VADIKISLUCKY

Отзыв на мужской
депиляционный гель.
После того, как мне
сказали, что вид
моих яйц
напоминают по виду
старого растамана, я
решил сделать
решительный шаг и
купить этот
депиляционный гель,
потому что
предыдущие
попытки бритья не
увенчались особым
успехом, к тому же я
едва спину себе не
убил, пытаясь
достать и дотянуться
до особо
труднодоступных
мест. Я немного
романтичен, так что
решил сделать это на
день рождения жены
- типа еще один
подарок.
Я заказал заранее
гель. Поскольку я
работаю на Северном
море, я считал себя
крутым мужиком и
думал, что
предыдущие отзывы
о геле писали какие-
нибудь жалкие
офисные крысы... о,
мои собратья по
несчастью, как же
неправ я был. Я
дождался, пока моя
вторая половина не
ляжет спать, и,
намекнув на
особенный сюрприз,
я пошел в туалет.
Сначала все шло
нормально. Я нанес
гель на нужные
места и стал ждать. И
очень быстро
дождался.
Сначала я
почувствовал
теплоту, которая
через несколько
секунд сменилась
сильнейшим
жжением и чувством,
которое я могу
сравнить разве что с
ощущением, когда
на тебя резко
натягивают трусы из
колючей проволоки,
пытаясь при этом
подбросить тебя до
потолка. До этого
вечера я не был
слишком религиозен,
но в тот момент я мог
уверовать в любого
бога, лишь бы он
избавил меня от
жуткого жжения
вокруг сральника и
полного разрушения
сосиски и двух яиц.
Стараясь не
прокусить насквозь
нижнюю губу, я
попытался смыть
гель в раковине, но
мне удалось лишь
запихать в дырку
клок волос.
Сквозь завесу слез я
выбрался из туалета
и отправился на
кухню. На кухне идти
я уже не мог, так что
последние метры до
холодильника я уже
полз. Выкатив
нижнюю камеру из
холодильника, я
нашел там ванночку
с мороженым, сорвал
с нее крышку и
засунул под себя.
Облегчение было
фантастическим, но
недолгим, потому что
мороженое быстро
растаяло, и адское
жжение вернулось.
Ванночка была
довольно маленькой,
так что жопному
отверстию я помочь
не смог. Я начал
шарить по ящику,
надеясь найти хоть
что-нибудь - в моих
глазах было уже
столько слез, что я
мало чего видел. Я
схватил пакет, в
котором, как я узнал
позже, лежали
замороженные
ростки фасоли, и
разорвал его,
стараясь сделать это
как можно тише. Я
схватил несколько
ростков и
безуспешно
попытался зажать их
между ягодицами.
Это не помогло -
гель, по ходу, проник
в прямую кишку, и
теперь там словно
работал реактивный
двигатель.
Надеюсь, я больше
никогда не буду
мечтать, чтобы в
кухне оказался
снеговик-гей - вы
понимаете, как низко
я готов был пасть,
чтобы унять боль?
Единственное
решение, которое
придумал мой
сведенный болью с
ума мозг - осторожно
засунуть один росток
фасоли туда, откуда
еще не прорастало
ни одно растение.
К сожалению,
услышав странные
стоны с кухни, моя
супруга решила
встать и узнать, в чем
дело. Ее встретил
потрясающий вид: я
лежу на полу,
отклячив жопу, с
которой стекает
клубничное
мороженое, и пихаю
в себя фасоль со
словами "О, как же
хорошо". Это,
несомненно, ее
шокировало, и она в
ужасе закричала. Я
не слышал, как она
вошла, так что и сам
перепугался, мои
кишки сжал спазм, и
пёрнул, при этом
росток на немалой
скорости вылетел в
ее сторону. Да, я
понимаю, что росток
фасоли, которым
пердят в ее сторону
в двенадцать ночи -
не совсем тот
сюрприз, на который
она рассчитывала, да
и на следующий день
детям пришлось
долго объяснять, что
же случилось с
мороженым... в
общем, благодаря
гелю можно
лишиться не только
волос на теле, но и
достоинства и
самоуважения.