USATIYPOLOSATIYK

Когда я сошёлся с девушкой много лет назад и мы начали совместную жизнь , с моей мамой всё было в порядке. Она работала воспитателем в детском саду. Были у неё проблемы со здоровьем конечно , но в пределах её возраста. Девушка моя изначально работала в том же садике что и моя мама. Они стали подругами. Возраст мой и девушки практически одинаковый. Мама была вдвое старше её. И вот когда она пришла в гости к нам мы познакомились. Мне она сразу понравилась. Но ухаживать за ней начал не я. Всё было наоборот. Она позвала меня в гости. Ей якобы нужна была помощь в оформлении утренника в детском саду. Принести подарки детям помочь из магазина и так далее. После этого мы начали встречаться. С мамой они были хорошими подругами. У неё уже был ребёнок. Что меня не смущало.

Она снимала квартиру с сестрой. Когда наши отношения стали серьёзными я предложил переехать ей к нам. В наш дом. Места хватало всем. Ребёнка её воспитывали бабушка с дедушкой в другом городе. После нескольких месяцев совместной жизни я поднял этот вопрос. Что так нельзя. Ребёнок должен жить вместе с родителями. И я готов был взять эту ответственность на себя. Моя избранница была против. Насколько я понимаю ей просто нравилась свобода от ответственности. Что я ей высказал в лицо. Почти после месяца споров она дочь забрала к нам. И мы начали жить одной семьёй. Сначала пока мама была здорова всё было более-менее нормально. Потом она тяжело заболела. С пятидесяти кило похудела до тридцати пяти. Болели все кости. Она таяла. Но превозмогая боль вставала и водила ребёнка в школу , когда я уходил раньше на работу. Обычно водил я. Жена уходила раньше. Она забирала ребёнка после школы. Ребёнок пошёл только во второй класс. И тут началось. Чего я только не наслушался. И что надо уходить и оставить мать потому что она притворяется и не хочет работать , и что нам надо взять кредит и купить отдельное жильё. И что надо уйти на съёмную квартиру. Оставив самого родного мне человека ... я не знаю наверное помирать. Мама притворяется , чтобы не убирать и не готовить. А если мы уйдём - она встанет и будет работать. Я знал диагноз. Болезнь была очень серьёзная и я не буду писать её название - не хочу. Масла в огонь подливала её сестра , чьи мысли жена попросту высказывала. Отучившись на психолога она возомнила себя великим знатоком человеческой души "наставляя " других как им жить. Её перлы типа - "Любить надо в первую очередь только себя и тогда тебя полюбят другие "- и всё в таком духе. Сама она вела себя "раскрепощённо по максимуму".

Жена своим умом не жила. Всё ей диктовала сестра. Жена повторяла за ней всё более гадкие вещи. И что моей маме не хватает секса и она таким образом получает внимание заменяя его и многое другое. С женой я ссорился из-за этого. Объяснить пытался. Бесполезно. Я же не мог ей запретить видеться с сестрой. Короче говоря ребёнка ещё она рожать не захотела. Ей хватило и того что был. Постоянно твердила что надо уйти и бросить больную мать. К слову мама убиралась и готовила в таком состоянии превозмогая боль. Я открыл свою фирму по металлоконструкциям и ковке после того как уволили с завода. И мне бы решить проблемы , но я боялся их решать. Боялся что расставив все точки над "и" потеряю жену и ребёнка к которому привык и полюбил как своего. Начав более-менее прилично зарабатывать на тот момент я начал прикладываться к бутылке. Во мне копились противоречия. Я не пьянствовал много или каждый день. Но это тоже добавило проблем. Я чувствовал безразличие к себе и матери. Чувствовал что ей безразличен во многом даже её ребёнок. Свои деньги я изначально все отдавал жене. Потом увидев её безразличие к маме и в принципе себе я стал давать ей половину. Ни разу она не приготовила мне даже поесть сама на работу. Я затянул отношения с эгоистичным человеком которому по сути было наплевать на мою маму , своего ребёнка да и меня. Потом я этого просто не выдержал и прогнал её. Когда выяснилась ложь что она бесплодна якобы. Я любил и был готов жить с ней не имея своего ребёнка. Но потом узнал ещё и это. Это было последней каплей. А как ведь всё начиналось. Когда мы жили вместе я каждое утро шёл на пробежку на стадион и на обратном пути приносил букетик цветов домой жене. Бегали и вместе с ребёнком и подтягивались. Дочь в восемь лет сама подтягивалась восемь-десять раз. Когда я отдал её на гимнастику она стала крепче и перестала всё время болеть. Я вполне хорошо зарабатывал.

Короче надо было рвать эти отношения раньше. Когда я видел уже эгоизм своей избранницы. Мы с мамой победили её болезнь через несколько лет. Моя мать здорова насколько может быть здоров пожилой человек. Я не жалею что порвал. Жалею что не сделал этого раньше. Отношение к женщинам с детьми у меня теперь отрицательное. Как бы ты не выложился и не полюбил ребёнка в большинстве случаев ты будешь не отцом а отчимом. Чужим. Про деньги. Я теперь знаю что тот кто зарабатывает тот и должен распоряжаться либо если есть доверие в семье бюджет должен быть общим. Есть конечно в плане женщин с детьми исключения. Но то что видел я во многих случаях подтверждает моё мнение что очень часто неслучайно они остаются одни. Когда мы расстались ребёнок был уже почти взрослым. Травм ему это не нанесло.  Я не говорю что я вёл себя идеально. Было пару моментов когда я себя выпивший вёл неправильно. Ругался не выдерживая всего этого при ребёнке. Это очень неправильно. Все отношения надо решать в здравом уме. Жена пару раз распускала руки когда мы заводили серьёзный разговор. Я раза три это терпел ловя оплеухи с размаху. Когда откровенно высказывал ей что её сестра дура и она эгоистка. Это было без ребёнка. А вот один раз не выдержал. Я пришёл домой выпивший и когда жена спросила где выпил сказал правду. У себя в цеху с напарником после работы. Я не был сильно пьян. И тут же жена замахнулась. Может она и не хотела меня ударить. Как говориться история не терпит сослагательных наклонений. Я ей дал подзатыльник чисто рефлекторно.  И конечно ясно что когда тебя бьёт со всей дури пятидесятикилограмовая девушка - это как слону дробина. Просто это унизительно. И другое дело когда тебе даёт пусть и не со всей силы больше отмахиваясь на рефлексах леща стодесятикилограмовый парень. Занимавшийся спортом и кузнец. Жена упала на кровать с ребёнком. Который спал. Дочке было десять лет. Естественно ребёнок испугался. Я сам не ожидал что в ответ на оплеуху , которую даже не получил что-то сделаю. Мне стало жутко стыдно. Через день мы серьёзно поговорили на эту тему и к слову это единственная договорённость которую не нарушила моя жена. Не распускать рук друг на друга. Никогда.

После того как я защитил мать и высказал сестре что она нехороший человек и дерьмовый психолог , та жившая уже в другом месте с женатым мужиком , будучи любовницей , разбившая чужую семью при двоих чужих детях решила не говорить где она живёт , когда жена стала ездить к ней в гости. Она ездила одна к ней. Где-то раз в две недели. Один раз я приревновал её и заподозрил в измене. Когда она осталась у сестры ночевать. Поехал её искать. Бродил по району зимой там где живёт её сестра всю ночь и звонил жене. Сначала раза три уговаривал просто что приду и возьму такси-просто домой поедем. Потом начал ругаться. А потом не выдержал и нажрался в говнину. Жена перестала брать трубку. Вернулся домой и начал собирать её вещи. Отговорила мама , считаю что зря. Её сестра не желала видеть меня у себя. Хотя сама приходила в гости. Я не выставлял её за дверь. Когда ей было надо она оставалась ночевать. Короче я знаю что жена мне не изменила. И знаю это точно. Как потом для себя всё же узнал и где живёт сестра. Но это охладило мои чувства. Я конечно был идиотом и тряпкой. Мы прожили вместе долго. Но я не жалею что выгнал к херам свою бывшую. Жалею что не выгнал раньше. Пока ещё ребёнка не взяли. Расставаться трудно мне было с ним. А вот маму я не бросил. И мы вместе победили её болезнь. Теперь она здоровый человек. Девушки? Где-то год после жены ни на кого даже смотреть не мог. Всё же любил. Потом завязывалось несколько отношений. Были и серьёзные. Но когда я видел что мы друг-другу не подходим или чувствовал что просто не люблю или не любят меня я расставался легко без ссор и скандалов. Я не знаю останусь ли я одиноким холостяком или женюсь и мы нарожаем детей. Но я знаю одно. Я не дам больше обидеть свою мать , себя и буду уважать свою будущую жену , только если в ответ она будет уважать меня. А пока я почувствовав свободу загулялся , запустил дела. Перестал творить. Не от одиночества как сначала. А уже по привычке. Начал выпивать. Но как вы знаете друзья я решил бросить. Этот пост наверное просто стремление выговориться. Ну и мысль что если родные нормальные-ни в коем случае не ведитесь на всякие разговоры и разводы типа их надо бросить. Женщин может быть много. А мать она одна.

И да тому мужчине на чей пост отвечаю я бы посоветовал отца к себе забрать. Я бы даже кота своего не оставил , даже если бы кто-то был против. Если жена ставит условие или я или больной беспомощный отец - она неправа изначально. А если она будет старенькой и одинокой и её сыну-доче аналогичные условия выдвинут? Просто она как человек с гнильцой. Вот и всё.В этой ситуации даже кот дороже.

"Ты задаёшь не те вопросы , терпение НАШЕ не бесконечно , тебе и так позволено многое , но всё имеет свой предел!"-угроза проскользнувшая в словах прохожего вроде случайно подсевшего ко мне сидевшему с бутылкой водки с утра на остановке и пившему всю ночь с какими-то шлюхами была судя по тону нешуточной. Я обычно хороший и воспитанный парень. Не имею вредных привычек. Ни на чём не торчу. Но иногда , где-то раз в полгода почему-то сердце сжимает тисками страха и тоски. Неизвестно почему. И я начинаю пить и шататься по ночам влипая в принципе в странные чужие истории. Как мальчик заглядывающий в замочную скважину и видящий там то , что ему видеть не положено. Непристойность. Которая возбуждает и завораживает детский мозг. И не в силах оторваться от этого занятия мальчик испытывает прилив крови в тех местах , про которые он имел немного другое представление.

"Вопросы?"-Огорошенно спросил я незнакомца , которого видел впервые в жизни. "Вы меня с кем-то перепутали наверное!?" - что ж надо признать я пьяный бываю болтлив и беспечен , могу говорить подолгу и ни о чём не затыкаясь , но вежливость , которую многие воспринимают как слабость почти всегда остаётся со мной. "Это первое и последнее предупреждение тебе!"-вынес мне приговор незнакомый человек и хотел встать и уйти. Но я вцепился ему в руку. "Какого чёрта!? Кто ты такой и о чём разговор , проблема -то в чём?!" "Хватит менять правила!"-злобно выплюнул он мне в лицо вырывая руку. "Да какие правила!?" "Правила этого мира!"- он встал и подошёл к обочине голосуя одинокой утренней маршрутке. "Мир что нереален? Матрица?" -я понял что имею дело с таким же пьяным как я товарищем. Глупая мистификация. И успокоился. Стало смешно. И он оглянувшись и увидев мою ухмылку вдруг сказал-"Ты и так уже наворотил многое Саня , у матери пропал рак , ты выплывал из мерзких ситуаций практически только пожелав этого. Мы не против , но ты стал перебарщивать. Нарушать слишком часто. Наглеть. А ещё эти твои вопросы , разговоры , да нереален. Считай угадал. Прекрати это! Живи спокойно , как всегда хотел , работай , куй , заведи семью." Меня бросило в жар. Я поднялся чтобы остановить незнакомого молодого парня знавшего моё имя и довольно многие вещи , которые он в принципе знать не мог. Подъехавшая маршрутная "Газель" с шорохом распахнула дверь и он шагнул внутрь. "Так что же реально?! Где та грань где всё началось?!"-вырвалось у меня. Дверь начала закрываться , но он успел ответить. "Реален ты и твоя мать." Дверь закрылась и машина шурша колёсами уехала прочь.

Я стоял раскрыв рот глядя ему в след. Пробрало до кишок. Я не знал его. Может это какая-то шутка знакомых? Я оглянулся. Я один стою в пять утра в сереющем центре города на остановке. Розыгрыш?! Но смысл розыгрыша посмеяться потом с незадачливого доверчивого товарища. А я не видел никого и не слышал рядом хохота. Да и слишком что-ли необычен розыгрыш для моих друзей и знакомцев. Случайно угадал про маму , моё имя и мою профессию? Мои желания? Четыре трёхочковых брошенных не глядя и попавших в корзину? Я не верю что так бывает. О каких не таких вопросах и разговорах шла речь? Последствия которыми мне угрожали... Было настолько необычно что я стал немного трезвее. А может и не было его незнакомца подсевшего и уехавшего на восходе в серость утра? Может я пьяный поймал бельчонка и это первые орешки , которые он мне принёс? Я тряхнул головой. Да нет. Как-то изрядно выпив и придя домой я стал просить у своей бывшей одеяло , чтобы укрыть мерзнущую парочку сидящую у меня под дверью. Когда мы вместе вышли , я указал на груду камня лежащую у нас за забором. Я же ясно видел каменного мужчину обнявшего каменную женщину чтобы согреться. Одеяла мне так и не дали. Мне дали подзатыльник и уложили спать. Утром я уже видел только груду камней и никаких фигур. Вот это она-белочка. Наверное.

Я побрёл домой. Дом милый дом и кровать , они ждали меня. Тянули к себе. А ещё у меня в руках болталось полбутылки водки. Мне повезло и не попался ни один полицейский на моём пути. Стало мерзко и я швырнул пузырь в урну мимо которой проходил. Захотелось пить. Денег не было от слова совсем. Всё пропито ночью. Я пошарил в карманах. И нашёл мелочь. Пересчитал. На маленькую минералку хватало. Двадцатичетырёхчасовой магазин звякнул колокольчиками когда я открыл дверь. Я шёл домой и думал о незнакомце. Всё страньше и страньше казалась мне эта встреча.

Я проснулся часа в три то ли дня , то ли уже всё же вечера. Наверное три летом это ещё день. Открыв глаза я тут же закрыл их. Голову кружило нещадно. Наверное не надо вставать. Буду спать до вечера , а потом ещё. Так я думал прикрывая веки. Но сначала водички бы попить. Рядом с кроватью стояла двушка сакской минералки. Рядом записка. "Я уехала к Валентине в гости , приводи себя в порядок и сиди дома." Я мысленно поблагодарил мать видевшую каким я припёрся утром и злую в любом случае на сына-алкоголика. Но купившую тем не менее минералку. Ну что ж. Мой вынужденный отпуск на карантине начался совсем не весело. Что поделаешь. Вчерашнего себя не вернешь и не уговоришь что не надо пить по маленькой с друзьями. Сначала маленькая нольпятая , потом ещё. Потом уже две чтобы не бегать. А потом всё подряд. Пиво , вино , водка. Да уж. Нехорошо. Дерьмово.

Я встал и начал жадно пить воду. Резкий приступ тошноты и слабость в желудке заставили меня оставить бутылку с водой и рвануть в сортир. Меня рвало как больную отравленную суку. И не только рвало. Больше получаса я был занят в сортире. Потом вытерев сопли и слёзы выступившие из глаз , откашлявшись я пошёл умываться и чистить зубы. Надо бы ещё потом в душ-но сил не было от слова совсем. Перед кроватью на столике я нашёл пачку активированного угля и выпил все десять таблеток , запив их минералкой. Слабость накатившая после этого заставила дрогнуть колени. И я не в силах даже включить комп лёг и заснул. Ни к селу ни к городу я проснулся уже практически в полночь. Спать не хотелось. Кровать воняла пропитым телом , воняло всё , наволочка пододеяльник и простынь. Я вроде немного пришёл в себя. Зная что часа два теперь не усну , стараясь не шуметь , чтобы не разбудить уже спящую маму я принял контрастный душ. Поменял постельное. Закинул в стирку. Придя вроде бы в себя сел , включил комп и почитал новости. Нового абсолютно ничего не произошло. Вирусы , террор , преступность и беззаконие. А ведь у нас ещё более-менее , не Зимбабве какое. Выпил горячей свежезаваренной мной ромашки. Открыл пузырёк с валерьянкой и глотнул сразу четыре жёлтых кругляша таблеток. "Может в этот раз обойдётся?"-подумал я чувствуя сонливость , но боясь заснуть. Не обошлось. Как и обычно после хорошей попойки на отходе от неё пришло это. Я про себя зову это дебильное состояние "Оно" , как у Кинга. Вроде и заснул , закрыл вот глаза , лежишь себе и видишь сон наяву. Вот ты , вот комната в которой спишь , а вот Оно. Каждый раз тварь являющаяся бредом воспалённого после попойки мозга принимает разные обличья. Оно то чёрный кот лезущий душить , то тень малость отличающаяся от других и придавившая совсем немного одеяло. Немного , но ощутимо. То скребущееся в окно белесое не пойми что. Бывало что просыпаешься от кошмара наяву , а понимаешь что ещё спишь. И так несколько раз. Кошмар как лента Мёбиуса закуклившийся сам в себе.

В этот раз это был мой покойный дядя. Которого я боялся за суровость характера в детстве , да и за другие вещи тоже. Да и вообще потом не любил. Умер он тоже нехорошо. От гангрены. Наступив на гвоздь и не идя до последнего в поликлинику.

Сначала в комнате резко запахло формалином. Терпеть не могу этот запах. Потом в комнату зашёл без всякого нагнетания и прелюдий покойный родственник. Хромая гнилой вонючей ногой он подошёл и уселся рядом. На удивление сон был реалистичен как никогда. "Как отдохнул позавчера?"-весело ощерив почему-то ставшие неестественно острыми зубы спросила тварь. Запах гнилой рыбы и кошачьего дерьма исходивший из его рта при этом бил наповал. Он перебил даже формалин , который остался тонким ароматом витать где-то по краям комнаты и еле -еле улавливался потом краем обоняния. Я молчал ненавидяще и испуганно глядя в его фосфоресцирующие буркалы глазниц. "Молчишь , всё ещё в обиде за мои проказы в детстве?" Я хотел сказать многое. Что он мразь и чтобы он убирался в ту вонючую дыру откуда приполз вместе с вонью и своими остротами. Но я даже не в силах был моргнуть , не мог отвести взгляд. Я понимал что сплю , знал что это всё неправда. Нереально. Но с другой стороны пока я вот так вот здесь в этой нереальности-я во власти твари. Оно смотрело и торжествовало. "Помнишь как мы веселились в детстве?"-вдруг спросила тварь. Она наклонилась вперед и вдруг лизнула меня прямо в губы гнилым и вонючим , протухшим своим языком. Языком покойника. Меня затошнило , но спазмы не дали даже шелохнуться. Остались внутри. Я смог напрягшись изо всех сил не дать тому что было в желудке попасть в горло. "Ведь попади оно оттуда в легкие-мне конец!"-испуганно подумал я-"Наверное там в моём мире я умру и останусь уже здесь в его подобии навсегда. Парализованный , испуганный до седины , бессильный и навеки во власти этой дряни. " Тварь разочаровано уставилась мне в лицо. "Ты себя не сдерживай , тошнит-блевони!"- обиженно прошептала она мне в ухо. А потом вдруг схватила меня за локоть холодной ледяной ладонью и сдавив потянула руку к себе. "Мы ведь предупреждали тебя-не нарушай! Предупреждали ведь! А ты всё ищешь. Теперь , когда ты здесь , когда ты совсем рядом я могу не предупреждать! Я могу сожрать и тебя и твою душу !"-вдруг совершенно отчётливо сказала покойная мразь и раскрыв неестественно широко пасть вдруг рванулась ко мне. Титаническим усилием я поднял бывшую парализованной руку и оттолкнул её. Её кисть на моей ладони сжалась и моя кость захрустела. Я вдохнул воздух и заорал...и проснулся весь в поту. Мой крик казавшийся громким во сне оказался слабым мычанием наяву. В комнате никого. Тускло светится монитор компьютера. Я прижал болящую руку к себе и встал. Нервно-истерически хохотнув я потянулся к минералке в своей уже настоящей комнате и замер. Э... что!? Болящую руку?! Я подошёл в слабом мерцании монитора к стене и включил свет. На запястье явстенно налился синяк в форме обхватившей руку ладони. "Что мать его происходит?!"- испуганно думал я выпив сразу шесть кругляшей валерьянки и запивая их минералкой...

Утро в моей мастерской началось с того что я взял шаблоны волют и глянул на эскиз изделия ещё раз. Выбрав подходящие два я повесил остальные на место. Изделие было не сильно большим-кованый мангал. Начертив размеры кованых частей на сборочном столе я прикладывая шаблончики обвёл их мелом и соединил в целый рисунок. Померил. Всё совпадало с масштабами нарисованного вчера мной эскиза. По шаблонам высчитал длину заготовок из квадрата. Почистил горн и начал его разжигать. Когда разгорелись дрова я насыпал сверху угля и включил поддув. Через пару минут я уменьшил дутьё и начал , пока разгорается горн нарезать заготовки. Волют нужно было немного , но они должны по эскизу быть не только закрученными улиткой , но и сам квадрат надо было покрутить в разные стороны. Горн разгорелся. Выложив ряд заготовок я ждал пока они нагреются равномерно на нужных мне участках и затем крутил их в тисках в разные стороны , поливая водой уже закрученный участок. Потом начал оттягивать концы. Затем оттянув клал заготовки в горн и грел. Ставил кондуктор нужной мне волюты на наковальню , зажимал оттянутый нагретый конец г-образной маленькой "лопаткой" и закручивал вензель. Готовые складывал вместе по размерам. Волюты должны быть одна в одну.

К обеду ковка была готова. Перекусив я подогнал отрезав лишнее от волют под рисунок. Приступил к сборке. День прошёл практически незаметно за работой. В конце дня изделие было собрано , зачищено и готово на следующий день к покраске. Выглянув из мастерской я увидел красные отблески на окнах. Это садилось солнце. Я вышел из кузницы и закрыл её за собой. "Пора домой."-подумал я и улыбнулся. Пройдя через двор я зашёл в дом и открыв холодильник вытащил холодную минералку. Я пил большими глотками. Хорошо когда мастерская у тебя дома. Не надо трястись в маршрутке-топике ежедневно толкаясь и оттаптывая другим ноги. Или вообще ехать куда-то. Не надо как было раньше платить аренду за цех. И не надо делать большие уже порядком поэтому надоевшие изделия. Можно не напрягаясь наработав клиентов делать мангалы , каминные наборы , лавочки , каминные решётки. И конечно бывало , особенно зимой что приходилось браться за любую работу и за большие изделия тоже , но когда всё планируешь сам и делаешь сам беря помощника только на установки трудиться выходит не в тягость. Да и устаёшь на порядок поменьше.

Год назад после пьяного отходняка и жуткого сна наяву я завязал со спиртным насовсем. Я не пил и до этого каждый день. Что называется у меня были запои. Я мог абсолютно не хотеть алкоголя три-четыре-пять месяцев. А потом пить неделю. Обычно не курящий , пьяный я дымил как паровоз. А когда кончался запой я выплёвывал по утрам лёгкие и мучился ещё почти неделю приходя в себя и обещая что больше никогда. И действительно не хотелось...какое-то время. А потом этот кошмар повторялся. Тот последний раз всё изменил. Я чуть не задохнулся во сне от своей же блевотины в приснившемся мне жутком кошмаре. И уйдя к морю потом , когда пришёл в себя я сидел с самого утра и до вечера у берега. Обдумывая под шум слабенького прибоя свою жизнь. Я просидел целый день. Вечером я принял по настоящему важное для себя решение. И вернулся домой уже немного другим человеком. С тех пор прошёл год. Я вставал рано каждое утро , делал не пропустив ни дня зарядку. Вспомнив чему учили меня когда-то на боксе я потихоньку после трудового дня вечером , без фанатизма начал тренироваться. Места во дворе хватало. Я повесил грушу. Лупил её с удовольствием. Прыгал на скакалке , тянулся. Сварил себе турник , брусья и шведскую лесенку. Я стал ощущать запахи и лучше чувствовать вкус пищи. Прекратил её безбожно пересаливать. Да и вообще понемногу стал следить за собой. За этот год я почувствовал что помолодел лет на десять. Меня смущало только одно. Иногда мне на границе яви и сна утром перед пробуждением или ночью , когда я начинал уже засыпать являлся человек. Всегда один и тот же. В светлом , легком не стесняющем движения костюме он тихо входил и начинал беседу. Он говорил со мной вслух , а я отвечал ему мысленно. Но слышал свой голос. Он его слышал тоже. По большей части смысл бесед ускользал от меня , когда я просыпался. Но некоторые из них я запомнил. Мы шутили и полусерьёзно по дружески обсуждали смысл существования. Цель жизни каждого и тому подобные вещи. Я запомнил как он появился в первый раз. Утром понимая что надо вставать , но будучи ещё в плену сна я спросил себя а на кой чёрт мне вообще к чему-то стремиться. Меня устраивает жизнь по минимуму в своей нише. Уютно , удобно. Безопасно. И тут в комнату , как старый знакомый вошёл он и начал со мной беседу. Понятное дело что это конечно же были сны. Но они были настолько реалистичны , что когда я открывал глаза просыпаясь интерьер в моей комнате менялся только тем , что исчезал мой собеседник. Первое время меня это пугало и я думал что мои запои не прошли даром. Видимо я слегка тронулся. Потом почитав в интернете некоторые статьи и полазив на форумах я с удивлением обнаружил что однообразные сны с продолжением сняться не одному мне и успокоился. Мне даже нравилось беседовать с вежливым подтянутым , неглупым человеком. Даже просыпаясь утром вставал не сразу , пытался уловить тот момент на границе яви и сна когда он приходил. Но он приходил тогда , когда его не ждали. Вот такая вот лёгкая придурь.

Дорогие друзья. Есть цель стать совершенно другим человеком. Даже не на физическом плане. А больше изменить свой образ мышления , свой разум. Стать другим не только внешне , а что самое главное внутренне. Что как мне кажется повлечёт за собой и изменения внешние. Ведь если человек не болен наследственно и не инвалид его мышление меняет и его облик. Правильно и рационально мыслящий человек и выглядит соответственно.

За последнее время я с отвращением заметил в себе , что стал например когда начал выпивать матерится даже мысленно. Мыслить что естественно для пьющего человека более примитивно. Вещи интересовавшие меня ранее интересовать перестали вовсе. Я потом опубликую фото себя в начале пути. И если всё получится , а всё получится и я в это верю - в конце. Мне стало самому это интересно. Я постараюсь по честному поделиться изменениями в своём внутреннем мире по мере того , как он будет меняться буду об этом писать. Постараюсь писать грамотно и без ошибок.) Но если что поправляйте.)

Начинать надо с простых вещей. Режима дня и зарядки. Простого и понятного труда , усложняя его постепенно. Как по мне есть замечательная пословица. Делать быстро это значит делать медленные плавные движения не останавливаясь. И тогда всё успеется. Несколько дней я давал своему телу отдыхать делая самую простую работу по стройке у себя и по работе , давал отдыхать так , как ему хочется. Сейчас с завтрашнего утра я буду ложится по распорядку , который составил для себя и вставать. Для себя я решил что-то добавлять каждую неделю. Для начала вовремя ложиться и просыпаться. Сегодня кончилась пачка сигарет , которую я растянул на несколько дней. Я уже не курю. Выходит завтра будет первый день как я бросил ещё и курить. Я научусь воспринимать вещи теми , которыми они и являются на самом деле. Ведь когда у человека есть цель-ему многое по плечу. А вам всем за вашу поддержку огромное спасибо. Я не буду частить с постами описывая всякую мелочь. Буду писать именно по теме как я меняю и что в жизни раз в неделю. В воскресенье. Другие посты тоже думаю будут. Но на другие темы. Людям которые на меня подписались добра и удачи в хороших и добрых делах!)))

Ребята просили выложить фото своих работ. Я честно считал что не стоит этого делать. Что это прошлое. И совсем уж хотел с чистого листа начать. Выкладывая только новое. Но почему собственно говоря нет.

Сильно не пинайте. Всё ковал либо один либо со сварщиком. Сварщик кстати очень хороший человек. Раньше пил беспробудно. Сейчас не пьёт больше пятнадцати лет вообще. Вот и я хочу завязать. И хороших примеров на самом деле у меня много. Вот решил действительно начать жить по человечески. На пикабу есть мой старый аккаунт. Я туда больше не зайду.

Здравствуйте дорогие друзья. Мне 38 лет и я алкоголик. Мне всё кажется что всё хорошее что было у меня в жизни было буквально вчера. Свой небольшой кузнечный цех. Жена и ребёнок , правда не свой. Творческие идеи , я отучился на художника и много чего хорошего. Перспективы и светлая дорога в хорошее будущее. Я всё просрал. Пить и курить я начал где-то в районе 18-19 лет. И то что начиналось как дружеские посиделки с пивом или бутылкой вина и не кончалось чем-то плохим превратилось за 21 год в лютый треш. Начинать путь всегда тяжело и писать о своих ошибках тоже. Друзей не осталось. Только собутыльники. Все нормальные люди уже женаты и у них свои дети. А у меня никого кроме кота , собаки и матери. Единственного человека который в меня верит. Мне стыдно до жути здороваться с соседями. Которые видят меня бухим. Я несколько раз пытался бросить пить. Не пил месяц , два , три. Потом надирался и всегда зачем-то звонил всем бывшим друзьям поздно ночью предлагая выпить вместе и погулять. Естественно что это оттолкнуло их от меня. Я сам себя толкал на этот путь загоняя себя всё дальше и дальше.

Сегодня я пришёл к выводу что стою на точке невозврата. И один шаг в сторону этой пропасти превратит меня в уже безнадёжного алкоголика. Я этот шаг сделать не хочу. Я решил для себя что начну жить сначала. Больше никаких вредных привычек. Начну с простых вещей. Вставать в одно и то же время рано утром. Начну делать зарядку. Буду трудится каждый день. Сначала понемногу в своей мастерской. Начну делать красивые вещи как раньше. Хуже всего с репутацией конечно. Меня многие знают и это наверное самое трудное что мне предстоит перебороть. Честно я хотел начать пост с рассказа о ситуациях в которые влипал и из которых выпутывался слава богу. Но передумал. Эти ситуации вы и так видите каждый день на улицах. Я-одна из них. Я знаю что будет нелегко. Но я к этому готов. Что хорошее отношение надо заслужить. И начать не с чистого листа , а с замаранного холста. Я замажу этот холст. И начну жить заново. Я верю что всё получится. Это мой первый пост. Не судите строго. Я хочу быть человеком.