на диклофенак. "Метотрексат" уже в уколах. Начал действовать. Тупая боль в поражённых суставах. Скорость движения почти восстановилась. Нагрузки нельзя, переохлаждаться/перегреваться ни-ни, алкоголь нельзя, лишних таблеток нельзя (витаминчики можно, главное не много витамина С и прочих иммуностимулирующих), полезную иммуностимулирующую пищу нельзя (прощай мёд и малина, я вас так любила!) и тд.

Муж увольняется. Взваливаю на него детей и большую часть домашних дел. Начинаю оживать.

Я начинаю шевелиться, чего-то хотеть, что-то делать не через силу.

А жизнь-то налаживается! Засыпаю с грандиозными планами на будущее. Хочу на курсы кройки записаться, а то только шить умею. Хочу заняться шитьём нижнего белья, подготовила всё для вышивки новогодних игрушек и брошек.

Утром: ёж твоюж мять. Болит правое запястье... *фэйспалм аккуратно левой рукой*

Длиннопост.

Тихий семейный вечер воскресения, читаю статьи на пикабу, чтобы не уснуть и не спалить мяско,и тут оно!

Привет, собрат по несчастью! Тёплых обнимашек тебе!

А мне решимости дописать этот текст. И не разрыдаться от жалости к себе (что я очень люблю).

2016 год, октябрь. Средний брат рассказывает, что у него нашли рак.

2016-2017 гг. Регулярно хожу к нему пешком на другой конец города, когда у него плановое лечение.

У нас с мужем находят проблемы не совместимые с зачатием второго ребёнка, начинаем собирать документы на ЭКО. Прохожу две гистероскопии за год, УЗИ малого таза почти каждый месяц, гистеросальпингоскопия (УЗИ проходимости маточных труб).

2017 год, ноябрь. От бабушки мужа узнаём, что племянник мужа в детском доме. "Дом малютки".

Другой конец города, но для бешеной собаки 40 вёрст не крюк же? Хожу ещё и туда, ибо решили "заберём".

2018 год, февраль. У мужа отпуск. Узнаём, что до решения суда по поводу племянника (лишение родительских прав) мы можем не дёргаться, до апреля (6 месяцев с момента поступления в детский дом).

2018 год. Март. Должна быть гистероскопия. Но я валюсь на диван с сильной ангиной. Неделю с температурой под сорок. Идеальная молчаливая жена. С мужем и сыном общаюсь только жестами, благо понимают. Конец марта заполняется беготнёй по врачам и анализам. Собираем документы на ЭКО и приёмных родителей. Иногда сижу с внучкой старшего брата.

У папы рак, приезжает на обследование. Уже знакомое отделение онкологии. Другая палата только.

2018 год, апрель. Папе рак подтверждают, назначают лечение. Сдаю документы на ЭКО, ставят на очередь. Суд по лишению родительских прав откладывают. Теперь ждём конца мая.

2018 год, апрель, 12. Умирает брат.

2018 год, май. Подворачиваю правую ногу, когда несу маме рассаду. Лодыжка сильно распухает, боль адская, ходить почти не могу. Но я гордый ёж. Через три дня еду в травмпункт, сдаваться. Растяжение, возможно с надрывом мышцы. Суд состоялся. Родители племянника так и не пришли, но бабушка взяла расписку с его матери "Я такая-то, придти не могу. Если лишите родительских прав, не против чтоб передали моего сына моему брату" (смысл такой, буквы были другие).

2018 год, июнь. Хожу с тростью. Болит правая лодыжка, болит левая пятка и левый тазобедренный (изменилась походка + мой любимый лишний вес как дополнительная нагрузка). Не прекращаю, уже ездить, к "своему младшему". Папа в онкологии.

2018 год, июль. Хожу с тростью. Интересуюсь у врача "А когда же пройдёт моя нога?" Получаю ответ "Ой, так до полугода проходит такое." Но мне пока не до себя. Собираю старшего сына в школу.

2018 год, август, с 5 по 16. Хожу с тростью. Старший брат привозит родителей из деревни (100 км от областного центра). У папы передозировка обезболивающих. Вытаскиваем, начинает есть/пить/передвигаться с ходунками. Купила ходунки по объявлению на авито. Пока везла домой, поймала себя на мысли, что мне нравится такой принцип передвижения и вполне удобненько так...

2018 год, август, 16. Доделываем небольшой косметический ремонт (новый линолеум в коридоре) перед приходом соцработника. Пишем заявление и заполняем прочие "последние" бумаги, что мы готовы к временному приёмному опекунству. Брат увозит родителей домой. Настроение  у них боевое, собираются прорываться.

2018 год, август, 24. Папа умирает. Привозят похоронить рядом с его родителями.

2018 год, август, 27. Прекращаю ходить с тростью. Голеностопные суставы болят. Начинает болеть правое запястье. Мы забираем младшего сына домой. Он боится всего. Ночами почти не сплю.

2018 год, сентябрь. Ходим с младшим гулять, чтобы ночами спал. Спит по 2 часа, просыпается с плачем, если взять на руки - заходится в истерике.Приходится стоять или садиться рядом и гладить по спинке. Выясняется, что если постоять на холодному полу, рядом с кроваткой, босыми ногами - утром получишь резкую боль и большие трудности дойти даже до туалета. Переезжаем в детскую спать. Хожу на обучение в "Школу приёмных родителей".

2018 год, октябрь. Ноги болят. Но с недостатком сна мне уже не до них. Ребёнку 2+ года, но поведение годовалого. Проблемы со всем. Еда/сон/одежда/общение. Муж приходит с работы, вручаю младшего и пытаюсь поспать. Получается плохо.

2018 год, ноябрь-декабрь. Приезжает мама, уговорили пройти врачей. К двухгодовалому ребёнку прибавляется шестидесятипятилетний ребёнок. "Я не могу ходить, лечится не буду". Посещение ортопеда. Направление на анализы. Лечение магнитом. Направление к ревматологу. Ревматолог "Артрит, будем выяснять какой. На ЭКО? Нет, противопоказаний никаких нет". Мама уезжает домой. Муж ходит на обучение в "Школу приёмных родителей".

2018 год, Новый год. Год закончился, как же хорошо! Может следующий будет лучше?

Продолжение следует...